Er will über die Trennung reden / geht zurück zu seiner Familie

@Lumba - hier geht schon längst nicht mehr um einen Kreislauf. Ich habe in den letzten Wochen eine unfassbare Wucht ertragen müssen. Die Abfolge an Ereignissen in kürzester Zeittaktung ist immer noch unglaublich.
Mir geht es mittlerweile besser. Aber gestatte mir bitte meine Genugtuung. Und die wird es geben.

Kurze Zusammenfassung für mich

Ob ich mir die Genugtuung gebe, weiß ich gerade nicht (mehr). Du hängst mit allem in meinem Kopf und mal besser, mal schlechter komme ich klar. Insgesamt geht es mir mit Rückblick auf die letzten Tage, Wochen und Monate schon sehr viel besser. Ich nehme immer noch das Kollagen. Esse immer noch zu wenig. Schlafe noch zu wenig. Und rauche zu viel. Schon mit größeren Abständen als noch vor ein paar Tagen, aber einfach zu viel. Mit 40 will ich aufhören. Das habe ich mir vor Ewigkeiten vorgenommen. Nicht mehr ganz vier Monate bis zu meinem Geburtstag. Ob ich es schaffe, weiß ich gerade nicht.

Am Samstag kommt T. aus seinem Urlaub mit Papa zurück. Ich freue mich sehr auf ihn. Ich werde den Grill anschmeißen und ihn so wie viele andere Gegenstände im Haus demnächst bei eB**-Kleinanzeigen einstellen. Der Großteil unseres gemeinsam angeschafften Mobiliars steht zum Verkauf. Es fällt mir schwer, das alles zu verkaufen. Es ist manchmal einfach surreal das Hier und Jetzt anzuschauen.

Am 28.7. hatte ich Termin bei meiner Anwältin. Zwei Tage später warst du hier. Du hast mich im Grunde den ganzen Juli erpresst und bedroht. Ich habe viele E-Mails von dir, die mich in die Knie gezwungen haben. Ohne dass du es wusstest, bin ich immer wieder aufgestanden. Habe irgendwie Unmögliches möglich gemacht. Das Universum wollte, dass ich den finalen Discard erteile. Ich habe es geschafft eine Wohnung zu finden, ohne dass mein Kind auch nur irgendwie einen Einschnitt erleben muss. Für mich war es der größte *beep*, meinen T. aus seinem Umfeld reißen zu müssen. Allein der Umstand, diese Wohnung zu bekommen - das war alles kein Zufall. Ich könnte Bände füllen, was alles in den letzten Wochen passiert ist.

Dass deine Ex-Frau sich vorgestern bei mir meldet, habe ich vorhergesehen. Dass es so schnell geht allerdings nicht. Sie und ich hatten in unseren 4,5 Jahren im Grunde keinen Kontakt. Du hast auch alles dafür getan, dass es den nicht geben soll. Ihre Verletztheit hat dazu beigetragen. Nun haben wir vorgestern und gestern lange gesprochen. Eine ziemliche tolle Frau ist deine Ex-Frau. Aber leider muss sie dich noch viele, viele Jahre wegen der Kinder ertragen.
Im Leben nicht, würdest du glauben, dass sie und ich Kontakt haben. Du bist nicht klug. Du bist ein leerer, bedürftiger Eimer.

Nun ja, heute ist der 5. August.
Die Ereignisse der letzten acht bis zehn Wochen sind in mir omnipräsent. Ich hoffe, dass die Zeit dich ins gedankliche Abseits manövriert.

Morgen kümmere ich mich um eine Traumatherapie. Das Traumaband - das zu dir und zu meinem Papa - muss getrennt werden.

Und den Kühlschrank muss ich füllen. T. kommt nach Hause.

Zitat von Itsmehere:

@Lumba - hier geht schon längst nicht mehr um einen Kreislauf. Ich habe in den letzten Wochen eine unfassbare Wucht ertragen müssen. Die Abfolge an Ereignissen in kürzester Zeittaktung ist immer noch unglaublich. Mir geht es mittlerweile besser. Aber gestatte mir bitte meine Genugtuung. Und die wird es geben. ...

Ich gestatte alles - mh besser: ich muss und ich möchte nichts gestatten. Ich kann das eh alles nicht nachvollziehen, weil ich nicht in Deinen Schuhen gehe.

ABER: Ich WEIß, dass man das manifestiert, was man focussiert.

Die unerträgliche Bedeutungslosigkeit

In mir kämpft ein emotionales Gewitter. Ich kämpfe mit dem Schmerz und der Vernunft. Ich habe alles unlängst verstanden. Mein Kopf ist sehr straight. Mein gebrochenes Herz braucht noch Zeit. Mein Herz will dich nicht zurück. Aber es hat noch nicht völlig verstanden, warum es so erniedrigend enden musste.

Mein Vater hat mich als 5-jährige einfach verlassen. Das Zutun meiner Mutter an das ich mich nicht erinnere, hat sicher sein übriges getan. Wäre es wohlwollend für meine Kindsseele gewesen, würde es mir heute bestimmt anders gehen.

Ich hatte heute ein wohltuendes Gespräch mit einem Menschen, den ich eigentlich nicht kenne und mich doch verbunden fühle. Das schätze ich sehr und freue mich über die Wahrhaftigkeit, die mir begegnet.

Ich habe für mich entschieden, dass ich mich nicht rächen werde. Ich werde Klage einreichen, weil es mir finanziell zusteht. Das ist keine Rache.

Die gestrigen Fantasien, seine Neue zu kontaktieren wären Rache. Bringt mir nichts. Macht nichts besser und lässt das Geschehene in keinem besseren Licht dastehen. Ich möchte frei sein. Jeder soll seine eigenen Erfahrungen machen. Retten kann sich nur jeder ganz allein.

Kühlschrank ist gefüllt.

Wahrhaftigkeit

Heute Tag genau vor einem Jahr am 8.8.20 wurde T. eingeschult. Heute Tag genau ein Jahr später habe ich mit ein paar Klassenmamas den Kuchenbasar für die neuen beiden ersten Klassen organisiert. Ich bin Elternvertreterin der Klasse meines Sohnes und an unserer Schule ist es Tradition, dass der Folgejahrgang den neuen Jahrgang begrüßt. Es war ein superschöner Vormittag. Die aufgeregten Eltern. Die vielen kleinen Zwerge. Es war einfach schön!

Ich habe das gleiche Kleid vom letzten Jahr angezogen, aber andere Schuhe gewählt. Exakt ein Jahr später habe ich gefühlt heute die Erinnerung angefangen neu zu schreiben. In den vielen Gesprächen heute haben viele Mamas erfahren, dass T. und ich Mitte Oktober umziehen. Mir fehlen die Worte für die Dankbarkeit ans Universum, dass mein T. auf dieser Schule bleiben kann und stolz auch weiter alleine zur Schule und aus dem Hort nach Hause gehen kann. Ja, hier gehen die Erst- und Zweitklässler schon alleine zur Schule. Wir leben vor der großen Stadt, aber sehr idyllisch. Ich lebe hier sehr gerne und freue mich ziemlich auf mein neues Zuhause.

Hier in unserem Haus verändert sich jeden Tag etwas. Die eBay-Verkäufe schleppen sich. Die Sachen sind zu hochpreisig, aber verschenken möchte ich es auch nicht. Wenn nicht alles rechtzeitig weg geht, geht es halt für nen Apel und nen Ei weg. Hoffentlich dann an Menschen, die keine Aasgeier sind.

T. schläft selig. Kam später als gedacht, weil Stau und so. Habe noch kurz mit seinem Papa die Rahmenbedingungen für mein neues Auto besprochen. Bin ihm total dankbar, dass er sich kümmern möchte. Ich habe einfach keinen Schimmer von Autos und habe auch nicht das Bestreben den zu bekommen. Es reicht, dass ich mittlerweile den Grill anschmeißen und Spinnen entfernen kann. Ich muss nicht alles können.

Wahrhaftigkeit habe ich heute hochdosiert erleben dürfen. Ich bin sehr dankbar dafür.

Empfehlungen nach Draußen

In einem meiner Einträge schrieb ich, dass YouTube eine wichtige Zufuhr für mich ist. Tatsächlich habe ich zum Teil tage- und nächtelang alles Rund um Narzissmus konsumiert. Es hat mir sehr geholfen mein eigenes Handeln zu verstehen und zu akzeptieren was war. Keines der Beiträge hat mich von meiner eigenen Schuld freisprechen können. Ich weiß genau, warum alles passieren und ich nicht anders handeln, agieren und reagieren konnte. Binge Watching nennt man das wohl. Ich habe mich für meine Hässlichkeiten zuletzt am 30.7. vis a vis entschuldigt. Ich habe ihm aufrichtig alles Gute gewünscht. Zurück kam nichts.

Meine alten Wunden sind noch nicht geschlossen. Da habe ich noch einiges zu tun. Der Blick darauf ist klarer und notwendiger denn je. Deshalb danke ich dieser schrecklichen Lebenszeit mit ihm. Es war nicht alles schrecklich. Aber schlimmer, als eigentlich akzeptierbar. Mir fehlten Grenzen.

Ich empfehle Susanne Lohrey. Sie hat mir durch ihren Kanal viel Würde unwissender Weise zurückgegeben.
Manches Mal habe ich mir vorgestellt, wie toll es wäre, wäre sie meine Mama gewesen.

Auch Melodias hat mich durch schwere Stunden begleitet. Danke!

Soul SOS hat mir den schwarzen Turmalin beschert, den ich mittlerweile als Kette trage. Ich trage sonst keinerlei Schmuck oder Krimskram am Körper. Dieser Stein macht mich ruhiger.

Zuletzt und das kann ich erst empfehlen, wenn man ein bisschen Kraft zurück hat, auf die englischen, powerfullness Channels zu switchen. Rebecca Zung beeindruckt mich sehr. Sie hat etwas ganz Entscheidendes gesagt. Ich übersetze frei: Der Narzisst will deine Angst. Er kennt deine Angst. Er benutzt deine Angst. Hab keine Angst.

Dont be afraid!

Hirnzirkus

Ich bin ganz offensichtlich noch zu viel im Außen, als in mir. Die Wellen kommen leider ohne Ankündigung. Ich musste vorhin bitterlich weinen und habe in diesen Minuten so gehofft, dass alles nur ein Albtraum ist.

Mir fällt es noch sehr schwer die Wahrheit vollends zu akzeptieren. Ich habe mich tatsächlich vorhin gefragt, ob ich nicht vielleicht doch Schuld an allem und die geistesgestörte Borderlinerin bin, die alles kaputt gemacht hat.

Ich habe dir seit dem alles Mitte Juni zerbrach keinen einzigen Vorwurf gemacht. Dich nicht beschimpft oder verbal attackiert. Ich habe dir lediglich mittgeteilt, dass ich deine Trennung akzeptiere, sie aber nicht möchte. Ich hätte wirklich verdammt gerne an uns gearbeitet und wäre verdammt gerne weiter mit dir gewachsen. Das mag hinsichtlich der brutalen Ereignisse total unverständlich sein. In meiner Welt Mitte Juni dachte ich, dass wir ähnlich sind. Wir sind sowas von vollkommen anders.

Ob du nun ein Narzisst bist oder einfach nur einen miesen Charakter hast, ist mir vollkommen gleich. Fakt ist, du hast mir einen ziemlichen Zirkus beschert und dieser Zirkus ist noch immer in mir. Ich habe da ziemliche Dompteursarbeit zu leisten. Das ist schmerzhaft und ich versuche das zu leugnen. Gelingt mir nicht. Diesen Zirkus muss ich insolvent machen.

Morgen erster Schultag. Gegen 8 Uhr werde ich meinen Rechner starten und in meine Arbeitswelt eintauchen. Die Videocalls warten auf mich. Ich freue mich auf einen neuen Tag Wahrhaftigkeit und hoffe, dass der morgige Tag etwas leichter im Herzen wird.

Was ein Tag - 4-fach Schachmatt

Fangen wir ganz von vorne an.

Schachmatt 1: Du hast versucht dich aus der Verantwortung zu stehlen. Du hast mich wissend um die Umstände in die Knie gezwungen. Du wußtest nicht, was ich in diesem Schmerz schaffe trotzdem zu erreichen. Du hast mich permanent unter Druck gesetzt. Meine stetige Antwort, dass ich mich Ende Juli äußere hat Dich schier wahnsinnig gemacht. Ich wußte nicht, ob meine Taktik passt - ich wollte einfach nur nichts äußern, weil ich selbst nicht wußte, ob alles für mich aufgeht. Während du durchgehend weiter Druck aufgebaut hast, habe ich Haltung bewahrt.

Am 21.7. habe ich das Angebot für die Wohnung bekommen. Der unterschriebene Mietvertrag war am 31.7. im Postkasten.

Du warst am 30.7. hier. Ich wußte, was ich tun werde, sobald du weg bist. Du wußtest nichts, weil ich stets ohne jegliche weitere Regung zu dir sagte "Ich äußere mich Ende Juli."

Mit einem "weichen Angebot" wolltest du mich besänftigen. Dein weiches Angebot war eine Frechheit und ich bin stolz auf mich, dass ich darauf null reagiert habe. In der Hölle wärst du dafür besonders schmerzhaft bestraft.

Du warst der Überzeugung, dass ich planlos bin. Ich habe dich in dem Glauben gelassen. Mir war klar, würde ich das nicht tun, würde der Kampf zwischen uns sich nicht beenden lassen.

Morgen mehr dazu.

Heute keine Schachmatt-Erzählungsfortsetzung

Seit ein paar Stunden hänge ich ab und ich vermisse dich. Total unverständlich. Kognitive Dissonanz? Ich weine und vermisse dich. Verstehe mich selbst überhaupt nicht.

ich bin nicht stolz darauf, dass ich mit meinem Haltung-bewahren und taktieren, dich vermutlich wirklich mehrfach Schachmatt gesetzt habe.

Das gibt mir nullkommanull Genugtuung. Es nimmt keinen Schmerz. Es nimmt keinen Druck von der Brust. Ich bin einfach selbst total ausgelaugt.

Manches Mal glaube ich den Verstand komplett zu verlieren. Ich weiß, dass du mich einfach ersetzt hast. Du bist genau jetzt mit meinen Bonuskindern und ihr und ihrem Kind im Urlaub.
Mir fehlt die Vorstellungskraft dafür, dass man das machen kann. ich kann das nicht begreifen.

schei. all das!

Heute geht es wieder besser

Der gestrige Abend war wirklich heftig. Habe vorhin mit 2-3 Kippen über dieses unverständliche Gefühl mit I. gesprochen. Sie meinte, dass die hohe Anspannung und das Haltung bewahren vor allem im Juli viele Emotionen unterdrückt haben und jetzt womöglich die echte Verarbeitung erst beginnt. Finde ich schlüssig und tröstete mich, dass ich nicht verrückt bin.

Ich bin traurig, weil ich verarscht und im Grunde - auch wenn ich dieses Wort nicht akzeptieren kann - missbraucht wurde.

Ich schätze mich selbst als eine Frau mit großer Ich-Kraft ein. Natürlich war ich nicht "ausgereift" (bin ich auch jetzt noch nicht), aber ich war offensichtlich so sehr bedürftig, dass er mein Leben, meine Werte, mein Wesen so durchgeschüttelt hat.

Ich weiß, dass ich dankbar sein sollte. Oft bin ich das auch. Aber noch bin auch zu oft einfach nur eine Frau mit einem gebrochenem Herzen.

Exakt heute Datumsgleich war der zweite Polizeieinsatz. Ich bin sehr gespannt, wie ich heute in einem Jahr an diesem Datum fühle und denke.

Gute Nacht.

Ein bisschen muss ich schmunzeln

In deinen vielen E-Mails der letzten Tage stand sehr häufig "Ich behalte mir vor, von unserem gemeinsamen Konto diesen oder jenen Betrag abzubuchen"-blabla. Natürlich, du willst ja auch die Ansagen machen und Kontrolle haben.

Vorhin kam der Brief unserer Bank. Die Bestätigung, dass ich die Einzelverfügungsberechtigung widerrufen habe und wir nun ein Und-Konto haben liegt nun vor. Hatte ich schon am Montag in die Wege geleitet. Dein Getue und deine ekelhafte Erhabenheit gingen mir nämlich ziemlich auf den Zeiger.

Nett von der Bank, dass sie dich in "separater Post über die Kontoänderung informieren."

Das war übrigens Schachmatt 3.

hallo, ich lese hier eine unendliche Verbitterung, und dein Sohn tut mir aufrichtig leid.
Dein Hass, deine Wut, deine Fokussierung auf diesen Mann sind so voller negativer Energie, du bindest dich so stark an diesen Menschen - vom loslassen bist du noch Lichtjahre entfernt, zumindest erscheint es mir so.

mein Eindruck ist, ihr habt euch wunderbar ergänzt. Zahn um Zahn, sozusagen.
ja, wie ein Zahnrad. Euer beider Dysfunktionalität hat augenscheinlich perfekt zur jeweils anderen Person mit deren Dysfunktionalität gepasst.

ihr habt beide ordentlich ausgeteilt.
nur zu. und das macht ihr ja augenscheinlich auch nach dem unrühmlichen Ende Eurer Verbindung weiter: Den anderen in die knie zwingen wollen, schachmatt setzen, mit Non Kommunikation und gezielt gesetzten Triggern, mit gegenseitig vermeintlich diagnostizierten ICD-Sachverhalten, mit Beschimpfungen und sogar körperlicher Gewalt, wenn ich das richtig verstehe ? ihr nehmt euch da nicht viel, scheint mir.
mich gruselt es beim lesen und mit einem Lernprozess über dich selbst und deine Anteile hat das im Moment, zumindest gemäß dem, was ich hier lesen kann, überhaupt noch nichts zu tun.


ich wünsche dir gelassenheit und stabilität - und dass du aus dieser Dysfunktionalität herauskommst-für deinen sohn, aber auch für dich selbst.

@juliet

Danke für deine Zeilen. Manchen Zeilen stimme ich zu. Manchen nicht. Ich mag es nicht, wenn man bewertet und unterstellt.
Danke für deine Wünsche. Beste Wünsche zurück.

Tschüß

die Worte von juliet und die Dankesbekundung ihrer Zeilen von Forumsmitgliedern, die ich sehr geschätzt habe, möchte mich diesen Thread schließen lassen.

Ich habe meine Geschichte angefangen zu schreiben und wollte nur mein Tagebuch führen. Ob ich dysfunktional bin oder nicht, ist aus meiner Sicht entscheidend. Ich hatte einen Platz gesucht, um diesen Müll in mir loszuwerden und vielleicht anderen Menschen Gedankenanstöße zu geben.

Ein einziger eigen-getriggerter Beitrag weist mich in die Schranken und in falle zusammen. Es ist Zeit für das Innen und weg von Außen.

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Ja werd wieder heil, Dein Zustand ist ja kaum beim lesen auszuhalten.

Und das 3 User, die anderer Meinung sind, Dich wieder umwerfen, verdeutlich Dein Instabilität. Das muss erstmal innen heilen. So kann man im Außen nichts er-fahren.