Er will sie verlassen aber ich bin unsicher

Ich weiss nicht ob mein mann so unglücklich wäre wenn ich mich trenne, wir haben ja öfter darüber geredet und er hätte vielleicht auch die möglichkeit eine neue frau an seiner seite zu haben. Die frau meines AM ist ja auch unglücklich mit der jetzigen Lage, sie wird ja auch als Frau null mehr beachtet.

Zitat von astra:

....Hat aber zu mir gesagt, so wie ich mir das vorstelle, dass ich dann mit den kindern ausziehe und evtl. zu nem neuen mann ziehe und er sie nur am we sieht, so geht das nicht.

Und was hat er für nen Vorschlag wie es gehen könnte ?
Er bleibt im Haus und die Kids bei ihm ?
Du bleibst im Haus und die kids bei dir,?
Er zieht aus und nimmt die kids?
Du ziehst aus und nimmst die kids?

Es gibt auch ein sog Wechselmodell wo die Kids gleichmäßig zwischen den Eltern pendeln aber ich glaube dafür sind deine noch zu klein , oder ?
Ausserdem kommt es ja noch darauf an ob du berufstätig bist ......

Ein neuer spielt ja da noch gar keine Rolle

@astra:

Ich glaube ne Eheberatung wäre noch ne Möglichkeit den Kahn vor dem sinken zu bewahren. Das ist kein Allheilmittel, es ist definitv sehr schwer für alle Beteiligten und häufig bringt es auch nicht den Erfolg. Aber es wurde versucht. Willst Du das nicht noch mal versuchen? Wegen der Kinder, wegen Familie, wegen der Partnerschaft? Meine EX-Schwiegereltern hatten auch schwierige Zeiten. Heute sind beide weit über 80 und gem. ihrer Aussage glücklich. Meine EX meinte zwar sie will so nicht enden, aber ich sehe dass sie auf ein erfülltes Leben zurückblicken. Die Schwiegermutter hätte bestimmt auch Gründe gehabt alles hinzuwerfen vor 40 Jahren. Hat sie nicht gemacht. Heute denke ich ist sie froh, dass alles so gelaufen ist und sie sich weiter in der Zeit ausgehalten haben. Es kommen vielleicht auch wieder bessere Zeiten. Aber ändern muß sich dann was.

was soll denn eine Eheberatung bewirken? Dass mein Mann S. auf einmal als wichtig erachtet?

Ich habe keine gemacht. Aber lehne das doch nicht alles vorneweg ab. Ich denke auch die Sechste Seite wird da besprochen. Wenn die Partner das wollen und können. Evtl. gibt es ja auch noch andere Therapeuten die sich mit dem Thema tiefer beschäftigen. Kann ja sein, dass ihr da ne Lösung für Euch findet. Ist auf jeden Fall viel Arbeit. Vielleicht hat er auch was medizinisches was es zu beheben gilt oder erstmal zu erkennen. So einfach ist das alles nicht.
Ich habe aber den Eindruck Du hast Dich schon recht weit entfernt. Kann Dir nur folgendes sagen aus meiner Geschichte: Eheberatung wurde auch abgelehnt. Wäre bei ihr vielleicht schon zu spät. Na ja. Dann hat sie halt vorher nicht kommunziert was gestört hat und nur gesammelt was gestört hat und auch nicht bearbeitet. Sie wollte wohl auch nicht, da sie a) dort möglicherweise die Wahrheit über sich und ihre Affäre kundtun hätte müssen. Wahrscheinlich gab es bei ihr zu dem Zeitpunkt auch nichts was sie mit hätte bearbeiten oder ändern wollen. Es wurde sich in Vorwürfen verrannt. Das ist einfacher. Das musst Du für Dich entscheiden. Paartherapie ist auf jeden Fall nur dann sinnvoll, wenn Du dem ganzen noch ne ernsthafte Chance geben willst. Würde wahrscheinlich auf die Beendigung der Affaire beinhalten. Die Entscheidung ist bei Dir. Ich habe irgendwie aber den Eindruck Du hast dich entschieden. Ich habe Dir ja früher aber schon über die Verantwortung geschrieben. Das brauche ich jetzt ja nicht mehr zu wiederholen.

Ja, ich hab mich eigentlich schon entschieden, da ich mir nicht vorstellen kann meinen AM zu verlassen und ohne ihn auch nicht sein möchte. Den Kontakt zu meinem Mann werde ich durch die Kinder sowieso immer haben und da wir ja jetzt auch eher ne WG sind als ein Paar wird sich da auch nichts im Umgang ändern. Ich sehe das mit den kinder nicht als problematisch, sondern den neuen partner als zugewinn. Sie haben ja immernoch ihren vater, der für sie da ist. und wenn wir es so machen, dass die kinder paar tage bei ihm und paar tage bei mir sind, er ist freiberufler und kann sich das super einteilen, kümmert sich auch jetzt um die kids wenn ich arbeite oder geschäftlich weg bin, ist es schon super. Dann hat er auch mehr Zeit für seine Hobbies, seinen Beruf und hat die Kinder nicht rund um die Uhr oder ich. Ausserdem würde ich gerne mit meinem AM dann eine Wohnung in der Nähe meiner Eltern nehmen, die haben ein Haus und die Kinder fühlen sich dort super wohl. Wäre auch vom Vorteil wenn der Grosse dann in die Schule kommt und die Oma dann in der Nähe ist. Ich werde sicherlich erstmal trotz Trennung mit meinem Mann in einer WG wohnen bleiben und mein AM noch bei seiner Frau bis alles abgewickelt ist. Sie würde dann wegziehen wieder zurück in ihre Heimatstadt, das wurde auch schon besprochen. Insofern sehe ich dann meine Kinder nicht als Scheidungskinder, sondern als Pachworkfamilie. Und vielleicht haben wir dann auch ein gemeinsames Kind in 1-2 Jahren und die Kinder noch ein Geschwisterchen. Meine Kinder sind sehr offen und kommunikativ, sie hängen mir nicht am Rockzipfel wie andere Kinder und ich denke, das wird keine so grosse Umstellung sein. Ein Umzug war eh irgendwann geplant in die Nähe von meinen Eltern, da wir jetzt zu 4. Auf 2.5 Zimmer hausen und das mit den Kindern auf Dauer zu eng wird.

Sag mal, wenn du schreibst, alles andere ist tol, dir fehlt halt nur der S.. und als Frau begehrt zu werden,
dann würde ich dir dazu mal etwas empfehlen.

Wenn alles andere so toll ist, wieso liebst du dann den anderen?
Hättest du gesagt, du begehrst ihn weil er dir genau das gibt, was dir als Mensch fehlt ( den dafür brauchst dich NICHT zu schämen ) - dann ok.

Frage:
wenn alles andere so toll in deiner Ehe ist, frag dich doch mal ob das gleiche genauso toll mit dem anderen wäre, + den Bonus das auch dein S.. Leben ist.

verstehe die frage nicht wirklich, es läuft gut mit meinem mann aber wir haben keine Partnerschaft, eher ne Eltern wg.

@astra

Ist doch schon alles sehr konkret bei Dir. Ich will Dir da nicht reinreden. Aufhalten kann ich dich nicht, kenne Dich auch nicht.
Nur habe ich gewisse Dinge so auch von meiner EX mal gehört. In Abwandlung. Da kamen dann Sprüche wie ja wir können uns die Trennung leisten, die Kinder leiden so oder so und ich will dir die Kinder nicht wegnehmen. Nun ja. Emotional zu dem wie es den Kindern ergeht oder mir kam da nichts. Du siehst vieles durch die rosarote Brille. Wenn so einfach bei Dir ist, würde ich mich freuen für Dich, deinen Mann und die Kinder. Bei uns war es nicht so. Leider. Ich bin tief verletzt, wegen dem Betrug, meine Kleine schlägt sich tapfer aber ist meines Erachtens auch zerissen und die große Pubertär und scheinbar von Mama instrumentalisiert. Und um das Geld ging es von Anfang an. War auch ein Trennungsgrund von Ihr. Also Lummerland ist abgebrannt. Patchwork ist nicht einfach. Du siehst deinen AM als Bereicherung. Deine Kinder wahrscheinlich erst mal nicht. Spurlos geht das nicht vorüber. Deshalb sprach ich auch von der Verantwortung.

Was du da vorhast wird nicht funktionieren . Es sind DEINE Vorstellungen in die du die mit betroffenen Personen gar nicht mit einbeziehst .

Sehe ich wie Gracia. Und ich sehe stark das Verhalten meiner EX. Sorry. Es hat so nicht funktioniert. Und weil es nicht funktionierte und nicht so funktionieren konnte, gibt es viele und vieles das / die auf der Strecke blieben.

Sorry aber nur weil deine ex es nicht gebacken bekam muss es hier nicht so sein...

Auf meine Frage zur offenen Beziehung mit deinen EM hast du folgendes geantwortet :

Zitat von astra:

Neindas Thema hatten wir, er hatte damals gemeint, er möchte das nicht.entweder ganz oder gar nicht ER liess da nicht mit sich reden.


Am liebsten wäre mirwenn ich bei meiner Familie bleiben würde wegen der Kinder und mein AM solowäre und ich ihm meine ganze liebe geben würde

Ja , das wäre natürlich chic . Dein AF trennt sich verkauft das Eigenheim und mietet eine Wohnung für euch . In die du dann kommst , wenn du deinen WG Verpflichtungen nachgekommen bist . er dann also immer auf dich warten muss und damit den Status eines Single Dauer Geliebten hat Und dein EM damit einverstanden sein muss,was er ja nicht ist .

Folglich steht dann die von dir erwähnte Trennung im Raum .
Für die Zukunft stellst du dir vor : Umzug in die Nähe deiner Eltern, bei denen sich die Kids so wohl fühlen und das auch gut sei wegen der Schule weil da eine Oma dann sei . Du erwähnst das sicher , weil du dann auch auf deren Hilfe baust wegen der Betreuung . Und du möchtest vlt noch ein Kind mit deinem jetzigen AM . Also mietet ihr euch da irgendwo ne große Wohnung , denn die Kinder sollen ja in den Vorzug eines Wechselmodells kommen . Was wiederum zur Folge hat , daß dein Nochehemann ebenfalls umziehen muss damit das funktioniert .

Zwei Männer müssen sich auf deine Wünsche einstellen . Wie du das mit deinem EM machen willst ist ja schonmal eure gemeinsame Entscheidung . Aber deinen AM da in die Warteschleife zu schicken und parallel zu erwarten ,daß ER alles für dich hinschmeißt kann doch wohl nicht dein Ernst sein . Da ist es doch wohl klar ,daß er sich da unsicher ist --- DU selber hast doch gesagt , du würdest dich von dir aus ohne was Neuem gar nicht von deinem WG - Ehemann trennen .

So viel ICH haut mich gerade um..
Sprichwörtlich..

Hilfe. Alles ganz problemlos mit der Eltern-Wg und der Organisation aller betroffener Personen um dich herum: EM, AM, Kinder, Oma, Opa richten sich nach deinen Wünschen.

Glaubst du denn, dein AM sitzt dann ganz ausgeglichen in seiner Wohnung und wartet voller freudiger Erwartung, dass du ihn mit einem Besuch beehrst? An seiner Stelle würde ich mir bei deiner Planerei und Träumerei dann doch überlegen, ob es nicht sinnhafter ist, eine Frau zu suchen, die wirklich Platz hat in ihrem Leben für eine Beziehung mit Kinderwunsch. Oder ich würde mir meine Ehefrau, mein Haus, mein Leben genau anschauen und überlegen, ob da nicht doch noch was zu machen ist.