Er will keine falschen Hoffnungen machen - Ex zurück?

Ich werfe mich nicht an den Hals. Er sagte er will den Kontakt nicht abbrechen. Er hat genauso geschrieben wie ich.

Ich hatte iwi noch nie so ein Liebeskummer weil ich so jemand nicht nochmal finde und iwi wollte ich kämpfen. Ihm zeigen das ich an mir arbeite.

Iwann hat mir mal ein Typ gesagt das wird nie wieder was. Also gehen tut das wenn man sich sicher ist.

Aber ihr habt wohl recht.
Vlt hab ich das mit den Klamotten und Bildern als Zeichen gesehen aber es ist keins.. Ich weiß es nicht.

Es tut halt so weh und hab Angst ich komme nicht drüber weg. Das geht jetzt schon fast 2 Monate so

Zitat von Sally02:

weil wir eben nicht sone (sorry) Standard 0815 Beziehung hatten und er sagte sowas wird es nicht nochmal geben und auch das er noch nie jemand so geliebt hat.

Sally, Du hast das schon öfter geschrieben...irgendwie scheint das für Dich der Hoffnungsschimmer zu sein...

Ich muss Dich enttäuschen - KEINE Beziehung, die zwei Menschen eingehen, ist eine 0815 Beziehung!
Jede erscheint Besonders! Und ein Jeder glaubt grundsätzlich, dass es bei ihnen alles anders ist.

DAS ist leider völlig normal!
Und leider handelt es sich um genau die Sprüche, die Du hier im Forum in anderen Threads immer wieder lesen wirst.

Zitat von Sally02:

Ich hatte iwi noch nie so ein Liebeskummer weil ich so jemand nicht nochmal finde und iwi wollte ich kämpfen.

Wirst du, versprochen. Sogar jemand besseren der bei dir bleibt und mit dir durch dick und dünn geht. Du bist blutjung und du wirst noch einige Lieben erleben. Mach dich da nicht so fertig. Wie Sonnenblume schon sagt: Jede Liebe ist etwas besonderes. Es wird anders sein - mal intensiver, mal nicht so intensiv. Aber alles was dich bewegt und dich berührt, wird wieder besonders für dich sein.

Zitat von Sally02:

Iwann hat mir mal ein Typ gesagt das wird nie wieder was. Also gehen tut das wenn man sich sicher ist.

Vielleicht der - ok. Aber nicht alle Menschen ticken gleich.

Zitat von Sally02:

Es tut halt so weh und hab Angst ich komme nicht drüber weg. Das geht jetzt schon fast 2 Monate so

Wirst du, versprochen. Gib dir Zeit. Ich glaube eher, dass dich die fehlende Hoffnung gerade quält und der Gedanke, sowas nie wieder zu finden. Aber das wirst du, keine Bange. Bist ja nun nicht 70 Jahre alt.

@Tin_ Na soooo jung bin ich jetz auch nimmer..

Ja.. Hm.. Weiß nicht.
Für mich war er der richtige aber dann war es umgekehrt wohl nicht so wie er immer sagte und betonte. Er sagte immer wieder ich würde ihn nicht vergraulen und er bleibt. Ich wusste ja das ich Probleme hab und hab es gesagt und dennoch sagte er es immer wieder. Tja..

Ja, kann sein das es die Hoffnung ist die schwindet was mich quält.
Ich weiß grade nicht wie ich das schaffen soll. Mir wird ganz komisch grade..

@Sonnenblume53 aber wenn ich doch etwas beende und mir sicher bin, sollte ich mich dann nicht mal um die Sachen kümmern? Und Kuss Fotos auf Insta löschen und aus WhatsApp Gruppen der Freunde der Ex austreten? Das ist schon komisch..
Zumindest für mich.

Aber muss er ja wissen

Die Hoffnung hatte ich auch ein bissl weil ich einige Paare kenne die mal getrennt waren und wieder zusammen gefunden haben. Aber da lagen dann auch paar Monate dazwischen. Also möglich ist es, aber man muss sich halt in der Zeit auch weiter entwickeln.
Und beide müssen natürlich iwi wollen.

Sally, ja, für mich würde das auch komisch sein.

Aber weil es für Dich und mich komisch ist, heisst es nicht, dass es bei ihm auch so ist.
Es könnte z.B. genauso sein, dass es für ihn keinerlei Priorität hat.

Zitat von Sally02:

Ich wusste ja das ich Probleme hab und hab es gesagt und dennoch sagte er es immer wieder. Tja..

Sally, Liebes...sicher meinte er es in dem Moment genau so!

Das Blöde an den Gefühlen ist ihre Veränderlichkeit. Ihre Freiwilligkeit. Es gibt kein Recht auf sie. Also auch keine Möglichkeit, sich darauf zu verlassen oder sie einzufordern.

Es ist so, wie es hier im Forum 1000fach steht...DU bist der wichtigste Mensch in Deinem Leben. Und demzufolge verantwortlich dafür, dass es Dir gut geht. Ein Partner kann immer nur die Kirsche auf der Torte sein, die Torte bist Du.

Will man ihn zur Torte machen, bricht die ganze Geschichte zusammen.

Ich weiß ja wo die Probleme waren und das ich das so selbst nicht mehr möchte, egal ob mit ihm oder jemand neues. Ich weiß nur, wenn ich das in Griff bekomme, es wäre Perfekt mit uns
Vlt bekomme ich eines Tages nochmal ne Chance.

Ein kleinen funken Hoffnung bewahre ich mir, dass unsere Geschichte noch nicht 100% vorbei ist. Aber ich mache erstmal weiter und entweder treffe ich iwann auf jemand anderes oder wir treffen nochmal aufeinander.

Zitat von Sally02:

weil wir eben nicht sone (sorry) Standard 0815 Beziehung hatten

Was bitte ist sone Standard 0815 Beziehung?

Wer legt allgemeingültig fest, was Standard ist und was kein Standard, sondern besonders? Du?

Und wer sagt dir, dass andere, über deren 0815 Standard Beziehung du das Näschen rümpfst, damit unglücklich sind?
Möglicherweise sind sie damit sogar glücklicher als du, denn sie haben einander.

Zitat von Sally02:

Für mich war er der richtige aber dann war es umgekehrt wohl nicht so wie er immer sagte und betonte.

Ihr seid nicht mal ein Jahr zusammen gewesen. Das ist noch die Verliebtheitsphase gewesen, mehr nicht. Für ihn wird es eine Zeit lang sicherlich auch so gewesen sein, dass er glaubte, ihr seid für einander gemacht, aber das Gefühl hat für ihn definitiv nicht überdauert, sonst hätte er sich ja nicht getrennt.

Seine Gefühle haben nicht ausgereicht, er ist lieber alleine als in der Beziehung und daran kann man auch nichts umdeuten. Wenn mir ein Partner viel bedeutet, mache ich ja nicht leichtfertig Schluss.
Du kämpfst auch hier um nichts, du willst DEINEN Willen durchsetzen und auf Biegen und Brechen wieder eine Beziehung führen, ohne Rücksicht darauf, dass er es eben nicht möchte.
Ob er sich irgendwann noch mal was vorstellen kann, kann niemand beantworten und er auch nicht. Wie auch?

Selbst wenn du weiter in deinen sehr weit hergeholten Hoffnungen verharrst, wird sich das Problem spätestens dann von alleine lösen, wenn er eine neue Freundin hat.

Ich sehe das bissl anders weil Zeit ist relativ.
Außerdem war das bestimmt nicht leichtfertig. Sondern haben sich bei mir Probleme entwickelt, gesagt ich ändere etwas, es aber nicht so schnell hinbekommen. Der andere muss ja auch auf sich acht geben und sollte nicht kaputt gehen. Wenn psychische Probleme mit im Spiel sind ist es für den/die andere/n auch nicht leicht.
Ist ja nicht so das es nicht schon Warnschüsse gab. Habs halt verkackt

Ich war zB selbst mal in so einer Situation, ich hätte auch Schluss machen sollen und ihn, wenn er es ernst meint, an sich arbeiten lassen können und dann hätte man sehen können. Und was ist passiert? Hab ich nicht und hab nen enormen Knax davon getragen das es ne 180 grad Wendung gab und ich jetzt an der Stelle stehe. Ziemlich dumm von mir.. I know.

Und nun bin ich selbst dabei es aufzuarbeiten. Aber das tue ich für mich. Damit es nicht so weitergeht.

Zitat von Sally02:

Ich hoffe er hat es vielleicht beendet damit ich erstmal für mich klar komme und er bleibt in Kontakt damit er vielleicht eine Entwicklung feststellen kann und dann kann man sehen ob es nochmal was wird.

Solange du an diesem Gedankenkonstrukt hängst, wirst du so schnell auch nicht über ihn hinweg kommen. Es ist unlogisch, sich so zu verhalten, wenn man mit jemandem noch eine Beziehung möchte, denn nach einer Trennung entfremdet man sich unweigerlich voneinander und läuft ja auch Gefahr, dass der Expartner sich neu verliebt.
Außerdem hat er ja mit keinem Wort etwas in der Richtung verlauten lassen. Wenn man schon so ein (absurdes) Konzept verfolgt, sollte man doch darüber sprechen.

Zitat von Sally02:

Ich sehe das bissl anders weil Zeit ist relativ.

Die Zeit eurer Beziehung ist in diesem Fall absolut und beträgt eben nicht mal ein Jahr. Dein Gefühl ist relativ, du bist in der Verliebtheitsphase stecken geblieben und idealisierst deinen Expartner. Und solange du nicht erkennst, dass es eben doch das hormongetränkte Strohfeuer war, wirst du dich nicht von ihm lösen können.

Zitat von booksmart:

Solange du an diesem Gedankenkonstrukt hängst, wirst du so schnell auch nicht über ihn hinweg kommen. Es ist unlogisch, sich so zu verhalten, wenn man mit jemandem noch eine Beziehung möchte, denn nach einer Trennung entfremdet man sich unweigerlich voneinander und läuft ja auch Gefahr, dass der Expartner sich neu ...

Ich würde das jetzt tatsächlich nicht an die Zeit hängen... und sagen weil sie gerade mal 10 Monate zusammen waren kann sich das nicht anfühlen wie nach 10 Jahre... Es ist immer unterschiedlich wie sich sowas entwickelt. Und das ganze auf eine hormongetränktes Strohfeuer zu schiebe ist auch falsch..

Ich hab Ihr das schon mal hier geschrieben, sie muss den Fukos auf sich richtig. Hass Wut und unverständnis wird sie solange an ihn ketten bis diese 3 Sachen gekläert sind... Und nicht umbedingt der Hass bzw Wut auf ihn sondern auch auf sich selbst. Den den hat sie ja auch in sich. (Das sie vermasselt hat). Sie muss wieder auf eine gewissen neutralität sich selbst gegen über wieder zurückkehren.

Das loslassen beginnt mit den verzeichen, Ihm und vorallem sich selbst gegenüber.

Zitat von Sally02:

Wir haben beide so perfekt gepasst, das haben wir beide so gesehen und sowas wird man auch nicht nochmal finden.

Wenn ich sowas immer höre bzw lese, werde ich schon stutzig. Nicht nur deshalb, weil es eine perfekte Beziehung schlichtweg nicht gibt. Also nehmen wir mal an, es war, wie du sagst, tatsächlich perfekt. Dann ist das nun leider Vergangenheit. Offenbar sieht er es nicht (mehr) so. Für mich wäre hier die Perfektion allein durch den Umstand, dass er sich getrennt hat, beendet.

Zu der Annahme, dass du sowas nicht nochmal findest: Dachtest du doch nach den vorherigen Beziehungen bestimmt auch, oder? Was ist danach passiert? Du hast jemanden gefunden, den du noch nie so geliebt hast, laut eigener Aussage? Also wie wahrscheinlich ist es, dass es diesmal anders sein wird?

Mit meiner letzten Trennung kam ich auch sehr lange überhaupt nicht klar (ich wurde verlassen). Irgendwann habe ich mir vorgestellt, dass wenn der Expartner verstorben wäre, ich ja damit auch klarkommen müsste und mein Leben so gestalten, dass es mir gut geht. Heute würde ich meinen Ex übrigens um nichts in der Welt zurückhaben wollen...

Zitat von Sally02:

Ich denke halt wir waren so krass besonders, dass man das wegen den Gründen nicht komplett für immer über den Haufen werfen sollte. Ich weiß aber nicht wie er das grade sieht.

Das weiß ich auch nicht. Aber wenn ich einen Verdacht äußern sollte, dann würde ich sagen, dass er das momentan anders sieht, da er sich ja von dir getrennt hat. Wichtiger finde ich, dass du diesen Gedanken ruhig verankern darfst. Möchtest DU überhaupt jemanden zurück, der in so einem entscheidenden Punkt (hier geht es ja um Eigenschaften deiner Person) eine andere Einstellung zu haben scheint? Ich weiß, deine Antwort ist ja, das liest man ja in nahezu jedem Satz bei dir heraus. Aber vielleicht kannst du mit Abstand etwas anders darauf schauen.

Zitat von Sally02:

Das war so in den letzten 4 Monaten einfach zu viel und ich sehe ja selber ein, dass das so nicht klappt. Egal ob mit ihm oder wen anders. Daran möchte ich erstmal arbeiten bzw tu ich das ja schon.

Hmm, ja und nein. Natürlich ist es zu befürworten, wenn du Dinge ändern möchtest und auch Vergangenes aufarbeiten möchtest. Aber es wird kein neuer Mensch aus dir werden und das ist auch nicht schlimm. Es ist deine Geschichte, die zu dir gehört. Ebenso wie es Menschen gibt, die das mittragen können und wollen. Es sieht ja so aus, dass er nicht zu diesen Menschen gehört.

Zitat von Sally02:

Ich bin iwi son Mensch der nie aufgibt

Vielleicht ist das ja nun deine Aufgabe? Loslassen, akzeptieren, aushalten. Ich bin nicht spirituell veranlagt, denke aber mittlerweile, wenn du der Situation (so beschissen sie sein mag) einen Sinn verleihst, ist es erträglicher. Und du hast 'ne Aufgabe und kommst ins Handeln. Das schrieb hier jemand, du verharrst momentan in der Passivität. Das lässt dich ohnmächtig zurück und so kannst du dich einfach nicht entwickeln.

Zitat von Sally02:

Das sagte meine Therapeutin auch gestern, das ich son bissl in der Luft hänge.

Erwähnte deine Therapeutin auch, dass es in der jetzigen Situation deine Aufgabe ist, dein Leben selbst zu gestalten? Nicht auf ihn zu warten. Dir Gutes tun, Zukunftspläne schmieden und evtl. zu der Erkenntnis kommen, dass DU ihn gar nicht mehr zurücknehmen würdest, selbst wenn er es wollte.

Zitat von Sally02:

Ich frage mich halt, hat bei ihm jetzt das grübeln eingesetzt oder lässt er es auslaufen?

Das weiß ich nicht. Wenn ich da aber nach meinen Erfahrungen gehe, dann letzteres. Tut mir leid.

Zitat von Sally02:

Bin jedenfalls froh keine gefühlskalte Maschine zu sein

Im Grunde auch richtig so, ohne Frage. Bloß ein kleines bisschen mehr Gleichgültigkeit und Abgeklärtheit würden dir, denke ich, helfen, damit es dir besser geht und du aus einer anderen Perspektive auf das Ganze blicken kannst.

Zitat von Sally02:

ich bin nur in so einer Lage auf Grund schlechter Erfahrungen. Ich habe Vertrauen und Glück iwi verloren. Ich weiß ja das ich anders kann und bin. Das sagen auch alle Menschen die mich lange kennen.

Das sind wir alle. Wir haben alle schlechte Erfahrungen gemacht. Das ist halt das Leben. Das bist du. Das macht dich aus.

Zitat von Sally02:

Deswegen die Therapie und ich will das schlechte abhaken.

Wird, glaube ich, so nicht eintreffen. Siehe oben. Das sind Erfahrungen, die dich als Menschen ausmachen. Sich dessen bewusst zu sein und auch Wege zu finden, damit umzugehen, ist sicher der richtige Weg. Aber du scheinst bekämpfen zu wollen, das bewirkt das Gegenteil. Es endet in Selbstzerfleischung und Unterwürfigkeit. Sieht man hier bei dir leider ziemlich deutlich. Du stehst nicht zu dir, das merkt auch dein (Ex)partner .

Zitat von Sally02:

Er weiß auch das ich die Zeit für mich nutzen will. Hab ich ihm gesagt.

Gesagt, aber nicht wirklich gemeint, oder? Wie gesagt, er spürt das doch auch, ob du etwas sagst, weil du denkst, es sei 'ne coole Strategie und er das hören möchte oder ob bei dir tatsächlich etwas in Gang gesetzt wurde. In meinen Augen bist du noch nicht so weit.

Zitat von Sally02:

Weil ich weiß, wenn ich nicht mit Dingen abschließe, wird jede Beziehung scheitern.

Nicht unbedingt. Oben hatte ich dazu ja schon etwas geschrieben. Diese Beziehung scheiterte, weil ER sie beendet hat. Das heißt ja nicht, dass du nicht das eine oder andere nicht an deinem Verhalten ändern darfst. Du kannst dir aber ruhig Gedanken dazu machen, was du überhaupt möchtest. Zum Beispiel einen Partner, der dich so möchte und liebt, wie du bist.

Zitat von Sally02:

Am WE haben wir bissl geschrieben und iwi war ich dann so blöd zu fragen ob er nochmal Lust hat mich iwann wiederzusehen. Kam natürlich nix. Wenigstens ein Nein oder noch nicht oder weiß nicht wäre besser als gar nix.. Wahrscheinlich hat ihn die Frage überfordert.

Wieder dieses Ungleichgewicht. Ich an seiner Stelle würde mir denken, dass es gar nicht um mich als Person geht, sondern darum, dass du deinen Trennungsschmerz gestillt und abgenommen bekommst. Unter diesen Voraussetzungen würde ich mich erstmal auch erst recht distanzieren.

Zitat von Sally02:

Ich weiß ja wo die Probleme waren und das ich das so selbst nicht mehr möchte, egal ob mit ihm oder jemand neues. Ich weiß nur, wenn ich das in Griff bekomme, es wäre Perfekt mit uns

Ein Trugschluss, genau umgekehrt ist der Fall. Weshalb, hab‘ ich in dieser ganzen Einschätzung hier von mir verpackt. Was du als Kleinigkeit bezeichnest, ist in Realität offenbar der entscheidende Punkt, wieso es eben nicht geklappt hat. Zumindest kannst du dich noch so viel winden, es ist nicht perfekt (muss es übrigens auch gar nicht sein), weil diese Probleme ja zu dir gehören. Je mehr du davon überzeugt bist, desto stärker entfernst du dich auch von deinem eigentlichen Wunsch, dass es mit euch nochmal was wird.

Zitat von Doppelherzchen:

Wenn ich sowas immer höre bzw lese, werde ich schon stutzig. Nicht nur deshalb, weil es eine perfekte Beziehung schlichtweg nicht gibt. Also nehmen wir mal an, es war, wie du sagst, tatsächlich perfekt. Dann ist das nun leider Vergangenheit. Offenbar sieht er es nicht (mehr) so. Für mich wäre hier die Perfektion allein durch den Umstand, dass er sich getrennt hat, beendet.

Tausch es doch einfach aus gegen Es war so das man nichts hätte verändern müssen.
Und das ist doch ein Zustand den jeder schon mal in einer Beziehung gefühlt hat... Sollte man etwas vorsichtig sein mit... Wie heist es schon Gefühle sind nicht verhandelbar auch ihres wird man Ihr nicht mit Argumenten ausreden wie Ihm es einzureden können. Und dieser Zustand kann sich halt einfach ändern, einseitig.