Er war perfekt für mich, er hat eine neue

@Grätchen ich stimme dir völlig zu, jetzt bin noch absolut nicht bereit für einen neuen Partner. Das würde überhaupt nicht funktionieren und ich will es auch nicht.
Ich habe nur so große Angst, dass es einfach NIE wieder passieren wird...

Zitat von Anna86:

@Margerite das ist und war für mich immer eine sehr große Frage: ich arbeite schon sehr an mir und meinen familiären Problemen. Trotzdem fand ich es immer komisch, meinen Partner nicht daran teilhaben zu lassen. Ihm also einen großen Teil meines Innenlebens zu verschweigen, bzw. diesen Teil immer verstecken zu ...

naja - die Menge macht hier das Gift

klar unterhält man sich über solche Themen und ist auch für seinen Partner da. Mein Mann erzählt mir auch wenn er sich Sorgen um sich und seine Mutter macht oder ich erzähle von meinen Familienthemen. Auch Begebenheiten aus der Kindheit die vielleicht gewisse Verhaltensweisen und Muster geprägt haben tauscht man aus.

Nur kann man sich von einem erwachsenen Partner auch erwarten, dass er mit seinen Kindheitserlebnissen halbwegs im Reinen ist und bearbeitet hat. Wenn dann Kindheitserfahrungen aus anno Schnee Fixthema am Frühstückstisch sind wäre ich auch irgendwann raus, ein Parnter ist kein Therapeut und es ist auch nicht seine Aufgabe jedes Trauma aufzulösen.

Aber die Basis für einen guten intensiven Austausch war bei euch nie gegeben - 6 Stunden Distanz und seine 3 Kinder - ihr kamt nie aus einer Wochenendbeziehung raus. Und neben der ganzen Probleme-Wälzerei muss auch genug schöne, unbeschwerte gemeinsame Zeit sein um eine Beziehung am Leben zu halten.

@Teddy4911 Danke. Ich bin in so einem Loch und geben mir für alles die Schuld. Dabei vergesse ich, dass er wirklich auch Dinge hätte anders machen können. Allem voran sein Umgangston. Der war unfassbar liebevoll, aber wenn er verletzt war oder genervt, dann wurde er sehr abfällig. Das kann ich irgendwie noch nicht zusammenbringen bei ihm. Dass er einerseits so super lieb und hilfsbereit und liebevoll war und auf der anderen Seite so abfällig, als wäre ich ihm völlig egal.
Danke, dass ich hier schreiben kann.

@Teddy4911

Zitat von Teddy4911:

So eine Fernbeziehung birgt viele Risiken, kann man auch nicht vergleichen mit einer Beziehung die in relativer Nähe wäre, man sieht sich zu wenig….

Und hier ... Trommelwirbel... der ultimative Song zum Thema Fernbeziehung






... dieser Ordner Entwürfe...

Zitat von Anna86:

Trotzdem fand ich es immer komisch, meinen Partner nicht daran teilhaben zu lassen. Ihm also einen großen Teil meines Innenlebens zu verschweigen, bzw. diesen Teil immer verstecken zu müssen, weil er sich sonst überfrachtet fühlt.

Es gibt einen massiven Unterschied zwischen teilhaben lassen und Trauma dumping. Ich kann nicht beurteilen, was in deinem Fall was ist, aber ich würde dir ans Herz legen, mal Trauma dumping zu googeln und zu schauen, ob das, was du erwartest völlig ok ist oder du vielleicht, weil du es nicht besser wusstest, doch echt ihn da in eine Situation gebracht hast, die dir weder klar war, noch dass du das wolltest.
Trauma dumping ist nämlich weder erwachsen, hat etwas mit liebe zu tun noch ist es irgendwie ok!

@E-Claire okay, ich werde mich auf jeden Fall damit beschäftigen, wenn ich die Kraft dafür habe. momentan geht es noch nicht, weil ich mich sowieso immer schuldig fühle

@Teddy4911 Ich glaube, mein Text von eben ist irgendwie wieder verschwunden...
Also ich wollte mich bei dir bedanken. Es hilft wirklich, mir vor Augen zu führen, dass er wirklich einfach sehr respektlos war.
Ich bin der Meinung, dass ich sehr kritikfähig bin, man mir alles sagen kann und ich mit allem umgehen kann. Aber mit Augenrollen, mit ständiger Abwehr, mit dem Runtermachen meines Berufs (den ich sehr liebe), damit kann ich nicht umgehen. Bzw. wollte ich damit nicht umgehen. Wenn ich dann darauf beharrt habe, das zu klären, war ich hysterisch oder habe ihn belästigt. Das ist nicht ok.
Auf der anderen Seite war er der liebevollste Mann, den man sich vorstellen kann. Nur nicht in Konfliktsituationen.
Wir hatten die schönste Zeit miteinander, haben die gleichen Werte im Leben. Und trotzdem konnten wir unsere Konflikte nicht lösen. Und zurück bleibt jetzt nur dieses riesige Loch in meiner Brust.

Zitat von Anna86:

weil ich mich sowieso immer schuldig fühle

Schuld und Verantwortung zu übernehmen sind zwei sehr verschiedene Dinge. Wenn du mich fragst, ist Schuld ein völlig überbewertetes und super unnützes Gefühl. Es verhindert genau hinzuschauen, weil es etwas unangenehmes in etwas fast unüberwindbares verwandelt.

Du bist nicht schuld am Ende der Beziehung, aber es ist Zeit Verantwortung für deine Taten und Erwartungen zu übernehmen.
Ich finde vieles (nicht unbedingt alles) völlig normal, richtig, teile, was du wolltest. Nicht so sinnvoll empfinde ich dich, bei der Frage, wie du gehandelt hast, als offensichtlich wurde, dass Deine Wünsche nicht nur nicht geteilt sondern klein gemacht wurden.

Ich denke auch, dass du die gegenseitigen Handgreiflichkeiten falsch einordnest. Auch an diesen bist du nicht „schuld“, aber du übernimmst keine Verantwortung im Hinblick auf das ultimative Stoppschild, dass solche repräsentieren.

Meine Worte kommen sicher sehr hart bei dir an gerade, aber ich sage dir das, als jemand, der dich besser versteht als du gerade glaubst. Ich habe großes Mitgefühl mit dir, aber ich lasse mich nicht auf deine geübte Schuldfrage ein. Hier ist etwas für dich, von dem ich wichtig fände, dass du mal drüber nachdenkst, wann auch immer: wer seine eigenen Grenzen nicht kennt oder bewusst definiert, sondern immer davon abhängig macht, was der gegenüber meint, tut oder die Situation vielleicht hergibt, kann natürlich auch die Grenzen anderer nicht respektieren. In dem Moment, in dem ihr beide handgreiflich wurdet, war das ganze (spätestens) zu Ende. Er hat das gewusst, du hast das auch gespürt, dennoch hast du das irgendwann für überwindbar gehalten. Warum?

@E-Claire Du hast recht. Ich neige dazu, mich von diesem Schuldgefühl überschwemmen zu lassen. Und dann verpasse ich aber die eigentliche Arbeit, Verantwortung zu übernehmen.
Und du hast auch recht damit, dass ich meine eigenen Grenzen ständig übergangen habe oder von ihm habe übertreten lassen. Und habe dann das gleiche von ihm erwartet. Die Erkenntnis ist hart. Und gleichzeitig fühle ich mich ungerecht behandelt. Er hat meine Grenzen munter missachtet, seine aber knallhart (und nicht liebevoll) verteidigt.
Zur Überwindbarkeit: ich war ja nicht alleine mir meiner Hoffnung. Wir haben uns nach diesem Vorfall eine Zeit lang in Ruhe gelassen, weil völlig klar war, dass es so nicht weitergehen kann. Dann kam die Annäherung. Aber über die Distanz Dinge zu klären, ist einfach schwierig. Noch dazu, wenn beide viel zu viel arbeiten.
Ehrlich gesagt, habe ich es irgendwann aufgegeben, das zu klären. Aber wir haben noch viel telefoniert und intim waren wir auch wenn wir uns gesehen haben. Er war derjenige, der mir noch vor ein paar Wochen sagte, dass er mich liebt. Der mich gefragt hat, ob ich mit ihm und seinen Kindern in den Urlaub fahren möchte. Der mir trotz aller Konflikte auch immer gesagt hat, dass er mich toll findet und im September, wenn wir frei haben, mit mir wegfahren möchte.
Mich hat das ehrlich gesagt verwirrt, weil wir ja wie gesagt nichts haben lösen können. Und trotzdem hat das natürlich meine tiefe Sehnsucht und Hoffnung gefüttert, dass wir es noch hinkriegen und vor allem, dass er auch ein Interesse daran hat!
Deshalb kam diese seine neue Beziehung so überraschend für mich und tut so weh.

Ich verstehe dich sehr gut. Bitte glaub mir, ich sehe dich. Ich nehme ihn auch nicht in Schutz, absolut nicht.

Ich versuche dir deutlich und dennoch liebevoll, weil absolut ehrlich und eben nicht beschwichtigend, zu sagen, dass du gegen Dich selbst immer wieder (kleine) Entscheidungen getroffen hast, in der Erwartung er würde das auch tun. Das ist bei Lichte betrachtet, zunächst passiv und dann eben Verantwortungsverschiebung statt ich übernehme Verantwortung für mich selbst, ein ich verzeihe dir (halb) im Glauben, dass du mir auch verzeihst…

Du bist nicht für dich eingestanden. Du hast es mit Worten versuchst, also versucht, ihn davon überzeugen zu wollen (es begründet), warum er nicht so handeln sollte (darauf gewartet, dass er es doch bitte einsieht), du hast versucht -entgegen dem, was du gespürt hast - ihn und Dich selbst davon mittels Worten zu überzeugen, dass es doch nur xyz braucht, damit ihr nicht nur das Traumpaar in der Außenwirkung seid, sondern beide dauerhaft spürt, was hin und wieder so großartig da war.
Der Grund, warum es jetzt so wahnsinnig weh tut, ist, weil dieser unausgesprochene Kompromiss, dieses Provisorium von Euch beiden sehr lange gelebt wurde und trotzdem so einfach aufzukündigen war. Was du erlebt hast, war entgegen dem, was er jetzt behauptet, tatsächlich so. Der Ursprung aber war, du bist nicht gegangen als klar war, dass es nicht funktioniert. Er erst nicht und dann einfach schon.

Und alles beginnt mit, Du bist nicht für dich eingestanden.

Tut Sau weh!

@Teddy4911 Herz und Verstand eben...Seine tolle Seite ist es mir wert. Ich liebe ihn einfach noch sehr. Und ich dachte, dass wir mit genügend Geduld und Paartherapie es doch noch irgendwie hinkriegen..
Ich glaube inzwischen, dass er einfach auch sehr bequem ist. Und dass er sich eigenen Themen einfach partout nicht stellen will. Er behauptet sogar, es gäbe gar keine...

@E-Claire Du triffst es auf den Punkt. Das ist krass. Es ist genau so.