Er war das beste und schlimmste - ich bin traurig

Hallo ich bin neu hier:

Zur Zeit mache ich oft eine schlimme Phase durch. Ich vermisse ihn so sehr aber weiß, dass die Beziehung mich so kaputt machen würde.
Er 47 (1 Sohn) ich 37 (2 Kinder)
Wir waren 6 Monate zusammen.

Er hat mir anfangs so gut getan, hat sich aufopferungsvoll gekümmert, war der vemeindliche Traumprinz. Ich kam erst 6 Monate her aus einer schlimmen Beziehung mit Missbrauch und versuchten Mord an mir mit andauernden Stalking danach.

Dann kam der Retter - ich wollte eigentlich eine ganze Weile alleine bleiben und das Geschehene verarbeiten aber er (Polizist) kam plötzlich in mein Leben und tat mir so gut. Ich fühlte mich beschützt, gesehen und geliebt.

Mein Bauchgefühl rebellierte aber immer wieder von Anfang an: zu schnell, zu viel, zu alles.

Er hat immer wieder etwas gesagt oder getan, was in mir eine Art Weglaufen auslöste.

Er war bereits nach der ersten Woche gedanklich bei mir eingezogen. Er wollte direkt heiraten, Kinder etc. Als ich sagte, meine Kinderplanung ist abgeschlossen, ließ er sich sofort sterilisieren. Als ich sagte (ich meinte es nicht ernst) ok, wann heiraten wir? wann? wen laden wir ein? plötzlich, naja er kann mich ja kurz vorm Tode heiraten, dann wäre ich ja abgesichert und könnte ne tolle Witwenrente abkassieren.

Gerade eben noch der liebevollste Mann und im nächsten Moment: guck nicht so blöd in der Gegend rum, sondern hilf mir . (bei dies oder jenem) - merkt er nicht wie respektlos diese Ansprache ist?

Ich dachte, entweder ein Narzisst oder Borderliner: er konnte nicht alleine sein und schwirrte ständig um mich herum. Meine Freunde waren ihm ein Dorn im Auge, er inszenierte Dramen und immer wieder für mich sieht eine Beziehung so oder so aus (so wie er es gerne hätte)

Dazwischen aber immer ganz tolle gemeinsame Momente, auch meine Kinder liebten ihn und seine Familie mich.

Egal was ich tat, irgendwann war nichts richtig - wenn ich fragte, magst du auch ein B.?- und er veneinte, wurde ich als Egoistin betitelt, wenn ich mir alleine ein B. aufmachte. solche kleinen Spielchen häuften sich. Ich fühlte mich bevormundet, falsch und kontrolliert. Selbst auf dem Klo einschließen, was ich immer machte, wurde mir zum Vorwurf gemacht (chattest du da mit deinem Handy? geht's du fremd?)

Im Urlaub mit meinen Kindern kam es dann zum endgültigen Bruch meinerseits. Bereits am ersten Tag packte er mich unsanft an, weil ich ihm eine seiner aufgestellten Regeln (kein Handy im Urlaub) aufs Brot schmierte, als er in einer sehr romantischen Situation auf sein Handy schaute und chattete.

4 Tage später plötzlich beschimpfte er mich als Lügnerin aus heiterem Himmel. Ich bin allen seiner Sticheleien aus dem Weg gegangen, wollte keinen Stress im Urlaub und dann noch vor den Kindern. - hab mich dann immer rausgezogen aus der Situation und das nervte ihn. Er wollte Drama und ich nicht. Plötzlich, als er merkte, ich gehe auf seine Spielchen nicht ein kam sein Spruch, der mich immer noch jeden Tag verfolgt: was dein Ex mit dir gemacht hat war genau richtig und ich hätte es genauso getan - das zog mir den Boden unter den Füßen weg und ich war kurz davor die Polizei zu rufen, solch eine Angst hatte ich vor ihm.

Am nächsten Tag reiste er auf mein Drängen hin ab und ließ uns alleine zurück in Kroatien, wo ich mit einem Motorrad und 2 Kindern natürlich aufgeschmissen war. Er entschuldigte sich auch nicht und tat nichts dazu um die Situation zu entschärfen. Ich hatte nur Panik und wollte mich und meine Kinder schützen. ich wusste, ich will diesen Mann nie wieder sehen, habe ihn überall blockiert und auch ein Hausverbot ausgesprochen., er solle sich nie wieder blicken lassen.

Er schrieb unzählige Mails (der einzige Kanal, wo er noch durch kam) - von Anschuldigungen, dass ich ihn soweit gebracht habe, das zu mir zu sagen bis hin zu ich schulde ihm noch Geld und seine Kontodaten, über Komm zu mir zurück, gib mir noch eine Chance, er leide ja so unheimlich und würde mich jede Sekunde vermissen usw usw.

Als er dann meine Telefonnummer an seine Freunde weitergab, die mich zurück hoovern sollten habe ich mein No Kontakt gebrochen und ihm eine Mail geschrieben, dass es eine einstweilige Verfügung geben wird, wenn er mich nicht in Ruhe lässt und meine Daten an dritte weiter gibt. Er schrieb noch einen Satz zurück, dass ich eine Lügnerin sei und machs gut.

Seither ist schluss, ich höre nichts mehr von ihm und fühle mich leer, ausgelaugt, kaputt und frage mich immer wieder, warum er so handelte. Was ich getan habe um Gottes Willen, dass er so ausrastete?

Ich weiß es ist vergebene Lebensmüh und der Typ hat irgendeine Persönlichkeitsstörung, aber die Versuchung ist groß, meine Verzweiflung auch - ich weiß es hat keinen Sinn. Ich hänge an der guten Zeit und es tut einfach so so sehr weh






.

Liebe Kalo, was Du beschreibst klingt furchtbar von Außen betrachtet, wäre ich ca ab dem dritten Absatz raus gewesen. Warum? Weil ich diese Erfahrung schon gemacht habe und sie daher nicht wiederhole.

Da Du allerdings schreibst Du kommst bereits aus einer missbräuchlichen Beziehung und rutschst direkt in die nächste, würde ich da ansetzen.

Zitat von KaloW:

frage mich immer wieder, warum er so handelte.

Frage Dich: Warum ziehe ich sowas an? Warum ziehe ich solche Männer an? Warum sehe die Warnsignale nicht?

Das solltest Du aufarbeiten.

Nachdem Deine vorige Geschichte auch traglich klingt, wohl sogar mit professioneller Hilfe.

Hallo.

Ich hab mir Deinen Text durchgelesen.
Ja.
Also ich kann mir vorstellen, dass so ein Drama kräftezehrend ist.

Was ist Deine Frage Kalo.
Zwei Fragezeichen habe ich gefunden, auf die eine Reaktion in Richtung Problemlösung zielen könnten.
Der Rest ist ja erstmal nur Erzählung aus Deiner Warte.

Zitat von KaloW:

merkt er nicht wie respektlos diese Ansprache ist?

Zitat von KaloW:

Was ich getan habe um Gottes Willen, dass er so ausrastete?

Eventuell, hat er es nicht gemerkt.
Vielleicht auch wollte er eine Reaktion von Dir provozieren.

Zitat von KaloW:

guck nicht so blöd in der Gegend rum, sondern hilf mir .

Kann auch ein Auspruch der Überforderung mit einer Situation sein, in der schnell gehandelt werden muss.
Oder aber er ist per se ein unruhiger, ungeduldig Typ.
Was war denn da, in dieser Situation?
Wenn die Kacke dampft und mein Typ sich n Larry macht würde mir sowas unter Umständen auch herausrutschen.

Was Du getan haben könntest, dass er sich so gehen lässt, weiß hier natürlich auch niemand.

Hast Du mal rückblickend betrachtet, was so Deine Rolle in dieser Beziehung war?
Was, außer Rückzug, Dein Umgang mit Stress untereinander und Deine Problemlösung-und Streit kultur?
Wie sah die aus?

Ich bin seit der letzten schweren Beziehung eh schon in therapeutischer Behandlung und habe auch gelernt Grenzen zu setzen und die roten Flaggen frühzeitig zu erkennen. Bei dem Polizisten habe ich sie auch von Anfang an erkannt und bin eben auf diverse Manipulationsspielchen gar nicht wie erwartet eingegangen und trotzdem blieb ich und hoffte ich und dachte evtl. reagiere ich zu sensibel.

Mich immer aus Situationen rauszunehmen und gar nicht erst anfangen zu diskutieren und mich zu rechtfertigen habe ich bei diesem Mann eben auch gemacht. Kurze Ansage: so mache ich das immer, au dem und dem Grunde und dann war gut. (für mich)

Bei respektloser Ansprache habe ich auch immer gesagt: so redest du nicht mit mir... ich hatte das Gefühl oft mit einem Kleinkind zu reden. Selbst meine 10 jährige Tochter ist reifer.

Er war absolut grenzüberschreitend und ich habe leider nicht früh genug die Reißleine gezogen. Wenn er nach Ansage eine Grenze plötzlich einhielt, wurde die nächste nieder gerissen... es war mir auf Dauer alles viel zu anstrengend. Deshalb weiß ich ja, dass es kein Zurück gibt. Trotz alledem ist das Traumaband noch da und es fühlt sich schrecklich an, jemanden hinterher zu trauern, der es eigentlich nie wert war.

Ein guter Rat.

Blende immer und immer wieder die paar guten Momente mit ihm aus.
Das war er nicht.
Die Fratze im Stress und Alltag, die er Dir gezeigt hat.
Das ist er.
So ist er.
An nix anderes sollst du denken.

Alles Gute

Hey Du und tut mir sehr leid das Du Sowas erleben musstest und wahrscheinlich auch die Kinder.

Denke da hast Du wahrlich ein Prachtexemplar von Narzisst erwischt.

Die hinterlassen da echt tiefe Spuren und sehr viel verbrannte Erde. Mir tut auch sein Kind leid, muss die Hölle sein mit so einem gestörten Vater. Möchte garnicht wissen wie der an das Sorgerecht gekommen ist.

Und Sowas ist auch noch Polizist, passt aber wunderbar weil der Beamtenstatus und der Beruf da Macht verleiht über Andere und man als Psycho auch noch ein gutes Image geniesst. Die berühmten Masken.

Ja hast die gute Maske bekommen am Anfang, wurdest gezielt in die Beziehung manipuliert durch angepasste Schauspielerei. Solltest ja den Eindruck bekommen das er ganz wunderbar und fast gottgleich ist. Ging dabei garnicht um Dich sondern um Dich erstmal einzulullen, zu binden und hinterher dann zu quälen, zu verwirren und natürlich nimmt sich so ein Gott mehr Rechte heraus als er seinen Untertanen zugesteht siehe Handy im Urlaub usw.

Sei froh das Du den Psycho nicht geheiratet hast. Es wäre die Hölle geworden.

Klar bist Du jetzt down, erstens hat er Dir extrem Kraft und Lebensfreude abgesaugt. Das zu verdauen ist schon schwer und dazu kommt jetzt noch der normale Teil einer Trennung. Solch Trennungen sind doppelt schwer im Gegensatz zu 08/15 Beziehungen.

Aber auch für Dich scheint wieder die Sonne und denke dran was Du gewonnen hast, Deine Freiheit, einen Psycho los, Erfahrung und Selbstbewusstsein und bist der Hölle entkommen !

Das Positive sehen !

Hi, das liest sich ja sehr schlimm wo hast du denn dieses Jüngelchen aufgegabelt? Nun ja, ich kann verstehen das dich sein Charme geblendet hat. Gut das du ihn nicht geheiratet hast ich mag mir die Ehe nicht vorstellen . Sie wird dann bestimmt gruselig.

Ich glaube auch wie schon Vorschreiber schreiben.... der ist ein Narzisst, ein Narzisst erster Güte. Halte bloß Abstand zu ihm und in der Zukunft den Kopf hoch, Rücken gerade und festen Schritt.

Narzisst.
Das wird das Unwort des Jahres.
Vielleicht kann sich mal ne Arbeitsgruppe zusammenfinden und einen NarzisstenSmiley erfinden.
Bei der inflationären Verwendung dieses Wortes, ist es durchaus lohnenswert diesen dann hier in der SmileyListe zu implementieren.

Was Dir passiert ist, tut mir so unendlich leid.


Daß Du ihn vermisst, verstehe ich dennoch.
Aber, liebe @KaloW , Du vermisst, doch nicht ihn, den gemeinen, unpackbar grausamen, Du vermisst, das Gefühl:

jemanden gefunden zu haben, bei dem man sich anlehnen kann; bei dem man angekommen wäre.
oder?

Das eine ist völlig in Ordnung, also letzteres, den typen aber, den du beschreibst zu vermissen, den Menschen, der so ein A. ist, nicht wofür er für dich steht, wäre befremdlich.

Es geht mich nichts an, Du hast professionelle Hilfe, magst Du vielleicht dies demnächst mal thematisieren in so einer Stunde.
(ich sehe als Außenstehende ne Menge Parallelen, die womöglich nur ich, weil ich Außenstehende bin, sehe.
Dennoch, frag doch mal vielleicht nach!)


Zum Schluß:
Du kannst das selbst.
Du mußt nicht gerettet werden.

inen Partner zu wollen, ist völlig in Ordnung, sich auf jemanden einzulassen, weil man selbst nicht gut genug scheint, ist totaler BS.

Du bist gut genug. Du kannst das.

Zitat von Anders:

Narzisst.
Das wird das Unwort des Jahres.
Vielleicht kann sich mal ne Arbeitsgruppe zusammenfinden und einen NarzisstenSmiley erfinden.
Bei der inflationären Verwendung dieses Wortes, ist es durchaus lohnenswert diesen dann hier in der SmileyListe zu implementieren.

Was er schlussendlich ist, ist mir auch egal - es war der zweite toxische Mensch in meinem Leben - zuerst der Traummann und später eben die Ausgeburt des Bösen, obwohl ich in therapeutischer Begleitung war, seine Macken dort immer wieder ansprach und mich rückversichert habe wie ich damit umgehen soll und meiner Meinung nach nichts falsch gemacht habe bis auf ein du A., welches mir zum Schluss hin rausgerutscht war, war ich immer korrekt zu ihm und habe, so wie gelernt, auf meine Bedürfnisse geachtet und meine Standards eingehalten.

Mir würde niemals einfallen, jemanden so respektlos zu behandeln.

Zitat von E-Claire:

jemanden gefunden zu haben, bei dem man sich anlehnen kann; bei dem man angekommen wäre.
oder?

Das eine ist völlig in Ordnung, also letzteres, den typen aber, den du beschreibst zu vermissen, den Menschen, der so ein A. ist, nicht wofür er für dich steht, wäre befremdlich.

Es geht mich nichts an, Du hast professionelle Hilfe, magst Du vielleicht dies demnächst mal thematisieren in so einer Stunde.
(ich sehe als Außenstehende ne Menge Parallelen, die womöglich nur ich, weil ich Außenstehende bin, sehe.
Dennoch, frag doch mal vielleicht nach!)


Zum Schluß:
Du kannst das selbst.
Du mußt nicht gerettet werden.

inen Partner zu wollen, ist völlig in Ordnung, sich auf jemanden einzulassen, weil man selbst nicht gut genug scheint, ist totaler BS.

Du bist gut genug. Du kannst das.

Danke für die aufbauenden Worte.
Ich weiß, dass ich stark bin und das alleine kann. Ich ärgere mich nur über mich selber. Dass ich es wieder so lange zulassen konnte. Dass meine Hoffnung stärker war als mein Verstand bzw. Bauch, der mich immer wieder warnte. - ich habe alle Zeichen erkannt und doch nicht reagiert, er war halt zwischendurch wieder ein Engel sondergleichen - als alles harmonisch war und ich das Gefühl hatte alles ist jetzt gut, riss er mit dem A* und seinen Aktionen wieder alles ein. - er versuchte auch mir für alles die Schuld zu geben und das prallt total an mir ab. Ich habe keine Schuld.

Zitat von bumali:

Hi, das liest sich ja sehr schlimm wo hast du denn dieses Jüngelchen aufgegabelt? Nun ja, ich kann verstehen das dich sein Charme geblendet hat. Gut das du ihn nicht geheiratet hast ich mag mir die Ehe nicht vorstellen . Sie wird dann bestimmt gruselig.

Ich glaube auch wie schon Vorschreiber schreiben.... der ist ein Narzisst, ein Narzisst erster Güte. Halte bloß Abstand zu ihm und in der Zukunft den Kopf hoch, Rücken gerade und festen Schritt.

Tja, wo habe ich ihn aufgegabelt? Das war mein erster Versuch im Online Dating und ja, heute weiß ich, dass da meist komische Gestalten rum laufen. Er schrieb die halbe Stadt an, sogar meine Bäckerin, wo ich meine Brötchen kaufte, hatte er angeschrieben. Meine beste Freundin hatte ihn sogar gedatet, die fand den schon äußerst komisch.. deshalb habe ich auch ganz lange gewartet, bis ich mich auf ihn einließ. Trotzdem ging mir alles viel zu schnell. Seine gesamte Familie lernte ich auch ziemlich schnell kennen. Er meldete sich auch sofort von allen Portalen ab, als wir dann zusammen kamen. Er wirkte erstmal vertrauenswürdig und verzweifelt auf der Suche...

Ja, es ist schwer diesen Typen zu widerstehen. Du kennst dich mit deren Muster ja inzwischen bereits aus.
Wichtig ist und an oberster Stelle steht: Höre auf dein Bauchgefühl, immer! Es täuscht dich nie, denn das Unterbewusstsein ist weiter als unser Ego, welches dann die Wünsche und Bedürfnisse die wir haben in den Vordergrund stellt.


Mein Bauchgefühl rebellierte aber immer wieder von Anfang an: zu schnell, zu viel, zu alles.

Dort liegt der Einstieg und auch das Wort Traumprinz sagt schon alles. Es gibt keine Traumprinzen. ES GIBT SIE NICHT!

Hier darfst du ansetzen für die Zukunft. Tatsache ist, dass man sich nach einer Missbrauchsbeziehung sich nie nie nie überstürzt wieder in eine neue Beziehung begeben darf, BEVOR man die ganze Sache wirklich verarbeitet und durchdrungen hat.
Nach emptionalem Missbrauch kann das durchaus Jahre dauern. Die Zeit musst du dir nehmen!
Sonst landest du in deiner Bedürftigkeit immer und immer wieder bei den gleichen Typen.
Ein normaler Mann fühlt sich erst einmal langweilig an. Ein toxischer Mann hochspannend, denn er gibt dir das, was dir fehlt und sie wissen genau, wo sie da ansetzen müssen.

Verbuche das jetzt als neue Erfahrungswerte und kläre das weiterhin psychologisch ab. Du hast ja bereits no contact eingeleitet, das muss weiterhin durchgezogen werden, das weißt du ja sicher.
Ansonsten heilt nur die Zeit deine Wunden. Du hast nichts verkehrt gemacht, von diesen Typen wimmelt es einfach nur so, überall. Vorzugsweise in den Partnerbörsen. Wenn du gesund werden willst, halte dich davon fern.

Ich wünsche dir alles Gute!

Zitat von Ex-Mitglied:

Hier darfst du ansetzen für die Zukunft. Tatsache ist, dass man sich nach einer Missbrauchsbeziehung sich nie nie nie überstürzt wieder in eine neue Beziehung begeben darf, BEVOR man die ganze Sache wirklich verarbeitet und durchdrungen hat.

Ja das stimmt wohl. ich war gerade wieder auf dem Weg der Besserung und dann kam er. Und da mein Ex, solange nicht verurteilt, immer noch schwer gestalkt hatte in diesem Zeitraum, dachte ich der Polizist ist ein Zeichen des Himmels. Er übernachtete oft bei mir und ich fühlte mich vom anderen Ex nicht so bedroht (Einbrüche etc.) - tja war wohl ein Griff ins Klo. Zudem hatte ich nach der schlimmen Phase auch durch eine tiefe Depri mein Haus und Garten ziemlich verwahrlosen lassen. Auch hier half der Polizist mit unermüdlichen Einsatz und brachte mich mit seinem grenzenlosen Optimismus nach oben. Ich hatte ihn also sehr viel zu verdanken, bis er mit der Abwertungsphase begann.. Er hat im richtigen Moment einfach angedockt

@karlow

Diese Erfahrung habe ich auch gemacht das auf den Singl Börsen komische Typen vertreten sind. Schwindler, Lügner und Heiratsschwindler haben schon lange diesen Markt entdeckt. Ich habe meinen EX auch auf einer Börse kennengelernt. Du siehst, du bist nicht allein.