Er trennte sich von ihr und geht jetzt wieder zurück

Liebe alle,

Meine Geschichte mag einem sehr klassischen dramaturgischen Ablauf einer Affäre entsprechen.
Und doch gehört das Schreiben für mich zum Loslassen.

Er ist 16 Jahre älter als ich, erfolgreich im Beruf, seine Ehefrau ebenfalls. Sie sind Expats und haben zwei Kinder (12 und 14), und sich alles gemeinsam aufgebaut. Ich wusste es von Anfang an.
Um die Geschichte auf ihr Nötigstes zu reduzieren: wir haben uns kennengelernt, als ich seine Nachbarin war. Monatelang habe ich seine Avancen abgelehnt. Wir fingen dann eine exzessive E-Mail-Korrespondenz an mit viel Spazierengehen, ohne jeglichen S., da auch ich damals in einer Beziehung war. Alles begann im Juni 2020.
Im Oktober 2020, also 4 Monate später, kam die physische Affäre zur emotionalen hinzu. Mein Freund und ich trennten uns, und für mich begann mein Jahr als Geliebte.
Ich gab dem Ganzen von Anfang an ein Jahr. Ich wohnte mittlerweile in einem anderen Stadtteil.
Ich verschob meine Deadline nur einmal, als sie gemeinsam in den Urlaub fuhren für einen Monat. Jedes Mal schaffte er es, dass ich weiterhin mit ihm schlafe, wobei unsere Bindung vorwiegend eine emotionale ist. Wir haben mehrfach versucht, auf den S. zu verzichten und einfach weiterhin täglich zu kommunizieren. Zur Info: er musste zuhause kaum lügen, verbrachte beinahe jeden Abend auf der Couch und konnte Videochat (!) mit mir machen :lach: Aufgrund seiner Hyperverfügbarkeit nahm ich ihm die Entfremdung zu seiner Frau total ab. Sie sind supererfolgreiche Expats und gute Freunde, aber emotional sehr distanziert.
Nach einem Trip nach Paris im September 2021 reichte es allerdings auch für mich: mein Jahr Geduld war bald vorbei. Ich sagte ihm, ich wolle ihn nicht mehr sehen, bevor seine Frau wüsste, dass es mich gibt.

Ich rechnete damit, ihn nie mehr zu sehen. Doch Oh Wunder! Am 1. November teilte er ihr mit, er habe sich in eine andere verliebt. Sie redeten die ganze Woche durch und vereinbarten sich auf co-parenting für einen Monat, bevor sie den Kindern von ihrer Trennung berichten. Sprich: er ist zuhause wenn sie jede Woche weg ist, und vice versa. Doch diese Souveränität war nur fake, und seine EF begann zu verzweifeln, zu klammern. Er wohnte in einem temporären Apartment, und ich erlebte vom 2. November bis zum 4. Dezember das Paarleben, das ich mir immer mit ihm gewünscht hatte. Doch dann geschah ein Missgeschick: er nahm aus Versehen Unterwäsche von mir zu ihr ins Haus - um die Wäsche zu machen, schliesslich war er bis dahin jede Woche 3 Tage lang bei den Kids gewesen und würde auch dort waschen. Die EF entdeckte meine Unterhose und schmiss ihn aus dem Haus. Er durfte seine Kids nicht mehr sehen. Das war übel und auch für mich heftig mitanzusehen.

Doch dann kam der besagte Freitag. Am Abend davor hatte er mir noch erzählt, dass er ihr am darauffolgenden Abend erzählen werde, er habe 0 Absicht zurückzugehen. Unsere Liebe war da traumhaft, wir waren uns sehr nah. Aber ich wusste auch, dass sie ihn emotional sehr stark im Griff hat. Er durfte zB nie Freundschaften zu Frauen pflegen, weil sie sehr dominant und eifersüchtig ist. Zudem hat sie ihn immer auf einer App getrackt, um immer wissen zu können, wo er ist.
An dem Freitagnachmittag schrieb er mir, dass zahlreiche gemeinsame Bekannte aus den USA ihn angerufen hätten und Mails geschrieben hätten, er solle seine Frau nicht verlassen. Es sei, als ob die gesamte Welt ihn bedrohen würde, er solle seine endgültige Trennungsabsicht nicht umzusetzen.
An diesem WE, an dem er seine Kinder wieder sehen durfte, soll sie ausgerastet sein und ihn zum S. forciert haben, im Sinne von Darf ich nach 23 Jahren nicht auch eine Chance haben? Und in dem Moment meinte er, es habe sich nach einer fairen Sache angefühlt, mit ihr S. zu haben.
Ich hatte davon geträumt, dass er mich betrogen hätte, mit ihr. Sie habe versucht, ihn dazuzubringen, ihr rational zu erklären, warum er fremdgegangen sei. Man muss auch sagen, dass sie eine sehr reduzierte Version unserer Geschichte kennt, die absolut schwächer ist als die Wahrheit!
Ich war schockiert und entsetzt darüber, wie leicht er sich manipulieren liesse.
Am Sonntag sahen wir uns, er brach in Tränen aus, meinte, er sei wohl doch nicht so stark wie gedacht, usw.
Ich sagte ihm, es sei vorbei. Er habe versagt und ich sei zutiefst enttäuscht über sein Verhalten. An dem Abend selbst sagt er mir, er wolle, dass ich zu ihm gehe und in seinen Armen liege, aber ihm sei bewusst gewesen, dass der S. mit seiner EF, den er als Verzweiflungsakt sah, habe mein Vertrauen grundlegend erschüttert. Er sagte mir selbst dann aber auch: Du weisst genau, dass ich mit dir zusammen sein will, und dass der S. mit meiner EF aus einer Verzweiflung heraus kam, weil ich mich unter Druck und gepusht gefühlt habe.

Am Dienstag schrieb er mir eine sehr lange Mail, die seine letzte sein würde. Darin meinte er, er habe begonnen, siene EF wieder mit anderen Augen zu sehen, und vielleicht würden sie die Intensität der Liebe, die wir emotional, intellektuell und physisch seit anderthalb Jahren teilen, irgendwann auch mal wieder erreichen, doch dafür müssten wir uns trennen, auch wenn er mich liebe und mich immer lieben werde. Er sei dauerhaft am Weinen und verzweifelt, aber wüsste, dass es kein Zurück mehr gäbe.

Ich war und bin dermassen enttäuscht und schockiert über diese Mail und diese feige Art, mich sitzen zu lassen, diese 180° Drehung in seinen Absichten, seine totale Diskrepanz zwischen seinen Gefühlen zu mir und seinen Handlungen. Er meinte in der Mail, er warte auf meine letzten Worte, die ihn quälen werden. Ich habe nie mehr geantwortet. Erstens, weil er nicht zu bestimmen hat, wann und in welcher Art meine letzten Worte kommen. Die Mail kam heute vor exakt zwei Wochen.

Meine Fragen:

1. Denkt ihr, er möchte aufrichtig mit ihr zusammen sein?
2. Ist meine Strategie, ihm nie mehr zu schreiben, die richtige? (er hat noch Bücher und Kleider von mir, die er mir längst hätte schicken können, was er aber nicht tut)
3. Wird er mich wieder kontaktieren? (wir waren strukturell an einem sehr ähnlichen Punkt im Mai 2021, auch wenn seine EF damals nichts von mir wusste. Er kam da wieder angekrochen)
4. Sollte ich ihm doch meine Gefühle mitteilen? Wie tief verletzt ich bin, dass er unsere Beziehung auf diese Art beendet, nach anderthalb Jahren täglichen Kontakts?
5. Kann er mich wirklich einfach so vergessen?


DANKE für eure Antworten und fürs Lesen!

1. von außen nicht zu beurteilen, wahrscheinlich eher nicht.
2. ja
3. ja
4. nein
5. ja

Wenn er dich wirklich als Partnerin an seiner Seite möchte, haette er sich getrennt. Ich denke, dass du, sodenn du eine richtige Beziehung möchtest, besser komplett den Kontakt abbrichst. Du hast hier glaube ich eher neuen Schwung in die Ehe gebracht.

Ne, ich denke das ist der Anfang vom Ende. Ich würde es auf sich beruhen lassen. Denn sogar selbst wenn er wieder zu dir zurückkommen sollte, wird es immer wieder ein hin und her geben.
23 gemeinsame Ehejahre gehen halt dann doch nicht spurlos an einem vorbei.

Und was hast du denn auch erwartet, als du dich auf einen verheirateten Mann eingelassen hast?
Das birgt halt immer ein hohes Risiko, dass alles nur Geschwätze ist (siehe Forum) und er doch bei der Ehefrau bleibt.
Das ist nun mal der Preis, den du zahlen musstest. Hättest mir der Sache auch warten können, bis er sich ordentlich von seiner Frau trennt. Aber das wäre ja zu einfach gewesen xD

Naja, versuche die Sache abzuhaken und schau nach vorn.

Zitat von littlealoha:

1. Denkt ihr, er möchte aufrichtig mit ihr zusammen sein?

Aufrichtig ist so eine Definitionssache. Ich denke schon, dass er es nochmal mit ihr versuchen möchte und wird, alleine der (arrondierenden) Konsequenzen wegen. Vermögenswerte, Kinder, Bekannte und Freunde... Zudem euer Altersunterschied. Da kommt einiges zusammen, was für einen restart der beiden spricht, da es eben nicht so unangenehm für ihn wäre/wird.

Zitat von littlealoha:

2. Ist meine Strategie, ihm nie mehr zu schreiben, die richtige? (er hat noch Bücher und Kleider von mir, die er mir längst hätte schicken können, was er aber nicht tut)

Halte ich persönlich für die beste Strategie. Wie du schon sagtest, du bestimmst, wann und wie du antwortest. Keine Antwort kann auch eine Antwort sein. An deiner Stelle würde ich ihm noch eine sachliche, knackig kurze Mail schreiben, dass du gerne deine Sachen an Adresse sowieso bis dann und dann gesendet haben möchtest. Rein sachlich, kein Wort über ihn, dich oder deine Ehe.

Zitat von littlealoha:

3. Wird er mich wieder kontaktieren? (wir waren strukturell an einem sehr ähnlichen Punkt im Mai 2021, auch wenn seine EF damals nichts von mir wusste. Er kam da wieder angekrochen)

Vermutlich wird er das versuchen. Mein Ratschlag: unterbinde es. Neue Mail-Addy, Blacklist auf Handy und allen Kanälen, auf denen er dich erreichen könnte.

Zitat von littlealoha:

4. Sollte ich ihm doch meine Gefühle mitteilen? Wie tief verletzt ich bin, dass er unsere Beziehung auf diese Art beendet, nach anderthalb Jahren täglichen Kontakts?

Wäre dir das wichtig? Höre gut und genau in dich hinein, was deine Beweggründe wären. Gibt es auch nur ansatzweise die Absicht oder die Hoffnung, ihn damit umzustimmen - lass es lieber. Ich glaube nicht, dass du diesen Kampf gewinnen kannst.

Zitat von littlealoha:

5. Kann er mich wirklich einfach so vergessen?

Vermutlich nicht. Menschen vergessen keine intensiven Erlebnisse. Sie verblassen mit der Zeit, aber vergessen - nein.
Jeder hat so seine eigenen Strategien damit umzugehen: Verdrängung, Ablenkung, Abwertung, usw.

Du bist als Geliebte in keiner wirklich guten Position. Und zudem: willst du nicht wirklich frei sein für einen (anderen) Mann, der dir vielleicht das geben kann, was du suchst und brauchst? Ich glaube und das hast du ja auch bemerkt; bei so einer Konstellation gibt es sehr viel Schmerz, sehr viel verbrannte Erde und das auf allen Seiten. Mit so einer Belastung in eine Partnerschaft zu starten, ist wohl in den seltensten Fällen zukunftsträchtig.

@littlealoha
sehr gut, dass du ihm nicht schreibst.
Die nicht geschriebenen letzten worte- super. Es ist nicht sein drehbuch.

Bei ihm hängt ne menge dran. Sehr viel.

Kleider und bücher nachkaufen. das ist ersetzbar. Lass den pfand da.

Kennst du das, dass das vertrauen in den fremdgehenden, gebundenen mann nie komplett kommt? Ich selbst, teils auch im glashaus sitzend, habe die männer nie ganz ernst nehmen können.
Verlieben auf arbeit bei einem 8h tag, 200 tage im jahr? - Irgendwie nachvollziebar. Aber sich ohne grosse not an die nachbarin schmeissen?

Er hatte von anfang an kein konzept und enttäuscht nun gleich 4 menschen.

@littlealoha
Im übrigen sehe ich es wie @Luto
nur im pkt 5 anders. Er wird dich schon nicht vergessen.

Zitat von nil4lin:

Im übrigen sehe ich es wie Luto.
nur im pkt 5 anders. Er wird dich schon nicht vergessen.

nun, vergessen ist relativ. Ich habe keine einzigen meiner gelebten oder versuchten Lieben irgendwann vergessen, aber sie waren eben irgendwann nicht mehr so wichtig ... und meistens war ich hinterher froh, dass die nicht funktionierten.

Wow! Danke Euch sehr für all diese Antworten!

Ich denke, sie hat ihm ein Ultimatum gestellt, und er hat aus dem Druck heraus entschieden.
Ich glaube schon, dass sie aufgrund seiner Affäre zum ersten Mal seit Jahren wieder richtig miteinander reden, und sich dementsprechend jetzt auch näher sind.
Ich kann mir allerdings nicht vorstellen, dass ich als externe Person neuen Schwung da rein gebracht habe, im Sinne von: es war alles tiptop und nun hat er mit ihr geredet und eingesehen, dass sie toll zusammen sind. Er wusste von Anfang an, was super läuft: Job und Kinder. Und ein Dasein als Expats schweift noch enger zusammen.

Aber: er hat zehn Jahre lang jeden Abend Alk. getrunken, um seiner Ehefrau aus dem Weg zu gehen. Sie haben gelernt, miteinander zu funktionieren - auf Distanz. Vor knapp 2 Jahren hörte er auf zu trinken. Was passierte dann? Ich kam ins Spiel. Ich bin gespannt, wie sie das alles aufarbeiten werden, auch weil sie absolut gar nichts über unsere Affäre wissen möchte. Um zu verstehen, wo sie wie gelandet sind, müsste sie sich dem aber stellen?
Naja, nicht mehr mein Problem!

@littlealoha ja nicht dein Problem

Die Gründe, die es aufzuarbeiten gilt, liegen auch nicht in eurer Affäre, sondern in deren Ehe. Von daher, richtig so, dass die Frau nicht weiter wissen will (Respekt!). Was die daraus machen, nicht mehr deine Baustelle.

wat sind Expats?

Zitat von littlealoha:

Ich kann mir allerdings nicht vorstellen, dass ich als externe Person neuen Schwung da rein gebracht habe

Täusche dich da mal nicht. Die Fragilität der Selbstverständlichkeit wird beiden wieder schlagartig bewusst - und das eben eine Partnerschaft deswegen Invest beiderseits benötigt. Die Angst vor dem Verlust des Selbstverständlichen bringt dann wieder Schwung in die Partnerschaft.

Wie so oft: zu viel Sicherheit killt Anziehung - und der Gegensatz dazu gilt auch.

Zitat von Lebensfreude:

wat sind Expats?

ich glaube, außerhalb ihrer Heimat?