Er trennte sich von ihr und geht jetzt wieder zurück

Zitat von littlealoha:

Liebe macht krank

nein unsere Erwartungen an die Liebe

Zitat von littlealoha:

@Butterblume63 Ich versuche wirklich, das Beste draus zu ziehen! Aber wieso ist es so klar, dass dies passieren würde? Weil alle Ehemänner der Welt ihre Ehefrauen doch über alles lieben, trotz ihrer Geliebten? Wie kann es sein, dass die Scheidungsrate so hoch ist?

viele Ehen werden wegen Gewalt und/oder Sucht geschieden.
Und viele Menschen gucken nicht genau hin, wen sie da ehelichen.Welche Altlasten
aus der Kindheit da noch rumliegen.
Oder weil man aufhört, miteinander zu reden. ETC.
Es gibt so viele Gründe.

Zitat von littlealoha:

@Butterblume63 Ich versuche wirklich, das Beste draus zu ziehen! Aber wieso ist es so klar, dass dies passieren würde? Weil alle Ehemänner der Welt ...

Seine deutliche Wankelmut. Deshalb scheitern ca 90% der Affären. Die meisten die Affären führen sind in meinen Augen nicht besonders stabil. Gerade die herum Jammerer! Solche Typen könnte man mir auf den Bauch binden.... Ich bevorzuge Männer und keine Jammerlappen. DA trifft der Spruch wieder einmal zu:
So wie man sie bekommt so verliert man sie auch! Obwohl dieser Mann kein Verlust ist genau betrachtet.
Und ja man kann mehrere Menschen gleichzeitig lieben. Mein Partner hat Seiten in mir hervor gebracht die ich nicht kannte. Meinen Nebenmann mag ich,weil ich den S. mit ihm Phänomenal empfinde. Dieser ist mir mit meinem Partner nicht so wichtig da wir verschieden ticken. Er mag Blümchen-Sex damit kann ich nichts anfangen.
Der Unterschied zu Affären ist,es gibt keine Geheimnisse,keine Lügereien auf Kosten und Verletzungen Dritter. Abgesehen davon würde ich niemals! einen gebundenen Nebenmann akzeptieren ausser seine Partnerin weiß über mich bescheid. Ich würde mich ihr vorstellen.

Zitat von Lebensfreude:

@littlealoha er hat zufällig ein Buch liegenlassen, in dem mein Name stand. Dann hat ihn seine Frau rausgeworfen. Ich wa nicht die ...

Danke, für deine Offenheit. Da für mich nie ein Mann so wichtig war,dass ich mein Selbst nur annähernd in die Tonne getreten habe, würde es mich interessieren wie es so weit kommen kann sich so zu verlieren. Hat man keinen Selbstschutz mehr, funktioniert das körpereigene Frühwarnsystem nicht? Lügen die Ursachen in der Kindheit?

Zitat von littlealoha:

Aber: er hat zehn Jahre lang jeden Abend Alk. getrunken, um seiner Ehefrau aus dem Weg zu gehen.

Ich grüße Dich, @littlealoha (ich hoffe, dass Du die hawaianische Kraft bald wieder findest).

Also war er schon immer feige, oder?! Wie er sich jetzt verhält, ist nur eine Fortsetzung. Nichts Neues.

Mach Dir das bitte bewusst und auch, dass man oft sehr froh sein kann, wenn man nicht das bekommt, was man will.
Denn ich glaube, er ändert seine Muster nicht - egal, wo er ist. Wie ein Kind.

Er flieht er aus der Ehe und der Verantwortung an ihr zu arbeiten und baggert Dich ein halbes Jahr an - die Nachbarin. Und jetzt agiert er wieder feige.

Und zu Deinen Fragen:

Melde Dich nicht mehr, er soll die Sachen behalten - denn Du wirst rückfällig und weitere Runden drehen, wenn Du es tust.

Vergessen hat er Dich nicht. Jetzt kann er sich wieder in Selbstmitleid suhlen. Das ist ein Muster.

Warum ich das vermute - ich hatte auch so einen. Wir wurden dann 12 Jahre ein Paar und ich wäre fast daran zerbrochen.

Feige, wankelmütig Was ist an solchen Mann nur im Ansatz interessant und dann noch im Umgang mit Alk. nicht unproblematisch. Mädel renn und vor allem arbeite daran dein Männerbild zu überdenken.

Zitat von Butterblume63:

Danke, für deine Offenheit. Da für mich nie ein Mann so wichtig war,dass ich mein Selbst nur annähernd in die Tonne getreten habe, würde es mich interessieren wie es so weit kommen kann sich so zu verlieren. Hat man keinen Selbstschutz mehr, funktioniert das körpereigene Frühwarnsystem nicht? Lügen ...

Darauf gibt es meines Erachtens nach keine einfache Antwort. Ich kann nur über meinen Fall sprechen: ich wusste von Anfang an, dass ich mit hoher Wahrscheinlichkeit zum Leiden verurteilt war. Ich hatte Beispiele in meinem nahen Umfeld, wo diese Geschichte in dieser Konstellation (EM verlässt EF wegen neuer Frau, oder EM betrügt EF aber bleibt trotzdem bei ihr) stattgefunden hat, und ich sagte meinem AM von Anfang an, dass ich grosse Bedenken und Hemmungen hätte. Wie konnte es doch so weit kommen?

Vom ersten Tag an waren seine Mails mein tägliches Highlight. Nicht dass mein Leben ansonsten schrecklich war. Aber so albern es klingen mag: es war so, als ob er sich mit einem Schlüssel in mein Innerstes einklinkte. Es ist bis heute so, dass mir seine Worte, seine Mails, die Kommunikation zu ihm mehr fehlen als der körperliche Kontakt. Es hat viel damit zu tun, dass wir eine ähnliche künstlerische Weltanschauung haben, die wir gemeinsam teilen. Ich denke, es war für ihn perfekt, seine Kreativität und seine Seele mit mir zu teilen, und die Stabilität und seine sonst wissenschaftliche Ader mit seiner Ehefrau.

Ich habe von Anfang an gesagt, dass ich dies nicht ewig mitmachen würde, denn der Frust begann früher als gedacht. Und trotzdem schaffte er es, mich immer wieder dran glauben zu lassen. Ich denke, er selbst hat dran geglaubt. Er ist schliesslich ausgezogen. Es ist ein Wechselspiel von intensiver Verliebtheit, Hoffnung, Bestätigung, Illusion und Desillusion.

Zitat von Lumba:

Ich grüße Dich, @littlealoha (ich hoffe, dass Du die hawaianische Kraft bald wieder findest). Also war er schon immer feige, oder?! Wie er sich jetzt verhält, ist nur eine Fortsetzung. Nichts Neues. Mach Dir das bitte bewusst und auch, dass man oft sehr froh sein kann, wenn man nicht das bekommt, was man will. ...

Danke für deine liebe Begrüssung.
Ich denke auch, dass er immer feige war. Doch er überraschte mich vor anderthalb Monaten, als er es ihr schliesslich sagte - wie er's ihr sagte, weiss ich natürlich nur aufgrund seiner eigenen Version... und der EF hat er eine Fake-Story verkauft, die ich eingewilligt habe, weil ich dermassen verzweifelt war, dass mir alles Recht war, ab dem Moment, an dem er mit ihr reden würde.

Danke für diesen Satz: ...dass man sehr oft froh sein kann, wenn man nicht das bekommt, was man will

Darf ich fragen wie es bei dir dazu kam, dass du ihn bekamst?

Du hast völlig Recht, ich würde rückfällig werden und ewige Runden drehen - erbärmlich!

Liebe Littlealoha,
ich war vor Jahren in einer ähnlichen Situation wie du. Ich war damals ebenfalls Ende 20, er Mitte 40, wir waren Arbeitskollegen - eine klassische Affäre eben.

Meine Affäre dauerte ca 3 Jahre. Heute, mit Mitte 40, denke ich, dass er es sich echt einfach gemacht hat, beides wollte, und mich dadurch durchaus ins Unglück gestürzt hat.

Und darum geht es m.E. nach. Du musst zusehen, dass du nicht ins Unglück gestürzt wirst.
Und ich WEISS, wie schwer es ist, einen Schlussstrich zu ziehen.

Du schreibst so sortiert, strukturiert und eloquent, dass ich für mich den Schluss ziehe, dass du durchaus diszipliniert bist und dich auf Ziele fokussieren kannst.
Deshalb mein aufrichtiger Rat an dich: zwinge dich dazu, dich von ihm zu lösen.

Es KANN natürlich passieren, dass er in Wochen oder Monaten bei dir an der Tür steht. Ich glaube auch, dass er dich geliebt hat und es für ihn noch lange nicht vorbei ist- emotional gesehen jetzt.

Aber er darf dich nicht ins (dauerhafte) Unglück stürzen. Nur wenn er bei sich wirklich aufgeräumt hat, sollte er wieder Zugang zu deinem Leben haben. Vorher nicht.

Ich wünsche dir wirklich alles Gute. Du machst das schon gut und wirkst stark, du wirst es schaffen.

Claudia,stürzt man sich nicht selbst freiwillig ins Unglück? Es gibt nur die Ausnahme wo man von seiner Familie nichts weiß. Mir passierte es zweimal als junge Frau. Er auf Montage weit von Zuhause weg mit eigener Wohnung wo seine Frau nie war da er angeblich zur Untermiete bei einer älteren Dame lebte. Mir hingegen erzählte er,dass er am Wochenende auf dem Hof seiner Eltern helfen muss. Beim zweiten hat die Freundin weit weg studiert.
Beide Male habe ich den Betrug sofort beendet als ich deren verar sche aufdeckte. Wenn,ich ins Regal greife um zu klauen muss ich auch mit Konsequenzen rechnen. Ich kann doch auch nicht das Geschäft verantwortlich machen,weil es mit seinen Artikeln Begehrlichkeiten in mir weckt. Den Betrüger für mein Unglück verantwortlich zu machen.....entzieht sich meiner Logik.

Zitat von Claudi_1975:

Liebe Littlealoha, ich war vor Jahren in einer ähnlichen Situation wie du. Ich war damals ebenfalls Ende 20, er Mitte 40, wir waren Arbeitskollegen - eine klassische Affäre eben. Meine Affäre dauerte ca 3 Jahre. Heute, mit Mitte 40, denke ich, dass er es sich echt einfach gemacht hat, beides wollte, und mich ...

Danke dir sehr für diesen Beitrag und für dein Kompliment!
Es ist so zermürbend, wenn man einmal feststellt, wie einfach er es sich gemacht hat, nicht wahr?! Unglaublich!

Ich werde definitiv erst dann meine Tür aufmachen, wenn er bei sich aufgeräumt hat. Aber anhand meiner guten Intuition und Einschätzungen kann ich mir leider sehr gut vorstellen, dass er nie das Bedürfnis haben wird, gründlich aufzuräumen, sondern er wird sich wahrscheinlich längerfristig mit seiner mittelmässigen Ehe und mit der Bequemlichkeit zurechtfinden. Er meinte selber, er sei zu schwach für mich.

Liebe Te,schau nicht auf seine Handlungen sondern auf deine. Er ist ein Vollpfosten und DU wolltest ihn haben.... Du bist jung aber mit Sicherheit nicht so lebensfremd um nicht sehen zu können in was du dich verrannt hast.
Dort eine 23 Jahre dauernde Ehe,2 Kinder und gemeinsame geschäftliche Verbindungen. Sie haben sich was aufgebaut. Du konntest nur deine Jugend in die Waagschale werfen. A bisserl arg wenig,meinst du nicht?
Dazu hast du gewusst wie er drauf ist. Er heulte sich bei dir aus. Er betrog seine Frau und entzog darüber hinaus seinen Kindern die Papazeit.
Wer sich hintergangen fühlen darf ist seine Frau,denn die wusste bis dato nichts von den Machenschaften ihres Mannes. Und du hast ihn in seinem Lügengerüst ihr gegenüber unterstützt. Erst,wenn du deine Anteile daran annimmst kannst du dir selbst vergeben auf so einen Hanswurst reingefallen zu sein.

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@Butterblume: in aller Kürze: Ich finde deine Beiträge oft sehr lebenserfahren, aber ich vermisse die Weisheit. Denn Weisheit ist Zurückhaltung im Urteil- und das liegt dir offensichtlich nicht. Ich selbst habe auch schon zig Affären abgewehrt, aber eine eben nicht. In meinem Umfeld gibt es zig Freunde, die Affären verteufelt haben so wie du, bis sie sich selbst mal Hals über Kopf verliebt haben. Ich habe mittlerweile die Erfahrung gemacht: Nur, weil ich etwas noch nie gemacht habe, heisst es nicht, dass ich es niemals tun werde.

Aber sei es drum Es geht im diesen Beitrag weder um mich, noch um dein äußerst tugendhaftes Verhalten, sondern es geht um Trennungsschmerzen, wie der Name des Forums sagt.

Was Du betreibst ist Fingerpointing und Schuldzuweisungen. Völlig deplatziert, wenn jemand hier Hilfe sucht. Nicht an DIESER Stelle und nicht zu DIESER Zeit. Du stocherst in Wunden rum, und das verurteile ICH.

Claudia, für viele bin ich alles andere als tugendhaft,denn ich lebe eine offene Beziehung. Nur sollte man seine eigenen Anteile eingestehen. Erst,wenn man diese annimmt beginnt die Aufarbeitung.
Und ich Urteile nicht sondern hoffe nur darauf für sich etwas daraus mitzunehmen. Und meine zwei Affären haben mich sehr belastet,weil ich unwissend zwei Frauen verletzt habe die ihren Männern vertrauten.
Vertrauen sollte neben der Liebe das höchste Gut einer Beziehung darstellen. Dies gilt für monogame wie offene.

Die Aufarbeitung, die du ansprichst, passiert aber nicht auf die Art und Weise, wie du sie der TE hier aufzwingen möchtest. Kein Psychologe würde so vorgehen- ich halte das für äußerst schädlich.

Alles andere: gerne können wir uns in einem anderen Thread dazu austauschen. Ich möchte mir hier keine Bühne für meine (oder deine) Themen geben.