Er trennt sich nach 21 Jahren 3 gemeinsame Kinder

Stef, wichtig für Dich ist es jetzt auch, Dich nicht von ihm manipulieren zu lassen. Geh mal davon aus, dass da eine Affaire in voller Ausprägung läuft. Durch Anwendung der Salami-Taktik wird nur das zugegeben, was eh unabwendbar ist. Das ganze Gesabbel von den Problemen und das Du schön die Füße still zu halten hast, machst Du bitte genau nicht. Hat der AM meiner Ex z.B genau so als Lügenmärchen aufgebaut, damit man nicht seine EF kontaktiert.
Also, schreib der netten Kollegin heute mal freundlich ! das ihr euch mal unterhalten müsst. Alternativ über social media wenn Du sie dort kennst. Du weichst keinen Zentimeter zurück jetzt. Vom Stadium der Affaire wird sie nämlich jetzt von ihm eine Entscheidung vor den Feiertagen gefordert habe. Deshalb seine krasse Aktion. Die Intervention der Schwiemu ist nett aber ohne Bedeutung. Ich hatte die selben Gespräche. Letztlich wird rauskommen: Mein Sohn macht alles richtig. Blut ist dicker als Wasser, vergiss das nicht.

Guten Morgen Stefanie

Zitat von Stefanie82:

Ich denke ich lasse ihn erstmal in dem Glauben, dass ich ihm seinen Freiraum lassen und ihn wenn er sich, trotz seiner nicht vorhandenen Liebe mit offenen Armen empfange.

Warum?
Was versprichst du dir davon?
Er verhält sich dir gegenüber mehr als respektlos!
Wo ist seine Wertschätzung für dich?

Er kündigte ein Gespräch an und kam dann erst auf Nachfrage.
Er sagt dir deutlich, dass er dich nicht mehr liebt.
Was glaubst du passiert, wenn du seine Aktionen jetzt einfach nur erduldest?
Hoffst du dadurch seine Liebe wieder zu entfachen?
Glaubst, dass dadurch der Respekt zurückkommt?

Lass es dir nicht gefallen.
Er hat dich nicht verdient.
Mach dir das bewusst.

So verlierst du weiterhin an Augenhöhe, an Achtung und an Respekt.
Denn, vermutlich versteht er dein Entgegenkommen ganz anders, als du es möchtest.

Du schriebst am Anfang, dass er dir fehlenden Verstand vorgeworfen hatte - übrigens eine Riesenfrechheit.
Könnte es nicht sein, dass er deine Handlung somit ganz anders bewertet, nämlich als eine unterwürfige Reaktion aufgrund fehlender Alternativen?

Zitat von Stefanie82:

Er meinte: War ja klar, dass man sich mit deinem fehlenden Intellekt und deiner gestörten Persönlichkeit nicht vernünftig trennen kann.

Geht's noch?
Der spinnt ja wohl.

Guten Morgen Stefanie,
so nach und nach entsteht ja mehr Klarheit. Und das ist gut für dich. Es war von Anfang an ziemlich unwahrscheinlich, dass keine andere Frau mit im Spiel gewesen wäre. Auch das ist nun klar. Damit steht so gut wie fest, dass er in den nächsten Monaten eine Kehrtwende zurück zu dir und zur Familie nicht schaffen wird, weil diese Frau ihn sicher binden wird und er nach diesem schwerwiegenden Schritt auch erst einmal konsequent seine Richtung beibehalten will.

Das ändert sich oft nach einigen Monaten, weil erstens eine solche Beziehung unter sehr großem Druck steht hier vor allem auch noch wegen der betrieblichen Situation zweitens die gesamten finanziellen Auswirkungen ihn vor die Frage stellen, ob es das wirklich wert war und drittens dummerweise die Hormone nicht für die Ewigkeit fließen. Da steht ihm also noch einiges bevor und eine spätere Kehrtwende ist da nie ausgeschlossen.

Darum gehört es jetzt auch zu deinen Aufgaben, dich mit diesem Gedanken zumindest peripher zu beschäftigen. Würdest du diesen Mann überhaupt noch zurück haben wollen, wenn er reumütig bekennt, das alles falsch gemacht zu haben?
Wenn du das wegen deiner Verletzungen jetzt schon ausschließen kannst wird es für dich etwas einfacher, die jetzt anliegenden Schritte vor allem in juristischer Hinsicht schnell und konsequent einzuleiten und umzusetzen. Durch die Feiertage wird da nicht ganz so viel passieren, aber die Steuerkartenänderung zum 1.1.20 wird ihm auch schon mal klar machen, was da jetzt alles auf ihn zu kommt. Vor allem aber die Unterhaltszahlungen für die Kinder, die dir deine Anwältin sehr schnell und konkret auflisten kann. Gib ihm diese Liste.

Er soll also ausziehen. Gut so, alles andere ist oft äußerst belastend. Kein ungewolltes Treffen mehr, sondern nur noch geplante und abgesprochene Gesprächstermine an einem neutralen Ort. Das hebt solche Gespräche mehr auf eine sachliche Ebene. Weinen kannst du trotzdem, wenn dir danach ist. Aber so langsam dürfte auch die Wut sich ihren Weg suchen und Wut ist oft ein verkanntes Gefühl. Wut hat ihren Platz, Wut gehört in eine solche Situation, Wut darf sein und hilft auch. Nur sollte Wut nie in Hass umschlagen, denn Hass würde dich auf eine sehr nachhaltige und unangenehme Weise an ihn binden. Lass also der aufkommenden Wut ihren Raum aber versuche ihn nicht zu hassen. Denn das hilft niemandem.
Eine deiner wichtigsten Aufgaben ist es nun, dir Wege auszumalen, die du gehen kannst. Denke die aufkommenden Situationen weiter, denke sie zu Ende, auch wenn sie schwierig oder unmöglich zu sein scheinen. Such dir unbedingt Verbündete, das ist in deiner Situation einfacher als es für deinen Mann ist. Das darfst du ausnutzen. Bring deinen Verbündeten gegenüber deine Ratlosigkeit zum Ausdruck aber vermeide wenn du kannst ihn den anderen gegenüber als A-loch darzustellen. Denn erfahrungsgemäß beginnt dann ein Bashing, das dir nicht gut tut und in dem du dann mehr und mehr das Gefühl bekommen könntest, ihn davor schützen zu müssen. Diese Ambivalenz tut dir auch nicht gut.

Du bist ratlos, du bist geschockt, du bist wütend. Aber dein Mann befindet sich auch in einer Ausnahmesituation, aus der er mit eigenen Kräften zur Zeit nicht ausbrechen kann. Seine eigene Ratlosigkeit ist ja nicht zu übersehen, denn er handelt inkonsequent. Diese Ratlosigkeit in einer auch für ihn völlig ungewohnten Situation macht ihn schwach und könnte ihn lähmen. Also bist DU konsequent und sagst ihm, wohin die Reise jetzt für dich geht und was sich daraus für ihn an Konsequenzen ergibt.

Such deine Stärke. Finde sie und freu dich am Ende eines Tages an allem, was du geschafft hast.

Alles Gute wünsche ich dir.

Gut so, Stef. Bitte auch dran denken jetzt zu den Weihnachtstagen kein Schauspiel aufzuführen. Er kann gerne Weihnachten bei seiner Neuen feiern. Klar ist auch, dass er nach dem ersten Anwaltsschreiben wieder angekrochen kommen wird. Neuer Wohnsitz incl. KU und Trennungsunterhalt wird ihn hier locker an die Selbstbehaltsgrenze drücken. Da werden sich noch spannende Konstellationen ergeben.

Puh, na super.
Er kann ja viel wollen.. die Frage ist ob du es auch willst und woher sein Sinneswandel kommt.
Ich denke für den Fall dass du euch noch eine Chance geben möchtest muss man überlegen wie man es angeht. Ich könnte nicht so tun als wäre das alles nicht passiert und einfach weiter machen wir vorher.

Zitat von Stefanie82:

Er hat nachgedacht meint er und hat nicht an alle Konsequenzen gedacht.

Tja, wekche Konsequenzen meint er denn? Die finanziellen Einbußen, die er hätte?
Weißt du denn eigentlich, ob er sich nur verliebt hatte oder schon in einer Affäre steckt?

Du wirst sicherlich einige Zeit benötigen, um dir über deine Gedanken und Gefühle im Klaren zu werden.
Der erste Überschwang mag anders aussehen, als das Ergebnis, wenn dein Verstand nicht mehr so emotional überlastet ist.
Gib dir unbedingt Zeit.
Seine Beleidigungen und das Wissen, dass er dich momentan nicht liebt, werden ihren Tribut fordern.
Es ist schwer dabei selbstbewusst zu bleiben.
Es wäre richtig, denn du bist nicht von seinem Wohlwollen abhängig.
Aber, das ist die Theorie.
In der Praxis benötigst du das Gefühl von ihm geliebt zu werden. Seine verletzenden Taten sind nicht plötzlich ungeschehen

Das muss ihm bewusst sein.
So entscheidet er und du reagierst.
Versuch die Regie für dich wieder zurückzubekommen.
Du entscheidest jetzt selbst für dich, wie es weitergeht.