Er trennt sich nach 21 Jahren 3 gemeinsame Kinder

Guten Morgen Stefanie

Zitat von Stefanie82:

Ich denke ich lasse ihn erstmal in dem Glauben, dass ich ihm seinen Freiraum lassen und ihn wenn er sich, trotz seiner nicht vorhandenen Liebe mit offenen Armen empfange.

Warum?
Was versprichst du dir davon?
Er verhält sich dir gegenüber mehr als respektlos!
Wo ist seine Wertschätzung für dich?

Er kündigte ein Gespräch an und kam dann erst auf Nachfrage.
Er sagt dir deutlich, dass er dich nicht mehr liebt.
Was glaubst du passiert, wenn du seine Aktionen jetzt einfach nur erduldest?
Hoffst du dadurch seine Liebe wieder zu entfachen?
Glaubst, dass dadurch der Respekt zurückkommt?

Lass es dir nicht gefallen.
Er hat dich nicht verdient.
Mach dir das bewusst.

So verlierst du weiterhin an Augenhöhe, an Achtung und an Respekt.
Denn, vermutlich versteht er dein Entgegenkommen ganz anders, als du es möchtest.

Du schriebst am Anfang, dass er dir fehlenden Verstand vorgeworfen hatte - übrigens eine Riesenfrechheit.
Könnte es nicht sein, dass er deine Handlung somit ganz anders bewertet, nämlich als eine unterwürfige Reaktion aufgrund fehlender Alternativen?

Zitat von Stefanie82:

Er meinte: War ja klar, dass man sich mit deinem fehlenden Intellekt und deiner gestörten Persönlichkeit nicht vernünftig trennen kann.

Geht's noch?
Der spinnt ja wohl.

Ich habe ihm gerade gesagt das er ausziehen soll und er meint ja gut

Es tut mir sehr leid, dass du deinen Mann so erleben musst.

Aber zum Glück macht er es dir leicht.
Er legt seine neue Beziehung recht schnell offen und ist anscheinend bereit zu gehen.
Das wurde sicher gestern mit der neuen so besprochen.
Er wird sich nochmal umschauen wenn er erfährt, was da an Unterhalt zu stemmen ist.
Ich hoffe du bleibst dann stark.
Aber so wie der die Tür zuknallt, ist ihm das vermutlich such gerade egal in seinem Liebestaumel.

Ich würde die Neue nicht ansprechen, wozu?
Das wird da mit drei Stiefkindern von alleine lustig.

Mach in Ruhe dein Ding und sorge gut für dich und deine Kinder.
Das Gespräch mit der Schwiegermutter wird nichts bringen.
Was auch? Diesen Mann willst du ja nicht zurück.

Wenn du Vollzeit arbeitest, kannst du dann das Haus halten?

Zitat von Stefanie82:

Ich habe ihm gerade gesagt das er ausziehen soll und er meint ja gut

Das finde ich eine konsequente Ansage von Dir und ich hoffe, es verschafft Dir die Luft, welche Du nun dringend brauchst.

Guten Morgen Stefanie,
so nach und nach entsteht ja mehr Klarheit. Und das ist gut für dich. Es war von Anfang an ziemlich unwahrscheinlich, dass keine andere Frau mit im Spiel gewesen wäre. Auch das ist nun klar. Damit steht so gut wie fest, dass er in den nächsten Monaten eine Kehrtwende zurück zu dir und zur Familie nicht schaffen wird, weil diese Frau ihn sicher binden wird und er nach diesem schwerwiegenden Schritt auch erst einmal konsequent seine Richtung beibehalten will.

Das ändert sich oft nach einigen Monaten, weil erstens eine solche Beziehung unter sehr großem Druck steht hier vor allem auch noch wegen der betrieblichen Situation zweitens die gesamten finanziellen Auswirkungen ihn vor die Frage stellen, ob es das wirklich wert war und drittens dummerweise die Hormone nicht für die Ewigkeit fließen. Da steht ihm also noch einiges bevor und eine spätere Kehrtwende ist da nie ausgeschlossen.

Darum gehört es jetzt auch zu deinen Aufgaben, dich mit diesem Gedanken zumindest peripher zu beschäftigen. Würdest du diesen Mann überhaupt noch zurück haben wollen, wenn er reumütig bekennt, das alles falsch gemacht zu haben?
Wenn du das wegen deiner Verletzungen jetzt schon ausschließen kannst wird es für dich etwas einfacher, die jetzt anliegenden Schritte vor allem in juristischer Hinsicht schnell und konsequent einzuleiten und umzusetzen. Durch die Feiertage wird da nicht ganz so viel passieren, aber die Steuerkartenänderung zum 1.1.20 wird ihm auch schon mal klar machen, was da jetzt alles auf ihn zu kommt. Vor allem aber die Unterhaltszahlungen für die Kinder, die dir deine Anwältin sehr schnell und konkret auflisten kann. Gib ihm diese Liste.

Er soll also ausziehen. Gut so, alles andere ist oft äußerst belastend. Kein ungewolltes Treffen mehr, sondern nur noch geplante und abgesprochene Gesprächstermine an einem neutralen Ort. Das hebt solche Gespräche mehr auf eine sachliche Ebene. Weinen kannst du trotzdem, wenn dir danach ist. Aber so langsam dürfte auch die Wut sich ihren Weg suchen und Wut ist oft ein verkanntes Gefühl. Wut hat ihren Platz, Wut gehört in eine solche Situation, Wut darf sein und hilft auch. Nur sollte Wut nie in Hass umschlagen, denn Hass würde dich auf eine sehr nachhaltige und unangenehme Weise an ihn binden. Lass also der aufkommenden Wut ihren Raum aber versuche ihn nicht zu hassen. Denn das hilft niemandem.
Eine deiner wichtigsten Aufgaben ist es nun, dir Wege auszumalen, die du gehen kannst. Denke die aufkommenden Situationen weiter, denke sie zu Ende, auch wenn sie schwierig oder unmöglich zu sein scheinen. Such dir unbedingt Verbündete, das ist in deiner Situation einfacher als es für deinen Mann ist. Das darfst du ausnutzen. Bring deinen Verbündeten gegenüber deine Ratlosigkeit zum Ausdruck aber vermeide wenn du kannst ihn den anderen gegenüber als A-loch darzustellen. Denn erfahrungsgemäß beginnt dann ein Bashing, das dir nicht gut tut und in dem du dann mehr und mehr das Gefühl bekommen könntest, ihn davor schützen zu müssen. Diese Ambivalenz tut dir auch nicht gut.

Du bist ratlos, du bist geschockt, du bist wütend. Aber dein Mann befindet sich auch in einer Ausnahmesituation, aus der er mit eigenen Kräften zur Zeit nicht ausbrechen kann. Seine eigene Ratlosigkeit ist ja nicht zu übersehen, denn er handelt inkonsequent. Diese Ratlosigkeit in einer auch für ihn völlig ungewohnten Situation macht ihn schwach und könnte ihn lähmen. Also bist DU konsequent und sagst ihm, wohin die Reise jetzt für dich geht und was sich daraus für ihn an Konsequenzen ergibt.

Such deine Stärke. Finde sie und freu dich am Ende eines Tages an allem, was du geschafft hast.

Alles Gute wünsche ich dir.

Zitat von KPeter:

Da steht ihm also noch einiges bevor und eine spätere Kehrtwende ist da nie ausgeschlossen.

Peterchens Mondfahrt?

Die Erfahrung hier im Forum lehrt, das Gegenteil. Und selbst - wenn, dieses Ehe ist Geschichte, mit Hilfe von Profis und Vertrauensvorschuss, an Ehe 2.0 zu arbeiten, ist wahrlich kein Zuckerschlecken, weil die Ursache noch mit in der Behörde sitzt und mit ihren Vorzügen wackelt.

Ob er da genug Konsequenz hat, daran zu arbeiten - ist zum jetzigen Zeitpunkt höchst fraglich.

Eine 26jahrige Arbeitskollegin, die schwere Probleme hat, und er ist Retter in der Not....

Klar, und weil da überhaupt nichts ist, nichts läuft und alles ganz normal ist wie eben unter Kollegen verlässt man mal eben so kurz vor Weihnachten seine Frau plus 3 Kinder?

Entweder ist der wirklich bekloppt, oder er hält dich tatsächlich für extrem doof....
Lass dir doch bitte nicht so ein Quark erzählen.

Sei selbstbewusst, und schick ihn zu seiner Arbeitskollegin, die wird sich freuen wenn sie dann bald ein Problembehafteter, am Existenzminimum lebender Retter hat, der dann alle 2 Wochen auch noch 3 Kinder im schlepptau hat.....

OH je, dein Ex rennt gerade nackig in die Kettensäge und merkt es nicht....

Lehn dich zurück, und beobachte das Desaster

Ich weiß nicht wo mir gerade der Kopf steht. Er kam heute aus dem Keller hoch zu mir und sagt er will reden.

Er will es noch mal versuchen, er hofft das wenn wir an uns arbeiten und in eine Paartherapie gehen, das er wieder Gefühle für mich entwickeln kann bzw. sagte er auch das es nicht so ist das er gar nichts mehr fühlt.

Er hat nachgedacht meint er und hat nicht an alle Konsequenzen gedacht.
Die Kollegin weiß anscheinend gar nicht das er in sie verschossen ist, sagt er zumindest.

Ich habe ihm gesagt, das ich muss darüber nachdenken muss.

Mein Herz sagt ja, mein Kopf tu dir das bloß nicht an.

Ich habe ihm auch gesagt das ich nicht weiß, ob ich dieses Risiko eingehen soll. Sonst steh ich bald genau wie jetzt wieder da.

Puh, na super.
Er kann ja viel wollen.. die Frage ist ob du es auch willst und woher sein Sinneswandel kommt.
Ich denke für den Fall dass du euch noch eine Chance geben möchtest muss man überlegen wie man es angeht. Ich könnte nicht so tun als wäre das alles nicht passiert und einfach weiter machen wir vorher.

Zitat von Stefanie82:

Ich weiß nicht wo mir gerade der Kopf steht. Er kam heute aus dem Keller hoch zu mir und sagt er will reden.

Er will es noch mal versuchen, er hofft das wenn wir an uns arbeiten und in eine Paartherapie gehen, das er wieder Gefühle für mich entwickeln kann bzw. sagte er auch das es nicht so ist das er gar nichts mehr fühlt.

Er hat nachgedacht meint er und hat nicht an alle Konsequenzen gedacht.
Die Kollegin weiß anscheinend gar nicht das er in sie verschossen ist, sagt er zumindest.

Ich habe ihm gesagt, das ich muss darüber nachdenken muss.

Mein Herz sagt ja, mein Kopf tu dir das bloß nicht an.

Ich habe ihm auch gesagt das ich nicht weiß, ob ich dieses Risiko eingehen soll. Sonst steh ich bald genau wie jetzt wieder da.

Wusste gar nicht, dass man eine gestörte Persönlichkeit und fehlenden Intellekt in der Paartherapie kurieren kann...
Der hat wohl eher mal durchgerechnet, was ihn ne eigene Bude plus Unterhalt kosten würde

Nach diesem Vorfall ist es ratsam die räumliche Trennung einzuleiten, damit auch jeder einmal Zeit hat über sich und die Situation nachzudenken...Ansonsten besteht die Gefahr das hier ein zähes Ringen wird was alle belastet.

Was willst du wirklich?
Wenn du sicher bist kläre sofort alle Verhältnisse! Dir bleibt nicht all zu viel Zeit...

In finanziellen Fragen gibt es einiges zu klären!

Zitat von Stefanie82:

Er hat nachgedacht meint er und hat nicht an alle Konsequenzen gedacht.

Tja, wekche Konsequenzen meint er denn? Die finanziellen Einbußen, die er hätte?
Weißt du denn eigentlich, ob er sich nur verliebt hatte oder schon in einer Affäre steckt?

Du wirst sicherlich einige Zeit benötigen, um dir über deine Gedanken und Gefühle im Klaren zu werden.
Der erste Überschwang mag anders aussehen, als das Ergebnis, wenn dein Verstand nicht mehr so emotional überlastet ist.
Gib dir unbedingt Zeit.
Seine Beleidigungen und das Wissen, dass er dich momentan nicht liebt, werden ihren Tribut fordern.
Es ist schwer dabei selbstbewusst zu bleiben.
Es wäre richtig, denn du bist nicht von seinem Wohlwollen abhängig.
Aber, das ist die Theorie.
In der Praxis benötigst du das Gefühl von ihm geliebt zu werden. Seine verletzenden Taten sind nicht plötzlich ungeschehen

Das muss ihm bewusst sein.
So entscheidet er und du reagierst.
Versuch die Regie für dich wieder zurückzubekommen.
Du entscheidest jetzt selbst für dich, wie es weitergeht.