Er trennt sich nach 21 Jahren 3 gemeinsame Kinder

ich halte ja viel davon, wenn man in sachen liebe seinem herz folgt! wobei natürlich nach so einer heftigen geschichte ein wenig kopf nicht schadet.

das ganze ist ja nun erst gestern passiert und es ist viel von außen an dich hingeredet worden, sodass du noch gar keine zeit hattest, das ganze sacken zu lassen.

des beste wäre vielleicht, wenn du deinem mann sagst, dass du erst einmal ein paar tage ruhe brauchst, ihr der kinder wegen normal weihnachten feiern könnt, aber euer paar-gespräch, um einen plan zu machen, zurückstellt.

du brauchst erst einmal ein paar tage abstand, damit du dir erst einmal alle fragen überlegen kannst, die es zu beantworten gilt - von dir, von ihm und von euch gemeinsam.

(ps: ich kann mir sehr gut vorstellen, dass er schon total verknallt war in diese kollegin, aber nicht weil sie so toll ist, sondern weil er so unzufrieden ist. und ich kann verstehen, dass solche tagträumereien sich so dämlich steigern, dass derjenige den menschen an seiner seite vergisst, mit dem er darüber reden könnte, gemeinsam aufräumen und verbessert könnte...)

Ich werde jetzt nichts überstürzen. Ich brauche meine Zeit.
Meine Tante meint, er hat nicht damit gerechnet, dass ich direkt reagiert habe. Sie meinte er hat sich bestimmt erhofft das ich abwarte und nicht direkt ein eigenes Konto eröffne, Geld abhole und einen Termin beim Anwalt mache. So kennt er mich nicht. Habe ihn heute morgen, bevor ich wieder hoch gegangen bin, auch noch gesagt das wir bevor er geht, noch über das Finanzielle reden müssen. Wahrscheinlich hat ihn das zum Nachdenken gebracht.
Den Termin beim Anwalt habe ich erstmal abgesagt.

Zitat von Stefanie82:

Den Termin beim Anwalt habe ich erstmal abgesagt.

Mach das nicht. Informiere Dich, denn wenn er aus Bequemlichkeit und finanziellen Gründen bleiben möchte, aber keine Liebe, Respekt oder ähnliches mehr für Dich hat, machst Du es ihm viel zu leicht.

@te

Den Termin beim Anwalt unbedingt einhalten. Du benötigst die Informationen, um dich später zu entscheiden. Termin zur Beratung beim Anwalt bedeutet ja nicht gleich die Scheidung einreichen.

Aber es ist sehr wichtig zu wissen, was rechtlich dir zusteht und was machbar ist. Das gilt auch für eine zweite Kehrtwendung des EM, wenn die Kollegin, irgendwann doch die Gefühle erwidert.

Auch das war vorhersehbar.

Liebe TE

Jetzt ist genau der Richtige Zeitpunkt, die Geschichte in die Hand zu nehmen.
Jetzt nimmst du die Zügel in die Hand und gibst den Takt an.

Jetzt bist du diejenige die nicht so genau weiß, ob er nach der Geschichte noch dein Mann sein soll.

LG

Zitat von Stefanie82:

Den Termin beim Anwalt habe ich erstmal abgesagt.

@Stefanie82
Ich kann verstehen, dass dich diese Kosten abschrecken.
Vielleicht gibt es eine kostengünstige Variante der Erstberatung - keine Ahnung.

Aber, auch ich glaube, dass gut informiert zu sein, dir nicht schadet - ganz im Gegenteil.
Ganz egal wie es weitergeht, du weißt dann, wie es finanziell aussehen würde.

Bisher hat sich dein Mann nicht sehr wertschätzend und ganz und gar nicht respektvoll verhalten.
Somit ist das Ende offen.
So leicht würde ich es ihm nicht machen.
Mal abgesehen davon, wirst du dich noch über dich selbst wundern. Denn so schnell wirst du ihm (wenn überhaupt) nicht verzeihen können.

Alles an Informationen zur Absicherung, die dich und deine Position letztendlich stärken, werden dir helfen eine selbstbewusste und selbstbestimmte Lösung zu finden.

Und darauf kommt es an.

Und schon hat er erreicht was er wollte.
Die Neue will vielleicht doch nicht Stiefmutter werden.
Es wird ihm zu teuer... er rudert zurück, der Termin beim Anwalt wird sofort abgesagt ( großer Fehler, denn nur auf Basis von Fakten kann man entscheiden.
Diese Möglichkeit hast du dir genommen)
Und er hat jetzt eine Frau, die dich richtig schön bemühen wird.
Und vielleicht weiterhin eine heimliche Geliebte.
Bitte bitte bitte geh zum Anwalt und informiere dich über deine Möglichkeiten.
Eine Erstberatung ist nicht teuer und kein scheidungsantrag.

also echt... dass hier viele schon total sicher sind, dass diese kollegin sein verhältnis ist und ie beiden schon zukunftspläne machen... finde ich paranoid!

Zitat von Stefanie82:

Ich weiß nicht wo mir gerade der Kopf steht

Liebe @Stefanie82 , wem würde sich da nicht der Kopf drehen bei diesem hin und her, vor und zurück.

Ich denke, du musst erst Mal zu dir kommen, mal Zeit haben durchzuatmen und die letzten Tage sacken lassen. Das kannst du nicht, wenn er immer wieder mit neuen Aussagen aus dem Keller kommt. Ich würde ihm sagen, dass du erst einmal Abstand brauchst und in Ruhe nachdenken musst, nachdem was er alles gesagt und gemacht hat. Er hatte sich ja schon bereit erklärt auszuziehen, er hatte also auch schon eine Idee, wo er vorübergehend hin könnte. Ich würde dabei bleiben, dass er für die nächsten Tage auszieht und ihr nach den Feiertagen noch einmal sprecht, wie es weitergeht.

Für die Feiertage könnt ihr ja schon eine Regelung für die Kinder ausmachen. Aber da er sie sowieso schon über eine Trennung informiert hat, dürfte es sie eher noch mehr verwirren, wenn alles wieder Friede Freude Eierkuchen wäre. Schon für die Kinder würde ich mich nicht darauf einlassen, einfach so zu tun, als wäre alles wieder gut.

Ich würde den Anwalttermin trotzdem wahr nehmen. Nachdem, was vorgefallen ist, schadet es sicher nicht, vorbereitet zu sein. Sonst fängst du bei null an, wenn er plötzlich doch wieder die Trennung von jetzt auf gleich aufgreift. So rücksichtslos wie beim ersten Mal ist das nächste Mal dann vielleicht am Heilig Abend unterm Baum bei der Bescherung.

Und selbst wenn er das wirklich ehrlich meint und er will es noch einmal versuchen und du würdest das auch wollen und er sagt das nicht nur, weil er auf einmal die Konsequenzen spürt, so würde ich schon aus Selbstschutz dafür sorgen, dass ich nicht tatenlos abwarte, während er vielleicht die Zeit nur gewinnen will, um die Konsequenzen abzumildern (von Geld auf die Seite schaffen bis neue Wohnsituation klären kann das nämlich durchaus sein, so eiskalt, wie er an eurem Hochzeitstag gleich auch noch den Kindern alles hingeknallt hat). Er sagte ja sogar, er will es noch einmal versuchen, weil er die Konsequenzen nicht bedacht hat.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, ich finde es bewundernswert, wie du trotz dieses Hammers so souverän reagierst.

Zitat von Stefanie82:

Den Termin beim Anwalt habe ich erstmal abgesagt.

warum denn, ne fundierte Info hätte dir nicht geschadet

Guten Morgen Stefanie,
ich versuche mal wieder, die Situation zu analysieren. Hier jetzt zunächst unter dem Aspekt der Machtausübung.
Wer sich ohne Ansage trennt, übt die größtmögliche Macht über den Partner aus. Er nimmt ihm jede Handlungsmöglichkeit, lähmt ihn und hat alleine das Handeln in der Hand. Der andere ist zunächst paralysiert, versucht Gründe heraus zu finden, Lösungen anzudenken und fährt dabei immer wieder vor die Wand des Endgültigen. Schluss. Allein. Handlungsunfähig. Vage Hoffnungen, aber zunächst einmal völlig von dem abhängig, was der Aktiv-sich-Trennende evtl. noch an Aussichten in den Raum stellt.

Da warst du, aber nicht sehr lange. Du hast außerordentlich schnell hier und anderswo nach Verbündeten gesucht, nach Lösungsmöglichkeiten und nach Perspektiven. Damit hast du einen Teil der Macht zurück gewonnen. Und als du ihm klar gemacht hast, dass da schwerwiegende finanzielle Konsequenzen ins Haus stehen, hattest du schon fast den Machtausgleich wieder hergestellt. Und du hast ihm eine Seite von dir gezeigt, die er nicht kannte.

Dein Mann hat nun plötzlich eine Art Kehrtwende eingeleitet. Und er hat mit diesem - bisher eher symbolischen - Akt dir die fast gesamte Macht zurück gegeben. Aktuell hast du also erheblich mehr Macht als er. Denn seine Bereitschaft, es vielleicht noch mal zu versuchen, ist Makulatur, wenn du damit nicht einverstanden bist. Ein ablehnendes Wort von dir, und er ist völlig machtlos mit seiner guten Absicht. Das ist der Status Quo, so wie ich das einschätze. Dazu gehört auch, dass er dich plötzlich als andere Frau vor sich sieht, als er das bisher dachte. Und dieses Neue an dir ist auch reizvoll, es zieht ihn vielleicht an, es reizt ihn, diese neue Stefanie näher kennen zu lernen.

Die entscheidende Frage ist, wie du mit dieser Machtüberlegenheit nun umgehst. Es gibt destruktive und konstruktive Wege. Und es gibt natürlich die Möglichkeit, jetzt nur auf die Pausentaste zu drücken, ihm zu sagen, dass du die Ernsthaftigkeit seiner Kehrtwende überhaupt nicht einschätzen kannst und dir eine bestimmte Frist nehmen.

Dabei rate ich zunächst davon ab, ihn nach Gründen für all das zu fragen. Ich gehe davon aus, dass er dir alles Mögliche nennen wird, aber wohl kaum die Wahrheit. Das kommt bestenfalls alles später auf den Tisch des Hauses. Und wenn ihr es wirklich miteinander schafft, wird dann auch über Gründe, Wahrheiten und den Grad seines Ausbruchsversuchs geredet werden. Jetzt klappt das nicht.

Was du aber tun kannst, ist ihn danach zu fragen, was er jetzt erwartet, was er jetzt plant und was er sich vorstellt. Aus Angst vor der Pleite die Bremse zu ziehen, ist die eine Sache. Die wichtigere ist aber, Perspektiven zu entwickeln. Wie stellst du dir das vor? Welche Erwartungen hast du jetzt an mich? Wie soll ich dir vertrauen und ausblenden, dass du vielleicht übermorgen schon die nächste Kündigung auf den Tisch legst? Was willst du tun, damit ich diese Angst nicht haben muss? Wie soll ich dich lieben, wenn ich so verletzt wurde? Woher willst du die Liebe zurück finden, dir dir doch vorgestern noch völlig abhanden gekommen war?

Diese und ähnliche Fragen kannst du ihm stellen. Aus der Position der machtmäßig Überlegenen. Du fragst und er muss antworten. Du wartest, was er sagt, du wägst ab, wie ernsthaft das sein könnte. Du hinterfragst, was er spontan sagt und bittest dir aus, dass er sich mit seinen Überlegungen und Plänen mehr Zeit lässt.

Zeit ist eine sehr wichtige Komponente bei all dem. Und die kannst du dir jetzt nehmen. Wie sich das praktisch gestaltet, solltest du dir selber gut überlegen. Lass dich von niemandem zu irgendetwas drängen, auch von uns hier im Forum nicht. Aber auch von ihm nicht, von Eltern oder Kindern nicht. DU hast jetzt die Fäden in der Hand, und je klüger du mit dieser MACHT umgehst, desto wahrscheinlicher ist, dass ihr eine solide Lösung findet. Wie die aussehen kann, wird sich zeigen. Jetzt ist noch alles offen. Und das ist viel mehr, als du noch vor zwei Tagen gedacht hast.
Nur Mut!

Zitat von KPeter:

Wie stellst du dir das vor? Welche Erwartungen hast du jetzt an mich? Wie soll ich dir vertrauen und ausblenden, dass du vielleicht übermorgen schon die nächste Kündigung auf den Tisch legst? Was willst du tun, damit ich diese Angst nicht haben muss? Wie soll ich dich lieben, wenn ich so verletzt wurde? Woher willst du die Liebe zurück finden, dir dir doch vorgestern noch völlig abhanden gekommen war?

damit hast du genau die fragen formuliert, von denen ich vorgeschlagen habe, dass sich Stefanie eine liste für ein erstes gespräch macht