Er sagt ich bin an allem Schuld

Zitat von Schneeliese:

Ja, aber an diesem Punkt waren wir ja noch nie! Er hat ja gar nicht gemerkt, dass sein Verhalten nicht geht!

Er sollte wissen, dass Gewalt gegen wen auch immer ein No-Go ist, unabhängig von den Nebenfrauen. Du bist nachwievor am entschuldigen immer und immer wieder.

Paartherapie wäre das letzte was ich Dir empfehlen würde.

@Schneeliese , welche Ansprüche/Bedingungen stellst Du an eine Partnerschaft?
Wie hoch ist die Chance, dass Dein Noch-Mann Deine Ansprüche erfüllen kann/will?
Was ist für Dich ein No-go?
Was müßte er NOCH tun, damit Du endlich loslassen und gehen kannst?

Ich würde mich nicht mehr zu ihm trauen, ganz ehrlich. Der versucht alle register dich zurück zu locken.

Jetzt lasst doch der armen Schneeliese mal die Paartherapieshow.

@Schneeliese nimm Dir Popcorn und Cola mit.

Option 1)

Der Therapeut ist ein Vollhonk
Beide schreiben kleine Zettelchen warum sie sich so lieb haben und dürfen sich das sagen und alles ist rosa Zuckerwatte. Es wird 4 Wochen an der Oberfläche rumgekratzt und alle sind ob der Alibitherapie ganz happy . Dann wird der Herr ungeduldig und erwartet, dass sie jetzt aber schnell zu Hause einzieht, weil sie doch so toll Therapie machen. Nach spätestens 8 Wochen ist alles beim Alten.

Option 2)
Der Therapeut ist gut
Er stellt ein paar richtige Fragen die unangenehm sind. Einer oder Beide schmeissen die Therapie nach der zweiten Sitzung. Wahlweise mit dem Argument, der Therapeut ist ein Ar. oder Das bringt doch nix

Option 3)
Der Therapeut ist sehr gut
Spätestens nach der zweiten Sitzung beendet der Therpeut diese Show mit der Aussage, dass Beide doch erstmal ein paar Monate getrennt bleiben und Beide erstmal eine Einzeltherpie machen, in einem halben bis einem Jahr könne man es dann neu gemeinsam versuchen

Es werden noch Wetten angenommen!

Weisst du was ich machen würde, wenn ich so drauf wäre wie dein Mann?
Ich würde:
- mich oft melden und immer öfter unangekündigt vor deiner Tür stehen. Irgendwann würde ich mit deiner Mutter vor deiner Tür stehen. Je länger du von mir weg wärst, desto nervöser würde ich werden, und umso mehr Versprechungen und Druck würde ich dir machen, denn so alleine und in einem ungiftigen Umfeld könnte es sonst sein, dass du zum Nachdenken und Verschnaufen kommst, und dann wird dir evtl. klar, dass du so nicht mehr leben willst und dich trennst. Und das wäre für mich eine Niederlage, die ich niemals hinnehmen könnte. Ich bin der Chef!

- wenn ich dich dann wieder zurückgelockt habe, werde ich die ersten Tage, evtl. auch Wochen super charmant sein und dir den Himmel auf Erden bereiten. Es wird leidenschaftlichen 6, Blumensträusse und Bekenntnisse geben, was für ein Idiot ich doch war und dass jetzt alles ganz anders wird.

- dann, nach und nach, werden kleinere Spitzen von mir kommen. Fokus liegt jetzt nicht mehr auf deiner schrecklichen Untreue mir gegenüber, die ja all dies ausgelöst hat (Ironie off), sondern ich werde dir stattdessen vorwerfen: du hast mich verlassen. Du hast mich und Aris im Stich gelassen. Du hast einfach alles hingeworfen, statt in guten wie in schlechten Zeiten bei mir zu bleiben. Oh, wie konntest du nur gehen, wo du doch alles hast!

- schon vorher werde ich dich beknien, doch deinen Job hinzuschmeißen. Du musst doch nicht arbeiten, ich verdiene doch genug! Dann hast du weniger Stress, Aris ist nicht so oft allein, das Haus ist doch schon soviel an Arbeit... und schon hast du kein Einkommen mehr, bist von mir abhängig und kannst nicht mehr einfach eine Wohnung mieten und mir davonkommen. Damit hatte ich auch nie gerechnet und ich habe es mir gut gemerkt, diese Option darfst du zukünftig nicht mehr haben!

- gegen deine Freundin werde ich auch hie und da eine spitze Bemerkung fallenlassen, nicht, dass du wieder zu der abhaust. Wenn gar nix anderes hilft, werde ich andeuten, dass ich sie attraktiv finde, damit du den Kontakt abbrichst. Soziale Kontakte werde ich sehr einschränken, nur zu deiner Mutter darfst du immer, die finde ich toll.

- wenn ich dich so richtig unter Kontrolle habe, werde ich mir keine Mühe mehr geben, meine Affären zu verbergen. Die gehen auch selbstverständlich weiter, denn 6 ist für mich Machtausübung, und ich brauche das einfach. Du verstehst das sicher! Mal sehen, wie weit ich da gehen kann.

Schneeliese, du hast dir ein Rettungsboot geschnappt, zu Wasser gelassen und hast die Titanic verlassen. In der Ferne ist ein sicherer Hafen. Du warst schon auf dem Weg dorthin, aber die Titanic ist hinter dir hergeschippert und der Kapitän schmeisst dir immer wieder eine Strickleiter an den Kopf, denn er will mit dir weiter in Richtung Eisberg fahren. Sobald du wieder an Bord bist, wird er alle Rettungsboote unbrauchbar machen, und das, das du für deine Flucht benutzt hast, zum Kentern bringen.
Es ist deine Entscheidung, dein Leben ...

Hast du dir der Feind in meinem Bett mal angesehen? Kennst du ihn schon? Er wurde dir hier öfters ans Herz gelegt. Nimm dir doch bitte die 1 1/2 Stunden.

Wenn man bedenkt,dass nur ein einziger erneuter Ausbruch seinerseits reicht,um dich zu töten oder schwer zu verletzen,ist deine Rangehensweise schon beeindruckend. Du musst ja nur einmal blöd mit dem Kopf aufschlagen oder irgendwo gegenhauen.Ich muss ehrlich gestehen, dass ich schon gerne Action habe und das ein oder andere risikoreiche Hobby pflege, aber auf so eine Gefahrenquelle hätte ich in meinem Haus keine Lust.Der Mann lebt schon so lange mit diesen Verhaltensweisen und wird sie auch nicht so schnell ablegen.Und wenn er sich jetzt zusammenreißt,um dich zu bekommen, wird sich so einiges in ihm anstauen und früher oder später wird er ausbrechen.Für mich ist das,was du machst, Hüpfekästchen im Minenfeld spielen. So sucht halt jeder anders den Kick,ich schnapp mir da lieber meinen Fallschirm.
Je mehr man dir von diesem Mann abrät,desto mehr wird dein Ich kann das Tier in ihm zähmen wach,also auf in die Paartherapie.

Zitat von EchtJetzt:

Hüpfekästchen im Minenfeld

Love ya!

4.) Auch schon gelegentlich gehört von Teilnehmern an Paartherapien:

'Die Therapeutin/Der Therapeut ist sowieso gegen mich. Da gehe ich nicht mehr hin.'

Jeder weitere Versuch wird dann als absolute Zumutung deklariert und abschließend wird nie wieder von der früheren 'guten Absicht' gesprochen. Stattdessen geht es bald weiter wie bisher.

5.) Der Therapeut scheint ja selbst eine sehr schlechte Ehe zu führen. Da gehe ich doch dann nicht mehr zu so einem.

6.) Ein Therapeut kann doch gar nicht wissen, wie es wirklich zwischen uns steht. Womöglich ist er selbst gar nicht verheiratet. also dadurch unglaubhaft. Den kann ich aber gar nicht weiterempfehlen.

Hallo, ich kann das mit der Paartherapie eigentlich nicht nachvollziehen. Es liegt doch nicht daran, dass es zwischen euch konflikte gibt sondern dein Mann ist gewalttätig. Was sollte denn da eine Paartherapie an seinem verhalten ändern? DU und auch kein anderer Mensch dieser Welt wird ihn mal so einfach ändern können. Wer einmal so ist, der wird auch immer so sein! Da müsste er schon ziemlich lange in ne Klinik um das zu ändern. Und dafür müsste er sich erstmal selbst so wahrnehmen, wird er aber nicht. Du verteidigst ihn immer noch nach allem. Du solltest mal aufwachen und der Realität ins Auge sehen. Egal welche gründe er hatte, er war gewaltbereit. Wenn du zu ihm zurück gehst, wirst du es immer wieder erleben. Jeden Tag die angst das was passiert. Das du was falsches sagst oder machst.
Weisst du wie befreiend das ist OHNE Angst zu leben? Du wirst es vielleicht auch irgendwann herausfinden. Und dann wirst du froh sein, dass du deinem Leben diese richtung gegeben hast.
Und ich glaube auch das dein Mann dir das noch alles vorhalten wird. Du hast dich getrennt, dann die Paartherapie. Das sind wieder neue gründe um sauer zu werden. Und das mit den anderen Frauen. Das wird er wohl auch immer machen. Warum bist du dir das Wert?

@Chanyu
Sehr Wahrscheinlich.

Betrug und Lügerei vergiften eine Beziehung so, dass die Schwächen offenbar werden und die Oberhand gewinnen.

Du überschätzt dich: Sein Verhalten hat nichts mit dir zu tun. Jeder Frau, die bei ihm bleibt, würde es so ergehen. Weil das Problem nicht in dir liegt, sondern in ihm. Eine gesunde Frau hätte die Reißleine beim ersten Gewaltakt gezogen, spätestens beim 2. Du bist halt immer noch da und deshalb der Watschenbaum. Und Treue ist auch nicht notwendig, wenn man ein Hascherl wie dich zuhause hat und immer noch nebenbei rücken kann. Das ist das ganze Geheimnis.

Er hat auch nicht Frau und Kind wegen dir verlassen, du wüsstest doch anfangs noch nicht mal was von deren Existenz. Er suchte Ersatz, hat dich in jeder Hinsicht vor vollendete Tatsachen gestellt und du Naivchen glaubst nach wie vor, dass du darauf stolz sein kannst. Du hättest ihn schließlich geknackt. Da kann ich doch nur lachen. Mit Liebe oder Respekt hatte das nichts zu tun, du warst eben ein jüngeres unkomplizierteres Modell, das ihm aber auch bald langweilig wurde.

Und deine Mutter meint, ihr hättet eine tolle Ehe, welche sie nie hatte. Kann man es ihr da wirklich vorwerfen, dass sie ihr Kind bei diesem tollen Mann, der sie mit Haus und Finanzen umsorgt, sehen will? Die Art und Weise ist nicht fein, aber sie hat ja keinen blassen Schimmer, dass deiner ein Schläger, Fremdgeher und vermutlich Vergewaltiger ist und noch viel schlimmer als ihr Ehemann.

Und natürlich bist du ein Hascherl. Was machst du schon - du lässt mit dir machen. Und glaubst auch noch, weil du zwei Wochen ausgezogen bist, könntest du einen Schläger ändern. Und kriechst auch noch zurück, weil du selbst offenbar so leer und uninteressiert bist an der Welt, dass du dich selbst nicht mal ein paar Tage lang selbstbeschäftigen kannst.

Für mich bist du die Ehefrau von der traurigen Gestalt. Wenn deine Lügen in deinem Umfeld nicht wären, um das zu kaschieren, würdest du jedem nur mehr leid tun. Aber Hauptsache, du hattest mal deine Auszeichnung beim Abschluss deiner Ausbildung. In deinem Leben als Gesamtkonzept hast du nicht recht viel aus deinen Möglichkeiten gemacht. Arme kleine Schneeliese. Du überschätzt dich und unterschätzt dich gleichermaßen. Aber noch gebe ich die Hoffnung nicht auf, dass bei dir irgendwann der Groschen fällt. Denn es stimmt mich traurig, wenn ich mir vorstelle, was du am Totenbett alles bedauern müsstest. Aber gut, auch da wärst du kein Einzelschicksal...

Ich geh mal davon aus, dass dieser Mann sehr wenig Vertrauen in die Liebe von Lieschen hat.
Vielleicht auch generell nicht.
Deshalb muss er kontrollieren und Macht ausüben.

Keine Ahnung ob Lieschen eine Frau ist, die nur unter solchen Bedingungen bleibt?

Andere haben schon vor vielen Seiten vermutet, dass das alles gar nicht echt ist. Jetzt bin ich auch bei dieser Vermutung angekommen, durch diverse Dinge, die einfach nicht mehr stimmen bzw stimmig sind. Und ich frage mich sogar, ob die Person hinter diesem Fake eine Frau oder sogar ein Mann ist? Schreibst du an einer Diss? Sonstiger Spaß?

Ab jetzt schaue ich mir die weitere Entwicklung dieses threads unter anderen Aspekten an