Er sagt ich bin an allem Schuld

Zitat von Schneeliese:

der ihn zwingt

Das ist wohl der Punkt. Du versuchst mit allen Mitteln und Wegen den Mann herbeizuzwingen den Du haben willst.

Danke @lebensfreude, so waren meine Gedanken!
Ich habe ja noch etwas Zeit, mir mein Ziel zu überlegen! Mein Mann wird nach seinem Ziel gefragt werden! Kann ja sein, dass die beiden Ziele von uns gar nicht zusammen passen!
Es kann ja genauso auch eine Begleitung in die Trennung werden!
Aber erstmal möchte ich mich eigentlich gerne offen dafür zeigen, wenn mein Mann etwas tut, was für uns wichtig sein könnte!
Habe allerdings nicht vor, ihn dort vorzuführen, sondern hoffe erstmal, dass er selbst die Dinge anspricht!

Zitat von Schneeliese:

Aber kann ein/e Paartherapeut*in nicht erkennen, wenn es nur gespielt ist und tiefer bohren?
Den Punkt überschreiten, den ich nicht überschreiten konnte, weil ich vielleicht nicht wusste, ob das was dann kommt überhaupt für mich ertragbar ist?!
Natürlich kann er sagen, was ich (oder wer auch immer) hören will! Aber so eine Paartherapie erforscht doch auch die Gründe dafür, dass man an dem Punkt ist, an dem man da ankommt oder? Und da wird sich doch nicht mit einem: es tut mir so leid, ich mach das nie wieder! zufrieden gegeben oder doch?

Vielleicht muss er auch einfach mal alles raus brüllen, den Schmerz zulassen und annehmen und sich mal selbst spüren! Dafür muss aber jemand da sein, der ihn zwingt, mal über diese Schwelle der Selbstkontrolle zu gehen!

Um sich seinem Schmerz zu stellen, muß er alleine in Therapie gehen.
Und niemand zwingt in einer Paartherapie jemanden, über die Schwelle der Selbstkontrolle zu gehen.
Du hast da falsche Vorstellungen.
Sobald Dein Noch-Mann seine Maske fallen läßt und ausrastet, wird es ja gefährlich. Dann kommt hoffentlich die Polizei.

Ich versuche es ja nicht zu erzwingen, aber vielleicht erkenne ich ja durch so etwas dann auch, was für mich der richtige Weg wäre!
Und vielleicht erkennt mein Mann, dass eine Therapie für ihn doch hilfreich wäre!

Aber ja, ich denke auch, dass meine Erwartungen hoch sind! Ich glaube es ist sowas wie ein Strohhalm an den ich mich klammere!

Rechne mal damit, dass das Hauptthema deines Mannes bei der Paartherapie dein damaliger Betrug sein wird. Du und dein Verhalten werden aus seiner Sicht die Hauptbaustellen sein.

Wenn er jetzt nicht reflektiert und über sich nachdenkt, wird er auch versuchen, das in einer Paartherapie zu vermeiden. Ich hätte an deiner Stelle zum jetzigen Zeitpunkt erstmal deine Einzeltherapie weiter gemacht, damit du zunächst für dich ein bisschen weiterkommst. Ich glaube bei dir ist es eher kontraproduktiv, jetzt schon den Fokus auf euch als Paar oder gar auch deinen Mann zu legen. Da bist du doch eh die ganze Zeit und viel weniger bei dir.

Dein Mann wird versuchen, seine Maske aufzubehalten, weil alles andere ihn dazu führen müsste, sich auch mit sich selbst auseinander zu setzen. Das will er nicht: Sonst hätte er keine Paarberatung sondern eine Einzeltherapie für sich organisiert. Er wird sich winden und den Fokus von sich weg lenken. Du hoffst zu sehr auf seine Einsicht, die wird nicht kommen, befürchte ich.

Benutzt du eigentlich hier so viele Ausrufezeichen, weil du dich bei deinem Mann immer zurückhalten und auf der Lauer liegen musst und gar nicht sagen kannst, was du wirklich denkst?

Zitat von Schneeliese:

Ich versuche es ja nicht zu erzwingen, aber vielleicht erkenne ich ja durch so etwas dann auch, was für mich der richtige Weg wäre!
Und vielleicht erkennt mein Mann, dass eine Therapie für ihn doch hilfreich wäre!

Aber ja, ich denke auch, dass meine Erwartungen hoch sind! Ich glaube es ist sowas wie ein Strohhalm an den ich mich klammere!

Damit machst Du Deinen Weg von seinen Äußerungen abhängig. Du bist ein Individuum. Du bist doch nicht die Hälfte von ihm.
Und Du möchtest, dass ER erkennt..... Mensch Frau, erkenne doch erstmal für Dich selbst. Sei eigenständig im Denken, Fühlen und Handeln.

Meine Einzeltherapie wird ja trotzdem weiter gehen! Die war und ist glaube ich sehr wichtig für mich und die lasse ich mir auch nicht mehr ausreden!

Ich glaube, dass mein Mann grad an einem Punkt ist, an dem er noch nicht war! Er versucht jetzt auch auf mich zuzukommen und ob er ehrlich sein kann und wie erst er es meint, wenn er sagt, dass er an sich arbeiten möchte, das wird sich erst zeigen, wenn er in so einer Situation auch darüber spricht, was er für Fehler gemacht hat!
Aber ich sollte ihm doch die Chance einräumen, auch beweisen zu können, dass er es ernst meint oder nicht? Sonst werde ich mich immer fragen, was wäre wenn!

Zitat von Schneeliese:

Aber ich sollte ihm doch die Chance einräumen, auch beweisen zu können, dass er es ernst meint oder nicht?

Wie viele Chancen bekommt der noch von dir? Wie viele Frauen und Exen darf er haben neben dir? Ich finde er hatte schon ziemlich viele, aus meiner Sicht genug Chancen, wenn ich nur an die Situationen denke, die du uns hier geschildert hast! ! ! ! !

Verstehst du die Aussage besser mit einem oder mehreren Ausrufezeichen?

Zitat von Sabine 49:

Wie viele Chancen bekommt der noch von dir? Wie viele Frauen und Exen darf er haben neben dir? Ich finde er hatte schon genug Chancen, wenn ich nur an die Situationen denke, die du uns hier geschildert hast! ! .!

Verstehst du die Aussage besser mit einem Ausrufezeichen?

Er hat die Paar-Ebene schon lange verlassen. Ihr seid nicht auf Augenhöhe.

Ja, aber an diesem Punkt waren wir ja noch nie! Er hat ja gar nicht gemerkt, dass sein Verhalten nicht geht! Wieso hätte er sich ändern sollen, wenn alles für ihn gut lief?
Und ich weiß, dass es viele Frauen gibt, die schon längst gegangen wären! Aber andere wären nicht ausgezogen und hätten vielleicht die Augen verschlossen und so getan, als wüssten sie von nichts!
Ich muss einfach selbst noch verstehen und erkennen was ICH will! Und dieses Wollen hängt aber auch von ihm ab weil es ja unsere Ehe betrifft!

Zitat von Schneeliese:

Er hat ja gar nicht gemerkt, dass sein Verhalten nicht geht!

Liese er ist ein erwachsener Mensch! Kein Kind!

Du musst ihm nicht ausdrücklich sagen, dass Betrug, Gewalt und Lügen nicht gehen und er das künftig lassen soll.

Zitat von Sabine 49:

Rechne mal damit, dass das Hauptthema deines Mannes bei der Paartherapie dein damaliger Betrug sein wird. Du und dein Verhalten werden aus seiner Sicht die Hauptbaustellen sein.

100%tig
Und seine Vergeltungen kommen sicherlich nicht zur Sprache, außer du tust es - und dann kommt bestimm hernach die Abreibung, die du dann auch wieder entschuldigst - er musste so handeln - weil du es so heraus gefordert hast - Das Schlimmste für mich war nicht ihn, auf Fehlverhalten anzusprechen, das Schlimmste für mich war, mit seiner Ablehnung danach konfrontiert zu werden, dieses Streiten nicht wegen des Grundes - sondern weil ich es ausdiskutieren wollte - man hat aber nicht immer eitel Sonnenschein in einer Partnerschaft, auch gibt es Dinge, die unangenehm sind - und trotzdem besprochen werden müssen.

Du musst bei deiner Linie bleiben, so bald du ihm entgegen kommst, nützt er das aus.

Mich nerven übrigens deine Ausrufezeichen hinter jedem Satz. Würde da an der ein oder anderen Stelle nicht nur ein Punkt reichen? Oder liegt es darum, dass du meinst, deinen Mann verteidigen zu müssen? Brauchst du nicht. Du bist für mich wichtig hier, du und dein Verhalten und deine Muster.

Zitat von Schneeliese:

Ich muss einfach selbst noch verstehen und erkennen was ICH will! Und dieses Wollen hängt aber auch von ihm ab weil es ja unsere Ehe betrifft!

Du und dein Wollen betreffen dich und nicht ihn und nicht eure Ehe. So lange du dich nicht verstehst, wie willst du da deinen Mann und eure Ehe verstehen?

Mit der Paartherapie wird er versuchen, dich so schnell wie möglich wieder auf Spur zu bringen, er ist nicht daran interessiert sich und sein Verhalten zu hinterfragen.

Was wäre wenn, kannst Du Dich auch fragen, wenn Du bei ihm bleibst.

Was für eine Frau wäre ich geworden, wenn ich den Absprung geschafft hätte? Wir würde mein Leben aussehen? Welche Möglichkeiten hätte ich? Wie frei würde ich mich fühlen? Wie würde sich ein gewalt-, kontroll- und eifersuchtsfreies Leben anfühlen? Welche Bedürfnisse und Träume hätte ich? Welchen Partner hätte ich an meiner Seite? Hätte ich endlich Tangotanzen gelernt? Whatever.

Das Leben ist sicher ohne ihn voller vielfältigerer Möglichkeiten. Dennoch: ich finde es gut, zur Paartherapie zu gehen und hoffe, Du lässt Dich da von dem Schauspieler nicht unterbuttrrn. Möglicherweise cancelt er das eh noch.

M.E. hast Du zu viel Hoffnung auf ein Happy End und übersiehst dabei womöglich, dass Euch jetzt vor allem diese zerstörerische Dynamik Eurer Beziehung verbindet. Es ist bestimmt eine Herausforderung zu ermitteln, was noch übrig bleibt von Euch als Paar, falls diese Dynamik jemals aufgebrochen wird. Ich fürchte, es kann darauf hinaus laufen, dass da nicht allzu viel übrig bleibt. Aber das wäre ja auch eine Erkenntnis. Je nachdem, wie weit Ihr dann in Eurer individuellen Entwicklung seid, werdet Ihr einen Umgang damit finden.

Ein Aspekt wäre für mich trotz Emotion eine Betrachtung der zur investierenden Zeit im Verhältnis zum zu erwartenden Ergebnis. Mir wäre meine Zeit viel zu schade dafür, jahrelang an einer Hoffnung auf wenig Erfolg versprechende Paarentwicklung zu laborieren, wenn ich doch dafür so viel anderes haben könnte.

Zitat von Schneeliese:

Er hat ja gar nicht gemerkt, dass sein Verhalten nicht geht! Wieso hätte er sich ändern sollen, wenn alles für ihn gut lief?

Du bist also inzwischen überzeugt, dass er ein Psychopath ist? Dann solltest Du genau das Deiner Therapeutin sagen. Das Wesen des Psychopathen besteht genau darin, keinerlei Empathie, also keinerlei Einfühlungsvermögen in andere Menschen zu haben.
Er hat Dich verprügelt und nicht mal gemerkt dass sein Verhalten nicht geht? - Psychopath
Er hat nach deiner Aussage eine Frau vergewaltigt, die ihn mit in die Wohnung genommen und nicht mal gemerkt, dass sein Verhalten nicht geht? - Psychopath
Er hat dich psychisch fertiggemacht, von S-Entzug bis Gehässigkeit und nicht mal gemerkt, dass sein Verhalten nicht geht? - Psychopath

Das sind jetzt nur 3 Beispiele, aber glaube mir 99,9% der Menschen würden erkennen, dass dieses Verhalten nicht geht. Er aber glaubt in seiner gestörten Welt, dass er sich normkonform verhalten hat.

Und du glaubst, das liese sich in einer Paartherapie beheben und er würde sein Wesen ändern? Nie im Leben. Das erfordert eine tiefgehende, stationäre psychiatrische Behandlung und keine 2-wöchentlichen Sitzungen bei einem Paar-Therapeuten. Selbst wenn er Besserungswillen hat, ändert das genausowenig bei ihm wie bei einem Depressiven, der möchte dass er wieder optimistisch in die Zukunft schaut. Beides geht schlicht und ergreifend nicht.