Er sagt ich bin an allem Schuld

Zitat von mcteapot:

und nu sei ehrlich zu dir selbst, wie oft hast du dies bekommen ohne seine Sonderbehandlung

Nur wenn er so müde war, dass er sowieso gleich eingeschlafen ist.
Und ganz am Anfang unserer Beziehung. Da war im Gegensatz zu jetzt ein komplett anderer Mensch. Das ist eigentlich kaum vorstellbar. Damals war er sowas wie ein romantischer, verliebter kleiner Junge, der alles getan hätte um mich glücklich zu machen. Jedenfalls hat er diese Rolle so richtig gut gespielt.

Zitat von Schneeliese:

Ich war so fest davon überzeugt, dass es an mir liegt. Ich bin schuld daran, dass er mich so anschreit, dass er mich fast bis zur Ohnmacht gewürgt hat, dass er mich mehrere Stunden im Keller eingesperrt hat (weil mir ein Glas vor seinen Füßen runter gefallen ist und er das gegen sich gerichtet hat).

Jetzt ist es mir dann doch zu dick aufgetragen und ich fange an ernstahaft an der Geschichte zu zweifeln. Zumal, wenn ich richtig mitgezählt habe, dein Mann angeblich 4 Affären parallel am Laufen hatte: Seine Ex, deine Kollegin, eine Azubine und jetzt auch noch diese Frau. Dazu hast du heimlich abgetrieben, selbst eine Affäre gehabt, bist von seiner Ex in deiner Firma angeschwärzt worden, er hatte ein Klage wegen Vergewaltigung am Hals und mehrer Fälle ovn Körperverltzung begangen. Dazu musstest du in deiner Kindheut den Alk. Vater betreuen, der sich fast vom Balkon gestürzt hat aber ohne dass es die Nachbarn mitbekommen haben. Inzwischen ist dein Vater zum stillen Musterknaben geworden und himmelt unwissend über den Dachschaden deines Mannes diesen an, der wiederum nichts aus seiner Kindheit erzählt und seine Vergangenheit vor dir verschleiert.

Und mindestens 50% der Geschichte habe ich noch vergessen. Das Drehbuch musst du unbedingt an RTL II verkaufen.

Zitat von Schneeliese:

@Hallatar
genau das ist ja mein Problem. Ich will das nicht mehr. Ich habe mir auch immer gesagt, wenn ihm noch einmal die Hand ausrutscht...noch einmal... dann bin ich weg. Aber ich bin nie gegangen.
Natürlich reicht es mir. Ich möchte es doch nur irgendwie für alle Seiten irgendwie friedlich regeln. Und ich weiß auch, dass ich ihm nie wieder vertrauen könnte. Schon vorher kaum und nach den Screenshots erst Recht nicht.

Zu deiner Geschichte: Wie hast du das verarbeitet? Hattest du Angst, dass alle Männer in deinem Leben so sein werden? Wie soll man das im Vorfeld erkennen?
Hast du mit deinem Ex jemand danach noch mal darüber gesprochen?
Ich frage mich, ob mein Mann jemals verstehen wird, was er getan hat...
Ich habe mich auch einmal gewehrt. Leider war seine Reaktion gegenteilig zu der von deinem Ex. Danach habe ich mich nicht mehr getraut und mich eher tot gestellt.

Warum ums Verrecken friedlich regeln? Da fragt nie wieder ein Mensch nach! Ihr habt keine Kinder, also ist das eher von untergeordneter Rolle. So seh ich das zumindest.

Keine Ahnung, wie ich das verarbeitet hab. Das hat weniger Spuren hinterlassen, als man es vermuten würde. An der Verarbeitung meiner zweiten Ehe mit einem Narzissten beiße ich bis heute - fast 6 Jahre danach. Ich hab jetzt eine Therapie angefangen und arbeite alles auf. DAS hat mich kaputt gemacht und mein Vertrauen bis ins Mark erschüttert. Und trotz depressiver Phasen habe ich zwischendrin immer den Wunsch verspürt, einfach nur glücklich zu sein. Und daran arbeite ich. Auch, wenn es hart ist. Aber das kann Dir niemand abnehmen. Das muss aus Dir kommen. Solche Menschen werden sich niemals ändern. Das muss Dir klar werden. Und wenn Dir das klar ist, wirst Du ihn auch mit keiner Faser mehr vermissen.

Liebe schneeliese!
Ich muss mich jetzt auch mal einklinken, das tut ja beim Lesen weh....
Ich war mit solch einem Typ zusammen wie du auch. Jahrelang. Irgendwann war ich völlig zermatscht in der Birne und total abhängig von ihm. Er war mir gegenüber nicht gewalttätig (meiner Nachfolgerin dann aber doch), aber er hat auch alles *beep*, was irgendwie ging und hatte zig parallelkontakte. Auch wir waren bei der paartherapie und auch bei uns lief das ähnlich und im Nachhinein war das wirklich verschwendetes Geld. Zum Thema paartherapie und zur frage, ob du der therapeutin die screenshots zeigen solltest, möchte ich mal anmerken, dass diese Leute Therapeuten, aber keine Götter sind. Einsichts- und gesprächsresistente notorische Lügner sind denen zwar als Typus bestimmt im Laufe der Jahre im Rahmen ihrer Therapien mal begegnet, aber sicher nicht ihr lieblingsklientel. Diese Menschen haben kein schuldbewusstsein und keine Einsicht und können jahrelang Therapie machen (hatte meiner), ohne, dass sich etwas ändert, weil sie sich ihre Welt eben so zurechtzimmern, wie es ihnen passt. Die Therapeuten wiederum merken das mit Sicherheit nach einiger Zeit, aber was sollen sie tun? Therapie erfordert Einsicht und wille an sich zu arbeiten. Nope und Nope. Meiner Meinung nach bringt das in so einem Fall gar nichts. Und zieh dir den verdammten Schuh nicht an. Manchmal kann man es eben nicht fassen, was er für Menschen auf dieser Welt gibt. Für mich auch hilfreich damals war der satz: Lügner (also Menschen, für die Lügen zum lebenskonzept gehört) werden niemals glauben, dass der andere wirklich die Wahrheit sagt. Und Menschen, die über Wahrheit kommunizieren werden nie glauben/verstehen, dass der andere tatsächlich einfach nur lügt. Glaub mir, dein Typ labert einen Haufen sch.. Und, wie andere schon sagten, nein, er liebt dich nicht. Niemanden. Da kannst du nix für und trotzdem hattet ihr natürlich schöne Zeiten und Dinge, die euch verbinden. Aber glaub mir, so schockierend und furchtbar das alles jetzt ist. Ein grauen steht dir noch bevor: wenn du eines Tages mal wieder völlig klar und bei dir bist und dann diese ganze sch. rückblickend und auch deine Rolle darin, anschaust.

Zitat von Schneeliese:

Nur wenn er so müde war, dass er sowieso gleich eingeschlafen ist.
Und ganz am Anfang unserer Beziehung

Aha, wenn er müde war - toll, spitze, das wertet das Ganze auch wieder ab. Und am Anfang, war er ja auch noch ein Anderer. Zählt somit weniger

Was soll denn da eine Paartherapie?
Warum dem Therapeut noch irgendwelche Dinge zeigen?

Verstehe ich nicht.

Am ehesten glaube ich, würde hier langsam auslaufen lassen funktionieren.
Hier mal Kopfweh, da mal eine Blasenentzündung das nächste Mal hat eine Freundin Redebedarf.

Der verliert ganz schnell das Interesse.

Das glaube ich weniger.
Er hält noch still weil er denkt wenn Sie sich abgeregt hat ist sie ganz schnell wieder da. Mit Ablehnung kann er nicht umgehen, deswegen versucht Liese das auch zu vermeiden.

Liese, sucht er eigentlich noch den Kontakt zu deinen Eltern?

Ich glaube du verstehst schon ganz gut das du mit ihm nicht glücklich wirst. Aber es ist schwer. Du musst dein altes Leben loslassen. Ein Mann der einem Gewalt antut, das ist kein Mann mit dem man glücklich wird. Das ist nur unser wunsch. Auch wenn man geliebt hat, die liebe zu sich selbst sollte grösser sein sich nicht mehr so behandeln zu lassen. Und du hast glück das du mit ihm keine Kinder hast. Nimm dein Leben in die Hand, du schaffst das wenn du das wirklich willst. Und was besonderes ist jeder Mensch.

Ich würde die Screenshots bei einem Anwalt hinterlegen, mit dem Vermerk, dass sie mit Namen der Ex AF direkt an die Polizei gehen, wenn Dir was passiert.

So hast Du im Falle des Falles, der kommen wird, sobald klar ist, dass Du nicht zurück kommst, zumindest eine Art Lebensversicherung.

Du solltest nachwievor darüber nachdenken, ein paar Monate in eine Klinik weit weg zu gehen.

Du bist für Dich immernoch nicht safe.

Liebe Grüße und von Herzen alles Gute.

Ja, sie haben weiterhin regen Kontakt (Mann und meine Eltern). Ich allerdings gerade kaum. Bis auf hier und da mal eine Antwort auf die immer wiederkehrenden Nachrichten gleichen Inhalts, bin ich noch entspannt. Mir graust aber jetzt schon vor den ganzen Adventssonntagen.
Wobei ich da am Freitag mit meiner Freundin und M. die Idee hatte, ein Wochenende in ein Wellnesshotel zu fahren und mal etwas zu entspannen. Somit bleiben nur drei Advente und dann unser Familienweihnachten. Jippie.

Übrigens ist mein Vater nicht geläutert- er raucht wie ein Schlot und zischt auch hier und da mal ein Bierchen, nach mehreren Schlaganfällen, Herzinfarkten und Diabetes (nun wirklich), hat er jetzt Pflegestufe II und vegetiert bei meiner Mutter vor sich hin, die glaube ich einfach froh ist, nicht alleine zu sein. Geschichten kann er immer noch super erzählen. Nur sich halt nicht mehr um sich selbst kümmern. Den Ärzten nach zu Urteilen, ist es ein Wunder, dass er überhaupt noch aufrecht ist. Mehrmals haben sie uns schon gesagt, dass er das Krankenhaus nicht mehr verlassen wird. Beim letzten mal Zuckerwert messen, waren sie sogar der festen Überzeugung, dass Gerät sei kaputt, weil der Wert so hoch war, dass ein normaler Mensch schon längst komplett weggetreten wäre. Nicht so mein Vater, der hat noch fröhlich die Krankenschwestern angebaggert.

Die Paartherapie ist für mich grad wirklich dafür da, um meinem Mann nicht alleine verkünden zu müssen, dass ich nicht wieder kommen werde. Ich weiß einfach nicht wie er reagiert und hätte Angst davor, das alleine zu machen.

Zitat von Zharah:

Ich würde die Screenshots bei einem Anwalt hinterlegen, mit dem Vermerk, dass sie mit Namen der Ex AF direkt an die Polizei gehen, wenn Dir was passiert.

So hast Du im Falle des Falles, der kommen wird, sobald klar ist, dass Du nicht zurück kommst, zumindest eine Art Lebensversicherung.

Du solltest nachwievor darüber nachdenken, ein paar Monate in eine Klinik weit weg zu gehen.

Du bist für Dich immernoch nicht safe.

Liebe Grüße und von Herzen alles Gute.

Wie meinst du, ich bin nicht Safe?
Vor mir selbst? Vor ihm?

Ich kann nicht einfach für mehrere Wochen/ Monate weg gehen. Da hängt ja so viel dran. Job- Wohnung.... ich wüsste auch gar nicht, wie ich das bei meiner Arbeit erklären sollte.
Ich denke auch nicht, dass ich mich da wohl fühlen würde. ich fühle mich gerade am wohlsten wenn ich meine Freunde um mich habe.

Zitat von Schneeliese:

Vor ihm?

Weißt du schürst hier ein Feuer an

du willst die Paarthera nutzen, weil du ihm nicht sagen kannst, das er frei vö geln darf, weil du nicht mehr zurück kommst. Es liegt an deinen widersprüchlichen Aussagen, warum viele befürchten das du nicht sicher bist

Hast du denn mal daran gedacht, das er das mit der Paartherapie, an euer Ehe arbeiten sieht. So denkt er doch eigentlich das du zurück gehst. Ich würde das mit der Paartherapie lieber lassen und es eher zusammen mit Freunden ihm Klip und Klar sagen.

Ähnlich wie bei einem wilden Köter, muss er das Interesse verlieren.
Solange er noch Witterung aufnimmt und Adrenalin fließt, ist das ne heftige Angelegenheit.

Du bist nicht safe vor Dir, weil Du innerlich noch nicht komplett mit Deinem Mann gebrochen hast. Ich sehe Dich noch Rückfall gefährdet.

Safe vor Deinem Mann bist Du natürlich noch viel weniger. Sobald er merkt, dass Du definitiv nicht zurück kommst, wird sich seine Gangart nochmal krass verschärfen. Könnt ich zumindest drauf schwören.

Putzig irgendwie, Du schreibst, dass er Dich gewürgt und eingesperrt hat, verstehst aber immernoch nicht, dass Du Schutz brauchst.