Er sagt ich bin an allem Schuld

Zitat von Amyontour:

Ich bin mir sicher dass er auch beißt wenn er in der Ecke ist...

und sich dann in einen Werwolf wandelt?

Ne, für mich ist er schon entlarvt, fühle mich mittlerweile von solchen Gestalten angewidert.

Sogar wenn er beißt wird er für sich eine Möglichkeit finden ungestraft davon zu kommen.

Es wäre ja nicht das erste Mal, dass er gewalttätig wird, von daher würde ich das schon ernst nehmen.
Mich wundert die Entwicklung nur wenig und die Tatsache, wie dünn die Tünche der Beherrschung doch ist, lassen alle Alarmglocken klingeln.

Es ist hart zu lesen aber es ist die Realität. Er ist SO. Und er wird sich NIE ändern. Natürlich kann er bestimmt nett sein aber das ist nur Fassade. Mein Ex konnte auch ein netter Mann sein der beliebt war. Wusste ja keiner wie er wirklich sein kann. Du musst jetzt was aus deinem Leben machen. Du hast die Chance jetzt aus diesem Leben auszusteigen. Es ist schwer aber man kann es schaffen. Denk daran das es ewig so weitergehen wird. Und irgendwann bist du so fertig und wünschst dir nur du wärst schon früher gegangen. Pass auf dich auf.

Ach ich weiß, ich hätte mit sowas rechnen müssen, wahrscheinlich hätte mir auch klar sein müssen, dass er so ist... trotzdem haut es mich gerade komplett um! Habe das Gefühl ins Bodenlose zu stürzen.
Auf der einen Seite (und das ist vielleicht dumm), weil ich ihm geglaubt habe. Ich habe ihm das wirklich abgekauft, dass er sich ändern wird/ möchte. Dass er keine andere Frau möchte, sondern nur mich. Dass ihm das alles wirklich schrecklich leid tut und er an sich arbeiten möchte.
Und dann lese ich, wie er einer anderen Frau schreibt, dass er sie vermisst!
Ich kann einfach nicht glaube, dass er mich die ganze Zeit nur anlügt. Was sagt das denn auch über mich aus? Ich kann meiner Einschätzung und meinen Gefühlen doch nie wieder vertrauen. Habe ich gar keine Menschenkenntnis? Wie soll ich jemals wieder einem Mann vertrauen können?

Der zweite Punkt ist diese verbale Aggression die ich lesen musste. Das hat zwei Seiten. Auf der einen Seite erkenne ich, dass nicht ich Schuld hatte. Das ist gut. Aber auch schwer zu verstehen, dass muss glaube ich eine etwas längere Zeit sacken, bis ich das auch verinnerlichen kann. Ich war so fest davon überzeugt, dass es an mir liegt. Ich bin schuld daran, dass er mich so anschreit, dass er mich fast bis zur Ohnmacht gewürgt hat, dass er mich mehrere Stunden im Keller eingesperrt hat (weil mir ein Glas vor seinen Füßen runter gefallen ist und er das gegen sich gerichtet hat). Wäre ich vorsichtiger gewesen, verständnisvoller, umsichtiger.... gehorsamer (?), dann wäre das alles nicht passiert, denn zu allen anderen Menschen ist er so nett und zuvorkommend. Es muss ja dann an mir liegen. Das hat er mir ja auch immer wieder gesagt. Ich bringe ihn zum verzweifeln, meine Art macht ihn wahnsinnig. Mein Denken und meine Dummheit machen ihn aggressiv...
Jetzt beginne ich zu verstehen, dass ich gar nichts anders hätte machen können und dass er anscheinend auch andere Menschen so angeht, wenn sie ihm zu Nahe kommen.
Das ist sowohl eine schmerzhafte Erkenntnis (weil ich nichts besonderes mehr bin?), als auch sehr erleichternd (weil ich vielleicht doch ganz ok bin?).

Morgen habe ich meine Einzelsitzung bei der Paartherapeutin und am Mittwoch dann wieder bei meiner Therapeutin den Termin (gleichzeitig sitzt mein Mann bei der Paartherapeutin- wenn er denn hingeht). Das ist so gut gerade, dass ich die Möglichkeit habe darüber jetzt ganz viel zu sprechen. Ich weiß gerade einfach nicht wo mir der Kopf steht. Am Freitag haben wir dann die nächste Paartherapie- Sitzung (fast 300Euro in der Woche für Paartherapie verschleudert ). Ich würde meinem Mann am liebsten alles an den Kopf knallen.
Auf der anderen Seite bin ich der Ex AF total dankbar, dass sie ihm nicht gesteckt hat, dass ich mit ihr Kontakt aufgenommen habe, kann also eigentlich auch nicht sagen, dass ich von der Konversation weiß.

Und trotzdem, obwohl ich mich dafür hasse, habe ich das Gefühl, jetzt müsste ich mich bei ihm melden und ihm zeigen, dass ich noch da bin. Dass er mich nicht vergisst, dass er mich nicht austauscht. Ich weiß nicht woher diese Gefühle, trotz all dem was ich gelesen habe, kommen. Aber ich habe das Bedürfnis, jetzt kämpfen zu müssen. Zu ihm zu fahren, ihm zu zeigen, was er nicht hat. Auf der anderen Seite möchte ich ihm die Augen auskratzen.
Das ist komplett absurd, aber ich fühle mich, als würde ich gerade dabei zusehen, wie ich ihn mehr und mehr verliere und das ertrage ich kaum. Ich müsste jetzt eigentlich gegensteuern. Will es aber natürlich gar nicht. Will ihn auch gar nicht.... und trotzdem.... was soll das?
Ich glaube, ich werde langsam verrückt!

Zitat von Schneeliese:

habe ich das Gefühl, jetzt müsste ich mich bei ihm melden und ihm zeigen, dass ich noch da bin. Dass er mich nicht vergisst, dass er mich nicht austauscht.

hat er doch schon längst. Immer und immer wieder, du warst auch nur ein Tauschobjekt, für seine damalige

Zitat von Schneeliese:

Ich kann einfach nicht glaube, dass er mich die ganze Zeit nur anlügt. Was sagt das denn auch über mich aus? Ich kann meiner Einschätzung und meinen Gefühlen doch nie wieder vertrauen. Habe ich gar keine Menschenkenntnis? Wie soll ich jemals wieder einem Mann vertrauen können?

glaub es ruhig, dein Hauptgewinn ist eine große Niete, das du ihn verteidigst, liegt wohl mehr daran, das du es dir schön redest, als an dem Wunsch zu verstehen, wieso du die größte Niete aus dem hut zauberst

Zitat von Schneeliese:

Ich war so fest davon überzeugt, dass es an mir liegt. Ich bin schuld daran, dass er mich so anschreit, dass er mich fast bis zur Ohnmacht gewürgt hat, dass er mich mehrere Stunden im Keller eingesperrt hat

Klar, einer hat immer Schuld - möglich er wurde als Kind so behandelt, und hat seine Angst vergessen, verdrängt.
Er wird sich nicht ändern, egal wie groß dein Helferkomplex auch ist

Der Typ ist unterirdisch und erinnert mich an meinen Ex. Der ist zwar nicht fremd gegangen, aber sein Gewaltpotential ( psychisch) war genauso. Da kann man nur soweit laufen wie einen die Füße tragen.

Zitat von mcteapot:

Dir geht es seitdem Auszug eigentlich besser, nicht? Du triffst Freunde, hast wieder mehr Spaß im Leben und beginnst zu realisieren, was er dir mit den Jahren eurer Ehe nahm. Du ihn zum Mittelpunkt deines kleinen Universum gemacht hast, es dreht sich nur um ihn, nie um Dich, er suggeriert Dir, was du fühlen darfst und du hast es zugelassen, weil du ihn gewonnen hast, wie den Teddybär aus der Schießbude vom Jahrmarkt

Ja, mir geht es allgemein gesehen wirklich gut. Ob besser, das kann ich noch gar nicht sagen. Vielleicht weil ich immer noch schwanke und meine Stimmung sich wie einer Bipolaren recht schnell wieder ändert und ich nachdem ich in singend durch die Wohnung gesprungen bin und alles gut fand, im nächsten Moment einsam da sitze und mir mein altes Leben zurück wünsche.
Aber ich finde es so schön zu sehen, dass meine Freunde, selbst nach 5 oder 6 Jahren noch da sind und mich als Menschen schätzen und das auch ohne meinen Mann.
Von wegen, ich bin ein Nichts ohne ihn. Da gibt es wohl einige Menschen in meinem Umfeld, die das anders sehen. Jetzt muss nur noch ich das auch so sehen können.
Das mit der Liebe. Ich weiß es einfach nicht mehr. Wenn ich an ihn denke, oder an das was wir jetzt nicht mehr haben und daran, dass er mich so hintergangen hat, dann fühlt es sich so an, als würde es mich in zwei Stücke reißen. In meiner Brust ist so etwas wie ein heißer Feuerball, den ich mit all meiner Kraft irgendwie da drinnen behalten muss weil ich Angst habe, was passiert, wenn er raus kommt. Vielleicht sprengt es mich dann...
Keine Ahnung, ist das Liebe? Ist das Eifersucht? Abhängigkeit? Ich weiß es nicht. Die schönen Momente mit meinem Mann und in meinem alten Leben, die vermisse ich. Trotzdem. Auch wenn ich weiß, dass sie nicht echt waren. Dass sie nur schön waren, weil ich die schlechten Seiten nicht sehen wollte und sie einfach abgespalten habe!

Zitat von Amyontour:

Ich bin mir sicher dass er auch beißt wenn er in der Ecke ist

Ja, leider tut er das. Nicht nur ich habe es abbekommen. Daher kann ich die Ex AF auch nicht verraten. Ehrlich gesagt, weiß ich nicht was er tun würde. Ich könnte mir da fast alles vorstellen.
Und auch, wenn ich da mit niemandem bisher drüber gesprochen habe, weiß ich aus erster Hand, dass er die Kontrolle einfach verliert und rot sieht. Das können Sekunden sein, aber auch mal Minuten oder Stunden. Deshalb werde ich die Screenshots auch für mich behalten.

Zitat von Schneeliese:

weiß ich aus erster Hand, dass er die Kontrolle einfach verliert und rot sieht. Das können Sekunden sein, aber auch mal Minuten oder Stunden.

nichts gegen deine speziellen Vorlieben - aber dies geht auch ohne Keller sperren, 6 im Freien im Winter und anderen Gemeinheiten, solche Männer gibt es auch ohne sein giftiges Wesen

Das ist kein Psychopath.

Das ist ein ganz normaler unkontrollierter assi mit vollkommen mangelhafter Impulskontrolle.

@Schneeliese

Wenn Dir das noch nicht reicht, dann weiß ich nicht, was Du noch brauchst.

Ich will Dir mal was erzählen. Ich habe meinen ersten Mann sehr jung kennengelernt. Mit 16. Als ich 18 wurde, haben wir geheiratet. In den 7 Jahren, die wir zusammen waren, gab es reichlich Gewalt. An den Haaren durch die Wohnung ziehen, Tritte, Ohrfeigen, Vergewaltigung (nachdem er die Pille bei mir gefunden hatte, weil wir eigentlich Kinder wollten - ich wollte dann aber irgendwann nach 3 Jahren erfolgloser Versuche nicht mehr). Als er mich eines Nachts während eines Streits so lange würgte, dass ich schon Sterne sah, habe ich zum allerersten Mal zurückgeschlagen. Mit meiner Faust. Mitten in sein Gesicht. Mir war klar, dass ich diese Nacht so oder so nicht überleben würde. Überraschenderweise ließ er von mir ab. Ich sagte ihm, er soll ein paar Sachen packen und seinen Bruder anrufen, damit er ihn abholt. Und er tat es wirklich. Seit diesem Tag waren wir getrennt. Keine sch. Paartherapie, die einen Haufen Geld kostet, hätte mich a) zurückbringen können oder b) mir bei der Trennung helfen können. Das muss DEIN Wille sein. Und den sehe ich bei Dir nicht.

Ich habe die Trennungsphase als sehr friedlich erlebt, er hatte kurze Zeit später schon eine Neue (wahrscheinlich lief das auch schon länger), und trotzdem ist er vor mir auf die Knie gegangen und wollte unsere Ehe retten. Ich habe nur eins dazu gesagt: Das wird nie wieder etwas. Aber tu Dir selbst einen Gefallen und behandle nie wieder eine Frau so wie mich!

Ich habe ihm das verziehen. Weil ich das für mein Wohlbefinden brauche. Aber ich habe ihm nie eine einzige Träne nachgeweint. Er war meine erste große Liebe und er selbst hat es zerstört.

Und jetzt überleg Dir, ob Du glücklich sein willst oder in der Hölle verharren willst. Du hast es in der Hand. Niemand sonst.

Zitat von mcteapot:

nichts gegen deine speziellen Vorlieben - aber dies geht auch ohne Keller sperren, 6 im Freien im Winter und anderen Gemeinheiten, solche Männer gibt es auch ohne sein giftiges Wesen

naja, also meine Vorlieben würde ich da als anders definieren. Beschränken sich auch in erster Linie nicht auf körperlichen Schmerz sondern die Dominanz des Mannes beim Akt selbst. Finde stundenlanges kuscheln allerdings noch viel schöner. Bin da also eher offen und spontan nach Lust und Laune.

Zitat von Schneeliese:

naja, also meine Vorlieben würde ich da als anders definieren. Beschränken sich auch in erster Linie nicht auf körperlichen Schmerz sondern die Dominanz des Mannes beim Akt selbst. Finde stundenlanges kuscheln allerdings noch viel schöner. Bin da also eher offen und spontan nach Lust und Laune.

und nu sei ehrlich zu dir selbst, wie oft hast du dies bekommen ohne seine Sonderbehandlung

@Hallatar
genau das ist ja mein Problem. Ich will das nicht mehr. Ich habe mir auch immer gesagt, wenn ihm noch einmal die Hand ausrutscht...noch einmal... dann bin ich weg. Aber ich bin nie gegangen.
Natürlich reicht es mir. Ich möchte es doch nur irgendwie für alle Seiten irgendwie friedlich regeln. Und ich weiß auch, dass ich ihm nie wieder vertrauen könnte. Schon vorher kaum und nach den Screenshots erst Recht nicht.

Zu deiner Geschichte: Wie hast du das verarbeitet? Hattest du Angst, dass alle Männer in deinem Leben so sein werden? Wie soll man das im Vorfeld erkennen?
Hast du mit deinem Ex danach noch mal darüber gesprochen?
Ich frage mich, ob mein Mann jemals verstehen wird, was er getan hat...
Ich habe mich auch einmal gewehrt. Leider war seine Reaktion gegenteilig zu der von deinem Ex. Danach habe ich mich nicht mehr getraut und mich eher tot gestellt.

Zitat von Schneeliese:

Ich frage mich, ob mein Mann jemals verstehen wird, was er getan hat...

Ich denke nein, er sieht ja seine Anteile nicht, nur deine!