Er sagt ich bin an allem Schuld

Unsere Liese hat bestimmt viel zu bieten.
Aber bestimmt keinen Plan im Sinne von Strategy und Ziel.

Das wäre ihr aber zu wünschen

Hallo Schneeliese,

ich habe mich hier noch nicht zu Wort gemeldet, aber lese immer alles mit.
Und ich vertrete grundsätzlich auch die Meinung, nicht zu verurteilen, da man niemals in den Schuhen des anderen gelaufen ist.

Aber eins zieht sich hier wie ein roter Faden durch: du übernimmst keine Verantwortung für dich und deine Handlungen. Bei der Partnerwahl schon nicht, in der Ehe nicht, für die Trennung nicht und bei der Sache mit deinem Kollegen auch nicht.

Du lässt dich treiben von einem Menschen zum anderen, von einer Situation in die nächste und kommst dann nicht klar, wenn die Ergebnisse immer dieselben sind oder es eskaliert.
Du beschwörst es herauf mit deinem Verhalten.

Die einzige konsequente Sache scheint dein Auszug zu sein. Das könnte der Anfang von etwas sein, aber auch das nimmst du nicht wahr.

Paartherapie finde ich hier tatsächlich sinnlos, solange ihr nicht jeder für sich seine Probleme angeht.

Also nochmal, es wird keinen warmen Wechsel geben, ich habe ja gar kein Interesse an einer neuen Beziehung.

Mit meinem Mann bin ich jetzt so verblieben, dass wir uns erst am Donnerstag bei der Paartherapie sehen. War für ihn ok.

Heute habe ich wieder Therapie und freu mich ehrlich gesagt drauf, mal wieder zu erzählen, was meine Gedanken sind. Hoffe aber, dass meine Therapeutin etwas freundlicher und wohlwollender reagiert als es mir hier entgegen schlägt. Wobei ihr ja nicht bezahlt werdet und es daher auch keinen Grund gibt, nett sein zu müssen!

Morgen werden die Katzen geholt. Habe jetzt vor, die Hausverwaltung zu fragen, ob ich Aris zu mir holen kann. Zumindest ab und zu und wenn sie zustimmen, werde ich darüber gleich am Donnerstag mit meinem Mann verhandeln.

Zitat von Schneeliese:

Wobei ihr ja nicht bezahlt werdet und es daher auch keinen Grund gibt, nett sein zu müssen!

Da ist die Ursache nicht die Bezahlung sondern die hier fehlenden Spiegelneuronen. Ausserdem ist hier Niemand Therapeut und arbeitet zusätzlich seinen eigenen Mist hier auf.

Mach auf jeden Fall Deine eigene Thera weiter, auch dann wenn die unangenehm wird.

Zitat von Schneeliese:

freu mich ehrlich gesagt drauf, mal wieder zu erzählen, was meine Gedanken sind. Hoffe aber, dass meine Therapeutin etwas freundlicher und wohlwollender reagiert als es mir hier entgegen schlägt.

Therapie ist nicht nett, eher im Gegenteil. Meist ist man verdammt nah dran wenn es unbequem wird

Zitat von Schneeliese:

Heute habe ich wieder Therapie und freu mich ehrlich gesagt drauf, mal wieder zu erzählen, was meine Gedanken sind. Hoffe aber, dass meine Therapeutin etwas freundlicher und wohlwollender reagiert als es mir hier entgegen schlägt.

Wenn Deine Therapeutin Dir permanent Zucker in den Allerwertesten bläst, solltest Du überdenken, ob sie die richtige ist. Ich hoffe für Dich, dass sie das Problem erkennt. Wir haben ja hier scheinbar alle keine Ahnung. Aber dafür werden wir ebenfalls nicht bezahlt.

Du kriegst hier zu hören was du zu hören kriegst, nicht weil die Leute nicht bezahlt werden,
sondern weil es deren Meinung ist. Wenn ich den Thread so durchlese würde ich dir auch gerne
in den Hintern treten, was machst du da? Aber ich werde ja nicht dafür bezahlt, also lese ich nur
mit und genieße mein Feierabend B.. Sei froh um die Leute die dir dennoch die Meinung sagen
obwohl sie ihre Zeit auch prima dafür verwenden könnten sich um den eigenen Zirkus Gedanken
zu machen.

Und ein guter Therapeut/in ist nicht nett zu dir und schmiert dir Honig um den Bart (den du hoffentlich
nicht hast), sondern ist objektiv und wäscht dir wenn nötig auch den Kopf. Aber natürlich muss
man sich auch ertsmal kennenlernen. Wenn du dich von deinem Therapeut/in nicht herausgefordert
fühlst und alles immer easy going ist -- such dir Jemand anderen, meine Erfahrung. Alles gute

Aaaalso, nur ein kurzes Update von meiner heutigen Therapiesitzung und noch ein Sorry von mir.
Ich hatte die letzten Tage echt schlechte Laune und hab diesen Gegenwind hier sehr persönlich genommen und mich ziemlich unverstanden gefühlt. Daher entschuldigt, wenn ich euch da in einigen zickigen Aussagen von mir auf den Schlips getreten bin. Ich bin wirklich froh, hier Menschen zu haben, die sich mein shice antun und trotz meiner bisweilen Unfähigkeit immernoch da sind und mir versuchen zu helfen. Manchmal bin ich wohl etwas blind und kann das dann schwer als Hilfe sehen, sondern fühle mich nur angegriffen. Also, DANKE euch allen, die mir hier schreiben oder auch nur virtuell den Kopf schütteln!

Nun zur Therapie. Im Großen und Ganzen hat mir meine Therapeutin gesagt, ich soll mal meinen Kopf aus meinem A*sch ziehen.
Vieles glich sich auch, mit dem was ihr schreibt. Vieles habe ich auch mit rein gebracht und abgewägt in wie weit es wohl auf mich zutrifft.
Jedenfalls meinte sie, dass ich wohl die letzten Jahre meines Lebens die komplette Verantwortung angegeben habe und dass das öfter bei Menschen vorkommt, die sehr früh erwachsen werden mussten oder die in der klassischen Parentifizierung aufgewachsen sind. Diese befinden sich dann oft irgendwann in sehr ungesunden Beziehungen, da sie sich entweder unterwerfen und die Verantwortung an den Partner abgeben, oder aber genau ins Gegenteil, also die Kontrolle behalten wollen. Nun hat bei mir wohl ersteres stattgefunden und jetzt steh ich da und bin plötzlich mit meinem Leben komplett überfordert, da ich aus einem Fluchtreflex raus eine Entscheidung getroffen habe (auszuziehen) und nun mit den Konsequenzen klar kommen muss. Nämlich die Kontrolle anzunehmen, die ich aufgrund dieser Entscheidung wieder Erlangen musste, da mein Leben sonst ein einziges Chaos bleiben wird.
Dann meinte sie einen Satz: Sie werden immer mal schlechte Entscheidungen treffen, die Kunst liegt dann darin, trotzdem mit Ihnen zu leben und das Beste draus zu machen.

Naja, nach den ganzen Tagen, die hier ja irgendwie der gleiche Tenor zu lesen war, hat mich das ziemlich mitgenommen und ich war erstmal wütend (auf alles und jeden) und dann einfach nur traurig.

Aber ja, wir haben dann auch diese Nacht mit meinem Kollegen besprochen und ich hab genau das gesagt, was ich hier geschrieben habe (war ein Fehler, war ausversehen, wollte das nicht). Dann meinte sie den Satz von oben (Kopf aus Hintern) und sagte, dass ich da eine Entscheidung getroffen habe, auch wenn es mir jetzt nicht mehr gefällt. Selbst wenn ich, aufgrund vom Alk. nicht mehr 100% zurechnungsfähig war, so habe ich vorher die Entscheidung getroffen, diesen Alk. mit meinem Kollegen zu trinken, mit dem Wissen, dass es durchaus passieren kann, dass ich unter Al*koholeinfluss mitunter dazu neige Handlungen nicht mehr zu überdenken.
Naja, da kam sie also die Verantwortung die ich für diesen Fehler tragen muss. Ich hab sogar noch Wein mitgebracht und wahrscheinlich habe ich es zumindest unterbewusst provoziert, zumal ich ja wusste, was mein Kollege eigentlich möchte und dass er evtl. genauso angetrunken wie ich, diese Chance versucht zu nutzen.

Also ja, ich war blöd! Ich war wahrscheinlich einsam, rachsüchtig oder was weiß ich, das muss ich noch raus finden.
Was ich jetzt damit mache, ob ich meinem Mann reinen Wein einschenke (Haha- apropos Wein), das weiß ich nicht, bzw habe ich da keine Idee zu gerade.

Die Therapeutin fand die Idee der Paartherapie übrigens ganz gut. Denn oft sind die Therapeuten auch einfach da, um dann die Trennung zu begleiten bzw. aufzuzeigen, dass eine Trennung die bessere Entscheidung ist. Und den sicheren Raum fand sie für mich auch wichtig.

So viel zu meinem Tag. Ich bin ziemlich gerädert und durchgeheult und weiß grad nicht so richtig, wo ich jetzt anfangen soll mit Entscheidungen treffen.
Obwohl stimmt nicht, ich hab heute Abend damit verbracht Möbel für die Wohnung raus zu suchen. Denn ich werde bis auf weiteres hier bleiben und muss mich ja dann richtig einrichten, damit ich mich auch wohl fühle.

Also Deinem Mann wegen Deines Kollegen reinen Wein einzuschenken, halte ich für keine gute Idee. Das bedeutet wieder Verantwortung abgeben. Ihr seid zur Zeit getrennt, und das mit dem Typen geht ihn nichts an.

Nebenbei bemerkt: wenn es mir mit Liebeskummer schlecht ging, habe ich mich IMMER bei Freundinnen ausgeheult, aber nicht bei Männern.

@Schneeliese

Gut zu hören. BTW stimmt es nicht, dass es hier keine Therapeuten oder ausgebildete Personen gibt. Es sind auch einige Leute hier gewesen, die Psychologie studieren oder studiert haben.

Es ist gut, dass Deine Therapeutin offenbar einen Draht zu Dir hat. Es ist noch besser, dass bei Dir bereits ein Aha-Moment stattgefunden hat, denn jetzt verstehst Du was ich schrieb. Das Lamm an dem alles vorbei zieht... aber das bist Du nicht. Du bist nicht handlungsfähig. DU triffst Entscheidungen für DICH. Und die sind wichtig. Dass das jetzt viel ist, ist klar, aber zumindest hast Du jetzt erstmals einen Weg in Sicht, der vorher durch Büsche versperrt war.

Gutes Gelingen

Liebe @schneeliese,

ich las mal einen Spruch zum Thema Entscheidungen, den ich für mich sehr hilfreich fand.

Es gibt keine richtigen oder falschen Entscheidungen. Es gibt Entscheidungen.

Wir sind alle keine Hellseher und wissen nicht, was sich daraus erwächst. Darum triff deine Entscheidungen, lerne aus den Fehlern und freue dich an dem, was gut läuft und gut tut.

Schön, dass dein Perspektivwechsel und deine Reflektion aus dem Gegenwind nun ein Rückenwind werden ließ.

Da beweist sich das Phänomen, dass 99 Leute das Gleiche sagen können und es wird nicht geglaubt. Irgendwann kommt dann Nr. 100 um die Ecke, sagt das Gleiche und es wird wahr.

Ich bin für Dich froh darüber, dass Nr. 100 in Form der Therapeutin schnell ums Eck kam.

Naja, ich hab euch schon ernst genommen. Aber ich hab nach wie vor Schwierigkeiten die ganze Situation zu verstehen. Ich hab das durchaus auch angenommen was ihr geschrieben habt, aber war irgendwie in einer Art Schockstarre und habe außen rum agiert. Aber bin das eigentliche Thema dann nicht richtig angegangen und hab lieber alles von mir weg geschoben und bin in alte Muster verfallen.
Ist ja vielleicht auch verständlich, so ein bisschen wenigstens. Ich Versuch grad nach einem Schubs ins kalte Wasser irgendwie den Kopf oben zu behalten. Teilweise merke ich das auch durch meine Träume (Bewegungsunfähig, Sturz von ganz oben, ertrinken...).
Ich hab im Kopf, was richtig und was falsch ist, aber das heißt irgendwie trotzdem nicht, dass ich es immer schaffe danach zu handeln.

Immerhin habe ich heute das OK der Hausverwaltung für Aris bekommen. Einen Gassiservice hab ich auch schon rausgesucht. Jetzt muss ich nur noch meinen Mann überzeugen, dass wir uns irgendwie abwechseln. Ich denke er wird ihn mir schon aus Prinzip nicht überlassen. Wobei es eigentlich immer mehr mein Hund war (vom drum kümmern).

Mein Mann schrieb mir heute morgen: noch einmal schlafen und ich sehe dich endlich wieder meine Sonne!
Seitdem ist mir ganz anders und leicht übel wenn ich an morgen denke! Hab mir zwar ein paar Stichpunkte gemacht, aber ich hab Angst mich wie ein leeres Blatt Papier zu fühlen, wenn er da ist.

Am Freitag bin ich bei meiner Freundin (Paartherapie Revue passieren lassen) und danach gehen wir zusammen mit ein paar Freunden von früher (die zumindest ich seit über 3 Jahren nicht mehr gesehen habe), zu einer Regenbogenparty. Ich hoffe das lenkt mich etwas ab und außerdem freu ich mich total drauf all die Leute wieder zu sehen, die mein Mann nicht mochte (was zumindest bei einem auf Gegenseitigkeit beruhte und zu einem Streit führte) und mit denen ich deshalb nichts mehr wirklich zu tun hatte.


Für heute hab ich mir Gilmore Mädchen und ne Flasche Wein vorgenommen, damit ich überhaupt schlafen kann!

Zitat von Schneeliese:

Seitdem ist mir ganz anders und leicht übel wenn ich an morgen denke!

Naja. Dir wird klar, dass Du nun langsam an den Punkt kommst wo Du Dein Blatt aufdecken musst - und das heisst ja nunmal zumindest vorläufige wirkliche Trennung. Wie Dein Mann reagieren wird, kannst Du Dir denken.

Insofern ist es nicht wirklich dumm, dass mit einem Dritten, also dem Paartherapeut zu machen.

Ich denke so langsam kommt bei Dir einiges an.

Du weisst schon, dass Du nicht mehr zu Deinem Mann zurück kannst, oder?

Es geht jetzt mal nicht um eine rein rationale Überlegung. Sondern um etwas Elementares, viel tiefer liegendes. Die von Dir genannte Übelkeit, kannst Du nicht mehr einfach beiseite schieben.

Vielleicht bist du ja jetzt etwas aufgewacht und erkennst die Realität. Das die Ehe mit deinem Mann keine schöne Liebesbeziehung mehr werden kann, wenn sie dies überhaupt mal war. Es dauert manchmal wach zu werden, die hauptsache ist, man wird es überhaupt.