Er sagt er liebt mich nicht mehr

Liebes Forum,

heute Morgen hat sich mein Lebensgefährte von mir getrennt, weil er keine Gefühle mehr für mich hat. Ich kann das gar nicht fassen und stehe unter Schock und möchte das Unfassbare für mich erst einmal loswerden.

Nächsten Monat wären wir 2 Jahre zusammen und seit Oktober 2012 leben wir zusammen. Wir haben beide die Entscheidung getroffen zusammen zu ziehen und jetzt wo wir uns total schön eingerichtet haben, sagt er mir, dass er mich nicht mehr liebt. Er sagt, dass er die ganze Zeit versucht hat, es mir Recht zu machen. Seine eigenen Wünsche hat er nie formuliert, sondern mich dahingehend bestätigt, wie toll ich organisiert bin und wie super ich alles geregelt bekomme. Ich habe nie wahrgenommen, dass von ihm irgendwelche Kritikpunkte gekommen sind. Ich habe aber wahrgenommen, dass wir nicht mehr so viel lachen und dass er immer frustrierter wurde. Habe es auf andere Probleme, die nichts mit uns zu tun haben, geschoben. Ich habe versucht mit ihm darüber zu sprechen. Das hat er aber mehr oder weniger abgeschmettert, bzw. hat versucht gute Laune zu spielen. Wir haben uns immer öfter gestritten und der Druck wurde auch bei mir immer größer. Letzten Mittwoch wollten wir uns zusammensetzen und vernünftig über unsere Situation sprechen. Ich bin im Leben nicht darauf gekommen, dass er sich trennen will, sondern war auf eine konstruktive Auseinandersetzung eingestellt, die uns wieder zusammen bringen sollte. Da sagte er mir das erste Mal, dass er mich nicht mehr lieben würde. Danach folgte ein sehr offenes Gespräch, in dem er sich mal alles (?) von der Seele geredet hat. Es hat sich so viel aufgestaut, dass es aus meiner Sicht kein Wunder ist, dass er keine Gefühle mehr fühlt. Wir sind dann so verblieben, dass wir es noch mal miteinander versuchen wollten. Das wir daran arbeiten, um unsere Beziehung zu verändern und damit zu verbessern und damit auch wieder Gefühle aufzubauen. Das war Mittwoch. Die Mauer ist aber nicht gefallen. Es gab Momente da hatte ich wieder Hoffnung, aber letztes Wochenende hat er sich einfach nur abgekapselt. Nähe hat er gar nicht mehr zugelassen. Ich habe den Druck nicht mehr ausgehalten und habe ihn heute Morgen gedrängt zu sagen, was los ist. Tja, er liebt mich nicht mehr und ist nicht bereit weiterzumachen.

Sind das Anzeichen, dass er mich nicht mehr liebt?

Ich werde das so akzeptieren, denn ich bin nicht in der Lage so einen Eiertanz weiterzuführen . Meine Nerven sind blank und ich weiß jetzt gar nicht wie es weitergehen soll. Ich fühle mich völlig überfordert und allein. Klar habe ich einen Freundeskreis. Alles Pärchen, die mir zwar zuhören können, aber ob sie es wirklich verstehen, was gerade bei mir abgeht, weiß ich nicht. Außerdem möchte ich auch keinen zumüllen. Daher habe ich hier im Forum die Hoffnung auf Gleichgesinnte zu stoßen, mit denen ich mich austauschen kann, um überhaupt wieder Boden unter den Füßen zu bekommen. Denn jetzt kommt natürlich auch viel Kopfarbeit auf mich zu, um das Organisatorische hinzubekommen.

Danke fürs Lesen und vielleicht hat ja jemand Lust mir etwas dazu zu schreiben.
Cookie

Hallo Cooky62, ich werde dir nicht weiterhelfen können, aber ich kann dir versichern dass du nicht alleine bist. Bei mir wäre der Titel Sie liebt mich nicht mehr und glaube mir, dass ich als ausgewachsene Kerl von den Trennungsschmerzen buchstäblich lebendig zerrissen werde, Minute für Minute, Stunde für Stunde, Tag für Tag und die Nächte sind das Schlimmste. Das alles seit fast 5 Wochen. Bin mittlerweile völlig am Ende und bin heute morgen auf dem Weg zur Arbeit nicht mehr aus einem Weinkrampf herausgekommen. Mein Arzt hat gar nicht viel gefragt und mich ein paar Tage krankgeschrieben. Jetzt liege ich hier völlig verflennt herum, leide, schäme mich ob des männlichen Fehlverhaltens und freue mich gerade ein wenig, dass die Tabletten helfen. Glaube mir, ich hatte fast 5 Wochen Herzrasen und meine Tränen unterdrückt. Jetzt kommts doppelt und dreifach auf mich zurück. Was will ich dir sagen? Ich weiß nicht ob es dich tröstet, aber du bist heute nicht allein mit deinen Schmerzen. Ich denk' an dich weil ich weiß wie sich dass anfühlt.

Ihr seid beide nicht alleine. Das ist wirklich traurig mit deinem Partner Cookie. Das Problem ist halt immer, dass man in sein gegenüber nicht hinein blicken kann und wenn der Partner sich so abkapselt und einen dann von Heute auf Morgen mit so einer Tatsache überrascht ist das wie ein Tritt in den Magen. Aber ich denke, Du hast dir da wenig vorzuwerfen. Woher solltest du das auch wissen, wenn dein Partner alles in sich rein frisst und dich vor vollendete Tatsachen stellt ? schei. dass es dann auch immer zu spät ist, wenns raus kommt. Irgendwie unfair dem Partner gegenüber.
Aabe du brauchst dich dafür nicht schämen. Ich bin auch keine 20 mehr und glaub mir es geht mir ähnlich. Das macht keinen Unterschied ob Mann oder Frau, sondern kommt auf den Menschen an. Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, pass mit den Tabletten auf ! Wenns dumm läuft isses irgendwann das einzige auf das du dich freust.
Naja ihr seid auf jeden Fall nicht alleine mit dem Schmerz.

Hallo, oh nein Ihr seit nicht allein. Ich kann das alles gut nachempfinden. Mein Freund hat sich vor einer Woche von mir und unserer Tochter getrennt. Er empfindet noch etwas für mich und ich bin ihm nicht egal aber er ist einfach leer und will nicht mehr. Seit dem kämpfe ich so vor mich hin. Schaue stündlich aufs Handy und ind Mail Postfach und bin manchmal kurz davor verrückt zu werden. Ich will nicht mehr hinterher rennen, ich liebe ihn aber meine Seele verkaufen will ich auch nicht. Bin auch am Ende und froh über jeden tag den ich geschafft habe in der Hoffnung das an dem Sprichwort die Zeit heilt alle Wunden wirklich etwas dran ist liebe Grüße aus Dresden.
L

Ich wäre echt froh wenn ich genau wüsste, dass die Zeit alle Wunden heilt, aber ich kann momentan keinen Halt darin finden, weil selbst 5 Wochen nichts, aber wirklich gar nichts bewirkt haben. Da richtig fiese ist, dass wir keinen Streit, keinen Betrug nichts, aber wirklich nichts hatten. Nichts! Und wie du es oben schon geschrieben hast, die Kleinigkeiten fehlen, der Post-it am Spiegel, die SMS nach der Dienstreise wenn man noch im Flieger den BB anwirft und das Welcome back, I love u ließt, die Wärme, das Vertraute, das atmen neben dir in der Nacht... da ist alles leer, alles duster und die Nächte sind das Schlimmste. Ich träume fast jede Nacht von Ihr und wir reden miteinander und es ist so wie immer und dann wacht man mit Herzklopfen bis Kehlkopf hoch auf und aus der Zufriedenheit wird wieder ein dunkles Schalfzimmer um 01,xxh....Warum lässt unser Geist und unsere Erinnerung nicht einfach in Ruhe, lasst mich doch einfach zufrieden, einfach nur in ruhe lassen, mehr will ich doch gar nicht.
Ich habe diese Frau geliebt wie nichts anderes auf der Welt, habe mir Sorgen gemacht wenn Sie weg war und war glücklich wenn Sie heil wiedergekommen ist..... Warum war das alles nichts wert? Ich habe solche Angst vor einer neuen Beziehung, irgendwann, weil ich weiß ob ich dass alles nochmal aufbringen kann. Und eigentlich denke ich auch an keine neue Beziehung weil ich gar nicht weiß wie das gehen soll. Mir laufen hier die Tränen aus der Fresse, Leute, ich weiß echt nicht was morgen sein soll, oder übermorgen oder der Dreckssonntag. Es tut einfach nur weh und es brennt und es brennt..... Schlimm. Es hört einfach nicht auf..

... das geht mir doch auch so. Nur kann ich leider nicht so hemmungslos heulen weil ich entweder auf der Arbeit sitze oder meine Tochter bei mir ist. Lass es einfach raus und freue Dich das Du heulen kannst!
Wir hatten auch keinen streit und er hat sogar noch Gefühle für mich und trotzdem will er nicht mehr.
Ich weiß wie das ist wenn man Morgens aufwacht und denkt - schei. - und eigentlich nur noch schlafen will und geweckt werden wenn es vorbei ist...
Hast Du Freunde?

Ja habe ich, ich bin aber keiner der gerne über so was redet. Ich habe sogar tolle Freunde, der eine lädt mich Samstags immer zum Fussball kucken ein und kocht, mit einem anderen gehe ich Sonntags spazieren, dass sind alles tolle Zeiten in denen ich machmal auch nicht von den Erinnerungen eingeholt werde. Schlimm ist es , wenn ich die Haustür von innen zu mache, wenn es Abend wird, wenn die Einsamkeit kommt. Der Freundeskreis weiß ja bescheid und die sehen dass ich leide. Meine Ex sieht es ja auch, wenn Sie Ihre Sachen holt, stückweise aber immer viel, es ist halt in der Summe zu viel zeug dass sie nicht auf einmal mitbekommt. Sie heult dann genauso mit, sagt mir auch dass sie mir kein Mitleid spendet weil Sie sagt ich hätte das nicht verdient (positiv), tröstet mich, sagt dass es weg geht, irgendwann, Flennt mit und sagt aber trotzdem, dass es ihr leid tut das sie aber auch spürt dass nichts mehr da ist für mich. Sie lobt die tollen Zeiten, auch Ihre tollen Erinnerungen die Sie an uns hat, aber es wäre halt nichts mehr da. Sie hat mir auch versichert und das glaube ich ihr auch, dass kein anderer im Spiel ist, dass es auch passieren kann dass Sie noch in Jahren alleine sein wird, weil Sie nicht aktiv sucht. Und dann drückt Sie mich, macht mir die Tränen weg, dreht sich um und geht...

Hallo AAbe
Ich denke das was du gerade durchmachst, haben alle mehr oder weniger schon hintersich gebracht. Ich selbst auch! In ähnlicher Weise wie du. Und es hat gebrannt und geschmerzt, war wochenlang krankgeschrieben, haben Stimmungsaufheller genommen und eine Therapie angefangen. Hab sogar das Land verlassen, nur um nicht mehr diese ganzen Orte der Erinnerung sehen zu müssen. Summa....es hat lange gedauert. Sehr lange. Über 2 Jahre, bis ich mal wieder eine Beziehung eingehen konnte. Es war eine tolle Zeit, aber auch diese ging nach 4 Jahren in die Brüche. Der Schmerz war allerdings nicht mehr so unerdräglich, weil ich besser damit umzugehen wusste.
Der Spruch stimmt:
*Zeit heilt die Wunden*...Narben bleiben jedoch immer zurück.
Halte durch....hinter dem Horizont geht es immer weiter!

Sonnige Grüsse aus der Schweiz
n.

Du musst raus, Du musst Dich auspowern ( ich weiß dazu braucht es im Moment nicht viel) geh wieder arbeiten, rede mit Deinem Chef und bitte ihn um Verständnis aber tu was. Als ich zu Hause war bin ich auch nur von einer Ecke in die andere gerannt und habe gedacht ich werde verrückt oder werde gleich schreien oder ich halte es nicht aus und tue mir was an. Ich bin so froh das ich hier im Büro sitzen kann und so Zeit vergeht.

Danke euch! Vielen lieben Dank! Kann der Mod. vielleicht meinen Text in ein neues Thema umwandeln? Ich will hier nicht das Anliegen von Cookie zerballern. Fällt mir gerade eben auf.

Ich danke Euch für Eure Antworten, es tut gut zu wissen, dass man nicht alleine ist. Ich komme mir vor wie eine Versagerin. Wieder hat eine Beziehung nicht geklappt. Ich sitze nun zu Hause, ein Zuhause, was eigentlich keines mehr ist. Es tut weh und ich habe den blanken Horror davor, wie es weitergeht. Wir müssen ja hier noch eine Weile zusammenleben. Wie geht Ihr denn damit um?

also ich gehe gar nicht damit um...ich glaube ich bin noch im Verdrängungsmodus...ich halte mich mit meiner Arbeit über Wasser, habe alle Freunde informiert das es mir schlecht geht und ich Hilfe brauche...

Zu einer Beziehung gehören immer zwei. Da kann von Versagen keine Rede sein. Auch wenns mir leichter fällt das anderen zu sagen, als mir das für mich selbst bewusst zu machen.
Damit umzugehen ist verdammt schwierig. Zunächst mal denke ich, dass die ganzen obligatorischen Tipps wie spazieren gehen, sich was gönnen etc. ganz gut sind. Die halten aber, so wie ich das für mich jetzt festgestellt habe, nicht lange vor. Aber ich denke darum gehts. Gute Momente erzeugen, diese so lange wie möglich strecken, so viele davon wie möglich aneinander reihen und irgendwann sollten se überwiegen. Auch wenn ich davon noch weit weg bin. Aber sie werden tatsächlich länger und es werden auch mehr. Ohne dass ich sie vorsätzlich herbeiführen muss.
Was mir so`n bisschen geholfen hat waren einfach Sachen zu machen, die ich die ganze Zeit schon machen wollte und wenns nur mal öfters in den Zoo zu gehen ist und da ne Tierpatenschaft zu übernehmen. Hört sich blöd an, hat mir aber gut getan. Und ich habe zwei Bücher gelesen die verdammt viel in mir bewegt haben. Das war Arno Grun - Der Verrat am Selbst und Eckhart Tolle - Jetzt! Die Kraft der Gegenwart. Hat mir geholfen mich mehr und bewusster damit auseinander zu setzen was ich eigentlich will, warum ich dieses oder Jenes gemacht habe wie ich s gemacht habe und was das eigentlich für Gefüle sind, die so sehr an mir nagen. Wobei Wissen und Fühlen immer noch zwei versch. paar Schuhe sind. Aber das issen Anfang.

anderen kann ich auch immer gute Ratschläge geben. Im Moment halte ich auch an den wenigen guten Momenten fest und versuche mir einzuprägen das es sie tatsächlich gibt.

Sicherlich is das bei anderen einfacher weil man da eher nen neutralen Blick auf so manche Sache hat. Bei sich selbst ist das immer schwieriger. Nichts desto trotz können sie sehr richtig sein. Ich bin auch dankbar für jeden guten Ratschlag und bin selbst noch meilenweit davon entfernt mit meiner gescheiterten Beziehung durch zu sein. Das nagt täglich auch noch nach knapp 4 Monaten und es ist auch gerade jetzt wieder verdammt einsam und ich fühl mich auch alleine. Gerade mit dem Wissen dass meine Ex keine 500 meter weiter bei ihrem Neuen in der Wohung hockt und sich vermeintlich nen schönen Abend macht. Das ist halt leider so. Aber ich denke mir immer wenn andere das irgendwie schaffen kann ich bzw. können wir das auch irgendwie. Es geht halt eben auch leider nicht konstant bergauf auch wenn man sich ads noch so sehr wünschen mag.