Er möchte keine feste Beziehung / wie verhalten?

Hey ihr.
Ich lese hier wieder seit ein paar Tagen mit und hatte gehofft hier nicht wieder ein Thema eröffnen zu müssen. Ich dachte ich hätte im letzten Jahr Fortschritte gemacht aber jetzt fühle ich mich so als wäre ich um Lichtjahre zurückgeworfen worden. Ich weiß nicht mehr woher ich die Kraft nehmen soll wieder aufzustehen. für mich aufzustehen.

Kurzer Rückblick: Anfang letzten Jahres hat sich mein Mann von mir getrennt und es folgte ziemlich schnell die Scheidung im Juli(auf meinen Wunsch hin). Pünktlich genau an unserem 3. Hochzeitstag (den es ja somit nicht gab) bin ich zur Gemeinde und habe meinen alten Namen wieder angenommen.

Ich habe gedacht diesen Schmerz überlebe ich nicht zudem hatte ich stark mit der Schande zu leben mit 30 geschieden zu sein - das passte nicht in mein Weltbild. Ich musste für mich Werte und Normen neu definieren - mich neu finden.

In dieser Zeit lerne ich jemanden kennen. Mir war das alles zu früh aber ich wollte mich einfach ablenken und einfach mal was anderes fühlen außer Schmerz. Wir haben uns auf dieser zwanglosen (offenen )Ebene auch kennengelernt. Nach dem zweiten Treffen fragte er mich wie jetzt alles weitere handhaben - jeder darf machen was er will aber wir reden darüber. Das klang für mich in Ordnung da ich nicht von heute auf morgen der Typ geworden bin der nun auf zig Dates zur Ablenkung geht, dennoch wollte ich mich keinesfalls zu dem Zeitpunkt auf ieine Art und Weise binden oder festlegen weil es einfach nicht der Zeitpunkt dafür war und ich mit den Gefühlen noch voll in der Trennung war.
Er wusste auch in was für einer Situation ich stecke und z.B. der Auszug noch ansteht.

Es kam wie es kommen musste - ich genoss die Zeit bei ihm weil es für mich eine Flucht aus meinem alten Leben war - ich hatte mich in ihn verguckt. Und dieses Gefühl gefiel mir überhaupt nicht - es fühlte sich einfach so falsch an. Ich durfte doch solche Gefühle nicht haben wenn ich doch grad noch um meine Ehe trauere - wie sieht das denn auch für andere aus?
Ich habe ihm das immer wieder so kommuniziert das ich dem ganzen keinen Namen geben möchte - wir hatten einfach eine schöne Zeit, ich bin an dem dritten Date in seinen Armen eingeschlafen und dieses Gefühl von Geborgenheit kannte ich absolut gar nicht. Ich habe seine Art so genossen weil er kein Mensch der großen Worte war sondern es anders mit kleinen Gesten machte - ich habe sie gesehen und wahrgenommen - es war für mich einfach perfekt.
Ich denke ich brauche hier nicht weiter ausführen weil jeder weiß wie es ist wenn man die rosarote Brille auf hat.

Nach 3 Monaten ca. zeigte er mir sein Profil auf der Seite wo wir uns kennenlernten (also keine reine Dating Seite die man anschließend wieder löscht) und er hatte seinen Beziehungsstatus auf feste Beziehung geändert, als ich dann neben ihm saß am PC meinte er dann aber ach ne so passt es besser und änderte es auf offene Beziehung.
Und die Dinge nahmen ihren Lauf. Ich lerne relativ spontan und schnell seine Familie kennen.
Es fühlte sich für mich okay an weil ich merkte wie sehr ich diese Sicherheit brauchte und genoss - mir war aber dennoch zur der Zeit klar dass ich mich fragen sollte ob dies gesund ist und ich mir diese Stabilität bei ihm nehme, weil mein altes Leben grad in Scherben liegt.

Ich weiß grad nicht ob es Sinn macht weiterzuschreiben - es hilft aber ich komme mir so dumm vor. Mir schießen Gedanken in den Kopf mit Dingen die ich jetzt erst hinterfrage oder mir in den Sinn kommen. Ich habe vor ein paar Monaten in einem Buch gelesen dass Männer gerne jagen und man es Ihnen nicht zu leicht machen sollte. Ich fand die Aussage einfach nur blöd weil ich das für ein Spielchen halte.
Aber . ist es nicht so dass ich es ihm schwer gemacht hatte? Er hat einen Monat zu Beginn unermüdlich mit mir geschrieben und ich habe ihn oft ignoriert und mehrmals versetzt aber er blieb dran. Dann wollte ich mich nicht binden und meine Freiheit.
Wisst ihr. er ist tatsächlich ein echter Jäger und ich stelle grad erst diesen Zusammenhang her. Das tut so unfassbar weh es aus dieser Perspektive zu sehen.

Der Text ist auch schon sehr lang geworden. Kurzum ist es in den letzten 3 Monaten jetzt 2 Mal eskaliert. Er hat sich hinter meinem Rücken mit anderen getroffen obwohl er es einfach nur hätte kommunizieren müssen - das war für mich ein Schlag in Gesicht und das Vertrauen war weg. Ich würde in jeder Beziehung bisher betrogen und hintergangen und habe nicht verstanden wieso er es in dieser Situation tut. Nach dem ersten Mal als es aufflog, hatten wir 1 Woche keinen Kontakt - nein nicht weil ich es nicht wollte, ich habe das Gespräch gesucht - nein er ließ keinen Kontakt zu und sagte er müsse sich über einiges klar werden. Das hat meinen Selbstwert den letzten Knacks gegeben - ich hab gehofft dass er um uns kämpf -- welch Ironie, in meinem letzten Thread war mir dies auch wichtig, das gekämpft wird. Da habe ich die Zeichen nicht erkannt - deswegen wollte ich hier natürlich mein Verhalten ebenfalls reflektieren und herausfinden wo wir falsch abgebogen sind.
Wir rauften uns nach diesem Vorfall zusammen und er hat mir versucht zu erklären wie in ihm aussieht.

Am Wochenende gab es nun einen ähnlichen Vorfall nur dass er diesesmal nicht mehr sagt das was wir haben gibt ihm viel mehr etc. sondern er sagt er will sich nicht seine Freiheiten nehmen lassen und sich nie wieder in eine Beziehung drängen lassen mit der er sich nicht zu 100% wohlfühlt. Deutliche und durchaus verständliche Worte - und auch komplett richtig! Und wenn ich das nicht kann, dann passen wir eben nicht zusammen.
Was soll man zu so etwas sagen? Er hat ja vollkommen recht. Nur weil ich die Dinge anders benennen würde, kann ich ihm ja nicht absprechen dass es sich für ihn so anfühlt.
Aber genau das macht es so schmerzhaft. Ich dachte dass das was wir haben von Bedeutung ist. Ich sitze hier und frage mich ob ich mir alles nur eingebildet habe zwischen uns.

Das Ende der Geschichte: er denkt dass eine feste Beziehung nichts für ihn ist (ja auch hier fällt es mir jetzt erst auf warum feste wenn es doch eigentlich offen war - aber wir haben wohl nie wirklich die Rahmenbedingungen festgesteckt was uns nun zum Verhängnis wurde. Ich war nämlich diejenige die Probleme hatte das ganze einzuordnen weil es für mich neu war. Er hatte schon solche Beziehungen)
Bitte verurteilt mich nicht für diese Beziehungsmodell - ich habe einfach nur nach meiner Ehe versucht einen anderen Weg einzuschlagen weil es vorher einfach nie funktioniert hat.

Zumindest als ich ihn gestern am Telefon fragte ob es wirklich das ist was er will (keine Beziehung) meinte er, er möchte mich einfach nie wieder so sehen, er will mich nicht weinen sehen.
Ich komme mit diesem Grund einfach nicht zurecht weil er sinnig ist und ich wohl nichts dagegen ausrichten kann aber. aber er ist . ich finde nicht die Worte. er kann doch verhindern das ich mich wieder so fühle. stattdessen wirft er es einfach hin? Er sagte er wird sich nicht ändern und es kann passieren dass wieder eine Situation kommen kann die mir nicht passt und dann stehen wir wieder da.
Wenn ich das so lese, ist es vermutlich alles verständlich was er sagt, richtig?. Ich will es nur nicht wahrhaben.
Ich habe ihn gefragt ob er Gefühle für mich hat und ob es das ist was er will das ich von heute auf morgen aus seinem Leben verschwinde. Da meinte er dass es das auch nicht ist was er will. Der Dreh und Angelpunkt blieb einfach dass er mich nicht mehr so sehen will.
Er sagte noch er braucht vielleicht doch mehr Me-Time und hat es vielleicht selber nicht gemerkt dass er sie braucht und es sein kann das er dann mal jagen geht und wir uns zb. dann zwei Wochen mal nicht sehen. Ich sagte dann nur ja und wo ist das Problem? Das kannst du doch machen. Ich weiß dass du kein Mensch der großen Worte bist und es nicht so zeigen kannst aber umso schwere ist es dann doch für außenstehende dich zu verstehen. Du kannst und darfst sowas doch ruhig sagen und machen. Ich habe nicht vor dich Einzuschränken. Ich werde demnächst auch öfter eine Freundin besuchen übers Wochenende (sie ist weiter weg gezogen) und dann würden wir uns ja auch ein Wochenende und somit 2 Wochen nicht sehen (wir wohnen nicht soo weit auseinander aber unter der Woche sehen wir uns eigentlich dennoch nie). du musst einfach mit mir kommunizieren

Ich habe noch viele kleine Dinge am Telefon gesagt aber ich sagte ihm auch es macht keinen Sinn das ich hier Überzeugungsarbeit leisten muss - entweder man will die andere Person oder nicht. Da hilft ja kein Vortrag seitens des anderen und alles schön zu reden.
Er sagte er weiß auch nicht wie es weitergehen soll und das wir uns jetzt Zeit für uns nehmen sollten und dann schauen wir.
Alles in mir hat geschrien weil ich wusste dass die nächste Zeit einfach nur schmerzhaft sein wird - ich werde ständig aufs Telefon schauen obwohl ich weiß dass ich es nichts hören werde. Ich weiß dass ich diese Zeit genauso nutzen muss zu hinterfragen was ich will und was meine Vorstellungen sind - im Moment kann ich aber nur daran denken wir sehr ich ihn vermisse und einfach will das wir uns noch ne Chance geben.
Ich höre mich genauso blöd an wie in meinem letzten Thread. und ich dachte ich wäre gewachsen.
Aber ich weiß ich muss ihm und uns diese Zeit zugesehen - sonst werde ich mir vorwerfen nicht alles getan zu haben. Und entweder er will uns in ein paar Wochen noch und meldet sich und wenn nicht weiß ich dass ich dann auch den Schlussstrich ziehen werden. Ich kämpfe lange und mit Herzen. Wenn mir jemand was bedeutet dann gebe ich nicht einfach auf. aber wenn er sagt er will mich nicht, dann gehe ich auch.
Bis zu diesem Zeitpunkt ist es aber ein langer und schmerzhafter Weg und ich habe das Gefühl innerlich zu zerreißen. es tut so weh.

Zitat von Jules93:

im Moment kann ich aber nur daran denken wir sehr ich ihn vermisse und einfach will das wir uns noch ne Chance geben.

Hast du deine vorige Beziehung übertragen? Du hattest ja scheinbar nicht die Zeit deine gescheiterte Ehe zu verarbeiten.
Wen, deiner beiden Männer, vermisst du nun?

Und Chancen würde ich mir von keinem wünschen, du landest jedes Mal sehr hart

@Heffalump
Ich finde dass ich schon mittlerweile mit großer Distanz auf meine Ehe schauen kann. Ich habe im Dezember nachdem alles geklärt war auch den Kontakt abgebrochen.
Es war mit Sicherheit keine gesund Wahl die Ehe zu verarbeiten aber er (mein jetziger Freund) hat mir einfach eine ganz andere, liebevolle Seite gezeigt und wenn ich auf meinen Ex Mann schaue vermisse ich nichts an ihm.

Es ist schwer zu beschreiben.. vielleicht war ich einfach sehr empfänglich nach meiner doch eher kühlen Ehe.
Aber jetzt Arm in Arm miteinander einzuschlafen, das er sich nachts wieder an mich kuschelt, dass er ständig meine Nähe sucht, diese Küsse auf die Stirn, in der Öffentlichkeit meine Hand nimmt.. Es sind Gesten die ich nie erfahren habe.

Sagt dir der Begriff Lovebombing etwas?

Selber Schuld

Ganz einfach und direkt, nicht er ist schuld an deiner Situation sondern du. Du wolltest keine feste Beziehung, er hat es versucht und zwar eine ganze Zeit lang und irgendwann war er dann mit der Situation zufrieden, während du angefangen hast darin mehr zu sehen als er.

Was lernst du daraus? Ich denke das ist die viel wichtigere Frage! Er hat sogar ins Profil geschrieben dass es eine offene Beziehung ist. Er muss dir daher gar nix sagen, dies bildest du dir nur gerne ein. Es hätte auch nix geändert, weil du es nicht verkraftet hättest, selbst wenn er dir gesagt hätte er trifft sich mit einer anderen.

Du spielst und bist jetzt wieder auf die Nase gefallen. Was soll man dazu sagen? Er will jetzt wie es scheint keine feste Beziehung mehr mit dir und hat es akzeptiert wie es ist und dann kommst du von einmal und machst ihm Vorwürfe wo es keine geben darf. Du bist an dir selbst gescheitert.

Was kannst du also jetzt machen?

Tja akzeptieren lernen und entweder weitergehen, es beim nächsten besser machen und zwar sofort ohne Spielchen in eine feste Beziehung oder die offene Beziehung annehmen und lernen damit umzugehen, damit du diesen Mann nicht verlierst und irgendwann ihr zwei vielleicht doch den Weg in eine Monogamie findet.

Dein Handeln hat dich dahin gebracht, jetzt musst du entscheiden was das beste für dich ist

@Chrome
Hm das verstehe ich nicht ganz..
Er hatte es doch direkt es zur Bedingung gemacht das wir uns alles sagen. Und nur dieser Fakt hat mich verletzt dass er Regeln aufstellt die wohl nicht für ihn gelten.

Als ich letztes Jahr mit einer Freundin feiern war, sagte ich noch dass ich ja gar nicht weiß was das zwischen uns ist und er sagte wir haben vielleicht keine klassische Beziehung. aber du bist meine Freundin und ich dein Freund
Also natürlich hatten wir eine Beziehung, das Wort offen degradiert diese ja nicht oder werte sie ab. Wir haben einfach andere S. Vorlieben.
Ansonsten hatten wir nach außen hin eine normale Beziehung. Ich kannte seine gesamte Familie und wurde zu allen Festen eingeladen. Wir verbrachten Weihnachten mit meiner Familie. Wir machten zusammen Urlaub und er sprach auch davon dass in 2-3 Jahren zu mir ziehen wollen würde.

Ich wollte kein Spielchen.. Ich habe von Anfang an kommuniziert was bei mir Phase ist.. Es hat sich von beiden Seiten aus mehr entwickelt, das habe ich mir doch nicht eingebildet

@Heffalump
Ja.
Aber so war er ja eigentlich gar nicht.. er hat in dem ganzen Jahr von sich aus nicht einmal gesagt dass er mich liebt habt.
Er verhält sich nicht übertrieben sondern eben auf eine ganz andere Art die ich nicht kannte. Eben nicht mit Worten.
Es sind Kleinigkeiten die er mir ab und zu geschenkt hat, worüber er sich aber Gedanken gemacht hat.
Er plante bei sich so umzuräumen damit ich einen vernünftigen Schreibtisch bei ihm habe um unter der Woche bei ihn Home Office machen zu können.

Ich bin es gewohnt dass man deutlicher gesagt bekommt was man für den anderen empfindet aber ich hab ihn und seine Taten gesehen und ich habe sie gemocht - es war einfach auf seine Art und daher ganz anders von Herzen.

Trotz alledem.
Zuerst signalisierst du, das du dich nicht binden willst, und als er das für bare Münze nimmt, ist es auch wieder falsch

Im Nachhinein ist sowas immer leicht zu sagen, aber ich denke, dass du auch nicht bereit für Ablenkung warst/bist bzw. nicht diese Art von Ablenkung.

Auch bei einer F+ sind Gefühle im Spiel. Deutlich schwächer, aber sie sind da. Für offene Beziehungen muss man gemacht sein und meiner Erfahrung nach nochmal emotional gefestigter, als in einer rein monogamen Beziehung. Das du nicht bereit warst, zeigst sich dadurch, dass du jetzt derart verletzt bist.

Niemals sollte man Personen dafür verurteilen, dass sie Schmerz entkommen wollen und das werde ich persönlich auch nicht in deinem Fall machen. Dennoch ist es die bessere Wahl den Schmerz erstmal zu verarbeiten und ja...auszuhalten. Sich jetzt in irgendeiner Form auf S. Beziehung bzw. einer Liebesbeziehung einzulassen, wird oft einfach nur in Schmerz enden, wenn du nicht bereit bist. Viel schlimmer als sich selbst zu verletzten ist, dass man mitunter auch andere Personen verletzt und in seinen Scherbenhaufen hereinzieht und dieses Verhalten kann man anprangern, weil es auch bei der anderen Person emotionale Wunden hinterlassen kann. Dein Typ scheint gut damit klar zu kommen, aber anderen Typen tun das mitunter nicht.

Gib dir Zeit und verarbeite erstmal alles und dann wird die nächste Beziehung irgendwann um die Ecke kommen und das ohne emotionale Altlasten

Ich werde aus Dir auch nicht schlau. Es liest sich völlig widersprüchlich. Einerseits ist Dein kompletter Post mit einer einzigen Aussage gespickt:

Zitat von Jules93:

ist es nicht so dass ich es ihm schwer gemacht hatte? Er hat einen Monat zu Beginn unermüdlich mit mir geschrieben und ich habe ihn oft ignoriert und mehrmals versetzt aber er blieb dran. Dann wollte ich mich nicht binden und meine Freiheit.
Wisst ihr. er ist tatsächlich ein echter Jäger und ich stelle grad erst diesen Zusammenhang her. Das tut so unfassbar weh es aus dieser Perspektive zu sehen.

Das hat nichts mit Jagen zu tun. Tut jeder Mann, der ein ernsthaftes Interesse hat. Aber hier schreibst Du, Du wolltest Dich nicht binden.

Zitat von Jules93:

dennoch wollte ich mich keinesfalls zu dem Zeitpunkt auf ieine Art und Weise binden oder festlegen weil es einfach nicht der Zeitpunkt dafür war und ich mit den Gefühlen noch voll in der Trennung war.

Hier erneut. Du wolltest Dich nicht binden.

Zitat von Jules93:

ich hatte mich in ihn verguckt. Und dieses Gefühl gefiel mir überhaupt nicht

Was natürlich auch wieder dafür sorgt, dass man sich in der Beziehung entsprechend verhält.

Zitat von Jules93:

Ich habe ihm das immer wieder so kommuniziert das ich dem ganzen keinen Namen geben möchte -

Erneut an ihn die Ansage - ich will mich nicht binden.

Und dann gehst Du davon aus, ihr habt eine Beziehung, wenn auch eine offene:

Zitat von Jules93:

Also natürlich hatten wir eine Beziehung, das Wort offen degradiert diese ja nicht oder werte sie ab. Wir haben einfach andere S. Vorlieben.
Ansonsten hatten wir nach außen hin eine normale Beziehung. Ich kannte seine gesamte Familie und wurde zu allen Festen eingeladen. Wir verbrachten Weihnachten mit meiner Familie. Wir machten zusammen Urlaub und er sprach auch davon dass in 2-3 Jahren zu mir ziehen wollen würde.

Wie kam es denn dann doch zur Beziehung, wenn Du so knallhart gegen Bindung bist? Und wenn Du Dich nicht binden wolltest, warum lernst Du die Familie kennen, fährst mit ihm in den Urlaub etc?

Ich glaube, Du hast mit Deinem Verhalten ihm gegenüber auch dafür gesorgt, dass er nicht weiss, wo hinten und wo vorne ist. Er wird in meinen Augen davon ausgegangen sein, dass Du mit Deinen Gefühlen mehr in einer monogamen Beziehung bist, als in einer offenen. Er hat Dich schonmal sehr verletzt erlebt und dachte wohl, dass er es durch Heimlichkeiten schafft, das in Zukunft zu vermeiden.

So oder so glaube ich, dass Du nicht ganz bei Dir bist. So bekommt ihr auch keine Klarheit in die Situation. Wenn er es nicht schafft, ehrlich Dir gegenüber zu sein, ist die logische Konsequenz die Trennung. Du hängst aber so sehr in der Beziehung drin, dass Du Dich was das betrifft nicht klar abgrenzen kannst. Du diskutierst um den Fakt herum, dass er Dir die Frauenbekanntschaften verschweigt und willst wissen, warum er das macht. Ist aber irrelevant, er machts. Er hat sich zu ändern, oder zu gehen.

@KlausHeinrich
Ich habe in meinem Text versucht es irgendwie chronologisch darzustellen.. ich habe unser Kennenlernzeit Revue passieren lassen.
Ich glaube ich wollte nur zeigen dass ich nicht weiß wie schnell ich da reingeraten konnte obwohl es doch eigentlich verwerflich ist sich so schnell wieder neu zu verlieben.
Ich wollte unsere ganze Geschichte von Anfang an erzählen aber mittendrin hat mich die Kraft und der Mut verlassen und ich habe alles sehr heruntergebrochen.

Wir haben uns im März das erste Mal getroffen. Die Trennung von meinem Ex Mann war im Februar.
Den ersten Urlaub haben wir im November zusammen verbracht. Meine Eltern kennengelernt im Dezember.

Ich habe bis ca Mai immer gesagt aber wir müssen dem ganzen ja keinen namen geben - aber nicht um ihn vor den Kopf zu stoßen oder habe ihm das aus heiterem Himmel an den Kopf geworfen. Er fragte mich ob ich nicht andere treffen will, er wollte mit mir in Clubs gehen damit wir diese Seite ausleben können. Er hat mich auf eine Art gefördert diese Seite auszuleben.
Aber als er mir mitte Mai dann diesen Beziehungsstatus gezeigt hat war das eben seine Art zu zeigen und zu fragen das wir nun es wirklich nicht leugnen können dass das mehr zwischen uns ist. Daraufhin habe ich seine Mutter auch kennengelernt und es kam nie wieder das Thema auf was genau ist das eigentlich zwischen uns. Wir waren ein Paar und genauso hat er mich allen Freunden vorgestellt und ich genauso in meinem Umfeld. Da gab es keine Unklarheit.

Es war in den letzten Monaten eine Beziehung bei der wir eben mit Regeln -Kommunikation uns ausleben durften.

Ich verstehe nicht wieso dass hier gewertet wird als hätten wir keine richtige Beziehung gehabt bzw. er wäre mir keine Rechenschaft schuldig

Zitat von Jules93:

als hätten wir keine richtige Beziehung gehabt

naja - es kommt halt so rüber

Zitat von Jules93:

er wäre mir keine Rechenschaft schuldig

formal ist er das auch nicht, er gehört dir nicht, er gehört sich selbst

Zitat von Jules93:

Ich verstehe nicht wieso dass hier gewertet wird als hätten wir keine richtige Beziehung gehabt bzw. er wäre mir keine Rechenschaft schuldig

So sehe ich das nicht. Eine offene Beziehung ist de facto eine Beziehung. Halt nur nicht die klassische monogame. Dafür musst Du Dich weder rechtfertigen, noch ist das in der heutigen Zeit irgendwas Ungewöhnliches.

Solange Du damit fein bist, ist doch alles roger.

@Heffalump
Nein natürlich gehört er mir nicht.. So habe ich das nicht gemeint.. entschuldige..

Komme ich hier wirklich so unfreundlich rüber? Ich schreibe einfach nur drauf los was in meinem Kopf los ist um zu verstehen was passiert es weil es mir einfach überhaupt nicht gut geht
Muss ich so dringend wach werden und merken dass ich mir das alles selber eingebrockt habe und damit nun leben muss?
Ich fühle mich zum Teil so angegriffen hier..
Bitte erklärt mir wenn ich wirklich so dermaßen daneben liege dass ich es jz verdient habe dass ich leide. Ich verstehe nichts mehr..