Er mag mich genauso wie die Affäre- ich leide seit 7 Mo

Hallo !
Mein Partner hat mir vor ca. 7 Monaten eröffnet, dass er eine andere Frau kennengelernt hat. Ich und unsere 12 jährige gemeinsame Tochter sind daraufhin schockiert zusammengebrochen. Er hat seit ca. 5 Monaten eine eigene Wohnung und fühlt sich dort sehr wohl, weil er die Affäre dort ausleben kann. Zwar leidet er auch und konnte sich nicht vorstellen , dass ich so darunter leide. Ich habe fast 2 Monate mich in den Schlaf geheult. und ehrlich gesagt , bin ich und meine Tochter immer noch nicht mit der anderen Frau einverstanden. Er hat mich 4 Wochen lang betrogen, bis er es mir sagte. Dann hat er mich 3 Wochen angelogen und gesagt, die Affäre hätte er beendet, was nicht stimmte. Er hat mich, unsere Tochter und unseren Paarberater angelogen! Mein Vertrauen ist total zerschüttet! Er hat mich angelogen, weil er wollte , dass ich mich beruhige und es mir wieder besser geht und er log, weil er es allen immer recht machen will, wie er sagte. Ich weine fast jeden Tag und komme aus diesem Leid nicht mehr raus! Seit 2 Wochen wissen wir, dass bei uns ein großer Irrtum vorlag: er hat angenommen, dass ich ihn die letzen 1-2 Jahre nicht mehr geliebt habe . Das stimmt nicht! Er hat aufgrund unserer Probleme gefühlsmäßig immer mehr dicht zu mir gemacht. Ich kam an ihm später kaum noch ran. Es gab zwischendurch auch normale gute , tolle Tage mit Spass ,Liebe etc. Ich hätte schon was gemacht ( z.B. Paarberatung) , weil mir auffiel, dass er sich zu mir zunehmend distanzierte. Aber daraufhin hatte die Affäre eine Chance. Ich fühle mich so stark verletzt , betrogen und nicht richtig von ihm wahr genommen. Die andere Frau gibt ihm das , was ich ihm nicht geben konnte: Er fühlt sich von ihr wahrgenommen und respektert. Das hätte ich ihm auch geben können, wenn er nicht geschwiegen hätte und sich von mir distanzierte. Nun will er diesen großen Liebesirrtum ( ich hätte ihn nicht geliebt) nicht richtig glauben. Und erzählt der anderen Frau auch nicht die Wahrheit. Wir wissen mittlerweile welche Fehler wir beide gemacht haben und was wir ändern können. Für einen Neuanfang wäre ich bereit, allerdings brauche ich noch Zeit, weil ich mich so stark verletzt fühle.
Er ist so negativ eingestellt und kann sich Neuanfang nicht richtig vorstellen, wenn , dann müsste ich seiner Meinung nach 1. die Trennung voill akzeptiert haben und 2. nicht mehr so verletzt sein. Ich habe aus meiner tiefsten Verletzung ihm und der anderen Frau per e-Mail die schlimmen Verletzungen vorgehalten. Er will ja vor der anderen Frau gut da stehen ohne Benennung seiner Unzulänglichkeiten ( seine schlimmen Wutausbrüche) . Es ärgert ihn, dass ich der Frau alles gepetzt habe. Er meint, er liebt beide Frauen gleich 50 %.zu 50%. Am liebsten würde er beide Frauen zusammen backen. Ich sagte ihm , das ist unrealistisch , Du strebst nach der perfekten Frau , die es nicht gibt. Er hat seit 2 Wochen Abstand zu der Frau als Rücksicht auf 1. unsere Tochter und 2. ich. Also seitdem er von diesem Liebesirrtum erfahren hat. Unsere Tochter will ihren Vater nicht sehen. Er leidet darunter, versteht nicht , warum sie und ich die Trennung nicht akzeptierten können. Unsere Tochter kann sich nicht vorstellen mit ihrem einst geliebten Vater unter einem Dach zu wohnen , der die Mutter betrogen und angelogen hat. Er dachte schon über das Jugendamt nach, um Hilfe zu holen, damit er wieder Kontakt zu ihr bekommt. Sie will aber keinen Kontakt zu ihm , solange er diese Frau noch hat.
Ich bin verzweifelt, ich liebe ihn noch , aber nicht seine negativen Seiten! Ich weiss jetzt endlich woran ich bin und könnte aus der Erkenntnis der Fehler, einen Neuanfang wagen , allerdings ist er immer noch zu verfangen bei dieser Frau.
Wer weiss Rat ? Wer hat Ähnliches mal erfahren?

Ich danke für wertvolle und interessante Feedbacks!

Liebe Grüße

Vera

Hallo, das ist eigentlich außerhalb meiner Kenntnisse.
Da aber hier noch keiner geschrieben hat, werde ich mich dieser annehmen und eventuell eine andere Sichtweise versuchen. Eine, die wohl mehr in Richtung Spekulation funktioniert.

Zitat:

Ich und unsere 12 jährige gemeinsame Tochter sind daraufhin schockiert zusammengebrochen.

Das würde jeder. Doch bei deiner Tochter, da sie noch ziemlich jung ist, könnte sie schwer Traumatisiert haben.
Auf alle fälle mal beim Therapeuten anklopfen.

Zitat:

Er hat seit ca. 5 Monaten eine eigene Wohnung und fühlt sich dort sehr wohl, weil er die Affäre dort ausleben kann.

Jetzt hat er Spaß. Doch spätestens beim Gericht muss er drauf zahlen.

Zitat:

Zwar leidet er auch und konnte sich nicht vorstellen , dass ich so darunter leide.

Du hast ein Kind von ihm, ihr habt Jahrelang zusammengelebt und er konnte sich nicht vorstellen das dich das fertig macht? Komischer Kauz...

Zitat:

Ich habe fast 2 Monate mich in den Schlaf geheult

Ihr habt/hattet eine Familie aufgebaut. Du darfst weinen.

Zitat:

Tochter immer noch nicht mit der anderen Frau einverstanden

Wäre ich auch nicht....

Zitat:

Er hat mich, unsere Tochter und unseren Paarberater angelogen! Mein Vertrauen ist total zerschüttet

Wenn lügen dann aber auch richtig. Dein Fehler war (weis Gott ist was schönes) überhaupt jemandem zu vertrauen.

Zitat:

Er hat mich angelogen, weil er wollte , dass ich mich beruhige und es mir wieder besser geht und er log, weil er es allen immer recht machen will, wie er sagte.

Wenn er das gewollt hätte, wäre er jetzt bei dir. Er log also dich und die Affäre an, um es jeden recht zu machen? Komischer Kauz...

Zitat:

er hat angenommen, dass ich ihn die letzen 1-2 Jahre nicht mehr geliebt habe . Das stimmt nicht!

Zitat:

wenn er nicht geschwiegen hätte

Das ist SEIN Problem. Gib dir nicht die schuld, für seine inkompetent mit dir zu Kommunizieren.

Zitat:

Die andere Frau gibt ihm das , was ich ihm nicht geben konnte: Er fühlt sich von ihr wahrgenommen und respektert. Das hätte ich ihm auch geben können, wenn er nicht geschwiegen hätte und sich von mir distanzierte.

Damit hast dich zurecht selbst verteidigt. Dich trifft keine schuld.

Zitat:

Nun will er diesen großen Liebesirrtum ( ich hätte ihn nicht geliebt) nicht richtig glauben. Und erzählt der anderen Frau auch nicht die Wahrheit.

Hast DU eine affäre, gehst DU fremd? Nein (?), also wem solltest du sonst lieben? Das sind ausreden.

Zitat:

Er ist so negativ eingestellt und kann sich Neuanfang nicht richtig vorstellen, wenn , dann müsste ich seiner Meinung nach 1. die Trennung voill akzeptiert haben und 2. nicht mehr so verletzt sein.

1. Wieso die Trennung voll akteptieren? 2. Du sagst selbst, du brauchst Zeit.

Zitat:

ihm und der anderen Frau per e-Mail die schlimmen Verletzungen vorgehalten.

Macht jeder, ist Normal, bringt dir aber wenig.

Zitat:

Er will ja vor der anderen Frau gut da stehen ohne Benennung seiner Unzulänglichkeiten ( seine schlimmen Wutausbrüche)

Lauf.....

Zitat:

Es ärgert ihn, dass ich der Frau alles gepetzt habe. Er meint, er liebt beide Frauen gleich 50 %.zu 50%. Am liebsten würde er beide Frauen zusammen backen.

Das gibt es nicht! Zumindest nicht nach den Alten Wertvorstellungen (die leider immer egaler werden...).

Zitat:

Du strebst nach der perfekten Frau , die es nicht gibt.

Er ist da nicht der einzige... Realitätsverlust wird heute bei den Menschen immer häufiger.

Zitat:

Er hat seit 2 Wochen Abstand zu der Frau

Weist du das oder sagt er das?

Zitat:

Er leidet darunter, versteht nicht , warum sie und ich die Trennung nicht akzeptierten können.

Er gründet eine Familie, verspricht euch das Blaue vom Himmel und er versteht nicht? Komischer Kauz...

Zitat:

Sie will aber keinen Kontakt zu ihm , solange er diese Frau noch hat.

Dann hat er das zu akzeptieren!

Zitat:

Ich bin verzweifelt, ich liebe ihn noch , aber nicht seine negativen Seiten!

Dann liebst du ihn nicht. Menschen gibt es nur im Gesamtpaket.

Zitat:

allerdings ist er immer noch zu verfangen bei dieser Frau.

Er muss sich die frage stellen, ist diese Frau es wert, eine Familie in den Abgrund zu ziehen? Ist sie es wert, das Leben von Menschen, auch seinem Blut, völlig aus der Bahn zu werfen? Wenn er so an dieser einen Frau hängt, ist er absolut unfähig die dinge Objektiv zu betrachten.

Guten Morgen Vegetari,

Habe mir eben durchgelesen, was du seit ungaublichen 7 Monaten mitmachst, ganz ehrlich, ich verstehe nicht, wie man sich von seinem Partner so behandeln lassen kann!
Du solltest sehen, dass du dich von ihm löst, der tut weder dir noch euerer Tochter gut!

Vielen Dank für Eure Feedbacks!

Ich muss noch erwähnen, dass uns durch intensive Gespäche erst seit 2 Wochen klar wurde, dass hier ein Liebesirrtum vorliegt. Ich glaube ihm, das er seit 2 Wochen auf Abstand zu der Frau ist und er sieht auch sehr mitgenommen aus. Ich vermutete , dass er langsam zur Besinnung kommt. Aber es wird bei ihm dauern! Schliesslich hat er sich m.E. durch falsche Menschenkenntnis ( früher meine Gefühle zu ihm nicht richtig wahrgenommen ) durch diesen großen Irrtum neu verliebt in eine andere Frau. Jetzt weiss er allmählich, dass ich ihn doch liebe und jetzt muss er damit zurecht kommen , dass er eine neue Liebe dazu gewonnen hat. Er muss sich für das Alte oder Neue entscheiden. Ich habe ihm gesagt, man nimmt sich ja selbst immer mit und Beziehungsfehler werden sich wahrscheinlich in der neuen Beziehung später wiederholen. Ich glaube, schlimmer kann es jetzt nicht mehr für uns kommen, weil wir jetzt beide wissen , woran es lag und was man zukünftig verbessern kann. Dadurch hätte unsere Beziehung sogar eine Chance noch tiefer zu werden. Er müsste sich m.E. von der Frau lösen uns sie entidealisieren und in die Realität zurück kommen. Er hat seine über alles geliebte Tochter angelogen , verstörrt. Sie hat schon einen Schaden bekommen, wegen mir, weil sie viele Tränen von mir mitbekommen hat und ich schlecht über ihn geredet habe. Ich habe mich von ihm so stark verletzen lassen , meine Tochter kann die andere Frau niemals akzeptieren. Und er glaubte noch, wir werden Trennung akzeptieren und Tochter hat normalen Kontakt zu ihm. Dann würde sie ja mit Bauchschmerzen beim Vater sitzen, wenn er noch die Frau hat. Ich habe der Frau über diese große Drama mit dem Liebesirrtum per E-Mail aufgeklärt. Ich habe ihn vorgewarnt, wenn er sie nicht darüber aufklärt, dann mach ich es. Weil er so feige ist und wieder es allen Recht machen will, gibt er mir jetzt die Schuld, das ich der Frau geschrieben habe. Ich habe aber kein Vetrauen zu ihm , dass er ihr die Wahrheit sagt. Er fühlt sich von mir übergangenund hat kein Vertrauen zu mir wegen Neustart. Und ich fühle mich von ihm übergangen , weil er ihr nicht die Wahrheit erzählt.
Ich hoffe , er wacht bald auf. Ich fühle mich schwer traumatisiert und kann nicht weiter leiden,. er muss m.E. jetzt handeln !

Liebe Vegatari,

ganz schlimme Geschichte, die dir da widerfahren ist. Das tut mir alles sehr leid für Dich.

ABER...ich glaube, du sorgst gerade selbst dafür, dass du deinen Mann noch weiter von dir forttreibst.

Auch wenn es dazu hier wohl Protest geben wird, bin ich schon der Ansicht, dass er es sich nicht total leicht macht. O.K. er hat, genau wie du, eure Paarbeziehung während eurer Ehe vernachlässigt. Er hat nicht mit dir darüber gesprochen, genauso wenig wie du mit ihm. Ihr scheint sehr nebeneinander her gelebt zu haben, wenn er annimmt, dass dir seine Trennung bei weitem nicht so viel ausmachen würde. Und jetzt hat er sich neu verliebt und stellt eure Beziehung in Frage...

Und ja, er hat dich zeitweise angelogen und vermutlich auch betrogen. Nichtsdestotrotz hat er dir sehr zeitnah von sich aus gestanden, dass es eine andere Frau gibt. Du musstest es nicht selbst herausfinden. Das alleine schon würde ich ihm sehr hoch anrechnen und zeigt mir persönlich, dass du ihm keinesfalls egal bist.
Er ist auch nicht sofort zu seiner neuen Flamme gezogen, sondern hat erst mal eine eigene Wohnung bezogen.

Zitat:

Er fühlt sich von ihr wahrgenommen und respektert. Das hätte ich ihm auch geben können, wenn er nicht geschwiegen hätte und sich von mir distanzierte. Nun will er diesen großen Liebesirrtum ( ich hätte ihn nicht geliebt) nicht richtig glauben. Und erzählt der anderen Frau auch nicht die Wahrheit.

Welche Wahrheit meinst du denn da? Das ist deine Wahrheit! Egal wie verletzt du jetzt im Moment bist, solltest du mit fairen Mitteln kämpfen. Es ist schon richtig, dass er sich jetzt entscheiden muss... aber immerhin ist er bereit diese Entscheidung zu treffen. Was glaubst du, wie viele Männer ihre Affäre nebenher laufen lassen um sich genau dieses Drama zu Hause zu ersparen?

Du solltest jetzt auf jeden Fall aufhören, ihn und vor allem die neue Frau mit Aufklärungs-E-mails zu bombardieren. Das wirkt auf mich, als würdest du hysterisch versuchen dein altes Leben irgendwie zu retten anstatt deine Liebe zu deinem Mann zu beweisen.

Und GANZ dringend! Höre auf deine Tochter zu instrumentalisieren! Natürlich verbündet sie sich mit dir wenn sie sehen muss wie du leidest. Es ist auch o.k. zu zeigen, dass etwas nicht stimmt und man traurig ist.
Aber dein Mann hat DICH (erst mal) verlassen - NICHT seine Tochter. Das musst du ihr klar machen und den Kontakt zum Vater fördern.
Versuche dich zu sammeln, nimm auch alleine Hilfe bei einer Beratungsstelle in Anspruch und suche das klärende Gespräch mit deinem Mann - wenn dir etwas an ihm liegt.

Sich neu zu verlieben kann wirklich jedem passieren. Wenn du es schaffst deine Wut und Enttäuschung in den Griff zu bekommen, hättet ihr vielleicht noch eine Chance. Ich weiß, dass das sehr schwer ist und eine enorme Charakterstärke erfordert. Beiderseitig.
Ich habe aber im Bekanntenkreis erlebt, dass es funktionieren kann.

Ich wünsche Dir und deiner Familie alles Gute

Bei mir liegt eine sehr schwere Traumatisierung vor ! Ich bin von ihm betrogen und mehrmals belogen worden. Er tut nicht wirklich etwas , damit es mir besser geht. Ich habe ihn aufgefordert schnellsmöglich der Frau die Wahrheit über dieses Drama mit dem Liebesirrtum aufzuklären! Sonst explodiere ich !
Er ist wohl zu feige der Frau die Wahrheit zu sagen ! Er will es allen und vor allem ihr Recht machen ? Damit verletzt er wieder meine Gefühle! Ich will und wünsche mir , ihn ernst zu nehmen, da er aber wieder mit meinen verletzen Gefühlen spielt und der Frau bestimmt nicht reinen Wein einschenkt: Er muss realisieren: Meine Gefühle für ihn sind und waren echt , ich fühle mich so stark von ihm verstoßen und seine Aufgabe ist es m.E. jetzt der Frau endlich mal die Wahrheit zu sagen und sie zu entidealisieren!
Er fühlt sich von mir hintergangen, weil ich der Dame wieder eine Aufklärungs-Mail geschickt habe. Diese Aufklärung kommt nicht von ihm . daher sah ich mich gezwungen es zu tun. weil ich jetzt seit 7 Mon. fast jeden Tag weine und nicht mehr kann , wollte ich dem Leid ein schnelles Ende setzen. Er scheint aber mein Leiden nicht so ernst zu nehmen....Er meinte nun zu mir, die von mir erhoffte Entschuldigung wird er mir nicht geben!

Es ist schlimm was passiert ist, keine Frage - aber für dein Wohlergehen bist du selbst verantwortlich. Du kannst entscheiden wo deine Grenze liegt, wieviel du mit dir machen lässt und wo du anfängst gut für dich zu sorgen; eigene Therapie machen, die Tochter aus diesem Hin und Her heraushalten und schützen (will heißen, keine Gespräche auf Erwachsenen-Ebene, deinen Kummer nicht bei ihr ablädst usw.).

Wenn du dich weiter so quälen möchtest - bitte, nur zu, dein Leben.

Aber wenn du wieder ein erfülltes, glückliches Leben haben möchtest - dann musst du agieren. Aber nicht für ihn, sondern für dich. Für dich ganz allein.

Zitat:

Ich habe ihn aufgefordert schnellstmöglich der Frau die Wahrheit über dieses Drama mit dem Liebesirrtum aufzuklären! Sonst explodiere ich !

Welchen Liebesirrtum denn?
1. Deine Wahrheit ist, dass du ihn liebst, auch wenn du es ihm in den letzten Jahren nicht gezeigt hast...
2. Seine Wahrheit ist, dass er sich ungeliebt von dir fühlt. Wahrscheinlich aufgrund der letzten Jahre und womöglich wie du dich zur Zeit verhältst.
3. Der anderen Frau dürfte es piepegal sein, ob du deinen Mann noch liebst, die liebt ihn nämlich auch.

...du siehst also, dass dein derzeitiges Verhalten total kontraproduktiv ist. Du wütest durch deine Restehe und forderst von ihm, dass er sich gefälligst für dich entscheiden soll - weil es dir so schlecht geht.

Ganz ehrlich, ich kann mir nicht vorstellen, dass ihr so eine ernst zu nehmende Chance habt. Du kannst ihn jetzt nicht mit deinen Empfindlichkeiten erpressen. Das ist alles bestimmt hart für dich. Aber wenn du ihn WIRKLICH zurück möchtest, müsstest du ihm sowieso ALLES vorbehaltlos verzeihen wollen UND an eurer Beziehung arbeiten.

Ich kann dir nur raten, da jetzt einen Kurswechsel einzuschlagen - wenn du ihn zurück willst.
Und selbst wenn du es nicht schaffst, ihr seid immer noch gemeinsam Eltern. Es geht nicht darum, dass du seine neue Frau akzeptierst, aber er ist der Vater - darauf hat deine Tochter ein Recht.

Alles Liebe für Dich

Ich weiß nicht, wie Du auf den Begriff Liebesirrtum kommst. Er hat sich ungeliebt gefühlt und das ist in jeder 3 Ehe so, immer dann, wenn man bequem geworden ist und der Alltag die Regie übernommen hat. Hier hätte er aber mal das Gespräch suchen müssen und nicht der Einfachheit halber eine Affäre anfangen sollen.
Das ist aber Euer Eheproblem und ich verstehe absolut nicht, warum seine Affäre das im Detail wissen soll. Denkst Du ernsthaft, dass sie das abschreckt?
Ich denke, dass Du jetzt jeden Strohhalm suchst, aber der falsche Ansatz ist, wenn Du nur an einen Irrtum glaubst und ignorierst, dass er sich verliebt hat. Mit 50% würde ich mich nicht zufrieden geben und das solltest Du auch nicht. Und bitte: lass Euer Kind außen vor.
Versuch jetzt mal etwas Ruhe und Struktur in das Leben Deiner Tochter und Dir zu bringen und setze nicht Deinen gesamten Fokus darauf, ihn verzweifelt wieder zu gewinnen; das muss schief gehen.
Ich habe meinen Exmann damals gehen lassen und nicht gekämpft. Die Neue war viel interessanter und ich hätte keine Chance gehabt, das habe ich ziemlich schnell gemerkt. Er sagte mal zu mir: sag mir, dass ich zurück kommen soll und ich komme zurück. Das habe ich nie getan, denn was hätte das genutzt? Er wäre dann bei mir gewesen und hätte an die Andere gedacht. Jetzt sind fast 16 Jahre vergangen, er ist immer noch mit ihr zusammen und ich bin seit 13 Jahren mit meinem jetzigen Mann zusammen. Wir hatten unsere Chance gehabt und haben sie nicht genutzt. Klingt jetzt emotionslos, aber glaub mir: ich habe Jahre gebraucht, bis ich das kapiert habe. Bei uns waren 3 Kinder (das jüngste war damals zwei) involviert. Das hat ihn nicht davon abgehalten, auszuziehen. Deinen Mann hat es nicht abgehalten, dass Ihr eine Tochter habt. Und es kann nicht sein, dass er ernsthaft dachte, Dir nicht weh zu tun. Damit schiebt er Dir viel Schuld zu. Wie gesagt: das war kein Irrtum, sondern eine Entscheidung; immerhin hatte er ja auch die Möglichkeit gehabt, mit Dir zu reden und an Eurer Ehe zu arbeiten.
Tut mir leid, dass ich das so deutlich schreibe, aber es macht mich sauer, dass er sich so auf Deine Kosten reinwaschen will und Du das so hinnimmst.

Mit Liebesirrtum meinte ich : seit 2 Wochen ist uns der große Irrtum klar : Er hat angenommen , dass ich ihn die letzten 1-2 Jahre nicht geliebt habe, das stimmt aber nicht! Er hat sich aufgrund einenes anderen Problem weiter von mir distanziert und deswegen , weil er schwieg , hatte die Affäre eine Chance.

Das ist kein Irrtum, sondern *beep*. Er hätte das ja jederzeit mit Dir besprechen und um Eure Liebe kämpfen können.Das warst Du ihm nach all den Jahren wohl nicht wert, stattdessen zieht er wegen einer Frau, die er erst kurz kennt, aus. Tut mir leid; das einzige Drama ist, dass Du Dich daran festklammerst. Das waren alles bewusste Entscheidungen von ihm, keine Irrtümer. Er hat an irgendeiner Stelle entschieden, dass er nicht mit Dir redet und er hat genauso entschieden, die andere Frau zu nehmen.

Deswegen distanzierte er sich von mir : Ich sah mich gezwungen, aufgrund seiner schlimmen zerstörerischen Wutausbrüche ( die Gottseidank nicht so oft vorkamen) und seinem Satz er könnte seinen Vater töten! nach über 30 Jahren seinen Vater zu kontaktieren . Ich habe Angst um unsere Tochter bekommen und ich wollte unsere Ehe retten. Sein Feindbild auf seinen Vater und seine Aggression , die er gern mal willkommen bei Streits bei mir ablies, waren fürchterlich: Ich konnte es nicht mehr ertragen und fand einen ganz anderen Vater vor, als er mir ihn beschrieben hatte. Der Vater ( trockener Alk. ) wollte immer Kontakt zu seinen Kindern, nur die Mutter wollte es nicht. Die Sache mit seinem Vater müsste er eigentlich mal therapeutisch aufarbeiten. Tatsächlich verringerten sich nach dem Kontakt des Vaters ( die haben sich paar mal gesehen, konnten sich aber leider nicht wirklich gut annähern ) seine Wutausbrüche. Aber er hat es mir nie verziehen, dass ich den Vater kontaktierte ( obwohl ich ihn deswegen fragte und er gab dazu nur ein widerwilliges o.k. ) Seine unkontrollierten Wutausbrüche sind ihm bis jetzt wohl nicht bewusst , von ihm gab deswegen kaum mal eine Entschuldigung! Weil ich den Vater kontaktierte, distanzierte er sich von mir ganz langsam immer mehr , bis dann durch die Distanz zu mir die Affäre eine Chance hatte. Ich habe ihn in den letzten 2 Jahren wohl langsam verloren, weil meine Beachtung nicht so sehr ihm galt, sondern unserer nicht ganz einfachen Tochter ( hyperaktiv) . Das tut mir nun auch leid, ich habe ihn aber geliebt, natürlich nicht seine negativen Seiten. Trotz der Distanz , gab aber immer mal wieder Nähe, Spass und ein schönes Familienleben.

Wie äußerst praktisch... Jetzt bist Du die Schuldige an seiner Affäre und zermarterst Dir Dein Hirn. Sehr angenehm für ihn. Du Arme.

Das ist alles kein Grund. Er fand sie toll, wollte sie haben und dreht den Schuldspieß um. Wenn es nicht dieser Liebesirrtum gewesen wäre, hättest Du ihn vielleicht einmal zu oft angemeckert, nicht verstanden, zu oft gebeten den Müll raus zu tragen oder seine Intimsphäre beim Fußnägel schneiden gestört.

Alles Quatsch. Dieses Szenario der Schuldumkehr habe ich auch schon zu oft mit fast genauso absurden Gründen gehört.

Er wollte fremdgehen. Basta. Aber die Verantwortung dafür ist unangenehm. Die will er nicht. Fertig.

Zieh Dir den Schuh an oder lass es. Ist besser.

Aber das ist doch kein Grund, sich von Dir zu distanzieren. Ganz ehrlich: wie kommt er darauf, dass Du ihn nicht mehr geliebt hast? Du hast versucht, ihm zu helfen, eine Möglickeit zu finden, mit seinen unglaublichen Wutanfällen fertig zu werden, obwohl Du Angst davor hast.
Ich würde Dich so gerne stärken, aber eben in die andere Richtung: laß Dir nicht einreden, dass hier ein Irrtum aufgrund Deines Handelns vorliegt.
Du bist jetzt noch im : ich-will-meine-Ehe-retten-Modus; aber vielleicht solltest Du umdenken. Willst Du das wirklich? Möchtest Du nicht einen Mann haben, der nur Dich liebt, vor dessen Wutanfällen Du keine Angst haben musst? Der erkennt, was Du für ihn aus Liebe getan hast und Dich nicht wegen einer Frau, die er nur kurz kennt, wegwirft? Erlaube Dir bitte mal einen kurzen Augenblick darüber nachzudenken, ob Du wirklich glücklich in den letzten Jahren warst. Ob Du nicht mehr im Leben willst, als einen Mann, der schon mal ausgezogen ist und Dich genauso wenig liebt, wie eine Frau, die er seit ein paar Monaten kennt.
Du bist mehr wert.

Danke Sade,
ein seiner Haupt- Gründe: Er fühlte sich so stark von mir verletzt, weil ich seinen Vater nach über 30 Jahren aufgesucht habe! Das ist für ihn ein No -Go! Seine Familie hatte beschlossen, nie wieder Kontakt zum Vater zu suchen. Die Folgen dabei wurde übersehen: Feindbild auf den Vater über 30 Jahre wurde aufrecht erhalten, die Wut im Herzen gepflegt und gern mal wieder anfällig sein zur Entladung , also bei Streits mit nicht mehr gesunden Wutausbrüchen mich z.B. als Ehefrau anbrüllen . Das ist ihm aber nicht so bewusst, er will ja eigentlich, wie er mir sagte, das Feindbild behalten und ich hätte es ihm genommen , wie er sagte. Aber das ist zu schwierig, er hat m.E. schädigende Kindheitserfahrungen mit seinem Vater, die er besser therapeutisch aufarbeiten sollte, als an seiner Frau abzureagieren!
Ich muss nur aufpassen, wegen meiner Harmoniesucht , das ich meine Grenzen bei diesem Drama noch sehe.