Er macht Schluss wegen seiner Depression

Also erstmals : wir waren 1 1/2 Jahre zusammen , die Beziehung lief super wir haben uns gegenseitig geliebt wie sonst was. Er war meine 3. Beziehung und ich seine erste.
Bis letzten Winter lief es perfekt. Wir konnten über alles reden, waren ehrlich haben viel gelacht - wir waren vorher beste Freunde.
Im Winter kam dann die Depression. Nach vielen Gesprächen holte er sich dann Hilfe und war bereits 5 mal zur Sprechstunde. Plötzlich macht er Schluss. "Ich weiß nicht mehr was ich will" nach 6 Tagen wollte er mich aber wieder zurück. Versicherte mir er ist sich sicher dass er mich möchte und für uns kämpfen möchte. Achso die Depressionen hat er durch eine sch. Kindheit und dass er nicht weiß was seine Aufgabe im Leben bzw. Beruflich ist.
Dann ging es uns ein Monat wieder sehr gut - er weiterhin in Therapie
Wir unternahmen viel also so was coronamässig möglich ist
Mittwochs war dann ein Date geplant. An dem Tag hätte er eigentlich Therapie gehabt jedoch hat die Therapeutin kurzfristig abgesagt. Und er hat mir abgesagt er brauche Zeit für sich sagte er.
Am nächsten Tag die Trennung.
Wir weinten viel umarmten uns und diesmal waren die Gründe dass er keine Energie für irgendwas hat. Nicht für sich nicht für mich.
Ich bat ihm an zu warten. Wollte er nicht.
Am selben Abend Raf er noch an und sagte ihm ginge es schlecht , weil er die einzige Person die ihn wirklich liebt und unterstützt anstößt. Dennoch will er mich nicht zurück.
4 Tage nach der Trennung rufte er mich noch mal an "ich vermisse dich und deine Stimme , ich vermisse alles - ich werde dich immer lieben" etc.
Wir hatten immer so bisschen Kontakt "was hast du heute so gemacht" mehr nicht .
dann gestern 10 Tage nach der Trennung haben wir uns getroffen weil wir noch Sachen vom anderen hatten. Wir weinten wieder viel , lachten aber auch. Dann hatten wir . naja . S. im Auto . keine Ahnung es kam von beiden Seiten so krass und ja. danach redeten wir viel. Viel darüber was wir falsch gemacht haben. Er hatte scheinbar das Gefühl ich habe seine Traurigkeit nie ernst genommen , ich hätte ihn nicht unterstützt. - ich habe es versucht nur kenn ich mich leider nicht so gut aus weil ich halt nicht betroffen bin und hm.
er sagte ich soll pber ihn hinweg kommen und mich neu verlieben.
Vielleicht würden wir uns wieder treffen wenn er sein Leben im Griff hat. Aber erst in paar Jahren sagte er.
Ich hab das Gefühl ich habe nicht genug gekämpft. Oftmals war es auch so dass er Schluss gemacht hat und ich es eben einfach akzeptiert habe. Ich möchte niemandem hinterher rennen. Aber mittlerweile habe ich das Gefühl ich habe ihn alleine gelassen.
Es tut weh.
Ich weiß nicht wie ich pber ihn hinweg kommen soll.
Ich habe ihn überall blockiert - das haben wir so abgesprochen .

Depressionen sind eine schwierige Sache. Die betroffene Person ist abgekapselt von seinen Gefühlen oder kann sie nicht so recht deuten. Meistens verschwimmt alles in einem einzigen Meer und man hat keinen Zugriff drauf. Wenn er schon sagt, er weiß nicht, was ich will, dann glaub ihm das. Dein Text ertrinkt vor lauter Hin und Her, keine klare Linie ersichtlich. So wie es auch in seinem Kopf ausschaut. Der muss sich erst einmal gründlich sortieren. Da hilft kein kämpfen, du kannst ihm nicht sonderlich weiterhelfen. Der Partner ist KEIN Therapeut.

Es tut weh, aber es nützt dir nichts, an ihm festzuhalten. Du klammerst dich vermutlich an der Hoffnung, dass er wieder normal wird, aber Depressionen zu heilen kann ewig dauern und du kannst bis zum Sankt Nimmerleinstag auf ihn warten. Aber du hast nur dieses eine Leben und keine Garantie, ob er wieder voll zu dir zurückkehrt. Meistens ist es leider so, dass, WENN sich jemand aus einer Depression heilt, meistens eher eine neue Person den Platz einnimmt. Ein Neuanfang sozusagen, weil die Vergangenheit verdunkelt wurde.

Zitat von Nehlex:

Aber mittlerweile habe ich das Gefühl ich habe ihn alleine gelassen.

Lass dir da mal nix einreden. Das zeigt doch nur das er die Schuld und Verantwortung immer noch bei anderen sucht. Das er nichts gelernt hat. Du bist doch kein Profi oder Wunderheiler, wie willst du ihm da groß helfen? Ne,ne, ist seine Depri und er muss selbst da wieder raus kommen. Und wie du sagst, unterstützt nach deinen Möglichkeiten hast du ihn ja. So what? Lass dich blos nicht zu viel in seine geistigen Verstrickungen verstricken. Wenn er zu schwach ist, da wieder heraus zu kommen, es ist nicht deine Schuld. Lass dich nicht von ihm auch noch herunter ziehen. Denn du bist nicht das Problem. Auch wenn er es auf dich abwälzen will. Er hat ein Problem mit sich. Mit nix und niemanden anderes. Und da du die geistig stimmigere von euch 2 beiden zu sein scheinst, solltest wenigsten du Konsequent sein. Und die Sache erst einmal abkühlen lassen. Lass ihn seinen Willen und lass ihn ziehen.

Das tut so weh. Es ist unbeschreiblich .. ich habe das Gefühl so langsam könnte ich selber auch in Therapie. Ich weine seit 11 Tagen 24/7 , mal weniger mal mehr. Ich habe noch nie solche Schmerzen empfunden. Nichtmal als ich bei den anderen Beziehungen betrogen wurde. Es ist sehr schlimm.

Zitat von Nehlex:

Oftmals war es auch so dass er Schluss gemacht hat

Er hat schon öfter Schluss mit Dir gemacht?

Vermutlich, weil du nicht wirklich sauer auf ihn sein kannst, hm? Das ist das perfide an der Sache, du kannst gefühlt nicht wirklich stinkig auf ihn sein, dass er dich verlassen hat, weil da immer dieser Punkt Depression mitschwingt. Das vermeintliche Er konnte nicht anders, er hat Depressionen. Vielleicht hast du auch ein starkes Helfersyndrom, das grad ziemlich laut schreit.

Hey und willkommen im Forum,

Erstmal wünsche ich dir ganz viel Kraft in dieser unfassbar besch.issenen Zeit. Ich kann sehr gut nachvollziehen, wie du dich fühlst - aber ich habe meine Ex-Freundin damals unter anderem wegen ihren Depressionen verloren.

Wichtig ist es, dass du verstehst, was in einem Menschen mit einer solchen Erkrankung los ist. Ich arbeite selbst mit psychisch Kranken zusammen und was jegliche psychische Erkrankung teilt, ist ein massives Problem - oder besser noch eine Unfähigkeit Beziehungen zu führen. Das ist den Betroffenen gegenüber absolut nicht böse gemeint, aber es ist einfach nahezu unmöglich, eine andere Person zu lieben, wenn man das bei sich selbst nicht kann. Es bedarf hier immer erstmal der Arbeit an sich selbst, an seinen eigenen Zielen, seinen Werten und seinem Sinn im Leben. Wenn nötig natürlich auch mit Therapie. Als Außenstehender oder als Partner ist man vollkommen machtlos - und das meine ich so wie ich es sage. Du kannst tatsächlich nichts tun und jede Aktion von dir, macht die ganze Sache schlimmer.

Kein Mensch kann wissen, ob er sich selbst wieder findet und gesund wird. Wenn, dann kann es sein, dass ihr euch annähert. Aber die Bringschuld ist hier komplett, zu 100% bei ihm. Gebe dir nicht die Schuld - kein Mensch kann einem psychisch Erkrankten alles Recht machen. Hier liegt einfach eine Erkrankung vor. Jemandem, der sich ein Bein gebrochen hat sagst du doch auch nicht Hey komm, ich halt dich bissl fest und wir gehen joggen!, oder?

Und auch für dich gilt: Guck auf dich selbst. Es ist ungeheuer schwierig, in so einer Situation einen klaren Gedanken zu fassen, aber versuche dir etwas zu suchen, was dich persönlich weiterbringt. Ich plädiere immer zu Sport - hier bekommst du am besten den Kopf frei. Setz' dir Ziele. Meinetwegen in paar Monaten 'nen Halbmarathon zu schaffen. Oder was anderes. Völlig egal. Hauptsache du arbeitest an etwas, was dich weiterbringt. Auch wenn du keinen Bock hast, auch wenn dich der Schmerz überwältigt. Bleib dran. Du wirst es dir in paar Monaten danken, das versprech ich dir.

Auch eine gute Methode für mich war folgende:

Starte eine Challenge. Nimm dir beispielsweise 30 Tage her. Was wolltest du schon immer mal ändern? Du willst dich gesünder ernähren? Dann mach 30 Tage eine richtig gesunde Mahlzeit am Tag. Du rauchst? Versuch mal 30 Tage weniger oder nicht zu rauchen.

Das WAS ist hierbei egal. Hauptsache du findest etwas, was dich auf andere Gedanken bringt. Etwas, was dir einen Sinn im Alltag gibt.

Alles Gute!

Erstmal danke für die lieben Worte. Es ist einfsch so schwer weil wir beide unsere "wir machen das und das gemeinsam besser" Pole waren.
Wir hatten sehr viele Gemeinsamkeiten. Zbs Ernährung. Wir haben uns sehr gesund ernährt , gemeinsam gekocht etc
Gemeinsam mehr Sport gemacht.
Ich ernähre mich immernoch gesund und jogge regelmäßig. Es ist einfsch so schwer wenn da nicht mehr diese motivierende Person ist. Die Person wo du deine Erfolge erzählen kannst etc.
Ja er hat gegen Ende 3 mal Schluss gemacht. Einmal nur für ein Tag , das andere mal 6 Tage und jetzt die Trennung.
Ich hoffe er merkt dass das zwischen uns was besonderes war. Er sagt zwar ich soll nicht auf ihn warten aber ich bin mir zu 100% sicher ein Teil von mir wird immer auf ihn warten.
Es ist ja nicht meine erste Beziehung. Aber ja du hast recht bei den beiden anderen kam ich so schnell drüber hinweg wenn es eh keine gute Beziehung war. Aber bei ihm ? Wow. Das war was völlig anderes. Was so gesundes und lebhaftes (das lebhafte hat zwar gegen Ende abgenommen aber war trotzdem da)
Ich habe und hatte schon immer viele Ziele im Leben
Aber ich sage da immer gerne "mein Leben war schön ohne ihn , ist es immernoch aber als er an meiner Seite war war es noch schöner."

Hmm, was ich jetzt immer wieder mehrfach mitbekomme und selbst erlebt habe, dass depressive Menschen sich oftmals sehr in eine Beziehung reinwerfen und diese symbiotisch führen. Alles zusammen machen, alles sehr intensiv. Sie haben wenig Selbstwert und versuchen diesen wie verrückt zu füllen. Irgendwann bricht das aber zusammen und anstatt, dass sie eine Waage zwischen Allem finden, haben sie keine Kraft mehr dafür. Da das Leben nicht abschaltbar ist (also Arbeit und diverse Verpflichtungen), werden Dinge, die man abschalten kann, verdrängt. Das ist in erster Linie oft der Partner, gerade wenn die Beziehung an sich recht frisch ist. Der Anfang einer Beziehung (das kann durchaus 1 Jahr sein) ist wunderbar und sie haben viel Energie durch die Schmetterlinge im Bauch. Aber irgendwann können sie es leider nicht mehr halten.

Zitat von Nehlex:

Er sagt zwar ich soll nicht auf ihn warten aber ich bin mir zu 100% sicher ein Teil von mir wird immer auf ihn warten

Ich glaube, in Wirklichkeit meint er das Gegenteil. Ich hatte auch solche Beziehungen, man ergänzt sich gegenseitig zu einem Ganzen. Und dann werden Dinge und Sichtweisen möglich, die man alleine niemals zustande bekommen hätte. Es gibt nichts beglückenderes wie sich ganz zu fühlen. Zweifels ohne. Traurig, da tritt ihn die Liebe schon in den Po und er merkt immernoch nicht worum es geht. Was soll man da nun konkret für Rat geben? Schwer. Hängenlassen ist irgendwie blöd. Seine geistigen Unstimmigkeiten zu unterstützen aber auch. Da tust euch beiden kein Gefallen mit. Ist Schwer. Es gibt spezielle Foren für Depessive und dessen Angehörige. Vielleicht findest da Inspiration?
Viel Glück euch beiden turtel Täubchen

Zitat von Nehlex:

Er sagt zwar ich soll nicht auf ihn warten aber ich bin mir zu 100% sicher ein Teil von mir wird immer auf ihn warten.

Schreib Dir mal das heutige Datum auf, und exakt in einem Jahr melde Dich doch dazu nochmal. Ich könnte wetten, dass aus der aktuellen kummerbedingten Herzensromantik ein nüchterndes und realistisches Statement von Dir kommen könnte

Und was wenn nicht ? was wenn in einem Jahr ich immernoch denke "keiner ist wie er , niemand kann ihm das Wasser reichen" ?

Zitat von Nehlex:

was wenn in einem Jahr ich immernoch denke keiner ist wie er , niemand kann ihm das Wasser reichen ?

Spätestens dann solltest Du Dich fragen, warum das immer noch so ist.

Er hat mir das Gefühl von echter Liebe gegeben. Wir haben uns so sehr geliebt. Selbst die Fehler.

Zitat von Cienne:

Vermutlich, weil du nicht wirklich sauer auf ihn sein kannst, hm? Das ist das perfide an der Sache, du kannst gefühlt nicht wirklich stinkig auf ihn ...

Ich erkenne mich da wieder, das stimmt was du schreibst. Ich hatte meist ganz kurze Phasen, wo ich wütend war auf ihn, aber meist tat er mir leid. Ach ja, Trennung wegen seiner Depression, keine Gefühle usw