Er lügt ständig

Hallo zusammen,

mir ist Freitag so richtig der Kragen geplatzt.
Eine Freundin, die ich schon eine Weile nicht gesehen habe, war am Freitag bei mir zu Besuch. Wir hatten in letzter Zeit weniger Kontakt, der Umstände wegen.
Sie erzählte mir, dass mein Mann vor ca. 3 Monaten (ich war zur Reha) bei ihr war. Unsere Kinder und Männer sind auch befreundet, allerdings sind sich die Männer grade nicht so grün. Er hatte die Tochter zum Arzt gefahren und war auf einen Kaffee geblieben. Völlig normal, ich wusste auch davon.
Er hat bei dieser Gelegenheit versucht mich schlecht zu machen. Ich würde zu Hause nichts tun, etc. Sie hat ihn gleich gebremst, weil sie Das nicht sonderlich fair fand hinter meinem Rücken. Ihre Tochter (15) war auch anwesend und hat mitgehört.

Mir ist Sowas jetzt schon das 3. Mal, in den letzten 12 Jahren in denen wir zusammen sind, zugetragen worden.
Das erste Mal vor rund 9 Jahren von seiner ältesten Schwester, da hat er mich so richtig durch den Kakao gezogen. Mein Stiefsohn, damals 18, hat mir ziemlich entsetzt davon erzählt.
Dann nochmal vor knapp 2 Jahren, auch von einer seiner Schwestern mit der ich auch etwas enger bin.

Jedesmal so ziemlich der gleiche Tenor, ich wäre unordentlich und faul.
Mein Mann ist die ganze Woche nicht zu Hause, er fährt LKW. Ich kümmere mich um ein großes Haus mit knapp 1000m2 Garten, einen großen Hund, zwei Söhne (18 + 8 ) und gehe noch 16h in der Woche arbeiten. Sämtliche Buchhaltung bleibt bei mir kleben, und, und, und.
Wenn er nach Hause kommt, hat er in der Regel 60 Stunden Arbeit hinter sich, mit viel körperlicher Anstrengung. Natürlich erwarte ich dann keine Wunder mehr, aber seinen Kram sollte er schon alleine wegräumen.
Er lässt Alles fallen, wo er grade steht. Im ganzen Haus krümelt er mit seinem Tbk herum, lässt seinen Müll überall herumliegen, Schmutzwäsche wird gewinnbringend verteilt, benutztes Geschirr nicht weggeräumt.
Darauf angesprochen ist er jedesmal tierisch beleidigt, schließlich würde er das Alles ja noch wegräumen, etc. Tut er dann aber nicht oder nur nach mehrmaligen Erinnerungen.

Dazu kommt, dass er lügt. Er spinnt um seine Arbeit ständig irgendwelche Heldengeschichten und schmückt sie bei jedem Erzählen weiter aus, oder er erfindet Krankheiten. Alle 2-3 Wochen hat er irgendwelche schlimmen Schmerzen durch Verspannungen, sein Magengeschwür (erzählt er auch schon 12 Jahre) oder seine 3 Bandscheibenvorfälle. Ziemlich am Anfang unserer Beziehung, als wir zusammen gezogen sind und der Rest meiner Wohnung noch ausgeräumt werden musste, hatte er angeblich so schlimme Rückenschmerzen, dass er kaum laufen konnte. Ich habe ihn bis zu Toilette und zurück stützen müssen und die Matratze aus dem 1. Stock hieven müssen, weil er nicht die Treppe hoch käme. S. mit mir ging aber, das würde die Schmerzen eine Weile lindern.
Als unser gemeinsamer Sohn geboren wurde, hat er ca. 4/5 Wochen danach angefangen zu behaupten, dass ich ihm während der Wehen im KH so fest in den Bach gekniffen hätte, dass er einen riesigen blauen Fleck gehabt hätte. Ich habe keinen gesehen und er hätte ihn definitiv jedem gezeigt, ob er ihn sehen wollte oder nicht. Er behauptet Das bis heute steif und fest und ich sage dann immer dazu, dass das nicht stimmt, ich war ja auch nicht weggetreten.
Solche Geschichten gibt es viele.
Wenn ich ihn aber mal gebraucht hätte, ist er immer ziemlich bald verschwunden. 2 Tage nach der Entbindung, letztes Frühjahr 4 Tage nach einer ambulanten OP (mit Verdacht auf Krebs) und, was mich am meisten enttäuscht, nach einer großen Bauch-OP im Sommer und der klaren Diagnose Krebs 3Tage nach Entlassung aus dem KH, ist er wieder arbeiten gegangen. Angeblich weil er sonst Ärger mit seinem Chef bekommen hätte. Er hatte sich nicht! krank scheiben lassen (hätte er wg unserem Sohn), sondern hatte Urlaub genommen.

Wenn ich ihn auf die Lügerei anspreche und ihn frage warum, wird er wütend und ist sauer, weil ich ihm das unterstelle. Ich weiß aber, dass er lügt.
Auch will er bei meiner Freundin etwas anderes gesagt haben, nämlich, dass er es gut findet, dass ich mich auch mal um mich kümmere und mal 5e grade sein lassen kann. Bei meiner Freundin ist das Haus so sauber, das es jeder OP-Prüfung stand halten würde.

Ich glaube aber meiner Freundin und ihrer Tochter. 1. weil es nicht das 1. Mal war und 2. weil kein Mensch es so falsch verstanden haben und wiedergeben kann.

Ich hab ihn danach gefragt und er kam dann mit dieser abstrusen Erklärung um die Ecke. Da sind bei mir sämtliche Sicherungen durchgeknallt. Wir haben uns angebrüllt. Er hat mir vorgeworfen kaltherzig zu sein und jede schlechte Aussage über ihn dazu zu nutzen ihn gleich als den schlechtesten Menschen überhaupt hinzustellen und ihm Absicht zu unterstellen. Ich würde sein Vorleben doch kennen und er hätte halt seine Ecken und Kanten. Ich wäre unfair, gemein und verletztend. Konkretisiert hat er Das allerdings nicht, auch nicht auf meine Nachfrage.

Er scheint damit durch zu sein und ist zur Tagesordnung über gegangen. Ich will aber endlich eine Antwort, warum er lügt und mich bei anderen schlecht macht.

Als ich im Sommer im KH lag, ist er zwar 2x täglich für 30 Minuten da gewesen, aber er hat mich schlecht mit Dingen, die ich brauchte versorgt. Er hat BH's anstelle von den gewünschten Slips mitgebracht. Am nächten Tag hat er zwar welche mitgebracht, allerdings hat er wohl lange tief in der Schublade gewühlt um die knappesten Slips zu finden (ich hatte extra Neue gekauft und gut sichtbar, ganz vorne obenauf hingelegt und inm das auch so gesagt). Zwischendurch ging es mir ein paar Tage ziemlich schlecht, mit Fieber und starken Schmerzen. Da hatte ich das Gefühl, dass er sauer auf mich war, weil ich ihn nicht so freudig begrüßt hatte. Er saß neben meinem Bett, hat fernsehen geschaut, mich keines Blickes gewürdigt und nicht mal meine Hand genommen. Ich hatte ihn sogar gefragt, warum er so schlechte Laune hätte, aber keine richtige Antwort bekommen.

Davor das Jahr hat er einen Wutanfall bekommen, weil ich mir ein neues Musikinstrument gekauft habe, da mein bisheriges sehr alt und inzwischen kaputt ist. Es war nicht ganz billig, wir hatten aber schon darüber gesprochen und auch, was ein Neues kosten würde. Dann hatte ich ein unschlagbares Angebot bekommen und zugeschlagen. Es wurde so schnell versandt, dass es am nächten Tag schon zugestellt wurde. Im selben Moment, als mein Mann von der Arbeit nach Hause kam. Ich hatte noch nicht mit ihm sprechen können. Er ist total ausgerastet, ob wir nicht mehr über solche kostspieligen Einkäufe sprechen, er hätte mir das zu Weihnachten schenken wollen, usw. Er hat von Instrumenten überhaupt keine Ahnung und hätte nicht mal gewusst, welches ich brauche. Er hat mir eine riesen Szene gemacht und geheult wie ein kleines Kind. Wenn er schnell eine tolle Idee hätte und mir eine Freude machen wolle. Nichts würde klappen, er wäre so ein Versager, bla, bka, bla. Ich hab ihm an den Kopf geworfen, dass es doch nur sauer wäre, weil ich ihm die Show vermasselt hätte, was er natürlich vehement bestritt.

Wie soll man den vertrauen, wenn man immer wieder Lügen aufgetischt bekommt?
Was ist denn noch wahr?
Versteht er Das überhaupt?

Sorry für den langen Text, aber das musste jetzt mal Alles an die Luft, auch wenn es nur die Spitze des Eisbergs ist.

Schöne Nacht noch
Heli

Klingt so, als tut ihr euch Beide nicht viel und hättet Beide keinerlei Achtung mehr vor dem Anderen...

Zitat von Sick:

Klingt so, als tut ihr euch Beide nicht viel und hättet Beide keinerlei Achtung mehr vor dem Anderen...

Danke für die Antwort.
Woran machst du fest, dass wir uns beide nichts vergeben?

Ich bin enttäuscht, ist das nicht verständlich?!
Muss ich diese Märchen akzeptieren? Untätig danebenstehen, wenn ich anderen gegenüber falsch dargestellt werde?

Natürlich bin ich angezickt. Wärst du das nicht, wenn du von anderen erfährst wie dein Partner/ deine Partnerin über dich redet?

Ich würde es gerne verstehen, wie du das gemeint hast. Es ist kein Angriff.

Kann mich nur anschliessen, scheint Beide rechte Schauspieler zu sein und jeder gefühlt fleissiger, besser und ehrlicher als der Andere und trotzdem auch nicht wirklich ohne könnt. Er kein Haus versorgen könnte und Du Dir das Haus nicht leisten und Euch da irgendwie gefunden habt und Beide ja wahrscheinlich Kriegsversehrte inkl. Helden der Arbeit ;D !

Für mich wie eine reine Zweckgemeinschaft und nach Konkurrenzdenken klingt und weniger nach einer liebevollen und emotionalen Bindung.

Naja, sprecht Euch mal aus, findet den kleinsten gemeinsamen Nenner irgendwie und einigt Euch darauf oder trennt Euch wenn nötig.

Hi @helixia

Lassen wir mal den Kram, wer welche Socken herum liegen lässt beiseite und konzentrieren uns auf die Lügen bzw den von Dir geschilderten Zusammenhang zwischen seinen Erkrankungen und andere Leute brauchen Hilfe.

Ich glaube, daß es durchaus normal ist, wenn wir hin und wieder mal eine Geschichte ausschmücken, um sie lustiger oder eben uns größer erscheinen zu lassen. Schwierig wird es natürlich dann, wenn das regelmäßig passiert und eine andere Motivation als nur eine gute Geschichte zu erzählen dahinter steckt.

Wenn ich mir die Dinge, die Du beschreibst, anschaue, dann passiert ja in beiden Fällen (Heldengeschichte oder Erkrankung) ein schau auf mich. Wenn wir krank sind, erfahren wir Aufmerksamkeit, wenn wir Helden sind, erfahren wir Aufmerksamkeit.
An der Stelle wäre also die Frage, was mit dieser Suche nach Aufmerksamkeit bezweckt werden soll. Das kann einiges sein, vielleicht hat er in seiner Herkunftsfamilie nicht besonders viel Aufmerksamkeit erfahren, vielleicht ist er ein wenig enttäuscht, von dem was er bzw was er nicht im Leben erreicht hat, vielleicht ist es eine Unfähigkeit bestimmte Gefühle aushalten zu können.

In jedem Fall ist ein schau auf mich von Angst begleitet. Wenn Du zB im KH liegst, dann reißt ihn das aus seiner Routine und das Leben macht ihm ja auch deutlich klar, daß nicht alles kontrollierbar ist und man sich eben auch Fragen stellen muß, wie zB käme ich auch alleine klar. Das sind sehr unangenehme Fragen, die die meisten Menschen nur schlecht aushalten, da ist es einfacher ein neues Thema aufzumachen und weil man nicht einfach übers Wetter reden kann, sucht man sich dann den Leidenswettbewerb aus.

Bei den Heldengeschichten ist es ähnlich, erst wenn ich ein Held bin, wird mir Aufmerksamkeit zuteil, vielleicht auch nur als Held bin ich wertvoll.

Nun zu Dir: ich, aber das ist nur meine Einschätzung, empfinde jetzt drei mal in einer so langen Zeit der Beziehung über den anderen schlecht reden, zwar nicht als schön, aber durchaus als verzeihbar. Vor allem weil man ja nach so einer langen Zeit den Partner kennt und Du in Deinem Fall Dich halt für jemanden mit einer etwas blühenderen Phantasie entschieden hast.
Vielleicht kannst Du mal bei Gelegenheit und in Ruhe (!) das Thema ändern. Also nicht fragen, warum er lügt, sondern feststellen, daß man als Held ja Aufmerksamkeit bekommt und ihn fragen, ob er Angst hat kein Held zu sein. Oder Angst hat, Dich zu verlieren als Du krank warst etc.
Und dann mal versuchen wirklich genau zuzuhören.

Daraus könnte eine andere Konversation entstehen, als die die ihr beide da die ganze Zeit führt.

Beim Thema Haushalt müßt ihr raus aus der Aufrechnung. Ich verstehe, wie schwierig das für Dich sein muß; ich habe aber auch großes Verständnis dafür, daß man nach ner 60h Woche (in der man recht viel allein ist), nicht unbedingt der Mithelfende ist.
Wie ist das eigentlich für ihn, die ganze Woche getrennt von der Familie zu sein? Fühlt er sich ausgeschlossen?

Wie gesagt, versuch mal, einen schritt raus aus der Vorwurfskiste (warum lügst Du), hin zu einem Gespräch, wie ist denn das so für Dich, um vielleicht andere Ebenen zu schaffen, die es Dir erlauben besser zu verstehen, was da eigentlich dahinter steht und wie ihr das vielleicht gemeinsam lösen könnt.

Ich denke, dass er einfach ein massives Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Anerkennung hat - ob man das bedienen will?

Genau Das ist es E-Claire!
Wenn er nicht im Mittelpunkt steht, ist er schlecht gelaunt.

Danke, ich habe schon gedacht ich bilde mir das ein.

Er ist auch schnell beleidigt, wenn er von den Kindern nicht überschwänglich begrüßt wird, wenn er nach Hause kommt.
Oh man, manchmal.....
Er wechselt häufiger von der Heldenrolle in die Opferrolle. Fishing for kompliments ist eine seiner Paradedistziplinen. Er schockt auch gerne durch krasse Aussagen in der Öffentlichkeit und findet es unglaublich komisch. Mir hingegen ist Das immer furchtbar peinlich.

Ich versuche es nochmal mit einem Gespräch und versuche die Vorwürfe herauszulassen.

Danke!

Zitat von Helixa:

Ich versuche es nochmal mit einem Gespräch und versuche die Vorwürfe herauszulassen.

Naja, lass uns realistisch bleiben. Jeder, der schon mal versucht hat, eine Angewohnheit oder ein Verhaltensmuster, welches sich über Jahre (vielleicht ein ganzes Leben lang) aufgebaut hat, weiß, daß eine anhaltenden Veränderung nach einem (!) Gespräch ziemlich unwahrscheinlich ist.

Daher ist es sicher sinnvoll, wenn Du da noch mal Deine Erwartungshaltung überprüfst. Wenn Du in so ein Gespräch reingehst, in der Idee, daß sich danach direkt etwas ändert, dann wird das direkt Scheitern und für das Scheitern trägst Du eben einen Anteil an Verantwortung.
Vielleicht ist es sinnvoll, daß Du Dir vorab mal Gedanken machst, welche Veränderung Du gerne, sofort, welche mittelfristig und welche langfristig eintreten soll. Dann was davon wirklich realistisch ist und über welche Wege, das erreicht werden kann.

Ich würde, denke ich, zwei Strategien fahren: Zum einen Sichtbarmachen, also wann immer er Aufmerksamkeit zB von den Kindern auf sich zieht, sagen, Du das ist aber eine tolle Geschichte, lass uns erst mal xyz besprechen und dann kannst Du die Geschichte in Ruhe erzählen. Dabei würde ich freundlich bleiben und das so umsetzen.
Außerdem würde ich halt, wie beschrieben, versuchen mir mal ein besseres Bild davon zu machen, was hinter diesem Grand-standing (also dem Geschichten erzählen) steckt. Das wird aber nicht in nur einem Gespräch gelingen, aber ein Gespräch kann ein Anfang sein, wie ihr besser als Paar wieder in den Kontakt miteinander kommt.

Alles Gute!

Also dein Mann scheint ein extrem gestörtes Selbstbewusstsein zu haben, so dass er zwanghaft nach Anerkennung sucht und sich nach außen hin möglichst positiv darstellen muss. Man nennt das auch Narzissmus und das ist ein ganz einfacher Schutzmechanismus, um sich aus seinen Problemem zu flüchten.

Das Lügen und Geschichten erzählen, sowie das schlecht machen deiner Person, um selbst als Opfer da zu stehen, deutet darauf hin, dass er eine Rolle spielt, weil er mit seiner eigenen Persönlichkeit unzufrieden ist.

Ich vermute mal, dass Du vll auch eine recht (unbewusst?) fordernde Person bist, das Wäsche verteilen und Dreck hinterlassen ist seine Art der passiv-aggressiven Rebellion. Vll bist Du ja sogar recht penibel, er versucht dich nach außen hin gegenteilig darzustellen, weil er sich auflehnen will, das aber in einem offenen Konflikt nicht schafft. Der Wutausbruch und das Heulen sieht auch danach aus, dass er ein gewisses Aggressionspotential hat, das aber relativ lange nicht rauslässt. Stattdessen halt diese kleinen Sabotageakte.

Meiner Meinung nach braucht Ihr beide eine getrennte Therapie, um aufzuarbeiten, welche Bedürfnisstörungen bei Euch vorliegen.

Aber generell schätze ich, dass das bei Ihm wohl auch schon in der Kindheit / Familie vorgefallen ist, warum sonst sollte seine Schwester DIR das erzählen, anstatt mit ihm zu sprechen? Normalerweise behalten Familienangehörige solche Dinge für sich oder besprechen es mit dem Bruder und nicht mit dessen Frau.

Vll liege ich auch komplett falsch, aber anhand Deiner Erzählung wirkt das so auf mich.

PS: Es ist vll auch ein Zufall, aber ich habe beruflich öfters mit LKW Fahrern zu tun gehabt, das sind fast alles gute Geschichtenerzähler und gerne an der Grenze zur Realität.

Zitat von E-Claire:

Naja, lass uns realistisch bleiben. Jeder, der schon mal versucht hat, eine Angewohnheit oder ein Verhaltensmuster, welches sich über Jahre (vielleicht ein ganzes Leben lang) aufgebaut hat, weiß, daß eine anhaltenden Veränderung nach einem (!) Gespräch ziemlich unwahrscheinlich ist. Daher ist es sicher sinnvoll, wenn Du da ...

Hallo,
Ja, Das ist mir bewusst.
Ich möchte ihn trotzdem fragen, auch wenn ich weiß, dass ich wohl keine richtige Antwort bekomme.
Und selbst wenn da eine schlüssige Antwort kommt, wer weiß ob sie stimmt?! Mein Vertrauen in seine Ehrlichkeit ist nicht mehr soooo groß.

Danke Dir für Deine Antwort.

Ich finde, Ihr tut Euch nicht gut. Irgendwie sieht es für mich so aus, als ob der eine dem anderen immer eins auswischen möchte.
Habe ich das richtig verstanden? Du hast Krebs? Und er haut ab?
Das wäre für mich gelaufen.

Warum seid Ihr noch zusammen?

Hallo,

Zitat von Maximilian21:

Also dein Mann scheint ein extrem gestörtes Selbstbewusstsein zu haben, so dass er zwanghaft nach Anerkennung sucht und sich nach außen hin möglichst positiv darstellen muss. Man nennt das auch Narzissmus und das ist ein ganz einfacher Schutzmechanismus, um sich aus seinen Problemem zu flüchten.

Da hast du wohl recht. Ich habe mich in den letzten Tagen mal mit dem Thema 'Narzissmus' beschäftigt. Einiges passt, manches ein bisschen und ein paar Dinge überhaupt nicht. Ich denke aber die Tendenz ist deutlich zu erkennen.

Ich habe auch meine Gefühle für ihn nochmal überprüft und bin zu keinem wirklichen Ergebnis gekommen.
Vorrangig fühle ich Enttäuschung. Allerdings bin ich nicht von ihm, sondern von mir enttäuscht, dass ich das so lange verdrängt habe.
Dann fühle ich noch Mitleid. Für ihn. Es tut mir leid, dass er nie sein Selbst gefunden hat und versucht hat jemand anderer zu sein. Es tut mir leid, dass er nie erfahren hat, was Liebe wirklich ist.
Und ich empfinde Scham. Ich schäme mich meinen Kindern gegenüber, dass ich ihnen das zugemutet habe.

Er ist bereits in Therapie, allerdings wg was anderem. Stellt der Therapeut denn sowas nicht während einer Therapie fest? Er geht da schon ein paar Jahre hin.

Zitat von Maximilian21:

Es ist vll auch ein Zufall, aber ich habe beruflich öfters mit LKW Fahrern zu tun gehabt, das sind fast alles gute Geschichtenerzähler und gerne an der Grenze zur Realität.

Ich weiß und wenn er das mit den Kollegen macht, dann soll er doch, aber zu Hause und mir gegenüber? Das ist mir einfach to much.

Zitat von Helixa:

Muss ich diese Märchen akzeptieren?

Müssen tust du erst mal gar nichts. Und wenn es für dich so ist, das deine persönliche Grenze überschritten ist, dann überlege dir genau, ob du das so weiter leben möchtest.

Ein Partner, der mich schlecht macht.. Ich weiß nicht, ich würde es nicht wollen. Ein Partner kennt mich, meine Macken, meine Eigenheiten. Er zieht mich liebevoll damit auf aber verteidigt mich vor dem Rest der großen Welt, wenn es sein muss.

Deiner ist einfach total blöd, entschuldige, wenn ich das so sage. Er lässt andere in eure Beziehung hinein und verspottet dich.

Das willst du wirklich Beziehung nennen?