Er liebt seine Arbeit mehr als mich - hat keine Zeit

Zitat von Ohmeingott:

Du , innere Ruhe. Ich hab bei mir schon Patientinnen gehabt die haben unternehmen geleitet und waren trotzdem abhängig von einem Mann.
Ich glaube kaum das dass etwas mit einem Beruf zutun hat.

Aber du lernst doch, wie Menschen ticken, erkennst Störungen und könntest sie nach ICD 10 klassifizieren, mit dem was du in deinem Studium gelernt hast und dem, was du über ihn weißt weißt du doch was Sache ist..

Mal als Alltagspsychologin gefragt: Warum bleibst du bei so einem Mann, was hast Du davon?

Erwarte von mir und den meisten anderen keine Tipps wie man ihn ändern kann, denn eine Veränderung wird nur von ihm selbst ausgehen, wenn überhaupt.

Ja, es ist eine Gehirnwäsche der miesesten Art. Eine Abwärtsspirale, in der man versucht die schönen Zeiten wieder zu erreichen doch es niemals mehr schafft und sich immer weiter verliert. Am Ende ist man ausgehungert vor Liebe.
Es ist wie ein Esel vor dessen Nase eine Möhre hängt und er läuft und läuft und erreicht sie nie und stirbt vor Entkräftung und Hunger.

Liebe Ohmeingott, du wachst langsam auf. Das ist gut. Der Löseprozess dauerte auch bei mir seine Zeit. Durch die Gehirnwäsche hatte ich eine komplett verzerrte Wahrnehmung und wusste am Ende gar nicht mehr, ob ich wirklich richtig liege wenn es mir nicht gut geht. Ich brauchte einfach eine äußere Bestätigung. Anfangs machte ich hier und da auch einige Foreneinträge um da anonym Meinungen einzuholen. Danach sprach ich mit Freunden und Familie. Immer Stück für Stück und verteilt. Aber am Ende bestätigten mir alle das gleiche: meine Güte, zum Glück bist du den los. Einige Freude sagten das sogar ohne das sie die Hintergründe kannten. Sie hatten mein Ex erlegt und fanden wir passten gar nicht zusammen. Schwiegen aber die ganze Zeit, weil sie merkten wie sehr ich ihn liebte und wollten mich nicht verletzen. Da dachte ich oft: meine Güte, hättet ihr mal was gesagt!

Hast du denn Freunde, Familie mit denen du dich offline unterhalten kannst? Hier gilt einfach steter Tropfen... Irgendwann wirst du durch die anderen erkennen, dass deine unterbewussten Gefühle und Zweifel total berechtigt sind. Du wirst erkennen dass das so keine Liebe ist.

Übrigens, weil du die Ex von deinem Partner erwähnst und da es wohl aus so abgelaufen ist. Ist bei mir ähnlich. Mein Ex kriecht auch bei mir noch einmal pro Jahr aus seinem Loch, meist Silvester, und schreibt mir SMS oder Mails für den typischen Schwanzvergleich. Daran sehe ich, dass auch seine nächste Beziehung genau gleich abgelaufen sein muss.
Und ich gebe zu: es ist äußerst zufriedenstellend, dass ich jetzt immer der Sieger bin. Ich führe ein glückliches Leben. Ich hab einen super Job, einen tollen Mann, Freunde und vielleicht bald eine kleine Familie. Und er? Er macht gerade mal wieder mit seiner Freundin Schluß und zieht um, weil er auch mal wieder den Job wechselt, denn seine Kollegen sind wie immer alle Idioten.

Also Fazit: so Typen ändern sich nicht. Also tu du es und zieh einen Schlussstrich.

Hallo Ohmeingott,

Dir als Psychologin mag ich sagen: nehme mal Dein inneres Kind ganz fest in den Arm und sage ihm, wie sehr Du es liebst. Und dass Du es beschützen wirst. Dass es sich nicht mehr klein fühlen und verzweifelt sein muss. Dass Du für es da bist...

Und Dir als Frau sage ich: Lass Dich nicht so schlecht behandeln und renne diesem Mann nicht hinterher. Er liebt Dich nicht und Ihr führt auch keine Beziehung auf Augenhöhe. Du solltest Dir viel mehr wert sein. Es ist Zeit erwachsen zu werden...

Hallo
Alle haben recht hier,umdrehen und so schnell rennen wie es geht denn der Teufel ist hinter einem her.
Bösartige Menschen die nur wüten und lustvoll zerstören wollen.
Ich war in der gleichen Lage ein Narzisst wie er im Buche steht Zuckerbrot und Peitsche aber mehr die Peitsche.
Dir wünsche ich das Du endlich zu Dir kommst denn es wird immer schlimmer und nichts wird besser.Er tauscht Dich nach Belieben ohne Emotion bei passender Gelegenheit aus ,das ist die Wahrheit,ich war in der gleichen Situation (Gehirnwäsche)
Sei stark und bleib bei Dir ,schreib Ihm ein paar knappe Zeilen das Du nichts mehr mit Ihm zu tun haben willst und dann blockiere und ignoriere Alles was kommt. Tu es für Dich Dein Selbstwertgefühl Deine Gesundheit.Hau endlich auf den Tisch.
Das Leben ist zu kurz und kann so schön sein mit dem richtigen Partner der Dich genauso lieben wird wie Du Ihn.Wir alle wissen das es nicht besser wird,oder er richtet Dich zugrunde und lacht dabei.Willst du das wirklich?

Zitat:

Ich bin Psychologin

Echt jetzt ...? Nicht eher ein Teenie mit Fabulierdrang?

Tja, Carlaa,

so ist das, wenn man keine Ahnung hat. Als Juristin weiß ich, wie alles für fremde Menschen zu lösen ist und mache in eigenen Sachen die dusseligsten Fehler. Einfach mal den Ball flach halten, danke.

Zitat von Gwenwhyfar:

Tja, Carlaa,

so ist das, wenn man keine Ahnung hat. Als Juristin weiß ich, wie alles für fremde Menschen zu lösen ist und mache in eigenen Sachen die dusseligsten Fehler. Einfach mal den Ball flach halten, danke.

Mir erging das mal mit einem Anlageberater, der hatte Schulden ohne Ende und seine Tipps waren grauenvoll....
Ok ich habe auch nicht gemacht, was er mir geraten hat....

Hallo ihr.
Es macht mich traurig das andauernd solche kommentare kommen eine Psychologin sollte das doch wissen und einige sogar abfällig werden. Ich habe nie etwas getan. Blendet es doch einfach aus das ich Psychologin bin. Ich bin trotzdem noch ziemlich jung und nicht schon 30 Jahre in diesem Beruf. Außerdem bin ich auch nur ein Mensch. Ja ich weiß vielleicht psychologisch gesehen einiges mehr , trotzdem habe ich ganz normale Gefühle und auch ich kann mich in einen Idioten verlieben.
Wer das nicht versteht, der soll mal gründlicher nachdenken. Handeln Polizisten immer genau nach jedem kleinen Gesetz oder verstoßen sie vielleicht auch mal gegen regeln ? Sind sie vielleicht auch schonmal mit zu viel Alk. gefahren oder haben an einem *beep* gezogen ? Mal ehrlich, nur weil man einem Beruf ausübt muss man nicht hundertprozentig privat genauso Ticken. Wir sind doch keine Maschinen!
Und ich kann trotzdem eine gute Psychologin sein, ich finde es unverschämt was hier manche los lassen.
Ich suche hier wie jeder andere Mensch einfach nur Hilfe wie ich von diesem Mann los komme beziehungsweise was ich tun soll...
Und ich suche auch einfach beistand..

Danke für alle anderen die mir wirklich zur Seite stehen . Ich werde mich auf keinen Fall mehr bei ihm melden. Für mich ist es erledigt , nur im Herz leider noch nicht.

@ohmeingott ich hab mir jetzt nur deinen letzten Kommentar durch gelesen.
Ich möchte mich nun auf keine seite stellen, kann dir aber sagen das es viele Psychologen gibt die sich in der wahl ihrer partner täuschen
.
Für mich macht es dich menschlich.

ich wünsche dir kraft und alles gute

Hallo!

Zunächst möchte ich sagen, ich finde das Psychologen-Argument auch reichlich merkwürdig. Denn das wäre ja so, als würde man einem Elektriker, der krampfend in einem Verteilerkasten hängt, nicht abnehmen, daß es ihn elektrisiert - weil das aufgrund seines Fachwissens ja gar nicht sein könne.

@ohmeingott
Es gibt ja Menschen, die es tatsächlich verstehen, andere einer Gehirnwäsche zu unterziehen, wenn diese nicht rechtzeitig das Weite suchen oder nicht die richtigen Mittel dagegen haben. Und der Köder ist eben diese vorgespielte Liebe bis zur Vergötterung. Was sie eigentlich vorhaben, nämlich sich eine Art hörigen Skla. oder zumindest hingegebenen Fan zu erbeuten, das zeigt sich erst im Nachhinein. Ob man sie nun Narzissten oder Psychopathen oder Soziopathen oder sonstwie nennt, spielt dabei ja keine Rolle.
Wenn Du nun schon einmal darauf angesprungen bist, dann bleiben letztlich nur zwei Dinge zu tun.
Nämlich daß Du Dich wirklich radikal fernhältst von ihm (wie ein Süchtiger von einer Dro.). Und zwar unter allen Umständen, selbst dann, wenn er - was durchaus vorkommen könnte - wieder mit großem Liebesgetöse loslegt (oder auch mit Drohungen, je nach sonstiger Natur). Was Dich hinterher erwartet, weißt Du mittlerweile ja. Was immer er sagen und versprechen mag: er wird sich, bist Du wieder in seinen Fängen, nicht daran halten. Darüber darfst Du Dir keine Illusionen machen (lassen)!
Das Zweite, was zumindest nicht schaden könnte, ist, daß Du Dich selber fragst, was genau Dich überhaupt in diese Situation gebracht hat. Der Anfang ist ja noch verständlich: Die großen Liebesworte, vermutlich auch der Charme, das Zuvorkommen, das Beeindrucken auf allen Linien. Fragwürdiger hingegen ist, warum es Dir nicht gelungen ist, Dich aus dieser alles in allem ja völlig sinnlosen, destruktiven und demütigenden Beziehung wieder zu lösen, nachdem ihre Natur klar ersichtlich geworden war. Allein, wenn er Dir gesagt hat (zwecks S6), Du sollst Dich ausziehen und hinlegen - und sonst war mehr oder weniger nichts, nichts Liebesvolles, keine ero., keine Sinnlichkeit, keine Zärtlichkeit, keine Verspieltheit -, war das schon eine schwere Degradierung zum reinen Befriedigungsobjekt, die niemandem irgendeine Erfüllung bringen wird, außer er hätte machtvollere masochistische Tendenzen in sich (aber wie Du Dich dabei gefühlt hast, kannst natürlich nur Du wissen).
Es macht den Eindruck, als hättest Du eine Art situationsabhängige kindliche Hilflosigkeit in Dir, die von einer scheinbaren (vielleicht väterlich anmutenden) Übermacht wie hypnotisiert wird und sich dieser Macht auf Gedeih und Verderb ausliefert. Dadurch kann der Betreffende, wenn er eben eine entsprechende Persönlichkeit hat, mit Dir verfahren, wie es ihm beliebt. (Und manche sind dafür sogar noch dankbar, weil sie meinen, sie würden auf den rechten Weg gebracht - jene Personen reden ihnen das ja auch ein, sie reden ihnen ein, daß sie zu dumm, zu unfähig, zu naiv, zu abgeirrt wären, um selber überhaupt auf eigenen Beinen stehen und eigene Entscheidungen treffen zu können.)
Das Erste, was Du hier erkennen solltest, ist, daß niemand mehr Macht über Dich haben kann, als Du selber ihm gibst. Niemand hat per se Macht. Sondern alle seine Macht besteht allein in der Macht, die ihm andere geben und zugestehen. Macht abzugeben bedeutet zwar auch, Verantwortung abzugeben - aber man zahlt dafür einen hohen Preis, nämlich sein eigenes Leben und seine eigenen Wege aus der Hand zu geben und sich jemand anderem zu überlassen. Und das ist nicht das Beste und auch nicht das Zweitbeste, was man tun kann.
Ich glaube also, Du müßtest Dich aus Deiner kindlich-hilflosen, machtlosen Kellerposition ihm gegenüber herausbewegen und Dir wieder Deiner eigenen Macht und Alleinbestimmung über Dein Leben bewußt werden, Du mußt sie Dir wieder zurückerobern. Und der erste und wesentlichste Schritt dazu ist, daß Du Dich unter keinen Umständen wieder mit ihm einläßt! Tust Du das nämlich, dann kannst Du hier in ein Räderwerk hineingeraten, aus dem Du immer weniger einen Ausweg findest - weil man sich an alles gewöhnt, was sich immer wiederholt. Und soweit sollte man es erst gar nicht kommen lassen.

Du denkst, wenn Du nur gut genug bist, wird er Dir schon wieder Liebe geben. Zum einen hat Liebe nichts mit einem Gegenwert an Gutsein, an Leistung, an bestimmtem Verhalten zu tun (daran mißt sich die Liebe wahrlich nicht, die Liebe meint immer den anderen im Gesamten, nicht einzelne, spezielle Vorzüge oder Ansprüche). Zum anderen, noch wesentlicher, hatte das, was er Dir gegeben hat, was wie Liebe erschienen ist, überhaupt nie etwas mit Liebe zu tun. Es ist die Show, die solche Menschen abziehen, um ans Ziel zu gelangen, jemanden an sich zu binden, ihn einzufangen, die Macht über ihn zu erlangen, eine Show, die keinen Bezug hat zu ihrem Wesen und ihren Gefühlen (und schon gar nicht zu Deinem(n)), sondern die lediglich Zweckmäßigkeit ist.
Liebe ist hier überhaupt nicht zu erwarten, ganz unabhängig von Deinem Verhalten, Deinem Gut-genug-Sein. Vielleicht, daß Du dann und wann wieder kurzfristig mit einer solchen Liebesshow belohnt werden würdest, vielleicht zwecks Konditionierung - aber mehr schaut dabei nicht heraus. Alles andere wäre nur eine Illusion, die Dich nur weiter in den Sumpf hinabziehen würde.

In diesem Sinne hoffe ich, Du schaffst es, diesen Mann wirklich völlig abzuhaken - und damit auch das Elend abzuhaken.

Liebe Grüße

Liebe Oh meine Gott, ich danke Dir für Deine Offenheit. Auch das Du Deinen Berufstand Preis gibt's. Das zeigt wieder wie gefährlich solche Menschen sind. Übrigens sagt man nicht umsonst, der Schuster hat die schlechtesten Leisten. Manchmal wählt man seinen Beruf auch, da man selbst Probleme in diesen Bereich hat. Anderen kann man dadurch sehr gut helfen, da man dort den Blick von außen hat. Mich berührt Dein Beitrag sehr. Ich war damals auch in den Händen eines Psychopaten und das dann noch gekoppelt mit einer dissoziativen Störung seinerseits. Zwei Gesichter. Zuckerbrot und Peitsche vom feinsten. Ich wusste damals schon gut ein halbes Jahr ich muss hier weg. Meine Freunde sagten Du musst von ihm weg. Meine Persönlichkeit war bereits restlos zerstört. Ich konnte nicht weg. Ich hatte keine Kraft mehr. Ich wollte meinen Kind nicht den Vater nehmen und war total abhängig ( wer mich vorher kannte, hätte das nie für möglich gehalten) Meine Glück war, dass seine Eltern dann die Trennung veranlasst haben, da ich in ihren Augen trotzdem noch zu aufmüpfig war und ihnen zum BsP unser Kind nicht einfach überlassen hatte. Gott sein Dank, kann ich heute nur sagen. Damals war es die Hölle. Er hat mich mit einem Kind auf die Straße gestellt und das wo wir damals im Ausland lebten. Zum Glück hatte ich noch gute Freunde obwohl er über die Jahre hart dran gearbeitet hatte, diese schlecht zu machen und den Kontakt zu unterbinden. Ich denke heute, ein halbes Jahr mehr in dieser Beziehung und ich wäre in die Klapper gekommen. Ich war nur noch ein seelisches Frack. Ich habe Jahre gebraucht um mich zu erholen. Ich frage mich bis heute wie das gehen konnte. Meine Kindheit ist top und es wurde auch bei den Psychotherapien festgestellt, dass ich ein ganz starkes Fundament mitgebracht habe und trotzdem wurde ich fertig gemacht. Zum Anfang war ich seine Traumfrau. Er hat alles für mich gemacht, ich wurde angehimmelt, überall angepriesen usw usf und langsam kam die Veränderung. Stück für Stück. Dadurch kann man sich nicht wehren oder bekommt es nicht mit und gelangt immer mehr in Abhängigkeit. Aber wisst ihr was. Mir hat das gerade sehr geholfen. Denn ich kann jetzt sehen, dass diese Entwicklung zwar nicht mit dieser Schwere auch in meinem frischen Ex zu finden ist. Als ich krank war und übel Magen-Darm hatte. Kam er nicht zu mir. ( wir wohnen nebeneinander) Nein er ging zum Nachbarn Kaffee trinken und musste den Rasen mähen. Als ich dann gesagt habe hää? Kam er vorbei und sagte das sei doch keine Krankheit. Er kommt doch wegen sowas nicht vorbei. Warum auch? Man hätte ja mal fragen können, ob ich was bräuchte oder mir einen Tee machen. Aber nein, der Rasen ist wichtiger. So, gibt es einige Dinge, wo ich jetzt den Kopf schüttel und mich frage warum ich ihn, da nicht rausgeschmissen habe. Aber ich weiß warum, ich habe im letzten Jahr viel an mir gearbeitet. Ich habe nachdem dem damaligen Chaos (welches ich oben angerissen habe mit dem Vater meines Kindes) jede Beziehung vermieden. Unbewusst aus Angst das mir das wieder passieren könnte. Als ich nun diese (die jetzt gerade frisch getrennte) vor 1,5 Jahren einging, merkte ich, dass noch viel von damals im Unterbewusstsein schlummert. Stück für Stück habe ich das aufgearbeitet. Und vermutlich bin ich meinem Ex dadurch unbequem geworden, da ich seine Umgangsweise angesprochen und bemängelt habe. Das Alte schlummerte und vermutlich schlummert es noch immer ein wenig in mir. Ich kann Euch nur raten, passt auf Euch auf, diese Typen machen Eure Persönlichkeit nachhaltig kaputt. Und wieder bin ich in die Falle getappt. Zwar in eine Kleine aber doch ähnliche. Zum Glück hatte ich mir selbst bis Silvester ein Ultimatum gestellt, wenn sich nichts ändert mich zu trennen. Da es aber gerade besser wurde hatte ich bis März verlängert gehabt, mir das anzuschauen. Er kam mir nun vorweg. Eigentlich klar. Es wurde für mich besser, da ich wusste was ich wollte und was nicht und er dann doch nicht mehr alles mit mir machen konnte wie er wollte. Aus seiner Sicht wurde es für ihn also schlechter. Deshalb die Trennung. Ich habe gerade totale Erkenntnisse. Ich bin gewachsen und dadurch für diese Typen nicht mehr attraktiv. Wie genial ist das denn. Ich hoffe, dass ist jetzt nicht alles zu wirr. Aber ich bin gerade ganz happy über diese Erkenntnis. Danke liebes Forum. Danke liebe Oh mein Gott. Du hast durch Deinen Threat mir gerade total geholfen. Ich kann Dir nur raten, schütze Dich vor diesen Menschen. Sperre ihn sofort in allen Medien. Es wird Dich zerreißen, ich weiß das , aber es kann nur besser werden. Du steckst im Moment durch Deine Abhängigkeit ( Liebe ist das nicht, auch wenn es sich für Dich so anfühlt aber wenn Du ehrlich bist schmerzt es nur noch) bis zum Hals im Moor (noch bist Du aber nicht erstickt) Du kommst da nur raus wenn Du den Kontakt sofort unterbrichst. Du wirst Dich danach erst einmal freischaufeln müssen und lange, sehr lange durch einen dunklen Wald des Schmerzes gehen aber glaube mir und verliere den Glauben nicht daran, eines Tages wirst Du wieder auf einer sonnenbeschienenen Lichtung stehen und die Wärme genießen. Lässt Du den Kontakt bestehen wirst Du im Moor umkommen, denn er wird Dich immer weiter runterziehen. Er lebt von Deiner Energie. Bist Du aufgebraucht oder wirst Du ihm zu unbequem sucht er sich das nächste Opfer. Also schütze Dich. Wenn Du magst kann ich Dir mehr aus dieser Zeit erzählen. Melde Dich gern privat bei mir. Es war die dunkelste meines Lebens aber sie liegt hinter mir. (Mit kleinen Restausläufern, wie ich gerade feststellen musste)

Hi,
es tut mir leid, dass ich so unverblümt meine Unterstellung in Richtung Troll geäußert habe. Ich hatte nur die ersten Posts gelesen und hatte spontan das Gefühl, die ganze Selbstdarstellung passt nicht zusammen mit dem genannten Beruf.
Und der Punkt war für mich nicht, dass eine Psychologin sich nicht in den Falschen verlieben könnte ...
Alles Gute!

Ach so, Du hast nur die ersten Posts gelesen. Das sind mir dann ohnehin immer die liebsten Kommentatoren.

Und zum Thema *Troll*. Es ist mir unklar, weshalb sich da immer wieder Menschen im Netz verfolgt fühlen. Selbst wenn es so wäre, es lesen Aussenstehende mit, die aus den Beiträgen der anderen durchaus wertvolle Erkenntnisse für sich schöpfen können.

Mal davon abgesehen, dass Ich die TE für keinen Troll halte, ist *don't feed the troll* aus meiner Sicht also in einem Beziehungsforum nicht angebracht

Zitat:

Ich suche hier wie jeder andere Mensch einfach nur Hilfe wie ich von diesem Mann los komme beziehungsweise was ich tun soll...
Und ich suche auch einfach beistand..

Danke für alle anderen die mir wirklich zur Seite stehen . Ich werde mich auf keinen Fall mehr bei ihm melden. Für mich ist es erledigt , nur im Herz leider noch nicht.

Mir ging es auch mal so, dass ich genau wusste, dass ich von einem Menschen weg muss! Und zwar so schnell und so weit wie möglich. Soweit die Theorie. Man sieht was passiert, man sieht dass man schlecht behandelt wird, mit Füßen getreten, all das... Und man versucht wegzukommen, stark zu sein. Und dann kommt wieder ein Moment der Schwäche. Weil man nicht mehr viel Stärke übrig hat. Er hat alles genommen, zerstört, subtil und hinterhältig Schuld zugewiesen. Er hat einen zermürbt. Es raubt Dir alle Kraft. Kraft, die Du nicht mehr hast, aber Du musst sie aufwenden, um aus diesem Teufelskreis heraus zu kommen.

Was mir konkret geholfen hat: Freunde und Familie. Die haben dann teilweise für mich auf den Putz gehauen, sich vor mich gestellt, mich beschützt. Es hilft Hilfe anzunehmen. Sich auf die Menschen, denen man wirklich wichtig ist, zu stützen und zu verlassen. Auf Ihre Ratschläge hören. SIE stehe außen und können eine Situation anders beurteilen und bewerkstelligen.

Auch wenn es schwer fällt: seine Nummern, Mailadressen, Social Network Kontakte etc, all das musst DU löschen. Überliste Dich selbst und nimm Dir die Möglichkeit, ihn von Deiner Seite aus zu kontaktieren. Wenn Du Dich wohler fühlst kannst Du seine Nummer auf einen Zettel schreiben und ihn einer Person geben von der Du weißt, Sie würde Dir die Nummer nur im äußersten Falle wieder geben. Am besten wäre sogar, ihn vorher noch auf allen Kanälen zu blockieren.
Bist Du ihm wirklich wichtig, würde er einen Weg zu Dir finden. Aber ich glaube Du weißt selbst, dass er sich die Mühe um Dich wahrscheinlich nicht machen würde.

Pack alle Erinnerungen weg. Mach eine Kiste mit Andenken und räume alles aus Deinem Blickfeld. Wenn Du das nicht schon getan hast.

Aus Abhängigkeit kommt man am besten mit kaltem Entzug. Und es haben schon viele vor Dir geschafft, von so einem Kerl loszukommen. Du schaffst das auch! Und Beistand findest Du hier wohl ganz sicher

LG

Hallo ihr alle.
Ihr habt mit allem was ihr schreibt total recht... Viele hier haben wohl schon ähnliches am eigenen Leib erfahren und wissen wie schwer es ist.
Wie habt ihr es raus geschafft?
Ich denke immer wenn ich mich nur verbessere, dann wird er mich lieben und gut behandeln. Mein verstand weiß das es Blödsinnig ist und es an ihm liegt, das er gar nicht lieben kann und auch die bewunderung anfangs eher gespielt ist.
Gelöscht habe ich schon alles, auch seine Nummer. Es ist jetzt 10 Tage her. Ich fühle mich einfach furchtbar, habe es heute morgen nicht mal aus dem Bett geschafft und mich zum ersten mal in meinem Leben krank gemeldet. Ich fühle mich einfach furchtbar...
da würden mir einige Wörter einfallen, die beschreibennwie ich mich fühle : wertlos, zu schlecht , traurig, leer, einsam, fühle mich verraten und unwichtig, ersetzbar,....