Er liebt mich schon lange nicht mehr

Hallo Nachtmahr,

schön zu lesen, dass es dir etwas besser geht.

Von dem Buch habe ich hier im Forum auch schon das ein oder andere Mal gelesen. Vielleicht werde ich es mir auch kaufen.

Liebe Grüße

Hallo liebes Forum,

es ist nun etwas über sechs Wochen her. Es geht mir besser. Ich heule nicht mehr jeden Tag. Ich nehme das AD nicht mehr. Ich trinke nicht mehr jeden Tag Alk.. Ich bin viel an der frischen Luft, bewege mich und lese viel hier im Forum herum (Danke nochmal, Leute!)

Ich habe immernoch (wieder?) Probleme beim einschlafen, aber irgendwann geht's. Ich kann mich auf der Arbeit wieder konzentrieren. Ich kann wieder mit Leuten telefonieren. Ich muss mich zu vielem zwingen, aber wenn ich's dann hinter mich gebracht habe bin ich meistens froh darüber.

Ich habe den Kontakt zu ihm abgebrochen bzw. nur noch per E-Mail aufs allernötigste beschränkt, nachdem ich mich ein paar mal völlig zum Affen gemacht habe. Er hat halt noch Sachen von mir und ich von ihm, wir haben noch ein Gemeinschaftskonto, das wir irgendwann kündigen müssen, all sowas halt. Vor der KS habe ich gehofft, wir könnten wenigstens Freunde bleiben, aber das geht nicht. Ich mache mir unnötige Hoffnungen. Und er ist so distanziert und arrogant, das kann ich nicht ertragen. Er ist einfach nur erleichtert, das alles hinter sich zu haben. Dann lieber gar nichts.

Mein Problem ist nun: Wie findet man als Mitte-40-jährige Single neue Freunde in einer neuen Stadt?
Ich tu mich da echt schwer, bin introvertiert und hab nicht so recht eine Ahnung, wie und was ich anstellen soll.

Hallo ihr,

nun ist es fast zehn Wochen her. Ich kann gar nicht glauben, dass es erst zehn Wochen her ist. Es fühlt sich alles so furchtbar weit weg an, ganz merkwürdig, als ob es schon viel länger her wäre. Wir haben keinen Kontakt mehr zueinander. Ich finde das sehr schade, denn ich mochte diesen Menschen so sehr. Aber diesen Menschen gibt es nicht mehr. Und die Frau, die diesen Menschen so sehr mochte, gibt es auch nicht mehr.

Ich habe mich, seit ich allein bin, sehr mit mir auseinandergesetzt und das hat mir gut getan. Im Nachhinein betrachtet habe ich festgestellt, dass mein Selbstwertgefühl in dieser Beziehung sehr gelitten hat und ich habe auch viele Wünsche und Träume zurück gestellt. Ich war in „Lauerstellung“, habe immer auf ein Zeichen von ihm gehofft, ob und wie sich unsere Beziehung weiter entwickeln würde, aber es kam seit Jahren nichts. Ich dachte immer, wir würden irgendwann mal heiraten und zusammen alt werden. Ich habe es nicht sehen wollen oder können, ich weiß es nicht, aber im Nachhinein betrachtet denke ich, dass schon sehr lange der Wurm drin war bei uns.

Ich tue jetzt viele Dinge, die mir Spaß machen, einfach so, weil ich's kann. Ich habe mein Schlafzimmer in PINK (!) gestrichen. Sieht klasse aus zu den weißen Möbeln. Ich habe in vier Wochen einen Termin beim Tätowierer. Ich wollte schon lange ein Tattoo, hab mich nie getraut und ach was soll's jetzt mach ich's einfach! Ich habe toll abgenommen, zum einen weil ich so lange nicht richtig essen konnte, und zum anderen, weil ich seit dem schlimmen Tag viel Sport treibe. Ich gehe alle zwei bis drei Tage laufen und das tut mir so gut! Ich habe ein paar Arbeitskollegen und mich sogar zu einem kleinen Volkslauf hier in der Nähe angemeldet, einfach nur, damit ich ein Ziel habe auf das ich hin arbeiten kann. Ich bin vorher nie viel gelaufen und war überhaupt nicht in Form, ich hasste laufen. Aber während der schlimmsten Trennungszeit habe ich mich beim laufen abreagiert, Wut rausgelassen und sogar dabei geweint. Inzwischen genieße ich die Natur, meinen Körper, die frische Luft und das tolle Gefühl dabei und danach. Leute ich kann's euch nur ans Herz legen, geht laufen, auch wenn's am Anfang schwer fällt. Nichts macht besser den Kopf frei und zentriert die Gedanken ganz auf einen selbst.

Von der wilden Idee, neue Freunde finden zu müssen habe ich mich verabschiedet. Wenn sich welche finden ist das gut, wenn nicht, dann halt nicht. Ich setze mich da nicht mehr unter Druck. Ich habe ein paar alte Freundschaften lose reaktiviert und werde diese jetzt besser pflegen und mich bemühen. In der Beziehung habe ich mich um sowas nie viel geschert, dadurch sind auch viele alte Freundschaften im Sande verlaufen. Aber hey, zwei-drei hoffe ich wieder aufwärmen zu können, ich muss halt auch etwas dafür tun. Ich hatte noch nie viele Freunde, ich wäre mit zuvielen glaube ich auch schlicht überfordert.

Es war sehr gut, dass ich so schnell ausgezogen bin und nicht noch lange mit ihm dort wohnen musste. Ein klarer, schneller Cut. So viel Glück haben andere hier leider nicht. Ich kann es trotzdem jedem nur ans Herz legen, auch wenn es schwer ist und auch wenn man denkt, man könnte ohne den anderen nicht leben. Man kann. Frau kann!

Viele liebe Grüße von
nachtmahr

Hallo Nachtmahr!

Hab gerade den ganze thread durchgelesen!

Freut mich echt für Dich dass es Dir jetzt schon um vieles besser geht als wie am Anfang. Vorallem dass Du die Ad und den alk los bist. bei mir ist es jetzt 5 wochen her, als er mich nach insgesamt 6 jahren verlassen hat. Es gibt leider immer noch tage wo ich total down bin und weine. Aber auch wieder welche wo ich mich eigentlich recht gut fühle und mir denke er war eh nicht der richtige. Denken tue ich allerdings trotzdem jeden tag, jede Stunde an ihn. Am meisten Angst hab ich davor ihn zu sehn od. Irgendwie zu erfahren dass er schon ne neue hat. Ich glaube dass würde mich wieder in ein tiefes loch fallen lassen. Kontakt hatte ich seitdems aus ist keinen einzigen, aber das ist vermutlich besser so. Würde mich nur am loslassen hindern und ich würde mir wieder hoffnungen machen.

Hast du jetzt noch sachen von ihm oder er von dir? Und was mich sehr gewundert hat trotz trennung noch ein Gemeinschaftskonto?

Alles liebe

Hallo ihr,

Vilandra: Über das GK lief unsere Miete, Strom und sowas alles. Das ist alles seit meinem Auszug geändert, über das GK läuft inzwischen nichts mehr. Müssen es „nur noch“ kündigen.

Ich hab schei. gebaut. Habe ihm, das war vor zwei Wochen oder so, per Whatsapp geschrieben, weil eines unserer gemeinsamen Haustiere verstorben war. Er hat geantwortet, aber nicht so richtig auf das, was ich schrieb. Sondern vielmehr, wie toll er an sich gearbeitet hat, er hätte viel über sich und seine Gefühle gelernt. Er wüsste jetzt was er mag und was er nicht mag. Ich hab nur zurück geschrieben, dass mich sein Gefühlschaos nicht die Bohne interessiert und dass er das lassen soll.

Natürlich hab ich hier eine Rille in den Tepplich gelaufen und tagelang gegrübelt und nachgedacht und mir – natürlich – ich Idiot (!) wieder Hoffnungen gemacht. Und Vorwürfe. Weil es ihm in unserer Beziehung offenbar so lange schlecht ging und ich das leider nicht mitbekommen habe.

Ich wusste, dass er ein paar Tage später hier bei mir vorbei fahren würde, weil er hier in der Nähe irgendwo hin wollte. Habe ihn auf ein Bierchen auf meinem Balkon eingeladen. Er hat ausgeschlagen. Ich war so enttäuscht.

Hab ihm dann letzten Sonntag eine letzte Mail geschrieben und mich für mein idiotisches Verhalten entschuldigt und versprochen, dass das meine letzte Nachricht an ihn sein würde. Ich habe daraufhin sämtliche Kontaktdaten von ihm gelöscht, damit ich nicht nochmal auf die Idee komme, solchen Dünnsinn zu schreiben. Das einzige, das ich jetzt noch von ihm habe, ist seine E-Mail-Adresse, die kann ich leider nicht aus meinem Kopf löschen. Habe keine Antwort bekommen. Werde ich wohl auch nie.

Mir geht’s diese Tage ziemlich schlecht. Ich vermisse ihn so sehr und ich habe schreckliches Heimweh. Ich möchte mein Zuhause zurück und weine viel.

Gestern war der Volkslauf, von dem ich euch erzählt habe. Es war fabelhaft. Ich war so unendlich stolz und glücklich! Ich hatte eines meiner Ziele erreicht! Ich war ewig nicht so stolz und glücklich auf mich und mit mir!

Und dann... ja dann... Ich wollte hinterher unsere Zeiten im Internet nachgucken und was sehe ich ein paar Zeilen über mir? Seine Firma ist auch mitgelaufen. Er selbst auch. Mit seiner Kollegin, in die er sich verliebt hat. Ich bin zusammen gebrochen. Das gibt’s doch nicht! Er wusste doch, dass ich uns da angemeldet hatte, musste das jetzt echt sein, dass die sich da auch anmelden?! Ich könnte kotzen. Zum Glück hab ich die da nicht gesehen...

Tja und jetzt sitz ich hier und mir geht’s schei. und ich muss schon wieder so viel weinen. Warum musste er mir das jetzt noch so verderben – er hätte mich doch wenigstens vorwarnen können, oder?

Wann wird das endlich besser?

Hallo Nachtmahr,

habe mir Deine Geschichte gerade durchgelesen. Im Kern sind unsere Geschichten indentisch, wenn auch das außen herum anders ist. Bei mir gibt es noch Kinder. Ich war auf gutem Weg, bis meine Nochfrau ihre Affaire zwei Monate nach meinem Ausszug zu Hause vor den Kindern mit Übernachtung eingeführt hat. Jetzt geht es mir auch wieder eher mies. Das sind halt so Rückschläge, die werden wieder kommen, aber wir werden darüber hinwegkommen. Was für AD hast Du den genommen. Ich nehm noch welche und will die so schnell auch nicht absetzen. Hab da aber auch nicht so das Problem mit. Sehe die nicht als wirklich bedenklich an. Johanniskraut wird bei mir aber nicht wirken.
Dir viel Kraft.
Toll das Du den Lauf gemacht hast.
Ich will heute auch noch mal walken gehen. Laufen hält mein Meniskus nicht mehr aus.

LG

Solskinn

Hallo Solskinn,

wie schrecklich, du hast mein Mitgefühl. Andererseits ist es aber auch sehr schön, dass du Kinder hast. Es hilft sicher sehr, wenn da so kleine Brust sind, für die sich das Weitermachen lohnt.

Ja, diese Rückschläge. Das hier in den letzten zwei Wochen war bisher mein schlimmster. Inzwischen geht es wieder einigermaßen. Ich lenke mich ab und versuche, wieder vernünftig zu sein. Ja, wir werden darüber hinweg kommen, ganz bestimmt. Hoffentlich bald...

Ich habe Mareen 50mg genommen, ich weiß nicht mehr wie lange, aber irgendwann hatte ich das Gefühl, ich komm auch wieder ohne die klar. Ich wollte das AD dann nicht mehr nehmen, weil es mich auch eingeschränkt hat. Ich hatte Konzentrationsprobleme und Schwierigkeiten, mich zu artikulieren und war immer so döselig und tranig. Ganz merkwürdig.

Inzwischen bin ich auch wieder sehr stolz, dass ich den Lauf gepackt habe und freue mich daran. Es trägt mich immernoch ein bischen …

Bis dann erstmal!

Viele Grüße
nachtmahr

Hallo Forum,

und weiter geht's mit meinem Selbstgespräch: Ich habe große Fortschritte gemacht in den letzten vier Wochen. Ich habe meinen Alltag in den Griff bekommen und genieße mein Singledasein. Vor allem, dass ich jetzt Entscheidungen alleine treffen kann, ohne auf jemanden Rücksicht nehmen zu müssen. Ich denke fast gar nicht mehr an ihn und wenn, dann hege ich einen gewissen Groll. Das Gemeinschaftskonto ist inzwischen gekündigt, uns verbindet absolut nichts mehr und das fühlt sich sehr befreiend an.

Der erste und einzige Kontakt seit dem Fiasko Anfang Juli war eine kurze, sachliche E-Mail gestern, weil ich etwas fragen musste. Antwort von ihm ich wollte mich ja auch schon lange gerne mal melden. Habe zurück geschrieben, dass ich darauf keinen Wert mehr lege und er sich die Mühe sparen kann. Ich meine, er hat sich jetzt fast 4 Monate nicht bei mir gemeldet und fühlt sich inzwischen an wie ein Fremder. Da kann er sich sein melden absolut an den Hut stecken. Ich habe anschließend mit Freude festgestellt, dass dies tatsächlich der Wahrheit entspricht! Ich will keinen Kontakt mehr und wünsche mir schon länger nicht mehr, dass er sich meldet. Das ist toll und darüber freue ich mich sehr! Ich bin auch nicht mehr traurig, weil ich ihn nicht nur als Partner sondern auch als besten Freund verloren habe, weil ich es inzwischen so sehe: Wer mich so behandelt ist kein Freund und verdient meine Freundschaft nicht.

Meine Hightlights im Moment: Hab mir mein Tattoo zugelegt (au!). Renne inzwischen 10 km am Stück durch Wald und Flur. Habe über 10 kilo abgenommen. Schlafe abends gut ein und komme morgens gut hoch. Freu mich auf die Arbeit. Fühle mich fitter denn je. Bin zufrieden so wie es ist.

Manchmal fühle ich mich ein bischen einsam. Aber wenn ich wollte, könnte ich jederzeit jemanden anrufen oder zu meiner Mama fahren. Blöd ist nur, dass ich gern mal was unternehmen würde und hier niemanden habe, mit dem ich einfach mal auf 'n B. oder einen Kaffee los kann. Aber naja. Kommt Zeit, kommt Rat.

Alles wird gut.

Liebe Grüße und euch allen ein schönes Wochenende wünscht
Nachtmahr

Das liest sich doch alles gut, weiter so

LG
Nellwin

Hallo liebes Forum.

Mein Ex-Vermieter hat mir eine Kopie der Nebenkostenabrechnung unserer gemeinsamen Wohnung geschickt, es gab eine kleine Nachzahlung. Ich habe zwei Wochen abgewartet, aber mein Ex hat sich deswegen nicht bei mir gemeldet. Ich habe ihn darauf hin per Mail informiert, dass ich meine Hälfte überwiesen habe. Zurück kam nur oh, äh, ja danke. - Ja. Bitte. *seufz* Ich bin immernoch so unendlich enttäuscht von diesem Mann. Er hat sich in all der Zeit nicht einmal bei mir gemeldet, nicht mal wegen der NK Abrechnung. Er hätte es lieber alleine nachbezahlt statt mir mal zu schreiben. Und ich frage mich andauernd wieso, weshalb, warum, WAS um Gottes Willen ist so schrecklich gewesen, dass er sich nicht ein mal meldet. Von ihm kam nichts. NICHTS in all der Zeit seit der Trennung. Ich vermisse ihn leider immernoch sehr und ich dachte immer wir waren Freunde, aber das alles in den letzten Monaten hat mich so verbittert und enttäuscht, ich finde fast keine Worte dafür.

Ich weiß ja, dass er absolut keinen Anlass hat sich bei mir zu melden. Ich bin schließlich nur die verbitterte Ex. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass ich ihm so schei. geworden bin. Wann ist das passiert und warum habe ich es nicht gemerkt? Er muss drei Kreuze in seinen Kalender gemalt haben, als ich endlich ausgezogen war und ich komme mir vor wie der letzte, naive Idiot.

Ich würde gern weitere Tippelschritte in mein neues Leben machen, aber es kommt mir zur Zeit alles so sinnlos vor und ich komme nicht vorwärts. Ich packe meine Tage voll, versuche mich um alte Freunde zu bemühen, ich habe mich zu VHS-Kursen angemeldet, und wenn ich Leerlauf habe gehe ich joggen und renne mir die Lunge aus dem Hals. Ich gucke Serien non-stop, lese und beschalle und bedudle mich, aber ich hab das Gefühl, dass ich mich nur ablenke (ja, das soll man ja auch) aber ich komme einfach nicht weiter. Ich hab das Gefühl auf der Stelle zu treten, als ob ich fest stecken würde. Andere Männer interessieren mich nicht mal ansatzweise, ich kann mir einen neuen Kerl nicht mal im entferntesten vorstellen. Und ich weiß nicht, wie ich jemals wieder zu einem Mann vertrauen fassen soll. Ich hatte ein urfestes, tiefstes und absolutes Vertrauen in meinen Ex und das ist nicht nur erschüttert worden, sondern es wurde aufgefressen, zertreten und wieder ausgeschissen.

So. Die Sonne scheint. Ich geh laufen und dann lass ich mich aufs Sofa fallen und warte darauf, dass ich dann später ins Bett kann zum schlafen.

Einen schönen Sonntag euch allen.

Ich denke, dass er sich nicht meldet, hat eher mit Respekt vor deinen Gefühlen zu tun. Lies dir die ganzen Themen hier durch, würde er sich melden, würdest du dich nur fragen was damit bewirken will und es würde noch länger dauern, sei dir da ganz sicher.

Du hast ihm doch auch selbst geschrieben dass du keinen Wert mehr auf seinen Kontakt legst.

Ihn interessiert sicher wie es dir geht, aber er weiss auch dass er dir durch Kontakt das abnabeln noch schwerer mach en würde.

Hallo Nachtmahr

Mir geht es genau wie Dir, seit fast 3 Monaten besteht kein Kontakt mehr.
Ich kann es auch nicht fassen dass ihn anscheinend nichts was mich betrifft interessiert und das nach 30 Jahren Ehe.
Anscheinend ist er glücklich und macht sich um sonst nichts einen Kopf, manchmal denke ich mir sein Karma soll ihn da treffen wo es schön weh tun.

Ich mache auch was ich kann um mich abzulenken, aber die letzten Wochen habe ich enorme Rückfälle und dabei ging es mir schon mal richtig gut.
Ist wohl so, 2 Schritte vorwärts und einen wieder zurück, zum kotzen.

Vertrauen ist auch so eine Sache, ich weiß auch nicht ob ich das je wieder kann.
Zu erkennen dass man jahrelang nur belogen und betrogen und dann auch noch verlassen wurde, das hat deutliche Spuren hinterlassen, Selbstwertgefühl und Vertrauen sind im Moment winzig klein.

Aber anscheinend gibt es keinen anderen Weg aus der Schei**e als weitermachen und hoffen dass es besser wird und irgendwann vorbei ist.

Viel Spaß beim Laufen und einen schönen Tag.

Hallo Sick.....

Hast schon recht, einerseits reißt Kontakt sicher wieder Wunden auf, andererseits ist da doch noch irgendwo ganz tief innen drinnen ein Funke Hoffnung, dass man nicht ganz vergessen ist. Ganz blöde Situation gefangen zwischen wollen und nicht wollen.

Hallo ihr, ich reihe mich bei euch ein. Mein Ex hatte vor ca. 5 1/2 Monaten Schluss gemacht und ich weine die letzten Tage wieder täglich. Bei mir ist es so eine Mischung aus Vermissen, Enttäuschung und Wut. Ich hatte ihm vor ca. 2 Wochen nochmal geschrieben, weil ich dieses in mich rein fressen nicht mehr ausgehalten hab. Er hat vorher immer selbst den Kontakt gesucht, wollte unbedingt ne Freundschaft, habe ich das dann aber untersagt, weil es mich so verletzt hat. Nachdem ich ihm geschrieben habe, dass ich ihn vermisse, hat er sich sofort gemeldet, fing mit Smalltalk an, fragte wie es mir geht, was ich so mache. Wir haben ein wenig geschrieben, dann hab ich ihm klar gemacht, dass ich auch weiterhin keine Freundschaft will und mich nur gemeldet habe, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe, alles nur mit mir auszumachen. Ich habe ihm gesagt, dass unsere Trennung mich immer noch seht trifft und jeden Tag traurig macht. Danach kam nix mehr von ihm. Ich habe auch nichts erwartet. Ich weiß nicht, ob er einfach zu feige ist, ein schlechtes Gewissen hat oder er sich damit nicht mehr beschäftigen will. Egal ist es ihm aber nicht und ich denke mal, dass das bei den meisten so ist. Wenn man sich trennt, schwingt ja auch immer ein schlechtes Gewissen mit, dem anderen so weh zu tun und viele sind dann einfach hilflos, weil sie nicht wissen, was sie tun sollen. Das ist keine Entschuldigung, ich bin selbst so sehr verletzt und wünsche ihm die Pest an den Hals, aber wenn ich es von einer objektiven Warte betrachte, kann ich ihn auch irgendwie verstehen. Leider ist die Subjektivität meist stärker...

Hallo Nachtmahr (und die anderen),
habe gerade alles hier gelesen.

Du schreibst schön, behalte es bei, es hilft bestimmt vielen, auch denen die nur mitlesen...weil sie nicht so schreiben können/wollen....

Ich finde mich in vielen Dingen wieder (Trennung ist genauso lang her wie bei dir, bin über Mitte 40) und doch ist es bei jedem etwas anders.
Wie schaffst du es dich für den Sport zu motivieren? Ich hatte auch angefangen, aber seit einigen Wochen kann ich mich mal wieder für nix begeistern/motivieren. Alles fühlt sich im Moment wieder ziemlich sinnlos an und ich vermisse Ex immer wieder sehr....
Da Ex gleichzeitig bester Freund war und unser Freundeskreis bei ihm geblieben ist, fühle ich mich manchmal ganz schön einsam (obwohl ich generell keine Probleme mit dem Alleinsein habe, bin kein Klammeraffe).

Hoffe du hattest Ablenkung durchs laufen und wünsch auch einen schönen Sonntag
(wobei ich im Moment die Wochenenden nicht so toll finde)
Lieben Gruß