Er liebt mich, probiert es aber nochmal mit Ehefrau

Hallo HaseSepember2016,
ihr habt eure junge Liebe auf einer Lüge/Betrug aufgebaut. Nun stürzt das Kartenhaus zusammen, da das Fundament fehlt. So wie eine Liebe beginnt, endet sie meistens...

Dein persönlicher Schmerz tut mir leid. Ich würde dir aus Selbstschutzgründen empfehlen, schnellstens die Reißleine zu ziehen.

Gruß Holly

Zu dem Einwand Versorger... ich brauche keinen Versorger. Wer so denkt sucht sich einen alleinstehenden Single-Mann mit Geld aus... Ich habe einen guten Job und komme mit meinem Geld zurecht. Außerdem wird er auch nicht bei mir einziehen. Sollte ich so denken wäre er wohl eine verdammt schlechte Partie. Er hat nun bald Unterhaltsleistungen zu erbringen. Und auch der Einwand ich möchte die bessere im Bett sein und einen Kampf mit der EF ausfechten... alles quatsch! Das habe ich geschrieben um zu verdeutlichen, dass es in der Ehe schon vor der Sache mit mir und ihm Probleme gab. Es geht mir nicht ums Gewinnen!
Sie zieht jetzt alle Register. Hat gestern Abend den Kindern erzählt, dass der Papa nun doch ausziehen wird und dass er jetzt mich lieb hat! Und das ohne seine Einverständnis, das hat sie ihm schadenfroh unter die Nase gerieben. Danach hat sie die Kinder aus dem Haus geschafft, damit er keine Möglichkeit hat selbst mit ihnen zu sprechen. Sie zieht die Kinder in ihren Schmerz mit hinein. Jugendamt/Anwalt hat sie auch schon kontaktiert, Haus verkaufen will sie und 50 km weit weg ziehen...
Ich werde nun zu ihm stehen und diese Hölle mit ihm durchmachen...
Zu mir ziehen wird er nicht, das wäre zu viel für die Kinder. Die Wohnung die er bereits hatte bekommt er zum Glück doch. Er hat sich beim Vermieter für die Absage entschuldigt und unterzeichnet heute den Vertrag.
Natürlich kann es sein, das ihr recht habt und ich eine Absprungfrau bin... ich werde es sehen...

Ohje das klingt nach ner harten nummer

In aller Interesse würde ich es auch gut finden, wenn die TE erstmal keinen Kontakt mehr zu ihm hat, damit er ganz in Ruhe seine Probleme mit der Ehefrau klärt.

Niemand muss in einer Beziehung bleiben, wenn er nicht mehr liebt. Aber jetzt wieder mit weiteren Lügen und Heimlichkeiten agieren tut niemandem gut: nicht ihm, nicht dir, nicht seiner Frau und nicht den Kindern. Absolut ätzend sogar, dass er sich einfach zu seinem Bruder verdrückt. Das war auch kein ernsthafter Rettungsversuch - weder von ihm, noch hatte er Unterstützung von dir. Sonst hättest du ihm nämlich gesagt, er soll sich jetzt auf eines konzentrieren und dir verbeten, dass er weiter mit dir schreibt und telefoniert. So unterstützt du ihn bei seiner Laviererei und beim weiteren Herumtrampeln auf den Gefühlen aller.

Wie auf so was irgendwann ein normaler Umgang möglich sein soll mit seinen Kindern und seiner vielleicht zukünftigen Ex-Ehefrau ist mir ein Rätsel.

Wenn du deine Kids nicht mit ihm konfrontieren willst, kann er auch nicht bei dir heimlich übernachten. Was machst du, wenn eines deiner Kinder plötzlich im Schlafzimmer steht?

Welche Erwartungen hast du denn an sie? Der wird es doch jetzt fürchterlich gehen und ihre Kinder kriegen das mit. Warum soll sie für ihn und für dich lügen? Unwahrheiten hat es da doch schon genug seit Monaten.

Klar wäre besser gewesen, die beiden hätten es den Kindern gemeinsam gesagt. Warum hat er nicht gefordert, dass die beiden mit ihren Kindern reden, bevor er zu seinem Bruder flüchtet?

Bei euch ist nichts halbes und nichts ganzes und das wird sich vermutlich noch eine ganze Weile so hinziehen.

Ich kann Dir auch nur raten, sollte er sich nun tatsächlich trennen (das ist kein Ding von einem Tag, das dauert Monate), solltest Du Dich trotzdem arg zurückhalten und Eure Affäre in dieser Trennungsphase einfrieren. Ihr könnt miteinander reden, Euch auch mal auf einen Kaffee treffen oder so. Du kannst quasi als Freundin gern unterstützend da sein. Aber nicht als Beziehungspartnerin. Das wird dauern, bis es so weit ist.

Und natürlich wird er schwanken - das ist ganz normal im Trennungsprozess, es kann sogar Rückschritte geben, dass er wieder zu Hause einzieht und es doch noch mal versuchen will - das gehört dazu. Das musst Du aushalten, wenn Du ihn wirklich liebst. Wenn Du das nicht aushältst und stattdessen nur darauf drängst, dass er so schnell wie möglich zu Dir kommt, dann ist es keine Liebe, sondern nur Dein Ego, das befriedigt werden will (ich habe gewonnen). Allein daran und Deinen Reaktionen darauf wirst Du schnell merken, wie tief Deine Gefühle für ihn wirklich sind.

Eine Trennung von einer Familie mit langjährigen Bindungen und Kindern bricht man nicht übers Knie. Hat er ja auch nicht getan. Aber genauso wenig geht man danach sofort in die nächste Beziehung. Das kann und wird nicht gutgehen. Ganz viel Geduld ist also nun an Deiner Stelle nötig. Und auch ganz viel Demut, denn Du musst Dein Ego in der nächsten Zeit und auch zu Beginn der neuen Beziehung sehr sehr oft zurückstellen, sonst wird es nicht funktionieren. Dazu muss man stark sein und emotional sehr stabil.

Liebe HaseSept2016,

Dich verstehe ich vollkommen. Du liebst ihn, verstehst ihn, willst ihn nicht unter Druck setzen, für ihn da sein!
Aber ihn verstehe ich Null.

Alles, was nun ist, musste ihm doch vor Eurer Freundschaft + klar gewesen sein. Dass seine Kinder kaum begeistert sein werden,
dass seine Frau, zutiefst verletzt, handelt...dass er seine Familie vielleicht verliert. Damit meine ich das Vertrauen der Kinder, zumindest vorübergehend.

Für Dich mag es so ausgesehen haben, als seien die Kinder sowieso befreundet, Du für sie keine Unbekannte, da sei es nicht so schlimm, also keine große Umstellung. Doch im Allgemeinen wollen Kinder fast immer, dass sich Mama und Papa gut verstehen und/oder zusammenbleiben. Wie sich das in seinem Fall stellt, ist noch völlig offen.

Die s.uelle Beziehung zwischen den Beiden wird wohl auch nicht plötzlich kaputt gegangen sein. Evtl. lief es von Anfang an nicht sonderlich gut...das wird Dir sicher besser bekannt sein.

Dennoch ist er immer mit seiner Frau zusammengeblieben...bis nun SIE die Notbremse zieht! Und ER wäre sogar mit ihr zusammengeblieben - keine guten Voraussetzungen für Euren Beginn. So schrecklich kann es also doch nicht gewesen sein! Und es ist immer schwer, sein Glück auf dem Unglück von anderen aufzubauen!

Dennoch wünsche ich Euch von Herzen viel Glück!

Zitat von HaseSept16:

Sie zieht jetzt alle Register. Hat gestern Abend den Kindern erzählt, dass der Papa nun doch ausziehen wird und dass er jetzt mich lieb hat! Und das ohne seine Einverständnis, das hat sie ihm schadenfroh unter die Nase gerieben. Danach hat sie die Kinder aus dem Haus geschafft, damit er keine Möglichkeit hat selbst mit ihnen zu sprechen. Sie zieht die Kinder in ihren Schmerz mit hinein. Jugendamt/Anwalt hat sie auch schon kontaktiert, Haus verkaufen will sie und 50 km weit weg ziehen...

Echt jetzt? Sie ist verzweifelt und macht nicht alles richtig? OMG, was für eine böse Frau, dabei hätte sie doch vorher wirklich alles mit ihrem rücksichtsvollen Mann absprechen können, das hat er ja bestens vorgelebt. Oder alternativ mit ihrer besten Freundin.

Ich (selbst Mutter) fand es schon erstaunlich, wie schnell das mit dem neuen Kindergartenplatz ging und jetzt die nächsten Wandlungen ebenso rasant und jedes Klischee erfüllend. Toll, wie das Leben manchmal so spielt.

Liebe HaseSept

Dass Deine Ex-Freundin und Nochehefrau Deines AM alle Register zieht, kannst Du ihr ja wohl nicht verdenken oder? Sie ist im Begriff ihre gewohnte Familienstruktur zu verlieren. Was Du mit dieser Entwicklung dazugewinnst steht in den Sternen. Einen Mann der zuerst zurück zur Familie will und erst dann geht, wenn ihm die Nochehefrau die Hölle heiss macht?

Zitat von Kaetzchen:

Ich kann Dir auch nur raten, sollte er sich nun tatsächlich trennen (das ist kein Ding von einem Tag, das dauert Monate), solltest Du Dich trotzdem arg zurückhalten und Eure Affäre in dieser Trennungsphase einfrieren.

Und selbst nach Monaten, wenn die Trennung (scheinbar) erfolgt ist, man den/die Auserwählte(n) endlich fest auf der eigenen Couch verankert wähnt, ist noch lange nicht alles in trocknen Tüchern. Selbst erlebt.

Aus heutiger Sicht, mit heutigem Wissen würde ich exakt so handeln, wie von Kaetzchen vorgeschlagen. Zum damaligen Zeitpunkt hätte ich geglaubt alles kaputt zu machen. Aber das ist ein Irrtum. Der Scherbenhaufen ist nur größer geworden.

Zitat von gibby:

Aus heutiger Sicht, mit heutigem Wissen würde ich exakt so handeln, wie von Kaetzchen vorgeschlagen. Zum damaligen Zeitpunkt hätte ich geglaubt alles kaputt zu machen. Aber das ist ein Irrtum. Der Scherbenhaufen ist nur größer geworden.

Welchen Scherbenhaufen bzw. von welcher Seite meinst du?

Scherbenhaufen sind doch im Moment überall:

- Bei der Ehefrau: Sie wurde von ihrem Mann nochmals bitter getäuscht und angelogen. Sie versucht jetzt ihre Kinder zu schützen.
Hier auch kein Verhältnis mehr zur ehemals besten Freundin, die ihr den Mann weggenommen hat.

- Bei der TE: Die von der Ehefrau mehr emotionale Stärke erwartet, als sie selbst bereit ist zu ertragen und sich und ihren
Kindern zuzumuten. Ihre Kinder sollen noch nicht mit dem neuen potentiellen Partner konfrontiert werden. Keine
Realität hier.

- bei EM/AM: Sein bisheriger Lebensentwurf scheitert grandios. Ausgerechnet er, der sich selbst als vom Vater verlassenes
Kind empfunden hat und wohl auch deshalb jetzt gerade aus einer Therapie zurück ist.
Hier kann ich noch nicht sehen, dass er so weit stabil ist, um die Situation überhaupt auszuhalten und irgendwie
aufzulösen.
Fast befürchte ich, bald muss er wieder in Behandlung.

- bei den Kindern: Die ihre bisherigen Lebensbezüge verlieren, ihre Freunde nicht mehr treffen, Kindergarten wechseln.

Wie soll sich denn das alles zu einem erträglichen Neuen fügen? Von einem guten Neuen will ich gar nicht sprechen.

Hier geht es jetzt erst so richtig los: Durch die permanente Lügerei durch den Ehemann hat die Ehefrau wohl jetzt genug. Sie wird mit ganz harten Maßnahmen aufwarten. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass sie die Behandlung wegen psychischer Probleme gegen den Ehemann verwendet.

Das ganze Umfeld wird sich positionieren müssen. Der TE wird ja in ihrem Dorf jetzt schon mit Verachtung begegnet. Das mag sich beruhigen mit der Zeit, vor allem auch wenn die Ehefrau wirklich wegzieht.
Allerdings hat die TE dann auch einen zutiefst unglücklichen Mann an ihrer Seite, der seine Kinder vermissen wird. Die Kinder der TE behalten ja ihre Mutter im täglichen Umfeld. Ausser hier gibts jetzt noch die nächste Baustelle, dass der Ex-Mann der TE auch noch anfängt, um das Sorgerecht für seine Kinder zu streiten, weil er nicht möchte, dass der ehemals beste Freund jetzt der neue Papi wird.

Eine gesunde Ausgangsbasis ist das nicht. Bin mal gespannt, wie das weiter geht hier. Wo soviel auf Gefühlen herumgetrampelt wurde, wird es schwierig wieder zu einem einigermaßen normalen Umgang miteinander zu finden.

Ja, das trifft es

Gut zusammengefasst, Gast Viele Scherben.

Dass die TE bald einen zutiefst unglücklichen Mann an ihrer Seite haben wird, vermute ich ebenso.
Ein sehr, sehr hoher Preis!

Letztlich zeigt die jetzige Reaktion der Ehefrau für mich an, dass sie bis aufs Blut verletzt worden ist und nur noch weg will,
weg von ihm, weg von ihrer ehemaligen Freundin, weg von allem, was einst schön für sie war.

Das hat für mich nicht den Anschein, als sähe sie ihre Ehe seit Jahren am Abgrund stehen und die Scheidung in unmittelbarer Nähe. Auch wenn es der TE durch die Gespräche mit ihrer Ex-Freundin so erschienen sein mag.

Zitat von Sonnenblume53:

Gut zusammengefasst, Gast Viele Scherben.

Dass die TE bald einen zutiefst unglücklichen Mann an ihrer Seite haben wird, vermute ich ebenso.
Ein sehr, sehr hoher Preis!

Letztlich zeigt die jetzige Reaktion der Ehefrau für mich an, dass sie bis aufs Blut verletzt worden ist und nur noch weg will,
weg von ihm, weg von ihrer ehemaligen Freundin, weg von allem, was einst schön für sie war.

Das hat für mich nicht den Anschein, als sähe sie ihre Ehe seit Jahren am Abgrund stehen und die Scheidung in unmittelbarer Nähe. Auch wenn es der TE durch die Gespräche mit ihrer Ex-Freundin so erschienen sein mag.

Das sehe ich genauso. Da ist dann auch die angeblich vorher schon vollzogene Trennung wenig glaubhaft. So reagiert man nur, wenn man verletzt ist. Da ist kein Kalkül, keine Strategie: nur noch Verletztheit und daraus resultierende Aktion.

Ach herrje, diese Frau wird das Haus bestimmt nicht verkaufen und 50 km weit wegziehen wird die Frau auch garantiert nicht. Alles bißchen konfus und kopflos. Da steckt keine Strategie dahinter.
Da kannst du ja gespannt sein, wenn die Frau weiter um die Ecke wohnt wie das weiter geht.
Ich kann mir vorstellen, daß es nicht einfach wird.
Kann ich nicht nachvollziehen, warum er in eine Mietwohung ziehen sollte. Ist doch nicht bequem.