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Er liebt mich, probiert es aber nochmal mit Ehefrau

T
Naja, auch wenn nich Fremdgehen verabscheue. Jeder der sie hier verurteilt, könnte in der Situation genauso gehandelt haben. Der grosse Fehler war, daß sie ihre Ehe vielleicht schon damals aufgrund des anderen Mannes hingeschmissen hat, oder nicht dranblieb bei ihren Ehenkonflikten.
Es gibt Frauen, die sich in Trennungsphassen sofort an den nächsten klammern.
Nicht ohne s.uellen Kontakt leben können und wollen.
Sie neigen dann zum sorry, unkeuschen Lebenswandel.
Das meine ich nicht böse. Aber sie hat sich so selbst das Eigentor geschossen.
Ich verurteile sie nicht. Sie hat leider viele Fehler gemacht und es war dann nur noch eine Frage der Zeit, daß es so kommen könnte. Sie fällt mit dem anderen Mann.
Sie hat aus ihrer Einsamkeit und bedürftigen Haltung nicht mehr tschüss sagen können und auch wollen.
Wichtiger wäre gewesen an ihrer Ehe zu arbeiten. Bzw sich nicht in neue Schwierigkeiten zu verrennen.
Leider hat ihr mit sicherheit auch der richtige Berater im Leben gefehlt.
Manche Leute reden nur Müll.
Bitte schreibe deiner Freundin eine Entschuldigung die sich gewaschen hat und überlege dir, ob du dich nicht mit deinem Exmann versöhnen solltest. Schreibe auch deinem Mann mal einen lieben Brief.
Dem Exaffären mann könntest du auch alles Gute wünschen für die Ehe. Dann weiß auch seine Frau Bescheid, daß es dir ernst ist abzuschließen.
Alles Gute, von Herzen

27.02.2017 16:51 • #16


H
Nein, nein. Lest euch bitte das Ende durch. Ich kenn mich nicht aus mit Foren und mache ein neues Thema

27.02.2017 17:01 • #17


A


Er liebt mich, probiert es aber nochmal mit Ehefrau

x 3


S
Schreib bitte einfach hier weiter, Hase. Mehrere Threads ist immer blöde zu lesen.

Einfach in deiner Antwort weiterschreiben, bitte.

27.02.2017 17:03 • #18


H
Es war wunderschön für uns beide. Ich habe noch nie einen so einfühlsamen Mann kennengelernt, so gar nicht auf sich bezogen. Ich verliebte mich immer mehr in ihn und konnte mir diesen Wahnsinn den er sich ausmalte (wir beide ein Paar!) langsam vorstellen. Er wollte es von Anfang an seiner Frau sagen, ich hielt ihn davon ab. Er trennte sich wegen der Eheprobleme von ihr, sie lebten aber weiterhin im gemeinsamen Haus.
Frank war seit einiger Zeit in psychologischer Behandlung (ohne Tabletten) wegen Kindheitsproblemen und eines Suizids in seiner Familie den er nicht verarbeitet hat. Seine Therapeutin riet ihm sich eine Auszeit zu nehmen und 6 Wochen in eine psychiatrische Klinik zu gehen. Seine Frau drängte darauf, dass er es macht (sie wollte, dass er wieder normal wird und zu ihm zurückkommt). Auch ich wollte, dass er geht und sich Gedanken über das Ausmaß seines/unseres Vorhabens macht. Er bekam den Termin in der Klinik. Bevor er ging regelte er Vieles, die Kinderbetreuung, die finanzielle Situation nach der Trennung wurde besprochen, er suchte aktiv nach einer Wohnung im Umkreis und war voller Vorfreude auf gemeinsame Aktivitäten mit mir und den Kindern.
Unser Gewissen hielt den Verrat nicht mehr aus und wir beschlossen eine abgeschwächte Form der Wahrheit zu sagen. Er wollte es unbedingt. Frank erzählte Judy von unseren Gefühlen füreinander und dass wir uns näher gekommen sind, mehr nicht. Zu dem Zeitpunkt sagte er mir bereits er liebt mich und das alles gut wird solange wir nur zusammen halten.
Es war furchtbar, Judy schrieb mir endlos lange Nachrichten über ihre Enttäuschung und auch mein Mann war mehr als Enttäuscht. Dazu das Gerede der Leute bei uns im Ort.
Die Beichte an seine Frau machte er 2 Tage vor seiner Abreise in die Klinik.
5 Wochen seines Klinikaufenthalts (1,5 Stunden von unserem Wohnort entfernt) war sein Standpunkt der Gleiche. Er liebt mich, er will mich! All die Therapiestunden die er dort hatte haben ihn viel über sich selbst erfahren lassen und er war davon überzeugt, dass das der richtige Weg ist.
Diesen Brief bekam ich von ihm aus der Klinik:

Zur Erklärung Judy und Frank sind ca. 10 Jahre zusammen gewesen, heirateten aber erst nach der Geburt der beiden Kinder vor 2 Jahren.

Hey Süße,
hör bitte auf zu grübeln, das musst du nicht. Nicht du hast mich „weggenommen“, ich habe dich für mich ausgewählt! Und zwar das erste Mal in meinem Leben völlig bewusst. Mein aktuelles Leben hat sich so über die Zeit entwickelt, ohne groß drüber nachzudenken. Eher waren das logische Abfolgen, die zu einem soliden bürgerlichen Leben dazugehören. Man nimmt eine gemeinsame Wohnung, lebt lange zusammen, Kinder (die mir das Wichtigste sind). Man rüstet sich entsprechend den Bedürfnissen aus mit Autos, Haus etc. Meine Hochzeit war für mich ein logischer Schritt zur Erhaltung des Sorgerechts und finanzieller Vorteile. Alles eine (nicht immer schlechte, aber dennoch) logische Kausalitätskette, die einen vereinnahmt und damit leben lässt. Dazu ganz beschissene Verhältnisse in meiner Familie, dies hat mich depressiv gemacht. Wäre alles toll, hätte ich dich niemals „überrumpelt“. Ja, du hast recht, bei mir muss das ein längerer Prozess im Kopf gewesen sein, dessen Vorhandensein ich erst nach eurer Trennung bemerkt habe, besser gesagt bewusst wahrgenommen. Als ich anfing dies zuzulassen hatte ich das erste mal das Gefühl bzw. ich nehme mir mal was ich wirklich WILL und nicht was einen logischen Schritt bedeutet. Es geht also nicht um Schuld, sondern darum, dass ich mich mit voller Lust und Losgelöstheit von allem: „was werden die wohl sagen, oder welche bösen Folgen hat das…“ in dich verliebt habe und richtig Bock darauf habe. Ja, ich habe Lust auf ein Leben mit dir. Einer Frau, die mir Stinkefinger in Whatsapp-Nachrichten schreibt, die nachts um drei arbeitet, die manchmal den Eindruck völliger Verwirrtheit erweckt und im Alltag auch mal eiskalt und unnahbar erscheint. Guckt man etwas hinter die Fassade, danke dass du das zugelassen hast, sehe ich eine wunderschöne, intelligente Frau. Eine wundervolle Mutter, die alles Ihren Kindern ermöglichen möchte, über ihre eigenen Wünsche hinaus. Nur eins fehlt dir! Genau wie mir! Der Partner auf den man Bock hat, sich fallen lassen kann, ehrlich von Anfang an sein kann, mit dem man reden kann, Spaß haben und wenn´s sein muss auch mal zoffen kann. Einen in den man sich „unbewusst“ verliebt hat. GEFUNDEN! Es liegt an uns unabhängig davon was andere reden, oder nicht daraus etwas zu machen, es zu versuchen! Eine Garantie gibt es auf vieles, aber nicht auf uns! Das ist klar! Ich sehe unsere Vorzeichen aber echt gut, gerade weil wir seit Monaten darüber philosophieren und das Ergebnis beiderseits für den anderen spricht! Ich liebe dich und will dir das immer und immer wieder zeigen! Mach den Kopf hoch, erledige was zu erledigen ist und stehe aufrecht. Leute die reden haben ein so langweiliges Leben, die sind eher eifersüchtig auf Leidenschaft und Verliebtheit. Ich will sie weiter mit dir erleben!

Dann seine letzte Klinikwoche. Judy kam zu einem moderierten Gespräch. Die beiden und ein Psychologe. Frank wollte das Gespräch nicht, er hatte keine Lust darauf. Er machte es nur ihr zu Liebe damit sie etwas über ihn und seine Probleme erfährt und nicht die ganze Schuld der Trennung in mir sieht.
Am Abend erzählte er mir von dem Gespräch. Er war komisch. Er sagte erst lief es schlecht, keine Kommunikation möglich. Der Therapeut hat 20x unterbrochen. Zum Ende hin wäre es doch noch gut geworden. Sie hätten eine vernünftige Kommunikationsebene gefunden und die Mauer die er vor ihr errichtet hat wäre ein wenig ins Bröckeln gekommen. Er war vollkommen verwirrt und überlegte ihr noch eine Chance zu geben. Er wollte den Kontakt zu mir einschränken um sich über seine Gedanken Klarheit zu verschaffen. Ich war total vor den Kopf gestoßen. Stellte in den nächsten Tagen immer wieder die Frage, ob das mit uns nun doch alles nicht echt war. Er sagte seine Gefühle sind echt, aber trotzdem sei er verwirrt. Ich fragte, ob er sie doch noch liebte. Er sagte: „aktuell nicht“. Er versprach mir noch vor seiner Rückreise Antworten auf meine Fragen.
Gestern dann der totale Kontaktabbruch von seiner Seite. Er schrieb nur eine kurze Nachricht: „Ich möchte keinen Kontakt mehr, bitte respektier das.“
Ich habe geantwortet, dass ich es respektiere, aber dennoch um ein Gespräch bzw. Erklärung bitte.
Antwort: „NEIN“. Ich gehe davon aus, dass sie zu dem Zeitpunkt bei ihm in der Klinik war. Abends habe ich ihn doch angerufen. Er sagte die beiden würden es jetzt nochmal versuchen und eine Paarberatung machen.
Ich werde seine Entscheidung respektieren, aber verstehen kann ich dieses Verhalten nicht.

27.02.2017 17:10 • #19


S
Hallo HaseSept16,

du hast in einer Phase deines Lebens, die von Neuanfang und Instabilität geprägt war, ausgerechnet mit einem Mann, der auch instabil war, eine Affäre angefangen.

Innerhalb kürzester Zeit sollte das alte Leben durch ein neues ersetzt werden, allerdings ohne die betroffene Ehefrau, deine Ex-Freundin, zeitnah zu informieren.

Es passiert oft während oder nach Therapien, Kuren, Klinikaufenthalten, dass die bisherigen Beziehungen hinterfragt werden. Während eurer Affären-Konstellation ging es deinem AF schon psychisch schlecht. Er glaubte vermutlich, die Affäre stabilisiert ihn, hat sie aber nicht - weil sie seine Grundprobleme nicht gelöst, sondern allenfalls eine Weile überdeckt hat.

Ich glaube nicht, dass seine Entscheidung bei seiner Frau zu bleiben, ihm vom Therapeuten und seiner Frau aufgezwungen wurde in diesem abschließenden Gespräch von dem du berichtest. Vermutlich hat er mit dem Abstand zu dir, manches einfach anders beurteilt und bewertet.

Bleib bei deiner Position, seine Entscheidung zu respektieren und dich ab sofort aus dem Leben der beiden herauszuhalten. Versuch dir Gutes zu tun, diese beiden Trennungen zu verarbeiten und: Besser in der Zukunft kein gebundener Mann mehr.

27.02.2017 17:17 • x 3 #20


G
tl;dnr - zsfg: er macht das was 99.99% aller Fremdgänger tun, wenn es ans Eingemachte geht; sie kriegen kalte Füße und spielen wieder Bärchi-big-mucho-luv zu Hause.

Tut mir Leid für Dich. Ich hoffe Du erholst Dich davon rasch! Was sagt eigtl Dein (Ex)Mann dazu?

27.02.2017 17:20 • #21


T
Zitat von Gast08152:
tl;dnr - zsfg: er macht das was 99.99% aller Fremdgänger tun, wenn es ans Eingemachte geht; sie kriegen kalte Füße und spielen wieder Bärchi-big-mucho-luv zu Hause.


Interessant... Du glaubst also zu wissen, wie 99,99% der Fremdgeher ticken ohne auch nur die wirklichen Hintergründe zu kennen. Es ist so falsch anzunehmen, dass Menschen nur des Triebes wegen fremdgehen. Fehlt dir die Empathie oder das Denken um zu verstehen, dass es auch andere Gründe haben kann? Ist dir auch mal in den Sinn gekommen nicht nur in Gut und Böse zu denken? Es gibt immer mehrere Perspektiven und vor allem auch ganz subjektive Wahrnehmungen.

Denk mal drüber nach....

Und dann von einigen katholischen Gutmenschen hier diesen Unfug zu lesen, sie solle an ihrer Ehe arbeiten und zu mutmaßen, dass dort Fremdgehen oder sonstiges der Grund war. Ich kann nur mit dem Kopf schütteln. Warum sollte sie an ihrer Ehe arbeiten, wenn sie schon lange getrennt war und dafür HIER KEINE GRÜNDE angegeben hat? Wir es nun Mode jemanden zu verurteilen für ALLES was er/sie getan hat, weil er/sie fremdgegangen ist? Wenn ja, gleist mich bitte auf!

27.02.2017 17:25 • x 5 #22


H
Mein Ex-Mann hat natürlich auch den Glauben an die Menschheit verloren. Sein Freund hat sich an seine Ex ran gemacht, während er noch an der Trennung zu knabbern hatte. Das ist das was er sieht.

Ich möchte mein Verhalten nicht verteidigen. Ich habe mich in ihn verliebt und die Dinge nahmen ihren Lauf und jetzt bekomme ich die Quittung dafür. Ich bin unglaublich traurig.

Looser auf ganzer Linie. Alles riskiert, alles verloren: Meine Freundin, die Kinder ihre Freundschaften. Dafür, dass er zu seiner Frau zurück geht

27.02.2017 17:27 • x 1 #23


T
Er hat dich gerne gehabt in einer schweren oder unsicheren Zeit in seinem Leben. Wahrscheinlich ist, daß er das damals sogar so gemeint hat, wie er das alles gesagt hat. Der Weckruf für seine Ehe wurde aber gehört und es ist nun zu Ende zwischen Euch.
Das ist sehr wahrscheinlich auch traurig für dich. Aber die ständige Unruhe in deinem Leben ist nun vorüber. Ich denke, du hast jetzt ganz andere Möglichkeiten. Gute nämlich die du bald sehen wirst.
Alles Gute, von Herzen.

27.02.2017 17:27 • #24


G
Zitat von TinTin1980:
Zitat von Gast08152:
tl;dnr - zsfg: er macht das was 99.99% aller Fremdgänger tun, wenn es ans Eingemachte geht; sie kriegen kalte Füße und spielen wieder Bärchi-big-mucho-luv zu Hause.


Interessant... Du glaubst also zu wissen, wie 99,99% der Fremdgeher ticken ohne auch nur die wirklichen Hintergründe zu kennen. Es ist so falsch anzunehmen, dass Menschen nur des Triebes wegen fremdgehen. Fehlt dir die Empathie oder das Denken um zu verstehen, dass es auch andere Gründe haben kann? Ist dir auch mal in den Sinn gekommen nicht nur in Gut und Böse zu denken? Es gibt immer mehrere Perspektiven und vor allem auch ganz subjektive Wahrnehmungen.

Denk mal drüber nach....


Du hast meinen Post nicht verstanden. Darin schreibe ich, dass 99.99% der Fremdgänger ihre Familien für ihre Affären nicht verlassen.

Beim Fremdgehe neben Moral wohl auch Leseverstädniss verloren?

27.02.2017 17:30 • #25


D
Ihr habt beide in dem anderen eine Lösung für Probleme gesucht und meintet diese gefunden zu haben. Ich habe durchaus Verständnis dafür. Aber dennoch bleibt der Faktor, dass die Frau quasi neben an saß und ihr sie komplett verarscht habt. An Deiner Stelle würde ich mir Gedanken darüber machen, warum mir das so egal gewesen ist und wie ich bei so einem Idioten meinen konnte die große Liebe zu finden.

Und ja, die meisten finden es mega uncool, wenn sich Freunde an die Frau oder Ex ranmachen nach so kurzer Zeit. Hat alles einen sehr faden Geschmack. Wundert mich nicht, wenn Dien Ex den Respekt vor Dir verloren hat.

27.02.2017 17:33 • #26


G
Zitat von HaseSept16:
Mein Ex-Mann hat natürlich auch den Glauben an die Menschheit verloren. Sein Freund hat sich an seine Ex ran gemacht, während er noch an der Trennung zu knabbern hatte. Das ist das was er sieht.

Ich möchte mein Verhalten nicht verteidigen. Ich habe mich in ihn verliebt und die Dinge nahmen ihren Lauf und jetzt bekomme ich die Quittung dafür. Ich bin unglaublich traurig.

Looser auf ganzer Linie. Alles riskiert, alles verloren: Meine Freundin, die Kinder ihre Freundschaften. Dafür, dass er zu seiner Frau zurück geht


Kopf hoch! Das ist nicht das Ende! Du wirst Dich davon erholen und wenn Du an Dir arbeitest auch ganz bestimmt wieder verlieben und glücklich werden!

Auch wenn Du hier jetzt zu Recht kritisiert wirst, Du bist hier in guter Gesellschaft! Keiner von uns ist ohne Sünde...

LG

27.02.2017 17:34 • x 1 #27


T
Zitat von Gast08152:
Zitat von TinTin1980:

Interessant... Du glaubst also zu wissen, wie 99,99% der Fremdgeher ticken ohne auch nur die wirklichen Hintergründe zu kennen. Es ist so falsch anzunehmen, dass Menschen nur des Triebes wegen fremdgehen. Fehlt dir die Empathie oder das Denken um zu verstehen, dass es auch andere Gründe haben kann? Ist dir auch mal in den Sinn gekommen nicht nur in Gut und Böse zu denken? Es gibt immer mehrere Perspektiven und vor allem auch ganz subjektive Wahrnehmungen.

Denk mal drüber nach....


Du hast meinen Post nicht verstanden. Darin schreibe ich, dass 99.99% der Fremdgänger ihre Familien für ihre Affären nicht verlassen.

Beim Fremdgehe neben Moral wohl auch Leseverstädniss verloren?


Und wieder gleich geurteilt - diesmal über mich. Ich habe deinen Post wunderbar verstanden, jedoch du meine Aussage nicht.
Du implizierst, dass Fremdgeher feige sind mit deiner Aussage. Du implizierst, dass es um Das Eine geht mit deiner Aussage. Zudem verstehst du nicht, dass ich dir damit sagen will, dass du KEINE AHNUNG davon hast, wie diese Menschen ticken - was du hier aber vermitteln willst. Du darfst gerne noch dreimal rüberlesen, vielleicht verstehst du dann meine Aussage und zwar die über dich und deine begrenzte Sichtweise.

27.02.2017 17:34 • x 3 #28


T
Du bist kein Looser. Sondern ein Gewinner. Auch wenn du das erstmal anders siehst. Looser wärst du, wenn du weiter in der unguten Situation verharren müßtest.
Das wäre sehr sicher nicht gutgegangen mit dem anderen Mann. Nun hast du die Chance, dich eventuell mit deinem Nochmann zu versöhnen.

27.02.2017 17:35 • #29


G
@tintin1980: LoL, nein. Impliziere ich nicht. Troll wen anders, bitte

Alternativ: projiziere Deinen Unsinn bitte nicht auf mich!

27.02.2017 17:37 • #30


A


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