Er liebt mich nicht mehr.

Liebe susa!

was ich jetzt schreibe klingt möglicherwiese etwas wirr.
Planen, entscheiden ist etwas typisch männliches (kämpfen). Mir kam dieser Gedanke als ich das Wort Härtetest las. Du erfasst vieles, bzw. verarbeitest die Situation bewusster als dein ? ? ?.
Nur ist es so, dass ER letztenendes zu einer Entscheidung kommen muss. das entspricht seiner männlichen Rolle. Die kannst du ihm nicht ab- bzw. sie übernehmen.
Heisst: Tu nicht zuviel.

Ich finde es sehr angenehm, wie du über dich hinausdenkst.

Gehts mit der Arbeit?

liebe Grüsse Davidxx

i

Lieber Davidxx,
lieb, deine Worte! Wenn ER das nur auch so sehen könnte...
Ich schreibe immer noch meine wirren Gedanken in lange Briefe, die er ganz brav liest und sie mit mir bespricht. Er stimmt mir in den meisten Punkten zu. Warum es zu bestimmten Verhaltensweisen und Erwartungen zwischen uns gekommen ist und eigentlich auch, was man tun müsste, um sie zu vermeiden. Eigentlich ist so vieles geklärt. Und vielleicht ist es durch all diese Fehler auch gar nicht so verwunderlich, dass seine Liebe für mich abhanden gekommen ist. Wir haben nicht genug auf unsere Beziehung aufgepaßt und vorallem nicht genug geredet.
Der Haken ist nur immernoch, dass er die Trennung -erstmal- als einzige Lösung sieht. Um selbst Abstand zu gewinnen und den Kopf frei zu haben. Er hat sich das in den Kopf gesetzt, sich jetzt auszutoben- wie immer er sich das vorstellt- auf niemanden Rücksicht nehmen zu müssen, frei zu sein. Aber mittlerweile kann er es sich durchaus vorstellen, dass dann irgendwann sein Gefühl für mich zurückkommt und er merkt, es war ein großer Fehler. Er sagt zwar, er WILL daran jetzt nicht denken, weil erst der Kopf frei sein muss, aber wenn er die Möglichkeit ausspricht, denkt er doch, oder?? Kann man so schizophren sein? Was bedeutet das bloß? Man kann sich doch nicht so in eine Idee verrennen...
Ich muss zugeben, ich fände eine räumliche Trennung jetzt auch besser um zum Nachdenken zu kommen. Aber das muss doch nicht bis zur letzten Konsequenz gehen? Das verstehe ich nicht... Hast du da eine Idee?
Außerdem gestaltet sich das mit der Wohnung ziemlich schwierig. Die sind so teuer und ich brauche doch so viel Platz für mein Arbeitszimmer und muss mich doch da auch wohlfühlen können- wenn ich schon so alleine bin!!!
Aber mit der Arbeit klappt`s jetzt wieder meistens. Ich male lustige Bilder für Kinder, obwohl mir oft zum heulen ist, aber manchmal kann ich auch darüber schmunzeln...
Ganz liebe Grüße und schreib bald wieder
Susa

Hallo an alle,
es sind wieder ein paar Tage vergangen und ich komme nicht weiter. Die Wohnungssuche ist weiter schwierig.
Ich war jetzt zwei Tage bei meinem lieben Exex Freund (mit ihm war ich vorher 9 Jahre zusammen) in einer anderen Stadt, in der auch mein Ex wohnte, als wir zusammen kamen. Er hat versucht, mich aufzumuntern, mich zu mästen, weil ich so abgemagert bin, mich abzulenken. Wir haben uns so gut unterhalten aber es führt natürlich trotzdem alles zu keinem Ergebnis. Das Ende bleibt weiter offen. Ich kann nur versuchen, mein Leben zu leben, bzw. mir erst mal klar werden, was mein Leben ist. Mein Lebensmittelpunkt ist einfach nicht mehr da. Und manchmal frage ich mich, wozu das alles? Es macht mir nichts mehr Spaß, ich bin einfach nur unglücklich und denke und denke.
Ich habe eine ganz süße SMS von einem Freund bekommen: verrücktmachen bringt nichts, nur neu verlieben. Ich hätte Zeit...  
Kann sogar sein, dass er schon länger in Warteposition sitzt. Ist mir aber nie so aufgefallen, erst jetzt im nachhinein... Aber daran kann ich überhaupt nicht denken. Vielleicht irgendwann mal. In tausend Jahren oder so. Aber es gibt doch wenigstens ein Gefühl, begehrt zu sein- aber warum nicht von dem, den ich liebe???
Ich war gestern auch noch so schlau, zu dem Haus zu fahren, wo mein Ex seine Studentenbude hatte, als wir uns verliebt haben. Ich weiss gar nicht, wieso, aber es zog mich einfach da hin. Dazu die Dido-CD im Auto und es ging für ein paar Stunden wieder garnix mehr. Warum muss ich mich denn immer so quälen? Ich habe so viele schöne Erinnerungen und die will ich auch nicht wegdrängen. Aber es ist so schmerzhaft, weil ich weiss, die Chancen, dass es wieder so wird, sind verdammt gering.
Und dann bete ich wieder, dass sich seine 20jährige Tusse endlich gegen ihn entscheidet und ich eine Wohnung finde und er dann endlich spürt und fühlt und merkt, dass alles ein großer Fehler war. Und wir uns dann verabreden und uns treffen, bei mir oder bei ihm und die Neugier aufeinander wieder da ist und das Kribbeln und die Liebe zurückkommt.
Vor ein paar Tagen habe ich lange mit meinem Bruder gesprochen und er hat von sich erzählt, dass er vor einigen Jahren ein ähnliches Problem hatte. Er fühlte sich auch total eingeengt, hatte das Gefühl, seine Freundin wartet nur auf ihn und er sah den Ausweg auch nur in einer Trennung. Als sie getrennt waren, wurde sie wieder die alte und er hat sich neu verliebt, aber es war zu spät- sie hatte sich verliebt und er war hinterher der Depp und hatte alles verloren... So kann es gehen... Macht mir das jetzt wieder Hoffnung? Ist zumindest wieder ein Beispiel dafür, dass Liebe zurückkommen kann, wenn man die Bedingungen ändert...
Ihr seht, es hat sich nicht viel verändert, ich drehe mich im Kreis, hoffe und bin traurig und nichts tut sich...
Aber es ist schön, zu wissen, dass es euch gibt irgendwo da draußen und dass ihr zuhört und euch interessiert und dass im Chat die Zeit etwas schneller läuft...
Susa

Nun in aller Öffentlichkeit:

Der ZItierte Exex kann nur sagen:

Du bist eine tolle Frau, also steh auf und zeig was in dir steckt, Du hast soviele tolle Fähigkeiten lass Dich nicht zu lange hängen. Und ich mäste dich auch gerne noch ein bisschen weiter, wenn du magst.

Liebe Susa,

glaubst Du nicht, daß es Dir nur deshalb so gut geht, weil Du schon wieder Hoffnung schöpfst, Dein brief ändert noch was. So ganz klammheimlich glaubst, daß ihm jetzt endlich klar wird, daß ihr zusammengehört.

Gefährlich....... hab gerade die gleiche Situation, wie Du weißt, und ich fürchte, die Tasche ist bereits vollgelogen....

Trotzdem, alles Liebe

Moni

Hallo ihr Lieben,
ich habe eine Wohnung gefunden!
Muss allerdings noch etwas renovieren. Aber das wird mich vielleicht etwas ablenken. Jedenfalls weiß ich jetzt, dass es irgendwie weitergeht. Dass ich wenigstens nicht in einem dunklen Kellerloch verenden muss. Aber trotzdem geht es mir ziemlich dreckig. Ein weiterer Schritt weg von ihm (und vielleicht auch auf ihn zu, das hoffe ich immer noch...).
Ich habe ihn bei der ganzen Wohnungssuche aussen vor gelassen, habe mich um alles selbst gekümmert. Das war mir wichtig und es war auch kein Problem. So unselbstständig bin ich nämlich gar nicht, auch wenn er das denkt... ich KANN so was alleine regeln und ich KANN sicher auch alleine leben und alleine klarkommen aber ich WILL es nicht. Weil ich mein Leben mit ihm teilen will. Weil dann einfach alles doppelt so schön ist und weil alles, was schwer ist, dann nur halb so schwer ist.
Und das wird er auch noch merken, hoffe ich.
Irgendwie wird es wohl weitergehen...
Ich weiß nicht, ob ich mich mit meinem Verehrer treffen soll. Er überschüttet mich mit lieben mails und ich muss jedes mal lachen, was er schreibt. Er ist ziemlich hartnäckig und das tut verdammt gut.
Aber ich weiß, dass ich an sowas garnicht denken kann und ich will ihm nicht weh tun. Ich habe so starke Gefühle für meinen Ex, da kommt einfach kein anderer ran. Und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass sich das so bald ändert. Und ich will es nicht so machen wie er... mich einfach ablenken, mich in die nächste Sache stürzen, solange die alte für mich nicht abgeschlossen ist. In meinem Herzen. Das wäre einfach nicht fair. Für keinen der Beteiligten. Und vorallem nicht gegenüber dem lieben Verehrer, der ein so lieber Freund ist. Denn solange ich noch die Hoffnung habe, bin ich nicht frei.
Ich halte euch auf dem Laufenden!
Haltet ihr mich für verrückt? Schreibt doch mal, was ihr dazu denkt! Sue

Man muss immer ein wenig gehen, damit man in der Lage ist auch seine eigene Situation wieder klar zu sehen.

Trotzdem bist Du nicht allein!!!

Ich glaube, dass das eine wichtige Erkenntnis ist.

Du bist grade mehr als die Hälfte deines Leben in festen Beziehungen gewesen und da ist es klar, dass man Angst hat alleine zu sein, die hat jeder irgendwann, zumal wenn man 9 und 8 Jahre mit zwei Typen zusammen war.

WAs passiert da eigentlich mit einem in einer solchen Beziehungskiste??

Freunde laden nur noch den Plural ein und fragen meist komisch, wenn mal im Singular erescheint, (man erscheint deshalb auch gar nicht mehr allein) Fragen nach Kindern und der FAmilie tauchen auf (klar man ist ja schon länger zusammen als die meisten Ehen), Männer fangen an sich zu fragen ob da nicht noch was war (was man verpasst haben könnte wenn man mit 70 auf sein leben zurückschaut) Frauen beginnen sich in ihre häusliche Pflichten zu fügen (Männer auch), einige fangen an Wäsche zu waschen andere Bügeln (Männer beginnen den Versorgerwahn zu kriegen). Die Normalität hält Einzug und immer ist einer da.

Einige leute sagen mit etwas Abstand, dass sie die einsamsten abende dann hatten, wenn der andere schweigend neben ihnen saß und man sich eingeredet hat , dass man sich auch ohne Worte versteht, also ja auch gar nicht reden muss.

Es ist also doch oft gar keiner mehr da, denn die leere Hülle dessen der da sitzt, ist mit seinen Gedanken bei seiner Arbeit oder schon schlafen gegangen.

NAja , schau dir die letzte Monate an, schau dich an, ist es da nicht besser die Gewissheit zu haben und sich selbst zu entscheiden, als jede Sekunde damit zu verbringen auf ein Signal des anderen zu warten??? Der leider aber so viele andere Sachen im Kopf hat, dass er gar nicht die Energie hat sich und die Beziehung zu ändern?? Es war deine Energie, die in die Beziehung geflossen ist, deine Energie all die Versuche zu unternehmen das zu retten, was mal die Beziehung zu deinem Traummann war. Aber wenn du es schaffst die Energie für dich und deine Entwicklung zu nutzen, wirst du merken , das nicht er der Traummann sondern du die Traumfrau sein wirst.

Ich weiss, dass du auf deinen eigenen Füssen stehen kannst und genau dafür sind sie da und das hast du schon viel zulange aus der HAnd gegeben.

Männer sind da einfach auch ein bisschen Schizo und wollen gerne das naivchen , dass nichts auf die Reihe kriegt, das erhöht die eigene Wichtigkeit man kann wie die großen voll für eine Frau sorgen (yippie)

Aber wehe die Frau ist nicht selbständig!!!

dabei ist dann auch egal, ob das stimmt oder ob man es nur so empfindet.

Die beiden Jungs mit denen du bisher zusammen warst sind aber halt beide so veranlagt, dass sie es einfach machen Verantwortung für sich selbst abzugeben, und sich dann über die Unselbständigkeit ihrer Freundin zu beschweren (deshalb ist auch gut, dass meine Freundin grad allein in Spanien is VIELLEICHT HAB ICH DOCH WAS KAPIERT).

Ich hoffe, dass du mit dem Umzug in die neue Wohnung den richtigen Schritt machen wirst und in ein paar monaten dem Kerl aus vollem Herzen eine Absage erteilen kannst, wenn er angekrochen kommt, weil du den gefunden hast, der dich so nimmt wie du bist und nicht sagt:wenn du das und das an dir änderst, dann wärest du meine Traumfrau...

Gruß Mats

Mein lieber ExEx,
(eigentlich bist du ja gar kein Exex, weil du bist ja immer noch der Ex, aber der erste...)
klare Worte... und du hast recht. Was aber, wenn ER in ein paar Monaten merkt, dass er doch mich liebt und er nur das (falsche) Bild, das er von mir hatte, nicht mehr lieben konnte. Dann würde er mich so lieben, wie ich bin, ich müsste mich nicht verbiegen und wir könnten einfach wieder glücklich sein, mit dem Wissen der letzten Wochen...
Wir müssten nur auf Null zurück und ganz von vorne anfangen.
Was dann? Darf das nicht sein?
Und bügelnde, wäschewaschende Männer sind nicht das schlechteste...
Susa

Hallo ihr lieben,
Mist, jetzt ist der Chatroom kaputt. Dabei hätte ich so gerne mit jemandem geredet...
Ich war heute wieder ziemlich fertig, hab nichts auf die Reihe gekriegt. Ein ewiges auf und ab.
Bis hoffentlich morgen im chat...
Susa

NIcht das ich nörgelig wirken wollte, aber warum hast du nicht angerufen??

Gruß MAts

Hallo ihr lieben,
wieder sind ein paar Tage vergangen und es ändert sich nichts. Ich habe keine Lust, keine Kraft, keine Energie irgendetwas zu tun. Manchmal kann ich mich zwingen, wenigstens etwas für meine Wohnung zu tun, Möbel auszusuchen. Aber Spaß macht das nicht, obwohl sowas immer eine meiner Lieblingsbeschäftigungen war... Im letzten Jahr habe ich das so gerne gemacht. Ich habe sovieles geplant und ausgesucht und gemacht für dieses Haus, aus dem ich jetzt raus muss. Und werde von allen für meinen Geschmack gelobt. Aber es ist nicht dasselbe. Ich will es jetzt nicht tun, ich werde gezwungen. Ich will etwas ganz anderes und das bekomme ich nicht. Und das macht es mir so schwer, mich mit Freude da rein zu stürzen. Eigentlich ist es unmöglich...
Ich denke, in 2 Wochen werde ich wohl umgezogen sein und ich habe Angst. Angst, wie es dann wird. Wie unser Kontakt wird oder bleibt. Er ist immer noch besorgt um mich, will mir helfen, mit allem klar zu kommen. Viele sagen, er hat nur ein schlechtes Gewissen, ich weiß nicht, was ich denken soll.
Er will mir keine Hoffnungen machen, weil für ihn die Trennung der richtige Schritt ist. Aber er sagt auch, dass er alles auf sich zukommen lässt und dass es ja durchaus sein kann, dass er in ein paar Monaten merkt, dass es ein Fehler war. Er will nicht darauf hinarbeiten, wieder mit mir zusammen zu kommen, aber er will es einfach offen lassen. Er sagt, es gibt eine 50/50 Chance... entweder er merkt, es war ein Fehler, oder er merkt, es war richtig. Und es gibt ja Beispiele genug, dass man nach einiger Zeit wieder zueinander finden kann. Und ich denke dann, wenn er es nicht ausschließt, bedeutet das doch wieder irgendetwas.
Sicher, ich brauche diese Hoffnung, um mich an irgendwas festhalten zu können- damit mir das alles nicht so komplett sinnlos erscheint. Aber es lähmt mich auch. Aber ohne die Hoffnung denke ich, würde ich in ein noch viel tieferes, schwärzeres Loch fallen...
Ich weiß theoretisch, was ich zu tun habe... dieser Satz trifft es ziemlich genau: (danke Christoph!)
hoffe, dass er zu dir zurückkommt, und lebe, als ob er nicht zurückkommt
Aber ich schaffe es nicht, das umzusetzen. Noch nicht. Ich gebe ihm immer noch das Gefühl, er kann jeder zeit zurückkommen und das ist falsch. Das ist genau das, was er nicht brauchen kann, denn es ist keine Freiheit. Es ist immer noch eine Erwartung von mir. Ich muss loslassen, damit er mich überhaupt vermissen kann. Und ich muss loslassen, dass es mir wieder besser gehen kann. Aber wie? Die Gefühle sind doch noch da und sie sind so stark.
Seit einigen Tagen schmerzt es wieder körperlich, wenn ich an ihn denke. Es versetzt mir einen Stich. In der Herzgegend. Und ich habe einen Kloß im Hals und könnte gleich losheulen. Was bedeutet das?
Ich habe heute für nächste Woche einen Termin bei einem Psychotherapeuten ausgemacht. Ich denke, ich schaffe es nicht alleine. Ich weiß nicht genau, was ich mir erhoffe, aber ich will es versuchen. Ich muss doch irgendwie wieder zu mir selbst finden.
Danke an euch alle, besonders an die lieben chatter...
Susa

Liebe Susa,

ich glaube, es geht den meisten hier so wie Dir. Wir fühlen uns in eine neue Welt gepresst, in die wir nicht wollten. Die Tatsache, dass die Basis für unser Leben, wie wir es gewohnt waren, ins Wanken geriet oder gar zerstört ist, macht uns massive Probleme. Meist wissen wir ganz genau, was richtig ist und was zu tun ist, aber wir sind wie gelähmt. Und unsere Gefühle sind derart stark, dass wir soviel unserer gewohnten Energie verlieren.
Mir geht es wie Dir, ich bin in der gemeinsamen Wohnung geblieben, die nach ihrem Auszug sehr viel kahle Stellen aufweist. Ein Zimmer ist völlig leer. Und ich fand bisher noch keine Motivation, mir die Wohnung wieder wohnlich und gemütlich zu gestalten. Aber mir ist bewusst, dass ich so lange keine Beziehung dazu bekomme. Solange ich alles so lasse wie es ist, ist es noch unsere Wohnung, in der sie fehlt. Das ist mir bewusst, dennoch kann ich mich nicht aufraffen. Weil ich zuviel Gleichgültigkeit und Leere in mir spüre. Und zu wenig Freude, die Wohnung zu gestalten. Ich sage mir: für was.... Dass es für MICH vielleicht gut ist, kann ich nicht richtig wahrhaben. Ich bin auch viel zu nachlässig im Moment. Mir fehlt der Partner, der dann sagt: prima, jetzt ist es aber schön.. für mich allein habe ich dazu leider nicht die nötige Lust. Und ich weiss, dass sich das ändern muss !!

Es ist sehr vernünftig und auch tapfer von Dir, eine Therapie zu beginnen. Dies kostet sehr viel Mut und Kraft. Denn Du wirst hierbei alles nochmals durchleben, während Du davon berichtest. Und Du musst Dich darauf gefasst machen, dass der Therapeut vielleicht Dinge sieht und sagt, die Du garnicht hören möchtest. Aber ich bin sicher, die Therapie wird Dir in jedem Fall weiterhelfen. Wenn Du offen für sie bist. Und den Willen hast, das RICHTIGE für Dich zu tun. Und nicht zwangsläufig das, was im Moment am einfachsten und schönsten wäre. Denn das ist leider nicht zwangsläufig immer das Richtige.

Alles Liebe

Hubi

Hallo Susa,

ich habe gerade deine zeilen bei nowallone gelesen und wollte dir zu deiner situation gern etwas schreiben.
bei mir war es genauso wie bei dir. auch mein freund hat mich nach 3 1/2 jahren verlassen (siehe mein beitrag weis nicht mehr weiter) und ich dachte, eine trennung würde unserer beziehung gut tun, da nicht mehr alles so gut lief. aber nach ein paar tagen habe ich gemerkt, dass es nicht um uns ging, sondern hatte das gefühl, dass es bei ihm eine andere frau gibt. und so war es dann auch. und diese frau ist auch 10 jahre jünger (23) als er. ich konnte mir überhaupt nicht vorstellen, was ihn an diesem mädel so gefällt, was ihn an ihr reizt. durch eine andere freundin von ihm, weiß ich, dass diese neue freundin wohl sehr unscheinbar, schüchtern und hilflos wirkt - also ein wunderbares opfer für sein ego. und er hat mir auch gesagt, dass er sie lieb hat - mich allerdings liebt er. ich denke, dass sie bei ihm seinen beschützer- instinkt ausgelöst hat und das ist wirklich keine basis für eine glückliche beziehung.

als mir bewußt geworden ist, das mir diese frau nicht das wasser reichen kann, konnte ich ihn loslassen. der reiz bei diesem mädel ist nicht ihre persönlichkeit, sondern eher ein momentaner entwicklungsstand, der um hilfe schreit.

ich für mich kann wieder leben und den kontakt mit ihm genießen, der die ganze zeit nicht abgebrochen ist, da er mir deutlich zeigt, das ich ihm als person immer noch sehr, sehr wichtig bin.
auch ich hoffe im stillen, dass er zurückkommt, dass er sieht, dass ich die frau seines lebens bin, aber ich warte nicht mehr jeden tag auf seine entscheidung.

was ich eigentlich sagen will ist, dass ich glaube, dass auch dein freund sich blenden läßt durch einen reiz den du bereits durch deine lebenserfahrung wettgemacht hast.
genieße doch, dass er dich als mensch nicht verlieren will und du ihn somit als freund an deiner seite hast solange du es willst. lass ihn seinen weg gehen und ihn seine erfahrung machen, aber warte nicht auf seine entscheidung zurückzukommen, sondern nimm die zeit, um deinen eigenen weg zu finden und gehe ihn. zeige ihm deutlich, dass du auch ohne ihn (als partner) leben kannst. das macht dich für ihn auch wieder interessant.


ich hoffe, ich konnte dir etwas von meiner zuversicht rüberschicken, denn auch ich habe keine einfache zeit hinter mir, aber jetzt weiß ich, dass ich mich nicht selbst aufgeben will.

es güßt dich ganz herzlich

Jacqueline

hallo ihr lieben,
heute ist mir mal wieder danach, hier etwas zu schreiben... ich sitze alleine in meiner wohnung und manchmal gibt es momente, da fühle ich mich fast ein bisschen wohl. aber die meiste zeit kreisen die gedanken, so wie sie die letzten 10 wochen gekreist sind...
gestern habe ich alte fotos sortiert und mir immer wieder gedacht, das kann nicht einfach so vorbei sein. das muss er doch irgendwann merken... aber wann? wielange kann ich warten? ich weiß, warten sollte ich garnicht! aber ich schaffe es nicht wirklich, all diese pläne vom loslassen, vom eigenen leben und vom erwartungen abhaken umzusetzen.
ich habe ihm am dienstag die schlüssel von seinem haus hingelegt und bin verschwunden... und es ging mir so dreckig. und dann bekam ich am nächsten tag eine mail von ihm, dass er es nicht verstehen kann, dass ich nicht wenigstens vorher was sagen konnte. er schien sauer zu sein. und ich fing wieder an, per e-mail, zu erklären, zu rechtfertigen.
habe wieder von der chance geschrieben, die es geben kann, wenn er begreift und wie schön ich mir die zukunft mit ihm vorstelle. genau das, was ich nicht mehr tun wollte! weil es nichts mehr bringt. weil ich alles längst gesagt habe und es bei ihm im moment sowieso nicht mehr ankommt, weil er zur zeit nicht darüber nachdenken kann und will.
ich hatte mir so vorgenommen, nichts mehr in der richtung zu versuchen. und ich hatte es auch schon fast 4 wochen durchgehalten. ich habe genug gekämpft. jetzt ist er dran. jetzt muss er merken, es war vielleicht ein fehler. aber das merkt er nur durch den abstand. und dadurch, dass ich nicht mehr ständig parat stehe und ihm zeige, ich warte nur auf ihn.
ich habe mich nach den mails so über mich selbst geärgert und bin in ein tiefes schwarzes loch gefallen...
es hört einfach nicht auf. ich kann mir einreden, es wird schon wieder, aber es wird nicht. ich liebe ihn so. und ich habe einfach das gefühl, er ist nicht er selbst zur zeit. er hat sich in etwas verrannt. und diese selbstfindungsphase muss doch vorübergehen und er wird merken, was wirklich wichtig ist. dass es eben nicht nur ums große kribbeln geht, sondern um so viel mehr. um vertrautheit, um sicherheit, um das gute gefühl, zu wissen, da ist jemand, der würde alles für einen tun. und das heißt nicht, dass das deshalb langweilig sein muss- man muss nur bewußt miteinander umgehen und den anderen nicht als möbelstück in der wohnung ansehen...
ich hoffe immernoch, dass er das irgendwann merkt. nach einer phase des alleinseins.
und dann werde ich entscheiden, ob ich ihn dann noch will... im moment könnte ich ihm das alles noch verzeihen. und vielleicht würde ich irgendwann sagen, es war gut so und hat der beziehung neuen dampf gegeben. aber dazu müsste es ersteinmal so weit kommen, dass er uns eine neue chance gibt. manchmal bin ich mir sicher, er wird es merken- manchmal frage ich mich, wofür das ganze überhaupt? und in den momenten, wo die hoffnung schwindet geht es mir besonders schlecht.
ich flüchte immer noch oft zu lieben leuten (zu meinem exex, zu meinen eltern oder zu all den lieben im chat), die mich dann wieder trösten und mich aufbauen. und oft hilft das auch irgendwie. es muss halt weitergehen.
es muss weitergehen ohne ihn. ohne den menschen mit dem ich mein leben verbringen wollte. und wenn es ohne ihn weitergeht gibt es vielleicht auch irgendwann die chance, das leben wieder mit ihm teilen zu können. aber nur dann.
ich muss erst loslassen- anders geht es nicht. für mich nicht und auch nicht für uns. und das ist so schwer. ein teufelskreis.
ich wünsche uns allen die kraft, das weiter durchzustehen...
susa

ich habe eine alte cd von element of crime rausgekramt und möchte euch auch einen liedtext aufschreiben... ich werde immer traurig, wenn ich es höre, weil mein bruder noch bis ende januar in asien unterwegs ist und er mir so fehlt... (und dann ist das lied auch noch einer susanne gewidmet...)

you shouldn`t be lonely
(für susanne)

when the dark clouds of sadness
come down over you
when you wanna burst into tears
when your nightmares come true
when there`s no friend in sight
who`s got time to spare
and someone should dry your eyes
then i will be there

you shouldn`t be lonely, sister
when you feel blue
just give me a phone call, sister
and i`ll cry with you
i`m your younger brother only
but i know what it means to feel lonely
when someone has broken your heart in two

i heart he has left you
i heart he has gone
i pity him sister
i don`t think he knows what he`s done
he didn`t deserve you
he`s such a fool
i`m gonna kick him in the balls
if that`s what you want me to do

this is a cruel world
as cruel as can be
but i try to soothe you
you`d do the same thing for me...

Hallo Susa,

wie gut ich Dich verstehen kann. Meine Gedanken, Wünsche und Hoffnungen sind identisch mit Deinen. Du schreibst mir im Prinzip aus der Seele.

Auch ich hoffe, dass Sie aufwacht, dass sie merkt das ich ihr fehle - nicht nur als Freund sondern auch als Partner. Das sie meine Liebe vermisst, so wie ich ihre vermisse. Das geht nur mit Abstand - das habe ich genau wie Du erkannt... Wenn man nicht ständig präsent ist und sich nicht ständig irgendwie in Erinnerung ruft, dann beginnt beim Ex vielleicht auch der Prozess des Nachdenkes was er/sie über Bord geworfen hat und einfach aufgibt. (Komischerweise sagt eine realistische Seite von mir, dass der Ex vielleicht froh, erleichtert und dankbar ist, dass wir so sang und klanglos aus seinem leben verschwinden).

Trotzdem habe ich für mich entschlossen den Kontakt zu ihr abzubrechen. Das wird nicht sehr einfach sein, da ich ihr jeden Dienstag und jeden Samstag in der FH über den Weg laufen werde - das wird die Wunden jedesmal aufreißen, die Sehnsucht nach ihr wecken.

Das ist das paradoxe: Zum einen möchte ich sie sehen, weil ich sie vermisse, zum anderen möchte ich es nicht, weil es mir wehtut. Ich weiß, ich kann nichts mehr machen - wenn es einen nächsten Schritt in ein wir gibt, dann muss sie den tun. Auch ich bin, wie Du, noch dazu bereit (ich hör schon den Hubi in mir meckern...).

Du hast recht: Man muss erst loslassen, dann kann es weitergehen - in welche Richtung dieses weitergehen auch aussehen mag.

Ein Teil von mir glaubt auch, dass eine Beziehung nach so einer Krise unter Umständen besser funktionieren kann als vorher - Du drückst es so schön mit dem Dampf aus.

Ich wünsche Dir (und auch mir), dass die Wünsche in erfüllung gehen und die Hoffnung siegt.

Meine Nichte (sechs Jahre alt) hat mich letztes Wochenende zu Tränen gerührt - Sie hat einen Wunschpunkt für mich geopfert und hat sich gewünscht, dass J. Dich bald wieder ganz doll lieb hat...

Ich wünsche Dir viel Kraft und von ganzen Herzen, dass sich Deine Hoffnungen und Wünsche erfüllen...

Pat_Smith