Er liebt mich einfach nicht mehr!

Vielen Dank, lonely für deine lieben Worte. Und ja du hast es umrissen, genau so geht es mir. Nur krankschreiben lassen ist zur Zeit nicht drin. Abivorbereitungen laufen schon.. Einen einzigen Tag zu verpassen wäre schon mehr als ärgerlich.
Heute war es schon wieder schlimm. Seine Anwesenheit legt so einen Trauer-und-Schweigen-Mantel über mich und erst wenn ich einen Kurs ohne ihn habe kann ich aufatmen. Immer immer immer muss ich an unsere gemeinsame Zeit denken die schönen Momente..

Yvonne, jeden Beitrag, den ich von dir lese würde ohne weiteres so unterschreiben. Deine Worte könnten meine sein. Er fehlt mir. Warum fehle ich ihm nicht, verdammt?! Er wird blendend aussehen. Ich werde ihn einfach umarmen wollen oder sowas Dummes. - Das denke ich jeden Tag!

Ich werde einfach Zeit ins Land gehen lassen. Mehr kann ich nicht tun vermute ich..

Er wird nicht zurück kommen oder?

hallo cocoon, hallo yvonne, hallo lonely, hallo tottraurig. es tut mir so leid, was alles passiert ist. cocoon glaub mir, krankschreiben lassen ist keine lösung. lenk dich ab, so gut du kannst. das tut mir im augenblick ganz gut. sobald ich alleine bin, fange ich an zu grübeln. und das ist ganz schlecht. schade, dass wir keinen stammtisch aufmachen können, das wäre super. ich wäre sofort dabei... kopf hoch, lasst uns schreiben. uffi

hallo lonely, cocoon, yvonne, uffi,
danke für eure worten und haltung! lonely, ich hab heute meine schicht mit eine kollegin getauscht..zum gluck konnte sie mir diese gefallen machen..es wäre unmöglich heute arbeiten gehen...meine augen waren so geschwollen und mit eine schlimme umrum rot/violet farbe..außerdem, die letzten tagen habe beim arbeit, jedes mal wo ich allein e war, geheult..kurz aber ich konnte meine tränen nicht halten...
meine ex hat mir doch eine lange email geschickt...in die letze drei email die ich ihn gesendet habe, habe ganz klar um ihn gekämpf..eine liebes erklärung gemacht...ich habe ihn indirekt gefragt ob er mich noch liebt oder ob er schon eine neue verhältnis hat...ich habe mich damit versucht zu helfen...solche grunden würden mir unglaublich helfen mich von ihn abzulösen...
in seine email, ist er keine von beide fragen eingegangen, obwohl ich ihn darum gebetet hab, mir es zu bescheid sagen...das ich ihn deshalb nicht hassen werde in gegenteil wird dass alles vereinfachen...ich konnte mich schneller von ihn ablösen...
ingrunde genomen er gibt mir in seine email für alles die schuld, was alles nicht funktioniert hat, wieso dem beziehung gescheitert ist...er wirf mich vor nicht zu reflektieren zu habe über was ich alles verkehrt gemacht habe.. und ich habe das gefühl, dass er sich keine milimeter sich von seine opferroll bewegt hat und das seit schon 2 monaten...wie gesagt ich habe viele fehler gemacht und ofters habe mich von meine wut und ängste leiten lassen...ich habe mich dafür entschuldigt, mehrmals, aber schein zu sein, dass das nicht annehmen kann...
trotz meine fehler, weiß ich dass in einer beziehung zwei gehören und ich übernehme meine verantwortung...ich versuche gerade zu stehen für meine fehler..und versprächen kann ich nichts..ich kann nur einsehen und doch meinem wort geben dass ich meine bestens geben werde damit so was nie mehr wieder passiert..aber ich weiß es nicht ob meine bestens für dem andere reichen würde..
diese brief gab es mir -trotz unbeantworteten fragen- die entschloßenheit mich von ihn zu trennen...so nach dem motto: ab heute rauche ich nicht mehr (was ich ja, zeit 1 1/2 nicht mehr mache) aber ich dachte, das kann ich nur so überwienden...weil ich dabei sucht paralellen empfunden habe...
für die trennung mußte ich ein ritual machen: ein paar sachen von ihn in eine tüte rein machen: 1 cd mit gemeinsame fotos (die er schon vor 2 monaten haben wollte), gewürz die ich für ihn mal bestellt habe, seine letzte geburtstags geschenk an mir (das war vor eine monat), denn in seinen email: damit wollte ich dir zeigen, dass ich nicht mehr böse auf dich bin..ich wollte dir eine kleine freude machen nicht mehr aber auch nicht wenniger...allerdings weiß ich nicht was du dich gedachst hast... so was zu lesen tat mir weh und ich hatte das gefühl als wäre eher eine almosen als eine herzliches geschenckt...vielleicht war ein fehler, aber so habe ich empfunden..den vor eine monat, war alles noch unklarer als heute..und heute kamm mir alles ein wennig manipulativ vor, also rein in der tüte damit..und auch eine kuschel tier..eine hase...die er mir vor anderehalb jahr geschenckt hat, als er nach berlin gefahren ist..er hinteliß diesen mit eine zetel: damit er auf dich aufpasst, wenn ich nicht bei dir bin...
dann bin ich zu ihn gegangen, habe ich ihn angerufen um darum gebetet dass er kurz runter kommt, ich mußte ihn was abgeben.. er kamm runter, allerdings fande er meine idee nicht gut, egal.. ich habe mich bei ihn für seine email bedankt und gesagt: dass ich mich so von ihn und der beziehung verabschiede, da ich definitiv begriefen habe, dass es alles vorbei ist.. ich wollte gleich gehen, aber kammen nochmal vorwürfe von seine seite an..das habe ich mir alles nochmal angehört, so etwas mehr als 1 std... bis dann er rein in die tüte geschaut hat, und gesehen hat dass der stofftier darein war...da ist er wieder aufgeflippt!
er hat deswegen fast geheult...und das nicht wegen meine schmerzen sondern wegen diese kuscheltier der er mich mal geschenckt hat?! ich konnte nicht fassen...ich habe gesagt: du, tut mir leid, ich will dich damit nicht verletzen, aber wenn ich ihn angucke sehe ich dich da..und das tut mir weh, denn du mich nicht mehr liebst...wie soll das noch gehen? es ist so, als wäre er die ganzen zeit in meine zimmer präsent...und ich glaube heimlich wollte er das auch...er sagte: ..wenn du mir dem kuscheltier wieder gibst..spräche ich nie mehr einem wort mit dir, nie! wie kannst du mir nur so was machen?!
ich war entsetzt wie bedeutend diese pupe für ihn ist...ich habe natürlich wieder mitgenohmen und da sitzt mir gegenüber wärend ich heir tippe...
keine annuhng....unglaublich! kennt ihr das auch so mit dem kuscheltier? hab er sich in dem kuscheltier selbst projektiert? das diese pupe geschaft habt was meine schmerzen nicht erreicht haben und zwar seine emotionen in bewegung zu bringen...läß mich total perplex zuruck...
ich habe die pupe wieder genohmen und habe mich nochmal dafür entschuldigt, denn ich habe wieder seine hass auf mich gespürt und bin gegangen...
halbe stunden später rufte er mich an, und sagte dass er mich dem cd in meine briefkasten wieder rein gemacht hat...und er war natürlich sauer auf mich..er hatte nochmal neue grunde mich die nächsten wochen zu hassen und sich über mich zu beswehren...
er erwehnte nochmal die vorfall mit der stofpupe...und ich habe nochmal gesagt: ja wenn du mich nicht mehr liebst, was erwartest du noch von mir? worauf er sagte: jaaaaaa, und wieso liebe ich dich nicht mehr? weil du hast blablabla.. ich sagte: ..okey zumindestens hast du jetzt zugegeben dass du mich nicht mehr liebst.. er sagte: was? ich hab das nicht gesagt..ich kann schon nicht mehr richtig sprechen, das ist alles Sch... bla dan sagte er: ich muß auflegen, der blabla (ein freund von ihn) ist gerade gekommen, tschuß. okey, sagte ich.
ich finde vieles sehr absurd..vor allem das mit dem pupe...
aber seit dem aktion, geht es mir besser..ich mußte wissen worauf ich stehe...was ist da los...ich mußte das alles um abzuschließen zu können..jetzt kommt der zeit der enthaltsamkeit und ich werde durchziehen..ich werde meine ganzem willenkraft rein werfen ohne hass, ohne vorwurfen, ohne nachtragen zu sein..
druck mir bitte die daumen!
ich danke euch sehr für eure zuneigung, denn eure worten haben mir auch die kraft gegeben mich von ihn ablösen zu können..
ich hoffe sehr, dass ich stabiler werde und wenn es mir morgen so geht
wie jetzt, dann bin ich schon mal eine glucklicher mensch...ich will nicht mehr so traurig sein wie in die letzen wochen!

Hallo Ihr Lieben,
ich bin am Boden zerstört. Habe vorhin mit meiner ehemaligen Freundin telefoniert wegen Umzug usw. Sie will nächste Woche Freitag den Schlafzimmerschrank abholen. Ich habe SIe gefragt, wer Ihr denn helfen wird. Sie meinte Arbeitskollegen. Mir schwante schlimmes. Ich habe Sie gefragt, ob Sie nicht ernsthaft in Erwägung ziehen will, dass auch ER mitkommt. Wer meine Geschichte nicht kennt: Meine Freundin hat mich ein Jahr lang mit einen Arbeitskollegen von Ihr betrogen. --- Sie wollte allen Ernstes, dass ER ihr mit beim Abbau UNSERES Schrankes in UNSERER Wohnung mit hilft! Ich bin fassungslos und ich stehe vollkommen neben der Spur! Ist das nicht grausam? Das kann doch nicht ihr Ernst sein?!?!? Weiß Sie was sie mir damit antun würde. ER in UNSERER gemeinsamen WOhnung? Niemals.
Ich habe Ihr gesagt, wenn ER auch nur einen Schritt in unsere WOhnung setzt, haue ich ihn um! Ich haue IHN irgendeine Stange oder Knüppel oder sonstwas mitten ins Gesicht! Ich lasse es nicht zu, dass ER hier herkommt und unsere Sachen holt. --- oh mann, ich zittere am ganzen Körper.
Das kann sie doch nicht machen, oder? ER hat Frau und Kinder zuhause. Drehen die alle durch? Nach all dem was sie mir angetan hat, dann nicht auch noch das. Es ist so schon alles schwer genug. Ich verstehe es nicht. Sie war mal so ein liebenswerter Mensch. Wo ist dieser MEnsch nur hin? Ich fühle mich wie ein altes abgelegtes Kleidungsstück. Ich komme grade garnicht klar. Tut mir leid.

Ich lege mich jetzt ins Bett und schlafe. ganz tief und fest. und träume von einer anderen, bessere welt. gute nacht, ihr lieben.

lonely

lonely,
wenn du das liest, hast du schon eine Nacht drüber geschlafen. Ist es heute etwas besser? Nee, wa... Man das ist natürlich krass. Und ich kann wirklich gut verstehen, dass richtig derbe Aggressionen in dir hochkochen. Von der Wut und dem absoluten Unverständnis ganz zu schweigen.

Wo ist dieser Mensch, den man glaubte zu kennen, hin? Tja, diese Frage kann einen schon echt zermürben.

Ich denke es ist oftmals so, dass man diese eine Seite, diese echt dunkle, von dieser Person nie kennengelernt hat bzw. nie gemerkt hat, dass sich der Mensch neben einem verändert hat.

So hart es klingt, aber deine Exfreundin scheint im Moment überhaupt gar keinen Plan davon zu haben, was das alles eigentlich für dich bedeutet.

Mein Ex Exfreund sieht mittlerweile (nach über zwei Jahren) auch, dass er mich damals so richtig schei. behandelt hat. Er meint, ich hätte da eine ganz ganz üble Seite von ihm kennen gelernt. Und oh ja! - Das kann ich unterschreiben. Er war knallhart, kam mit Knutschflecken am Hals von seiner neuen nach Hause. Ich konnte es einfach NICHT FASSEN. Wer zur Hölle ist dieser Mensch, der da steht und was ist mit meinem Freund passiert?! Ich konnte es ganz einfach nicht verkraften.

Im Nachhinein sagt er, dass er ganz einfach nicht anders konnte, als so kalt zu sein. Denn bei jeder Nettigkeit hätte ich mir sofort Hoffnungen gemacht, meinte er. Und durch mein total emotionsgeladenes Verhalten damals (wirklich das ganze programm), wurde er immer kälter.

Aber soweit ich das bei dir mitbekommen habe, gibst du ihr keinen Anlass, extra hart zu dir zu sein, oder?

Das ist ein Schock für dich und wirft dich erstmal zurück. Das ist so klar. Aber ich denke, dass sich aus dieser echt derben, tiefen, unglaublichen Enttäuschung, sehr bald echte Verachtung entwickelt. Und das hilft. Klar, du wirst noch lange dem Menschen nachtrauern, den du glaubtest zu kennen. Aber den gibt es nun nicht mehr. Dieser Mensch ist erstmal tatsächlich tot.

Ich dachte, ich könnte meinem damaligen Exfreund nie nie nie im Leben verzeihen. Er hat mich so krass enttäuscht und mein ganzes Weltbild kaputt gemacht. Ich habe stets an das Gute im Menschen geglaubt. Da bin er erstmal vom Glauben abgefallen wie es so schön heißt.

Aber was soll ich sagen.. nun verstehen wir uns blendent. Ich habe ihm wohl - ohne es bewusst zu merken - verziehen. Vergessen werde ich das wohl nie. Aber es tut mir nicht mehr weh! Wirklich, es tut nicht mehr weh!

Bei dir wird das vielleicht länger dauern als zwei Jahre, denn ihr ward ja sehr lange zusammen. Aber auch du wirst diese tiefe tiefe Enttäuschung in etwas anderes, für dich gesundes, umwandeln.

Du wirst es vielleicht nicht merken. Aber irendwann, wenn du sie dann wieder siehst, dich mit ihr unterhälst, wirst du feststellen: Dieser Mensch kann mir nichts mehr anhaben.

Wir sind alle bei dir lonely.

Und liebe tot traurig [dein Name gefällt mir gar nicht ] Deinen Text lese ich mir morgen noch einmal genauer durch. Dann bekommst du eine Antwort.

Viele liebe Grüße an euch alle da draußen. Ihr seid nicht allein!

ohje lonely! das tut mir sehr leid für dich! du bist so eine liebes und vertändnisvolle mensch! das ist sehr unfair dir gegenüber! manoman..wie kann man auf so eine idee kommen?..vielleicht hat sie sich auch ein tritt am dem hintern verdient? ich meine..das ist wircklich daneben, unsensibel, egoistisch, respktlos..
ich wünsche dir, dass du das nicht durchmachen mußt..dass sie sich nochmal überlegen und kappieren, dass es so was zu machen sehr verletzen ist...
liebe lonely, schlaf gut, morgen wird sicherlich einen besseren tag sein!

lieber lonely, oje. ich hoffe, du konntest irgendwie schlafen. schlaf ist irgendwie ein bisschen heilsam, finde ich. ist das ganze nicht noch ein heilsamer schock? wie yvonne schon sagte: wo ist der mensch, in den du dich einmal verliebt hast? diese frau scheint so eiskalt zu sein, sich checkt gar nichts... kannst du nicht wieder wütend werden? ich habe dich immer ein bisschen bewundert, weil du so weit schon bist. lass dir deine stärke nicht nehmen!
liebe tottraurig. das ist eine gruselige geschichte, die ich ehrlich gesagt gar nicht verstehe. das sind aktionen, die im kindergarten stattfinden. horch in dich hinein. willst du solch einen mann haben? leichter gesagt, als getan, oder? kopf hoch, irgendwie.
ich versuche es auch. nachdem wir es nochmal versuchen wollen, kommen die zweifel. was darf ich tun, soll ich wieder einziehen. liebt er mich wenigstens ein bisschen. wie wird das wiedersehen sein. ich habe einfach nur riesige angst vor allem. aber: ich werde es wagen. ich habe übrigens eine therapie begonnen und kann es nur jedem empfehlen, der auch trauert! das tut gut. schlaft gut und guten start in den tag

Hallo,
kurzes Update: Der Schlaf tat gut. Dennoch fühle fühl ich mich so leer und bin teilnahmslos. Das hat mich alles sehr mitgenommen gestern Abend. Ich bin wie in Trance... Ich versuche jetzt erstmal über die Runden zu kommen. Ein Schritt nach den Anderen. Ich fass es aber immer noch nicht.
Entschuldigt, dass ich nicht auf Eure Beiträge eingehe. Ich habe heute Nachmittag etwas mehr Zeit. Dann lese ich und antworte.

Danke für die lieben Worte und dass Ihr da seid.

Lonely

Hallo, ich hab nun etwas Zeit.

Cocoon: was machst Du und wie geht's Dir? Ist alles ok? Du hast jetzt schon Abivorbereitungen? Die Prüfungen sind doch erst im Frühjahr, oder?

tottraurig: nimm den Rat von Uffi an. Ich finde Sie hat was sehr sehr wichtiges gesagt. Willst Du wirklich so einen (kindischen) Mann haben? Der sich wegen einem Stofftier aufregt und Deine Gedanken und Gefühle überhaupt nicht respektiert. Dir die ganze Schuld in die Schuhe schiebt? Und seinen Reaktionen zufolge, sieht es ehrlich sagt, eh mau aus mit einer zweiten Chance.... Was willst Du jetzt machen? Versuche erstmal soweit es geht den Kontakt abzubrechen und auf andere Gedanken zu kommen. Du bist nicht allein. - Wir alle müssen durch dieses schei. Gefühlschaos durch. Und wir lassen uns nicht unterkriegen, nicht wahr?! Wir nicht! Das sind wir uns selbst schuldig.

roto: was machst Du? Lange nichts mehr von Dir gehört. Stürzt Du Dich gerade ins Leben? Lass es Dir gut gehen und komme auf andere Gedanken. Du hast es Dir verdient!

Liebe Yvonne, danke für Deine Worte und für Dein Mitgefühl. Tja, so schnell kann's gehen und man steht wieder vor einem Scherbenhaufen, den man gerade fast wieder zusammengeklebt geglaubt zu haben. Ich freue mich für Dich, dass Du (unbewusst) Deinen Ex verzeihen konntest und Ihr Euch nun gut versteht. Sich gegenseitig wieder in die Augen sehen zu können stelle ich mir gerade sehr schön vor. Kein Kummer, kein Schmerz und keine Hoffnung mehr. Einfach nur den Menschen sehen... Wer weiß, vielleicht ist das ja auch mal so bei Deinem jetztigen Ex? Das Leben treibt manchmal seltsame Spielchen mit uns.

Uffi, habe den Mut die Sache jetzt anzugehen. Versuche erstmal nicht an die Zweifel zu denken. Wenn diese dann in einem halben Jahr oder Jahr immer noch da sind, dann würde ich mir aber mal Gedanken machen... Versuche es. Dann brauchst Du Dir später nicht selbst vorzuwerfen, Du hättest nicht alles getan. Schenk Ihm Deine Liebe und Dein Herz. Gib Ihm Kraft und Zuversicht. --- Vielleicht nimmt er diese und behält sie und Dich immer bei sich... Ich wünsche es Euch und vor allem Dir.


Kurz zu mir: ich bin immer noch in einer Art Starre. Was soll ich nun machen. Ich kann es nicht zulassen, dass ER in meine/unsere Wohnung kommt. Ich hoffe Sie nimmt meinen Rat, oder besser gesagt mein Flehen, an und bringt ihn nicht mit. Sonst fließt Blut. Sie hat nicht nur mein Herz herausgerissen, sie tritt auch noch kräftig drauf rum. ---- das hätte ich niemals gedacht, dass alles so endet. Wir waren mal so ein glückliches Päärchen. Alle haben uns beneidet und uns als Vorbild angesehen. Wir waren unzertrennlich. Wenn ich mir alte Bilder und Fotos ansehe zerreißt es mir das Herz.

Lonely

ach, warum muss es immer so kommen? also lonely, wenn deine ex nicht kapiert, dass sie nicht mit ihrem neuen in eure wohnung kommen darf, dann weiß ich auch nicht. sei wütend, die spinnt doch! frauen müssen soetwas checken! weiß nicht, warum sie das tut. liebe tottraurig, kopf hoch. das sind solch traurige zeilen, die du schreibst. ich kann dir nur empfehlen eine therapie zu machen! das hilft!
kurz zu mir: mir geht es genauso schlecht wie vorher, obwohl er meinte, wir sollten es nochmal probieren. dazu sagte er aber, dass er sich seiner gefühle nicht sicher sei, sein verstand würde jedoch sagen, dass wir es nochmal probieren sollten. toll, oder? ich grüble immer wieder und wieder und möchte es so gerne probieren. aber es kommt kein lebenszeichen von ihm. erwarte ich zuviel? ich habe gesagt, dass ich auch erstmal ein bisschen zeit brauche. aber eigentlich muss er doch mal etwas in die hand nehmen, oder? oder ich, ich weiß gar nix mehr. hilfe

hallo alle seiten...
meine tag heute war etwa schwer zu ertragen...
ich habe mich vorgenohmen dem tag positiv anzufangen und meine selbsbewustsein etwas verstärken in dem ich mir ab und zu gesagt habe: du bist einen liebeswerte mensch du hast fehler und alles, aber bist trotzdem ok...
habe sogar einen weißen tshirt eingezogen..normalerweise trage meistens nur in schwarz...als ich in der stadt war..traff ich eine gute bekannte von mein ex...haben wir uns kurz angesprochen und bin weiter..aber ab der zeitpunkt fing mir sehr schlecht zu gehen...ich mußte wieder sehr intensiv an ihn denken...dem ganzem film von dem lezten wochen und vorallem dem gestrigen tag lief mir durch und durch mein kopf...ich fühlte mich so alleine in diese stadt...bin in eine musik laden rein gegangen und nach neue musik gesucht..aber ich war wie betaubt..nichts kamm rein...
später bin zur eine freundin gegangen...ich habe ihr alles erzählt...sie hörte mich zu...aber ich fühlte mich wie eine obdachlose..einsam und arm
ja uffi, du hast recht..er ist kindisch, sehr sogar...aber vielleicht ist das was mir mal in angezogen hat...er konnte damals sehr lustig sein, weil er eben so kindisch ist...und ich habe auch so eine seite in mir.. natürlich ärger mich und enttäuscht mich auch, dass er mit meine gefühle so umgegangen ist...ich gebe mir leider trozdem allem mir selber die schuld..den ich bin die jeniger die seine nähe in die letzte wochen gesucht habe...ich habe ihn geschrieben er hat nur meine mail beantwortet...von sich selbst kamm eigentlich seit 1 monat gar nichts mehr....ich hätte vielleicht der zeit richtig verstehen müßen und mich in abstand halten...ich hätte kappieren sollen müßen, dass er alles verdammt ernst mit dem trennung gemeint habt bzw ich habe mich von ihn getrennt...da hat er sich bei mir gemeldet und gezeigt dass er immer noch gefühle hatte...zwieschen gabs noch eine große auseinanderesetzung..und da war er stinck sauer auf mich...seit dem meldete er sich von eigene initiative nicht mehr bei mir...
ich hätte es lassen sollen, habe ich aber nicht...ich konnte nicht wissen das endgültig schluß ist..wir haben uns so oft getrennt und sind wieder zusammen gekommen...ich glaube ich habe das in der leichter schulter genommen...jetzt stehe ich da wie blöd und ich bereue meine schlechte handlung und ausraster...
meine ex will mir/uns keine chance mehr geben...ich glaube er gibt mir für alles dem schuld, weil er sich nicht traut mir klipp und klar zu sagen, dass er mich nicht mehr liebt...
das ist was mi weh tut..das er mich nicht mehr liebt...dass es vorbei mit dem liebe ist..und ich glaube es wird nie mehr in diese leben mit ihn und mit mir nochmal werden....
ich habe auch sehr schöne momenten mit ihn erlebt...ich vermisse seine liebe... wie er jetzt handelt ist sehr rar..aber ich glaube er kann nicht anderes mit trennung umgehen...er muß mir für alles die schuld geben, sonst schafft er sich nicht zu trennen...leider er brauch umbedient der welt in bösen und guten trennen und er will zur dem guten gehören..und ich..ich gehöre für ihn nicht mehr zur seine welt...
und das tut weh ..auch wenn diese welt manchmal kleinkariert, nicht besonderes, sogar langweilig und unvolständig war...es tut weh...
ich vermisse ihn, weil ich mich entschieden habe die beste erinerungen zu behalten...heute geht es mir noch so...

es tut mir leid, dass ich euch momentan keine aufbauworten hinterlassen kann..aber in meinem herzem wünsche ich euch alle alles besten, alles liebe...ich freue mich riesßig für die die in ihren beziehungen
eine neue chance bekommen haben.. trauer mit mit denen desen träumen zusamen gebrochen sind..und leide mit denen die ihre wunden wieder aufgegangen sind...
gute nacht..

liebe uffi,
danke für deine rat eine therapie zu machen...ich habe heute des caritas
familien und ehe berautungsstelle angerufen..eine arbeitskollegin hat da eine paartherapie da gemacht und habt sie und ihre freund der gbeziehung geretet...ich würd aber es alleine machen
weil ich an mir weiter arbeiten möchte/will...es kann doch nicht sein, dass nach dem 4 jahren nichts übrig bleibt...
ich will mich meine eigene fehler/maken stellen und miene ängste und mißtrauer in griff haben.. ich habe schon für nächste dienstag um 10:30 ein termin bekommen...

ich habe der prozess deine trennung verpasst...normalerweise, bin ich der meinung, dass man das machen soll was seinem herzem sagt...aber seit gestern (ich habe gestern grade so gemacht und ist alles noch kaputter gegangen...) glaube ich, dass es auch der richtige zeitpunkt dazu gehört um eine positive ergäbnisse zu schaffen..

ich drucke dir die daumen und vorallem wünsche ich dir ruhe und vertrauen!
gute nacht uffi

@ lonely heart

Wie es mir geht? Mir geht es Tag für Tag besser, obwohl die Trennung morgen erst eine Woche her ist.
Ich höre immer täglich neue Sachen von ihr, die mich schocken, weil diese Dinge kann ich einfach nicht glauben und realisieren. Sie scheint ein ganz anderer Mensch zu sein, denn ich niemals kennen lernen durfte. Kaum zu glauben aber war.
Sie hat jetzt eine Art an sich, die gefällt mir nicht mehr und das hilft mir leichter von ihr los zu kommen. Sie denkt zwar, dass ich ihr noch hinter heule, aber ist nur ihr glaube.
Ich weiß jetzt nicht wie es weiter geht und wie sich meine Gefühle jetzt weiter entwickelt, aber meine Freunde und meine Arbeit helfen mir umso mehr.
Meine Freunde zeigen Verständnis, meine Arbeit macht mir Spaß und die Möglichkeiten, die ich jetzt zur Verfügung habe, sind immens.

Ich möchte eigentlich nicht, dass sich Hass oder Abscheu entwickelt, aber irgendwie kann man diesen Wandel nicht aufhalten, oder?

Ich habe euch viel zu verdanken, und werde euch weiter über meine Situation berichten, ob es mir besser oder schlechter geht. Aber eines weiß ich gewiss auf Euch kann zählen.

@ Cocoon

Deine Situation, dein Umfeld sind fast identisch wie meines Aber du wirst es schaffen.
Ich habe immer an diese schöne Vergangenheit (mache ich immer noch) und an die tollen Momente gedacht. Habe Tag für Tag eine Erklärung gesucht..Was habe ich falsch gemacht? Was hätte ich besser machen können? Wie hätte ich mich in dieser Zeit verhalten müssen? Hätte ich mehr mit ihr unternehmen müssen? Hätte ich auf meine Interessen verzichten müssen, um sie glücklicher zu machen? Und auf all dieser Frage habe ich Antworten gesucht, und gedacht die gefunden zu haben. Aber sie zeigte immer 0 Interesse als ich sie anschrieb.

Ich wünsche dir alles Gute und halte die Ohren steif

Meine Freundin hat sich nach 5 Jahren ohne weitere Begründung (lediglich sich nicht mehr sicher sein etc) aus unserer gemeinsamen Wohnung verabschiedet und ist gegangen.

Das ist jetzt 4 Wochen her und obwohl ich immer mal wieder fiese Downs habe wird mir immer klarer was für ein verdammtes Glück ich habe dass sie ihr wahres Gesicht bereits nach 5 Jahren gezeigt hat.
Es hätten auch 20 sein können, Kind, Haus.

Der Trennungsschmerz kann unglaubliche Kraft geben seine eigenen Probleme aufzuarbeiten und seinem gesamten Leben eine neue Richtung zu geben. Denkt daran, ein weises Herz trägt Narben