Er lässt mich nicht zur Ruhe kommen

Zitat von PeterN:

Was soll denn das Jugendamt da machen bitteschön?

Rat erteilen und dokumentieren.

Zitat von MotA:

Es geschehen noch Zeichen und Wunder… Ich habe ihm gerade geschrieben und an seine Vernunft appelliert, was unseren Sohn angeht. Daraufhin hat er unser Kind angerufen, der kleine Mann hat sich ein Herz gefasst und seinem Papa ehrlich gesagt, wie weh es ihm tut, so unfair behandelt zu werden. Und jetzt hat er sich ...

Schon wieder so eine unschöne Geschichte.

Deine letzten Zeilen hier zeigen, dass du dich auf absolut nichts verlassen kannst. Auch das:

Zitat von MotA:

Sein anfängliches „Es tut mir so leid und ist allein mein Fehler“ ist schnell umgeschlagen in „Ihr seid Schuld, dass ich gegangen bin“.

zeigt, dass dein Mann total ambivalent ist. Du tätest gut daran, eure Unterlagen zu sichten, zu kopieren und damit zu einem Anwalt zu gehen. Solange er dich noch für kindisch hält, wird er dir nicht zutrauen, dass du aktiv wirst. Seine finanzielle Großzügigkeit ist aktuell seinem schlechten Gewissen geschuldet, das wird aber nicht anhalten. Schließlich wird er seiner neuen Familie auch etwas bieten wollen.

Du musst für deine Zukunft und die deines Kindes vorsorgen und damit kannst du nicht früh genug anfangen. Dein Mann wäre nicht der erste, der sich nach einer Trennung reumütig gibt, bis er feststellt, was ihn seine verlassene Familie monatlich kosten wird.

Behalte deine Aktivitäten diesbezüglich für dich und verschaffe ihm keinen Wissensvorsprung. Es geht mir nicht darum, dass du ihn ausnehmen sollst. Aber du sollst gewappnet sein für das, was kommt.

Zitat von MotA:

aber auch unser Kind wird nun häufiger verbal attackiert, was an ihm falsch ist und Papa „vergrault“ hat.

Das geht gar nicht. Und da hilft auch keine Entschuldigung. Wenn er das nicht lässt, Jugendamt einschalten ihn darüber informieren. Kinder leiden schon genug unter Trennungen und geben sich oft die Schuld. Und er spricht es aus? Was für ein Idiot, sorry.

Zitat von MotA:

Hinzu kommt, dass unser Sohn mit dem Sohn der Neuen befreundet ist.

Und kennst du sie auch?

Zitat von Sitamun:

Rat erteilen und dokumentieren

@Sitamun
Dokumentieren für was?

@PeterN

Hast du den Text gelesen?

Zitat von PeterN:

Ich möchte auch nicht das Verhalten des Vaters in irgendeiner Weise rechtfertigen.
Aber wenn das Kind den Vater so ablehnt, klingt das für mich danach, dass Du das Kind gegen ihn aufgehetzt hast oder zumindest in seiner Gegenwart schlecht über ihn redest.

Der Kleine steht zwischen den Welten, er ist hin- und her gerissen, weil er beide Eltern liebt. Die TE hat mehrfach geschrieben, dass sie versucht, ihm zu sagen und zu zeigen, dass es okay ist, wenn er Zeit mit seinem Vater verbringen möchte.

Sein Vater gibt ihm eine Mitschuld an der Trennung. DAS geht gar nicht.

Zitat von MotA:

Hinzu kommt, dass unser Sohn mit dem Sohn der Neuen befreundet ist. Mein Mann lockt unser Kind nun natürlich damit. Unser Sohn möchte die Neue nicht sehen, ist wütend auf sie. Aber der Kleine traut sich nicht, es seinem Vater zu sagen.

Für einen 11-Jährigen finde ich dieses Verhalten ungewöhnlich. Er ist mit dem anderen Sohn befreundet, möchte aber lieber bei der Mutter bleiben und lehnt die Neue ab (die er noch gar nicht kennt?)

Sorry, aber da steckt mehr dahinter als Loyalität gegenüber der Mutter

Zitat von PeterN:

Ja klar, am besten gleich den Jungen dem Vater vorenthalten und ihn entsorgen. Unglaublich! Was soll denn das Jugendamt da machen bitteschön?

HAB ich irgendwo geschrieben, dass er Vater entsorgt werden soll?
Hör auf mit solchen Unterstellungen, nur weil Du getriggert bist.

Es geht ihr um ein Kind und der Vater scheint kein Gefühl dafür zu haben, die Mutter erreicht ihn nicht. Da kann das Jugendamt, dann einfach eine geschulte Hilfe sein.

Zitat von MotA:

Ich bin erwachsen und kann mich dagegen wehren, aber auch unser Kind wird nun häufiger verbal attackiert, was an ihm falsch ist und Papa „vergrault“ hat.

Das geht GAR NICHT und muss sofort unterbunden werden. Da würde ich an Deiner Stelle einmal einen Warnschuss abgeben und danach schwere Geschütze auffahren.

Unglaublich, wie gedanken- und empathielos manche Elternteile (m/w) bei einer Trennung auch ihren Kindern gegenüber werden. Du wirst nicht verhindern können, dass Euer Sohn die neue Freundin kennenlernt, aber so viel Vernunft sollte doch „eigentlich“ da sein, dass man(n) sein Kind nicht gleich über Stunden mit dieser Situation konfrontiert. Tja…

Zitat von MotA:

Kennt ihr das auch, dass eure Ex-Partner unterschiedlich reagieren, wenn sie allein oder bei ihrem neuen Partner sind?

Ja, kenne ich. Es gibt leider auch viele Next (m/w), die sich wie Löwenmütter aufführen, die ihr Kleines aus den Fängen der/des bösen Ex gerettet haben.

Vermutlich - meine küchenpsychologische Erklärung - wird er ihr sonstwas über Dich erzählt haben, was ihn quasi dazu gezwungen hat, Dich mit ihr zu betrügen und Dich zu verlassen. Diese Agenda muss er aufrecht erhalten, wenn sie zuhören könnte und deshalb dann den harten Macker markieren

Ich kann so ein Verhalten bei manchen Nexten nicht nachvollziehen. Mit einer gewissen Lebenserfahrung sollte jede/r wissen, dass - wenn eine Beziehung nicht (mehr) funktioniert - seltenst einer ein Heiliger und der andere ne Hexe war. Selber würde ich mich freuen, dass das Objekt der Begierde jetzt bei mir ist und mich ansonsten zurücklehnen und meinen Partner seine Dinge alleine regeln lassen.

Wenn jemand über den/die Ex schlecht redet und sogar noch die Kinder damit einbezieht, würde mich persönlich das selber eher abschrecken. Bekäme ich doch eine Ahnung davon, wie es bei der eigenen Trennung aussehen könnte.

Zitat von MotA:

Kennt ihr das auch, dass eure Ex-Partner unterschiedlich reagieren, wenn sie allein oder bei ihrem neuen Partner sind? Wenn ich vormittags Kontakt zu meinem Mann habe, ist er allein am arbeiten und oft freundlicher und zugänglicher als nachmittags/abends, wenn er bei der Neuen ist und sofort genervt/aggressiv reagiert. Völlig absurd, aber das fällt mir schon nach so kurzer Zeit auf…

Also ich kenne es nicht und ich habe das auch nie gelebt. Die Mutter des Kindes bleibt immer die Mutter. Diesen Posten wollte ich auch nie haben.
Der Sohn meines Ex hatte immer ein Loyalitätsproblem, wenn er nach seiner Wohnadresse gefragt wurde. Wenn wir dabei waren, dann kam er ins Stottern...

Mein Ex hat ihm dann gesagt, dass es völlig ok ist, wenn er die Adresse angibt, wo er mit seiner Mutter lebt.
Er wäre da gemeldet und es wäre sein Zuhause und bei uns ist er trotzdem immer willkommen.
Ab da war alles klar.

Zitat von MotA:

Er hält mein Verhalten für kindisch, ich erkläre ihm meinen Selbstschutz.

OHNE Worte. Wie grausam. Wie empathielos kann man bitte sein?!

Zitat von CanisaWuff:

Da kann das Jugendamt, dann einfach eine geschulte Hilfe sein.

Hier sind Elterngespräche angebracht. Da hilft zB die Caritas und weniger das JA
Aber da müssen beide hingehen wollen.
Dass nur die Mutter beim JA aufläuft, halte ich für wenig zielführend.

Zitat von PeterN:

Hier sind Elterngespräche angebracht. Da hilft zB die Caritas und weniger das JA Aber da müssen beide hingehen wollen. Dass nur die Mutter beim JA aufläuft, halte ich für wenig zielführend.

Ach.. echt?
Du hast aber schon verstanden, dass der Vater nicht zugänglich war, als ich meinen Post verfasst habe?

Zitat von CanisaWuff:

Ach.. echt?
Du hast aber schon verstanden, dass der Vater nicht zugänglich war, als ich meinen Post verfasst habe?

Zunächst einmal kennen wir hier nur die Sicht der Mutter, nicht die des Vaters, womit ich ihn nicht heilig sprechen möchte.

Ich finde es nur nicht gut, dass hier jemand vorverurteilt wird wie Du es mit Deinem Post gemacht hast

Denn das hier....

Zitat von CanisaWuff:

Da wäre vielleicht sofort der Gang zum Jugendamt fällig.

klingt für mich eher wie eine Drohung, um den Vater anzuschwärzen und weniger nach vermittelnden Gesprächen.

Aber wir haben es ja jetzt geklärt

@MotA Der Junge ist mitten im Loyalitätskonflikt, er sieht dich weinen und leiden und der Vater gibt ihm auch noch Mitschuld an der Auflösung der Familie. Das geht nicht. Der Junge wird zerrieben. Kannst du bitte schauen, ob zügig die Möglichkeit besteht, eurem Jungen einen neutralen Therapeuten, Sozialarbeiter oder Berater des Jugendamts, der Caritas der Diakonie, Familienhilfe, ..., zur Seite zu stellen, mit dem er allein reden und seine Sorgen und Ängste, seinen Schmerz teilen kann. Unabhängig von elterlichen Gefühlen und Einzelinteressen. Allein. Deinem Mann gebührt eine klare, harte Ansage, dass er dem Jungen Schuldgefühle einredet, die dem Wohl des Kindes entgegen stehen. Du deshalb auf Elternberatung bestehst. Gemeinsam oder jeder allein.

Zitat von PeterN:

Dokumentieren für was?

Dafür, dass es sauber bleibt, dafür, dass - wenn er noch weiter geht - Konsequenzen hat. Sicherheit für das Kind! Reicht das nicht?

Ich kann nicht fassen, dass du Partei für einen Menschen ergreifst, der seinem Kind sagt, er sei mit Schuld, dass er die Familie verlassen hat.

Weißt du, was dieser schei. für Konsequenzen für die Seele des Kindes hat? Offensichtlich nicht, du armer Mann.

Zitat von PeterN:

Ich finde es nur nicht gut, dass hier jemand vorverurteilt wird wie Du es mit Deinem Post gemacht hast

Und ich finde es nciht gut, dass du das Wort der TE in Zweifel ziehst. Das ist auch eine Vorverurteilung und hier geht es NICHT um dich