Er lädt seine Affäre zur Familienfeier ein

Hallo,

seit sieben Jahren habe ich eine Beziehung zu einem Mann, der von sich behauptet, dass sein Naturell nicht monogam sei. Gerade am Anfang unserer Beziehung schlief er noch mit anderen Frauen, ich war damals schon enttäuscht und eifersüchtig. Aber ich sah auch, dass ich ihn zu einem ungünstigen Zeitpunkt kennengelernt hatte, nämlich zu einer Zeit, als die Tatsache, dass er von seiner Frau verlassen wurde, noch in ihm rumorte und er sehr verletzt und gekränkt war. Er baute sozusagen mit Affären sein Selbstbewußtsein wieder auf. Nach etwa neun Monaten unterließ er diese Dinge und unsere Fernbeziehung verwandelte sich in eine Beziehung, in welcher wir quasi in zwei Haushalten zusammen wohnten und wohnen und uns täglich sehen und auch zusammen arbeiten. Ich gehe davon aus, dass er zumindest ca fünf - sechs Jahre treu war. Er hat jedoch mit ziemlicher Sicherheit Prost. besucht. Nuttenbesuche sehe ich nicht als bedrohlich an, ich billige es ohne es gutzuheißen.
In der Zwischenzeit hat er Kontakt zu einer Frau, die er aus der Schule seines Kindes kennt und welcher er seit Monaten zunächst täglich sms schrieb, mittlerweile telefoniert er täglich mit ihr, ich denke so ungefähr 3 bis 4 Mal. Aus seiner Sicht sei sie ein gute Freundin, die ihm etwas bedeute. Mittlerweile trifft er sich auch mit ihr, zunächst unter dem Vorwand gemeinsam etwas mit den Kindern zu unternehmen. Ich sollte allerdings nicht dabei sein, denn er wolle auch mal Freunde nur für sich allein und diese nicht mit mir teilen.
Nun trifft er sich auch mit ihr allein, ohne das Kinder dabei sind. Er sagt neuerdings, dass er Zeit für sich brauche und mal etwas allein unternehmen wolle. Allerdings reagiert er wütend, wenn ich ihn frage, was er denn machen wolle und fühlt sich von mir kontrolliert, wenn ich ihn frage, wann man ihn zurück erwarten könne oder ob er zum Abendessen komme. Er besucht sie dann. Ich frage nicht und er erzählt nichts freiwillig. Ich finde das alles zum Kotzen!
Mit meinen Vermutungen konfrontiert, erwidert er, dass er mir nicht das Recht gegeben habe mich derart in sein Leben einzumischen, ich sei kontrollierend. Er habe nicht mit ihr geschlafen. Sie könne mich nicht ausstehen und ich würde ihr das Leben schwer machen, da ich eine Beziehung zwischen ihm und ihr vermute. Er wirft mir vor bei einem zufälligen Treffen mit ihrem Expartner nicht die nötige Coolness bewahrt zu habe, als dieser mir von seiner Vermutung erzählte, dass die beiden ein Verhältnis hätten. Diese fehlende Coolness könne gegebenenfalls rufschädigende Wirkung gehabt haben, sagt er. ZUM KOTZEN!
Seitdem dem Treffen mit dem Expartner dieser Frau haben die beiden ihr Verhalten geändert. Die SMS und Mails sind weniger geworden. Er geht jetzt morgens und abends immer an die frische Luft mit seinem Handy, um ungestört mit ihr zu telefonieren. Er trifft sich mit ihr privat. Sie ruft ihn mit unterdrückter Nummer an. Er hat sie zu einer wichtigen Familienfeier als Freundin eingeladen, obwohl sie, wie er sagt, mich nicht ausstehen könne (warum eigentlich, wenn nicht aus einer Eifersucht heraus, die ihr eigentlich nicht zusteht?) Außerdem frage ich mich, wie er sich auf dieser Feier eigentlich verhalten will, will er beiden Frauen gerecht werden? Diese Frau beendet ja sogar abrupt das Telefongespräch, wenn er ihr erzählt, dass er mit MIR jetzt essen gehen wolle. Überhaupt war es für diese Frau bezeichnend, dass sie völlig unangemessen überemotional auf ihn reagierte, ständig wollte sie den Kontakt zu ihm abbrechen, spielte die Beleidigte oder Gekränkte und er ging dann immer darauf ein um sie zu besänftigen. Wozu das alles, wenn sie NUR eine Freundin ist? Offenbar hat er ihr erzählt, wie ich über ihr Verhalten denke, seitdem sind beide auffällig beherrscht. Ich sehe mit Entsetzen dieser Feier entgegen, da ich auch damit rechne, dass er mich in irgendeiner Form diskreditieren wird.
Für ihn wäre das alles übrigens kein Vertrauensbruch, da aus seiner Sicht in einer nichtehelichen Beziehung kein Anspruch auf Treue bestehen kann.
Ich finde sein Verhalten zutiefst verlogen, selbstherrlich, rücksichtslos und verletzend. Er sagt, dass er definitiv nichts mit dieser Frau hat, aber ich glaube, die sind mindestens auf dem besten Wege dahin. Oder bin ich wirklich blöd vor Eifersucht und die ganze Sache nur Kopfkino? Ich bin wirklich ratlos. Ich habe nicht vor einfach so das Feld zu räumen und klein bei zu geben. Ich koche vor Wut, weil ich das Gefühl habe, dass ich manipuliert und verar... werde. Was kann ich tun?

Hey Lyrik

Ich hatte erst einen längeren Text geschrieben. Aber ganz ehrlich, mir reicht ein aus deinem Geschriebenem.

Zitat:

Für ihn wäre das alles übrigens kein Vertrauensbruch, da aus seiner Sicht in einer nichtehelichen Beziehung kein Anspruch auf Treue bestehen kann.

Also für mich gibt es da nur einen Weg. Wünsch ihm viel Spaß mit seiner Freundin und mach dich vom Acker.
Ehrlich, du machst schon viel zu viel mit. Und die Eifersucht, die du aufbaust ist doch wohl begründet. Aus einer Unterhaltung, wo mir die Nöte meines Partners erklärt werden, zu schließen, das ich ja jetzt lieber nach draußen gehe, um zu telefonieren, ist irgendwie... Ar. (sry, fällt mir nix anderes zu ein).
Vielleicht gibts Leute, die das fortschrittlicher sehen als ich, aber ganz ehrlich, ein klassisches Beziehungsbild, wo Treue mit das Wichtigste ist, halt ich gerade heute für angebracht. Und da wäre ein A.tritt gerade angebracht.
Hol mal dein Selbstwertgefühl wieder aus dem Keller und dann sag ihm, was du dir erträumst und wünscht. Wenn er meint, das wäre nix für ihn... es gibt genug andere Männer, die weitaus besser sind als soeiner.
Eins noch zu der Sache mit Selbtwertgefühl aufbauen über Affairen. Das ist ja nur eine Seite der Medallie, die andere wäre, für ne Affaire reichts, aber für nun mal leider nicht.

Lass dich mal drück
LG Mew

@ Lyrik des Ostens

Also ich bin einfach nur noch sprachlos! Die Lebensgeschichten werden immer verrückter und der Hammer ist, was manche Menschen über sich ergehen lassen bzw. ertragen! Eigentlich kann man sich zu deinem Beitrag überhaupt nicht äußern, denn da sind ja jegliche Grenzen überschritten.

Wie Mew bereits sagte, so etwas hat niemand nötig, also schicke ihn für immer zum Teufel!

PS: Einfach unglaublich!

VG Holzer

Vielen Dank für eure Sichtweise, ich weiß, dass ich zu Recht empört bin über meinen Partner, blöd ist nur, dass ich nach langen Gesprächen mit meinen Partner jedes Mal verwirrt bin und mir die Argumente fehlen, obwohl ich seine verquere Logik durchschaue. Wenn ich ihm erkläre, dass ich so nicht weitermachen will, erwidert er, dass er sich von mir nicht trennen will, dass er mich brauche etc., was auch lebenspraktisch definiv stimmt, mich aber ziemlich nervt. Eine Trennung ist nicht so einfach, wenn man zusammen arbeitet, obwohl das aus seiner Sicht kein Problem darstellt, man könne ja Freundschaftlich verbunden bleiben, außerdem habe er ja, wie er sagt, auch eine Verantwortung mir gegenüber, die sich aus meiner Sicht aber eher anfühlt, wie ein Gnadenbrot für einen alten Gaul.
Ehrlich gesagt, ich wundere mich wie ich in so eine Beziehung hinein geraten bin, irgendwann habe ich gedacht, dass vielleicht eine psychische Störung eine Ursache sein könnte, warum ich mich in so einer Lage befinde, aber Gott sei Dank habe ich außer ein paar narzisstischen Persönlichkeitsanteilen nichts pathologisches an mir. Es fällt mir schwer mich zu trennen, ich käme mir wie ein Verlierer vor, der die Segel streicht. Ich fühle mich ausgenutzt und gedemütigt und soll dann einfach so gehen, um ihm das Leben zu erleichtern? Bisher habe ich immer so gehandelt, dass man Probleme löst, statt ihnen aus dem Weg zu gehen, sonst hätte meine Ehe nicht 15 Jahre gedauert, bevor ich meinen Exmann verließ. Ich habe keine Erfahrung mit untreuen Männern, das ist für mich völlig neu, bisher hat mich noch keiner außer dieser betrogen.
Mit der Partnerwahl habe ich mir drei Jahre Zeit gelassen mit dem Ergebnis, dass ich bei dem jetzigen geblieben bin - ich kann euch gar nicht beschreiben, wie blöd ich mir jetzt vorkomme, ich schäme mich für meine schlechte Menschenkenntnis und diese Partnerwahl, wenn er denn tatsächlich solch ein charakterliches Ar. sein sollte, wie es mir seit 10 Wochen dämmert.
Etwas in mir weigert sich, dieses realisieren zu wollen. Dabei werde ich sonst als überlegter, unabhängiger und selbständiger Mensch geschätzt. Ich kann es einfach nicht fassen......

Hallo Lyrik des Ostens,

mach die Party zu DEINER und ihn mal so richtig zum Löffel vor ALLEN- sorry- blöde Idee aber der muss echt mal merken, dass er nicht mehr alle Nadeln auf der Tanne hat!

Es gibt nicht einen Grund mit so einem Menschen freiwillig leben zu wollen, egal welche Argumente Du findest!

LG

Mensch Lyrik,

ich fasse es echt nicht! Nach deinen Beiträgen zu urteilen, scheinst du eine sehr intelligente sowie selbstbewusste Frau zu sein! Wir sind ein freies Land und somit hast du natürlich auch freie Partnerwahl, aber du willst doch nicht wirklich ernsthaft an diesen Typen festhalten?!

Du fühlst dich gedemütigt und ausgenutzt? Natrülich zu recht! Wenn du ihn zum Teufel schickst, dann wirst du ihn bestimmt nicht das Leben leichter machen, sondern du wirst ihn damit ganz klar zeigen, wo der Hammer hängt.

Wieso schämst du dich für deine Menschenkenntnis? Schau dir alle Beiträge in den Foren an und du wirst feststellen, dass wir mit unserer Menschenkenntnis, nahezu alle leicht daneben gelegen haben.

Willkommen im Club!

VG Holzer

hey..

puh..

ich habe stark den Eindruck, dass er dich sehr maipuliert.
er versucht dir Sachen einzureden, die unfassbar sind.
vorallem lügt er sehr offensichtlich.
er macht beiden Frauen etwas vor, so scheint mir..
ich denke, dass er eine Störung oder nicht mehr alle Sinne beineinander hat. Du hast vielleicht Anteile, aber diese kannst du wandeln.. indem du deinen Weg gehst.. als erstes wieder beginsnt, deiner Wahrnehmung zu vertrauen..

er will dich nciht verlassen, weil es bequem ist..

ich glabe, dass es für dich sehr schwer sein wird, dich lösen zu können..
du steckst in einer Art Abhängigkeit..

ich sende dir irre viel Kraft! glaub dir! lass dich nicht für blöd verkaufen.

ist es deine oder seine Familienfeier?

Hey Lyrik

Also eines brauchst du schon mal gar nicht, und das ist, dass du dich schämst. Menschkenntnis alleine bringt dich da auch nicht weiter. Die versagt bei vielen sowieso als erstes, wenn Gefühle im Spiel sind.

Denk nicht, dass wenn du gehst du ihm das Leben leichter machst. Du wirst es dir unheimlich erleichtern. Vielleich fällt es am Anfang schwer, aber so wie der dich behandelt, dürfte schon nach kurzer Zeit eine echte Erleichterung auftreten.

Ganz ehrlich, wenn du solche Befürchtungen hast, dann lass die Familienfeier einfach sausen. Oder ist das irgendwas hochgradrig Besonderes, was ansteht.

Ganz ehrlich bei solchen Erlebnissen bin ich immer fassungslos, was es doch für A.löcher auf dieser Welt gibt. Und schlimm finde ich, dass die, die eigentlich die armen Schweine sind, die darunter leiden, sich auch noch selbst die Schuld geben. Ich kapier da immer nicht, wie man, wie peppina so schön sagte, so manipulativ vorgehen kann. Da schämt man sich ja, zum gleich Geschlecht zu gehören .

Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Kraft für das Bevorstehende. Hier hast du auf jeden Fall immer einen Anlaufhafen.

LG Mew

hmm...
er belügt und betrügt ...
und bei dir lese ich nur den wunsch, dir und ihm etwas zu beweisen ....
und auch keinerlei liebe.....

ihr liebt euch beide gegenseitig nicht....zumindest für mich nicht erkennbar...
...und er zeigt noch dazu einen lausigen charakter....

nseatlder beste grund um zu gehen.....

Eine Beziehung zu einem Mann, der von sich behauptet, sein Naturell sein nicht monogam und dieser Mann hat eine Affäre? ?
Ich denke du hast wohl zuviel Hoffnung in das ändern seines Naturells investiert? !
Denn schlussendlich ist und bleibt er so.
....du würdest dich wie der Verlierer fühlen.
Und das bringen diese Dreiecksbeziehungen mit sich.
Du hast doch das Ruder in der Hand und nutzt es nicht.
Das sich die andere Dame ebenso hinhalten lässt zeigt natürlich das er es echt drauf haben muss und suhlt sich in der Tatsache, dass zwei Mädels ihn wollen.
Ade' Emanzipation:'(
Du kannst dem ganzen ein Ende setzen oder nimmst es hin.
Natürlich ist es schwer und ich weiss wie verdammt hart, aber ich konnte einen Ausweg finden und das war der totale Rückzug.
Sowas hat doch Eigendynamik. Man kann es nur unnötig schwer machen.

Also als ich Deinen Beitrag gelesen habe, musste ich lachen. Sorry, aber das war alles ein bisschen viel:
Ich weiß auch nicht so richtig, wie ich das aufschreiben soll, was ich denke.
Vielleicht trifft es am Ehesten das folgende Beispiel:
Du hast ein Auto. Meistens funktioniert es auch, so dass Du von A nach B kommt. Es ist jetzt kein Luxusgefährt, braucht dreimal so viel Benzin, wie üblich, ab und zu bleibt es mal liegen und ein paar Mal im Jahr musst Du richtig viel Kohle reinstecken, weil irgendwas kaputt geht (aber zumindest nicht in den ersten 5,6 Jahren). Immer, wenn Du es loswerden möchtest, damit Du endlich mal ein Auto suchen kannst, was Dir gefällt, was funktioniert und mit dem Du Dich wohlfühlst, findest Du aber keinen Käufer.

Und anstatt das Auto zu verschrotten und Dir den Wunsch nach einem schönen und bequemen Auto zu erfüllen, fährst Du weiter damit. Als wäre die einzige Möglichkeit ein altes Auto loszuwerden, es zu verkaufen.

Zitat von Lyrik des Ostens:

Wenn ich ihm erkläre, dass ich so nicht weitermachen will, erwidert er, dass er sich von mir nicht trennen will, dass er mich brauche etc., .

Lies Dir mal den Satz von Dir durch. Du sagst, dass du nicht mehr mit ihm zusammen sein kannst/willst. Er sagt nein und Du? Du bleibst. Das ist doch wohl ein schlechter Scherz.
Bestimmt er über Dich? Wo ist denn Dein Selbstbewusstsein? Dein Selbstbestimmungsrecht?
Wenn Du der Meinung bist, dass Du das nicht mehr willst, dann ist das Deine Meinung. Ist doch wurscht, dass er eine andere hat. Kann er auch, aber er kann Dir nicht Deine Meinung diktieren.

Und vor allem: Selbst wenn Dir die Treue nicht wichtig ist und Du akzeptierst, dass er Dich alle Nase lang betrügt, dann frage ich mich, ob Dir Deine Gesundheit auch so egal ist. Glaubst Du ernsthaft, dass Dein Typ immer ein Kond. benutzt? Er spielt mit seinem und DEINEM Leben? Welche Krankheiten es da gibt, muss ich Dir ja nicht sagen. Aber überleg mal, was Du Dir eigentlich wert bist und was passieren musst, damit Dein Leben und Deine Gesundheit mal wieder in den richtigen Mittelpunkt gerückt wird.

Hallo glühwürmchen,

dein Beitrag ist völlig in Ordnung, aber wir Menschen sind doch total unterschiedlich und das in allen Lebensbereichen. Ich kann ja auch nicht immer verstehen, was manche Menschen so alles mitmachen und ertragen, aber wir müssen die Menschen so akzeptieren.

PS: Zumindest hattest du ja wenigstens ein bissel Freude.


VG Holzer

Guten Morgen Lyrik des Ostens,

würde eine Freundin von dir, ein Mensch der dir was bedeutet, diesen Text schreiben und du würdest ihn lesen, du wärst entsetzt oder? Würdest alles tun um diesen Menschen aus dieser Falle zu befreien und würdest auch sehen dass das ganze mit Liebe nichts zu tun hat. Richtig?

Was liebst du an ihm? Das ist die erste wichtige Frage. Eigentlich nur das Gefühl geliebt zu werden oder?...genau dieses Gefühl was er dir nur sparsam und so wohldosiert gibt dass du dich praktisch den ganzen Tag danach sehnst und süchtig bist es zu spüren.

Peppina hat geschrieben du bist abhängig. Ja. Und lass dir das Wort mal auf der Zunge zergehen und vergleiche es mit einer tatsächlichen Sucht. Was da alles mit deinem Kopf gemacht wird: Glücksgefühle wenn du die Dro. (ihn) bekommst und starke Entzugserscheinungen wenn er dir zeigt was bei euch los ist: ER entscheidet, ER gibt die Richtung vor und DU kannst eigentlich nur zustimmend mit dem Kopf nicken.

Du schreibst was von leichtem Narzissmus den du hast. Weiblicher Narzissmus unterscheidet sich in der Regel vom männlichen Narzissmus, ist eher der Teil, der alles hinnimmt. Ich sehe aber eher bei ihm Anteile so einer Störung. Und zwar gewaltige.

Dass die Situation schrecklich ist, haben ja alle Vorposter schon geschrieben. Aber was kannst du nun tun?

Ich denke zuerst einmal ist es wichtig dir Verbündete zu suchen. Wie sieht es mit Freundschaften und mit der Familie aus?

Dann kümmere dich darum dass du wirklich begreifst dass das ganze nichts mit Liebe zu tun hat. Weder von deiner noch von seiner Seite. Das kannst du schaffen indem du liest. Bücher wären zum Beispiel Die Masken der Niedertracht, Internetseiten wären borderlinezone.org (vor allem wie Abhängigkeit funktioniert wird hier bestens beschrieben) und re-empowerment.

Und dann löse dich von ihm. Ich wünsche dir so sehr alles Gute dabei. Niemand hat es verdient in so einer Beziehung zu leben.

Viel Glück