Er kommt - und ich brauche eure Unterstützung!

@Anne

Zitat:

Nein, ich finde es ist kein Widerspruch weil du leidest und Liebe leidet nicht, sie trauert ja und sie hat Sehnsucht nach den schönen vergangenen Zeiten - nur unser Ego fügt uns Leid zu, nicht Liebe.
Und sinnbildlich betrachtet, machst du dich jetzt fertig um ihn zu schonen - ja, da liegt der Widerspruch, denn wo bleibt die Eigenliebe ?
Der Mangel daran ist für dein(unser) Kopfkino, deine Schlaflosigkeit, Trostlosigkeit und dein Leid und mehr verantwortlich.
Und nur ein rechtes Maß an Eigenliebe macht es möglich wirklich so großherzig zu sein, wie du es gern sein willst.

Ich verstehe das hier nicht. Es leidet also nicht ich sondern mein EGO bzw. mein EGO fuegt mir leid zu, weil ich mich selber nicht liebe oder lieben kann?

Was ist ein rechtes Mass an Eigenliebe? Was muss ich unter Eigenliebe verstehen? Ruecksichtslos meine Wuensche und Ansprueche durchsetzen, ist das Eigenliebe?

Wie kann ich grossherzigs ein udngleichzeitig egoistisch?

Ich verstehe es einfach nicht. Komme mir vor wie ein Kind, dass nie erwachsen wurde und das in meinem Alter.
Muss ich mich jetzt auch damit aussereinander setzen, dass ich vielleicht die ganzen Jahre ueber falsch getickt habe?

Liebe Geo

ja, es leidet unser kleines Ich, unser Ego, das, was wir glauben zu sein. Unser unzerstörbares Selbst, also daß was wir jenseits unserer gedanklichen Erfahrungen sind, liebt.

Zitat:

Was ist ein rechtes Mass an Eigenliebe? Was muss ich unter Eigenliebe verstehen? Ruecksichtslos meine Wuensche und Ansprueche durchsetzen, ist das Eigenliebe?

Wie kann ich grossherzigs ein udngleichzeitig egoistisch?

gesunder Egoismus bedeutet für mich : Leben, Lieben, Lachen, Freude am Leben zu haben - ohne anderen schaden zu wollen und natürlich gehört es auch mit dazu einigen Stürmen im Leben und der Beziehung standzuhalten und nicht gleich zu flüchten wenn´s mal nicht nach meiner Nase läuft.

Das hat mit Rücksichtslosigkeit nichts zu tun, sondern mit Gleichsetzung und Augenhöhe. Die Wünsche und Bedürfnisse des Anderen genauso zu achten und respektieren wie die eigenen.

Eigenliebe bedeutet für mich nicht den ganzen Tag mit einem Dauerlächeln herumzulaufen, sondern egal was war und ist, alles anzunehmen und gut für sich zu sorgen, mich auch davor zu schützen ausgenutzt, betrogen oder belogen zu werden. Wenn es einmal vorkommt bin ich bereit zu vergeben, auch wenn ich es nicht gut heisse, wenn es aber ein Dauerzustand ist, muss ich mich zu meinem Selbstschutz davon trennen weil es mir nicht gut tut und mein Energieniveau runterzieht. Ist das erstmal unten, habe ich es schwerer mich wieder nach oben zu bringen.
Das alles ist mir bewusst und ich gebe mein Bestes um danach zu Leben.

Ich bin unbedingt für Fairplay, egal was am Ende der Beziehung ist, es muss für beide Zeit und Raum gegeben werden um mit Achtung und Respekt voneinander gehen zu können, während dein EX Jahre Zeit dafür hatte um sein Ziel zu verfolgen und neu zu planen, hast du jetzt alles auf einmal zu bewältigen und bist allein damit.

Das heisst, habe Geduld mit dir, erlaube dir all diese Gedanken und Gefühle zu haben, denn sie gehören zu dir, nehme sie an, auch das erhöht die Eigenliebe, durch Annahme und Akzeptanz beginnt Selbstheilung unserer alten (Kinder)Wunden.

Liebe Grüße

Liebe Geo 54!

Ich finde es spitze, wie du dich verhälst. Du bist hier mein absolutes Vorbild.
Du strahlst Sachlichkeit un Ruhe aus. Nach 9 Monaten der Trennung, auch mit Betrügen un warm ausgewechselt, versuche i auch innere Ruhe un Frieden mit ihm zu schließen

Er möchte eine gute Freundschaft un hat mich auch noch gern. Aber mehr halt nicht. Er ist jetzt auch zu ihr hingezogen ins Haus. Unsere Whng .hat er gekündigt.
Das mit der Freundschaft funktioniert bei mir nicht.

Ich versuche ihn nicht anzuschreiben..er ruft immer ab un an ma an.
Sowie heute früh mit dem Satz Guten Morgen meine Gute .
Was solll man davon halten. Mir gehts dann immer wieder schlecht.

Naja mal sehn was die Zeit bringt. Aber vor dir ziehe i echt den Hut.
Mit was für einer Achtung du das durch gezogen hast.
Da merkt man das noch viel Liebe drin steckt.......

Viel viel Kraft dir un alles alles Liebe

Zitat von sonne42:

Ich versuche ihn nicht anzuschreiben..er ruft immer ab un an ma an.
Sowie heute früh mit dem Satz Guten Morgen meine Gute .
Was solll man davon halten. Mir gehts dann immer wieder schlecht.

Iiieeh, das macht meine Ex Gott sei Dank nicht und dann wäre ich auch echt stinkig.
Wir halten uns aus dem Leben des anderen raus, zumindest nachdem ich ihr eine sehr eindeutige E-Mail geschrieben habe.
Wegen der Kinder kommunizieren wir so, wie Geschäftspartner: Sehr sachlich, aber auch sehr distanziert und kühl.

So kann es meinetwegen weitergehen, denn Annäherungsversuche kann ich gar nicht gebrauchen, aber das wird bei mir eh nur ein theoretisches Problem sein

Bleibt stark und denkt an Euch.

@Hamster75

du sagst, dass du stinkig werden würdest, wenn deine Ex dich kontaktieren würde. Hast du ihr gesagt, dass du immer noch für sie da sein wirst, auch nach der Scheidung, dass das Scheidungsurteil nur ein Stück Papier sei und du sie nicht in Stich lassen würdest und sie immer in deinem Herzen bleiben wird?

Würdest du als Mann so etwas sagen? und wenn, warum tust du dass, wenn du daran arbeitest eine andere Frau zu heiraten? Ist es schlechtes Gewissen? Ist es Mitleid? oder ist es tatsaechlich eine Art von Liebe und Verbundenheit, die nichts mit der Liebe zwischen Mann und Frau zu tun hat?

Könnten mir bitte die Männer in diesem Forum, diese Fragen beantworten?

Ich will ja meinen (Ex) Mann verstehen, damit ich vergeben kann (so wie Anne meint, dass es notwendig ist, um zu heilen). Aber ich weiß nicht was ich vergeben soll? Er hat sich neu verliebt, wie viele Männer mit 50, die in die Midlife-Crisis abrutschen. Das kann ich verstehen und auch verzeihen. Was ich nicht verzeihen kann, ist die 4 Jahre Heimlichkeiten und Betrug und die Tatsache, dass man durch ein neues Model ersetzt wurde. Darüber komme ich nicht hinweg. Es ist wohl das EGO, das diesen Betrug nicht akzeptiert bzw nicht überwinden kann. Wobei, ich wiederum verstehe, dass er mich nicht mit einem gleichalten Model betruegen konnte. Das wäre perv..

Ist es verrückt, wenn ich nach einem Anruf von ihm zur Ruhe komme? Wenn schon ein knappe Whatsapp-Nachricht mir das Gefühl gibt - er ist noch da für mich und ich mich dadurch besser fühle. Kann ich so mit der Situation fertig werden und meinen Frieden finden?

Ich habe viel für mich getan -abgenommen, Training, Kontakte zu Freunden, kleine Auszeiten, - aber sobald ich auch nur einen Gedanken an ihn habe, haut es mich wieder aus den Socken. Schlimm wird es wenn ich daran denken muß, dass Frauen in meinem Alter es schwer haben, einen neuen Partner zu finden, da alle Männer lieber Partnerschaften mit jüngeren Frauen eingehen. Mein (Ex) Mann hatte Angst, dass das alles ist und er mit mir bis am Ende seines Lebens aushalten müsste. Was soll ich jetzt denn denken, dass ich bis ans Ende meines Lebens in Einsamkeit leben muß?

Hi Geo,

ich würde das als Mann nicht sagen, aber ich kenne doch die Worte irgendwo her?
Die Ex vom Next, mit der ich mal geredet habe, hat mir das auch berichtet. Er sagt periodisch sogar, dass er nur sie lieben würde usw. usw. Der Typ ist auch fast 50 und schwer in der Midlife Crisis.
Eine gute Bekannte, die Paar-Psychologin ist, hat mir erklärt, dass viele Männer das Vergangene sehr schlecht abschließen können und nicht als Auslöser da stehen wollen. Allerdings sollte man darauf nicht wirklich viel geben, wenn der Mann nicht zurück kommt, wenn seine Affäre schon aufgeflogen ist. Innerlich ist er weg, nur realisieren Männer das selber deutlich später als Frauen.
Das tut sicherlich sehr weh, aber ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass eine rigorose Kontaktsperre nur sehr gut tut. Ich habe meine Ex in den letzten 9 Monaten vielleicht nur 5x gesehen und das auch nicht länger als 3 Minuten. Reden tue ich mir ihr auch nicht, sondern kommuniziere nur per Mail. Das reicht auch.
Mich zieht jetzt nichts mehr runter, was von ihrer Seite aus kommt. Allerdings kommt von da nur Fieses, Lügen und unwürdiges Zeugs, darum ist es auch nicht so schlimm.

Und glaube mir, Du wirst nicht bis zum Ende Deines Lebens in Einsamkeit leben müssen. Verarbeite erstmal alles und dann wirst Du auch wieder strahlen. Du musst zeigen, dass Du eine neue Liebe eingehen willst und Du wirst sehen, es gibt noch viele nette, gut aussehende und freie Männer, die Dir sehr viel geben können.

@Hamster75

Danke dir für deine positiven Worte. Hoffentlich bringe ich genug Energie auf diese bessere Tage zu erleben und die vielen, netten gutaussehenden, freien Männer kennen zu lernen.

Nur habe ich festgestellt, dass ich mich nicht zusammenreissen und darauf verzichten kann, ihn anzurufen.Dabei ist mir aufgefallen, weshalb ich es tue. Dass wenn ich auf sein - 'bleiben wir doch Freunde' eingehe, dass er dann das eine oder andere erzählt, dass ich dann zum Puzzle zusammenfüge bis ich alle Teile habe. Dadurch gibt er mehr und mehr unbewusst von der Wahrheit preis. Manches was er sagt und tut ,erzeugt bei mir Eifersucht, Schmerz und auch Verzweiflung aber auch langsam bringt es mich Stück für Stück zurück in die Realität und näher zur Annahme der Erkenntnis, dass sich innerlich von mir als seine Ehefrau gelöst hat (wie du festgestellt hast). Aber nach solchen Gesprächen bin ich wirklich ruhig, so als ob es die Scheidung nie gegeben hätte.

Ich nehme, dass man so ein Verhalten schwer nach vollziehen kann. Mir ist bewusst, dass das der schwierigere Weg ist. Es ist aber auch der einzige Weg wie ich bis zu einem gewissen Grad, Antworten auf meine Fragen bekommen kann. ... mir sind diese Antworten sehr wichtig. Ich brauche diese, um dies alles überstehen zu können. Gestern ging es mir so Elend, dass ich mich ernsthaft fragte, warum ich überhaupt weitermachen sollte. Heute geht es mir besser - denn ich habe mit ihm gesprochen. Er erzählt immer wieder, dass es irgendwie nicht so läuft wie er sich das vorgestellt hat. Dass es durchaus sein kann, dass es bald aus ist oder so ähnlich. Bis gestern, habe ich irgendwie daraus Hoffnung geschöpft - bis auf dieses Gespräch heute. Ich kann nicht genau sagen was es war, aber irgendwas war anders. Ich spürte nicht diesen einen kleinen Herzschlag der Hoffnung - eigentlich spürte ich gar nichts. Ich hörte es mir an und das war es. Kann jedoch noch nicht sagen was es ist. Werde es aber bald wissen.

Eine Kontaktsperre könnte ich aus desen Gründen nicht aufrecht erhalten.

Hallo Geo,

hab's ähnlich gemacht als Du.
Der Kontakt ist nie ganz abgerissen.
Manchmal habe ich gedacht, dass ich wohl so eine Art Abhärtungskur benötige.
Immer wieder mal eine Realitätswatsche

Allerdings hab ich mir zwischendurch immer wieder ein paar Wochen Pause gegönnt.

Gerade aufgrund meines eigenen Weges schwanke ich so sehr in dem, was ich zu Deinem Kurs sagen kann. Ich kann alles sehr gut nachvollziehen. Trotzdem frage ich mich, ob ich dieses Kontakthalten ermutigen mag. Sooft wie ich abgestürzt bin. Das kann ich doch niemandem empfehlen ? Oder doch ? Ehrlich gesagt bereue ich ja nichts davon. Und hätte ich mich tatsächlich ohne Kontakt leichter getan ? Wer will das mit Gewissheit sagen.

Zumindest in einem bin ich mir sicher - wenn Du das Gefühl hast, dass Du genau den Weg gehst, den Dein Herz jetzt gehen will - dann werden Dich keine zehn Pferde davon abbringen.
Dafür bist Du viel zu stark und mutig. Auch wenn es Dir selber oft nicht so vorkommen mag.

Liebe Grüsse und eine hoffentlich erholsame Nacht

Liebe Geo54 Tiefes Meer........

Ich muss sagen, mir geht es wie euch. Ich suche auch immer wieder den Kontakt.
Aber i merke selbst . Es tut mir nicht gut.
Wir telef.auch fast täglich. Er gaeht dann mit sochen Worten,
Wie na meine Gute ran. Un tut echt so, als wenn nichts wäre,
Ich kann das alles nicht mehr. Immerhin hat er sich definitiv von mir getrennt un wohnt
Seit diesem Monat bei ihr im Haus. Unsere Whng.ist leer, was mir die Sache nicht
Leichter gemacht hat.

Jedenfalls waren in unserer Wohnung noch soo ziemlich
Viele Sachen aus meinem Haushalt, Klamotten, die Skier un Skisachen.
Ich wolllte jaaa schon gern ma wissen, wo die Sachen nun sind.
Ich dachte echt, wenn er die Whng.leer räumt, brint er sie zu mir.
Haste gedacht. Gestr.fragte i ihn . Un sie wären bei ihr mit......
Hee .......... er fährt die Sachen 25 km mit zu ihr anstatt 5 km von seiner zu meiner Whng.
Das macht doch kein Mensch.
Un i als Next würde auch nich die Sachen der Ex unterstellen.
Das ist mir zu hoch un verstehe i nicht.
Immerhin sind wir 9 Monate getrennnt.

Ich hab dann gestr.abend noch geschrieben, das i die Sachen nun gern ma wieder hätte.
Vorallem jetzt im Winter die Skier etc.
Kann sein Verhalten nicht einordnen.
Ich werde auch den Kontakt wieder abbrechen..hatte i schon ma von Mai bis Oktober.
Jetzt kommt Weihnachten, Silvester, im März sein 50 igster.
Das wird er alles mit ihr feiern. Un wir sitzen ohne sie dort. Ganz schlimm , wird Silvester um 0.00 Uhr.

Hoffnung mach i mir lb. Geo54 keine mehr.
Das ist vorbei. Ich gönn ihm sein Glück mit ihr. Er weis aber auch,
Das er meins zerstört hat un i ihn noch liebe.
Immerhin wollten wir dieses J.zusammen Haus baun.
Das macht er dann nächst. Jahr alles mit ihr.
Lb. Geo54 du warst hier immer echt ein grosses Vorbild , wie du trotz der Scheidung
Deinem Mann Liebe entgegen bringst un versuchst die Situation zu akzeptieren.
Trotzdem lese i noch sehr viel Hoffnung bei dirheraus.

Diese habe i nicht mehr, obwohl i ihn noch überalles liebe.
Ich versuche den Kontakt wieder einzustelln
Tief in mir drin werde i ihn immer lieben.

Ich hoffe du kannst weiter sooo vernünftig un sachlich mit deiner Situ umgehen.
Wünsche dir weiterhin viel viel Kraft.
Eure Sonne

Zitat von Geo54:

Ich will ja meinen (Ex) Mann verstehen, damit ich vergeben kann (so wie Anne meint, dass es notwendig ist, um zu heilen). Aber ich weiß nicht was ich vergeben soll?

Was ich nicht verzeihen kann, ist die 4 Jahre Heimlichkeiten und Betrug und die Tatsache, dass man durch ein neues Model ersetzt wurde. Darüber komme ich nicht hinweg. Es ist wohl das EGO, das diesen Betrug nicht akzeptiert bzw nicht überwinden kann.

Ist es verrückt, wenn ich nach einem Anruf von ihm zur Ruhe komme?

Liebe Geo

mit dem vergeben geht es mir in erster Linie um dich, denn damit bist du in der EigenLiebe und sofern es dir gelingt da zu sein und zu bleiben, in diesem Zustand des Friedens und der Fülle, fällt dir Vergebung anderer leicht weil sie die Bedeutung (und die Macht über dich) verlieren, die du ihnen gibst.

Genau die 4 Jahre Heimlichkeiten und gezielten Betruges sind es, die du vielleicht irgendwann vergeben kannst, nicht um seinetwegen, aber für dich selbst, damit du in Frieden damit sein kannst.

Zur Vergebung –dir selbst- kann auch gehören, die Zeit, die du allein im Schmerz um deinen Sohn warst, die Schuldgefühle, die du übernommen hast von deinem Mann, weil er dir Vorhaltungen wegen der Benachrichtigung machte, für die vielen einsamen Momente, die du ausgeharrt hast und für die Masken, die du getragen hast, nur damit niemand deine Einsamkeit und deinen Schmerz sehen kann, dir dafür vergeben, daß du dich nicht geöffnet hast und dein Mann dich nicht sehen konnte. Den Anteil in dir zu vergeben, der von deinem Mann entfernt gelebt hat weil er keine Nähe zulassen konnte und auch zum Teil mit an der Trennung beigetragen hat.

Wenn du das geschafft hast und erkennen kannst, daß dein Mann sich auch so einsam gefühlt haben kann, bist du einen großen Schritt weiter mit der Selbstaussöhnung und kannst auch mit ihm Frieden machen.
Manchmal sind die Erfahrungen auch so gewichtig, dass du anderen nicht vergeben kannst, dann kannst du dir genau dafür vergeben, daß es nicht geht und das ist auch ok so !

Es ist so, ein Anruf von ihm kann erstmal beruhigend auf dich wirken weil du sekundär erstmal wieder ein Sicherheitsgefühl bekommst und Hoffnung aufkeimt, aber das Gefühl wird sich nicht lange halten wenn die Realität wieder einkehrt.

Wenn du ihn jetzt noch nicht loslassen kannst und Kontakt brauchst, dann ist das so, du musst für dich allein herausfinden, was dir gut tut und wo du dir schadest. Jeder hat eine andere Geschichte und geht anders damit um, auch wenn sich unser Trennungsschmerz gleicht.

Ich finde es gut, daß du trotz allem aktiv bist und einiges für dich machst, daß kann helfen mal etwas Atmen zu schöpfen und den Kopf mal für eine Zeit freizubekommen.
Es geht nur in kleinen Schritten und Rückschritten und dennoch wirst du langsam weiter kommen, für dich ist alles noch frisch und viel auf einmal zu bewältigen, deshalb habe Mitgefühl und Geduld dafür.

Alles Liebe und Gute!

@Anne55

ich habe diese Antwort von dir jetzt zum 4. Mal durchgelesen. Teile davon verstehe ich andere wiederum nicht.

Zitat:

Manchmal sind die Erfahrungen auch so gewichtig, dass du anderen nicht vergeben kannst, dann kannst du dir genau dafür vergeben, daß es nicht geht und das ist auch ok so !

Ja, ich glaube ich werde damit anfangen mir zu vergeben, dass ich nicht vergeben kann. Doch wie vergebe ich mir selber? Sage ich das einfach zu mir oder wiederhole ich es wie ein Mandra? Wie soll ich das machen?
Ja, Anne, mir ist bewußt, dass auch er einsam war und dass auch er es nich tzeigen konnte oder wollte. Ich habe gehofft er würde mit mir reden und war dann wütend auf ihn wenn er es doch nicht tat.

Ich habe mit meinem Mann wieder gesprochen und merke immer mehr, dass er jetzt iregend wie anders, leichter mit mir redet wie mit einem Kumpel oder Freund. Ohne Belastung. Er ist nicht mehr bei mir. Gleichzeitig merke ich, dass ich eifersüchtig und neidisch bin auf das, was er jetzt mit ihr erleben darf bzw was sie mit ihm erleben darf und ich nicht. Ich weiß wie er ist, wenn er verliebt ist und bin eifersüchtig und es tut weh.

Aber ich hasse weder ihn noch sie. Ich bin nur neidisch. Ich würde so gerne jemanden haben, der mich in den Arm nimmt und tröstet. Aber es gibt niemanden. Ich muss da allein durch.

Bis jetzt tat ich einiges für mich und habe mich verändert - zumindest äußerlich und es fällt auf. Vielleicht kann ich diese EigenLiebe finden und mir verzeihen. Irgendwie muß es doch zu schaffen sein.

....... Nachtrag

Ich habe mich jetzt entschlossen, nicht mehr anzurufen und nicht mehr einen Kontakt mit ihm zu suchen. Also doch Kontaktsperre. Aber jetzt aus voller Überzeugung, dass es das Beste für MICH ist.

Ich akzeptiere, dass er ein neues Leben ohne mich haben will. Sein weiteres Leben ist im Moment nicht mehr teil von meinem.

Zitat von Geo54:

Ja, ich glaube ich werde damit anfangen mir zu vergeben, dass ich nicht vergeben kann. Doch wie vergebe ich mir selber? Sage ich das einfach zu mir oder wiederhole ich es wie ein Mandra?
Wie soll ich das machen?
Ja, Anne, mir ist bewußt, dass auch er einsam war und dass auch er es nich tzeigen konnte oder wollte. Ich habe gehofft er würde mit mir reden und war dann wütend auf ihn wenn er es doch nicht tat.

Liebe Geo

Vergebung kann beginnen wenn ich Verantwortung für mich übernehme und erkenne, was ich selbst -unbewusst- insziniert habe und mir dadurch selber Leid zugefügt habe.

Um bei deinem Beispiel zu bleiben, würde ich so damit umgehen : Es tut mir leid, und ich vergebe mir dafür, daß ich aus unbewussten Überzeugungen nicht mit ihm geredet habe, obwohl ich mich innerlich so sehr danach sehnte und mir gewünscht hätte, er könnte mir helfen aus meinem Einsamkeitsgefühl herauszukommen.
Es tut mir leid, daß ich geschwiegen habe und meine Wut auf ihn projiziert habe und den Glauben hatte, er ist es, der mich wütend macht, dabei war es meine eigene Unfähigkeit meine Gefühle und Bedürfnisse auszdrücken und zu sagen, was ich von ihm brauche und ich vergebe mir dafür, daß mir der Mut dazu fehlte. Ich wusste es bis dahin nicht anders und bin in Ordnung so wie ich bin.
Ich lasse dann jeden Satz einzeln in mir wirken, bis ich es spüren kann, es fühlt sich dann so an, als würde mein Herz aufgehen, als würde es leichter und weiter werden und es fühlt sich an wie ein inneres kribbeln und strömen. Das ist für mich ein Zeichen, dass sich eine Blockade gelöst hat und ich mir vergeben habe. Manchmal klappte es auch nicht sofort, dann habe ich es umgeändert in : Ich entscheide mich dafür das zu vergeben oder ich wähle zu vergeben und habe es öfters anwenden müssen weil ich noch einen Widerstand in mir hatte und mir dann für diesen Widerstand vergeben habe.
Das ist Arbeit mit dem Unterbewusstsein oder auch inneres Kind genannt, denn das hat die emotionalen Schmerzen in sich gespeichert, Annahme, Vergebung und Aussöhnung heilt.

Zitat:

Gleichzeitig merke ich, dass ich eifersüchtig und neidisch bin auf das, was er jetzt mit ihr erleben darf bzw was sie mit ihm erleben darf und ich nicht. Ich weiß wie er ist, wenn er verliebt ist und bin eifersüchtig und es tut weh.

ja, dann ist es so und es ist erstmal deine Realität, deine Sehnsucht nach vergangenen Zeiten ist noch groß und du gönnst ihr dein einst erlebtes Glück noch nicht.
Eifersucht und Neid hat u.a. den Ursprung in einer alten Angst, nicht gut genug und richtig zu sein und deshalb verlassen zu werden.

Zitat:

Ich bin nur neidisch. Ich würde so gerne jemanden haben, der mich in den Arm nimmt und tröstet. Aber es gibt niemanden. Ich muss da allein durch.

Bis jetzt tat ich einiges für mich und habe mich verändert - zumindest äußerlich und es fällt auf. Vielleicht kann ich diese EigenLiebe finden und mir verzeihen. Irgendwie muß es doch zu schaffen sein.

Genau das ist jetzt deine Aufgabe, zu lernen dich selbst anzunehmen, dich zu trösten, dir Mut zu machen, denn du bist nicht allein, der wichtigste Mensch in deinem Leben ist immer an deiner Seite - das bist du selbst!

Ich habe gut 20 Jahre gebraucht um meinen Eltern ihre Lieblosigkeit und Mißachtung vergeben zu können, denn da entstand meine Prägung, mich selbst nicht wichtig genug zu nehmen, das zog sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Die Frage nach dem: Warum und nach dem : Wie konnten sie nur .... liest sich irgendwann beantworten: Aus dem Grund weil sie so sind, wie sie sind und ich kann sie nicht ändern, sondern nur mich. Als Kind hatte ich keine andere Wahl, musste es aushalten, aber als Erwachsene, könnte ich mich von vielen Erwartungshaltungen und dem Schmerz, den es in mir hinterlies, freimachen: Ich habe mir erlauben können meinen eigenen Visionen zu folgen und nach eigenen Regeln zu leben, nicht nach denen anderer. In uns allen befinden sich innere Muster, Lebensanschauungen, Glaubenssätze, die uns aus familiären Hintergrund geprägt haben und die wir weiternähren, auch wenn sie uns schaden und in Wirklichkeit gar nicht zu uns gehören, sondern uns mal anerzogen und aufgezwungen wurden. Und all das leben wir auch in unseren Beziehungen weiter. Davon können wir uns befreien - ohne uns schuldig zu fühlen - weil wir damit nicht mehr die Braven, Folgsamen, Angepassten sind, sondern unsere eigene Wertigkeit wieder herstellen und unser Recht herausnehmen unser eigenes Leben zu leben..

Klar kannst du das auch schaffen ! Immer etwas mehr, immer etwas verständnisvoller, immer etwas liebevoller und immer mehr in Frieden mit dir selbst. Einen Schritt nach dem anderen. Verlange nicht zuviel auf einmal von dir.

Ich werde dir über PN etwas senden, vielleicht kannst du damit etwas anfangen.

Liebe Grüße

Meine liiebe Geo...

Im Leben ist nur eine Sache sicher,
abgesehen vom Tod und den Steuern.

Egal,
wie viel Mühe man sich gibt,
egal,
wie gut man es gemeint hat:

Fehler macht man auf jeden Fall.

Man wird andere Menschen verletzen,
man wird von anderen Menschen verletzt werden
und wenn man sich je davon erholen will,
dann gibt es eigentlich nur eins was man sagen kann:

“Ich verzeih Dir!
Du hast einen Fehler gemacht,
doch ich will Dir verzeihen.”

Vergeben und Vergessen
so sagt man ja wohl.

Das klingt nach einem guten Motto,
aber es ist nicht sehr praktisch.

Wenn uns jemand weh tut,
wollen wir es ihm mit gleicher Münze heimzahlen.

Wenn uns jemand unrecht tut,
wollen wir Recht bekommen.

Ohne Vergebung werden alte Rechnungen nie beglichen,
werden alte Wunden niemals heilen.

Und wir können höchstens hoffen,
dass wir eines Tages das Glück haben,
zu vergessen...

@

'... und vergib uns unsere Schuld, so wie wir vergeben unseren Schuldigern....'

Ja, ich sollte es versuchen. Im Moment, bin ich heute ausgesöhnt. Wollt ihr wissen warum?

Weil meine grauen Zellen mir gezeigt haben, dass es nicht nur eitlen Sonnenschein in der Bezeihung gab. Weil mein Mann mit mir gesprochen hat und mir vorgejammert hat, wieviel ihm die Scheidung gekostet hat (Ich zahl den Anwalt, da ich das alles verursacht habe!) und dass ihn die Fahrten nach Frankreich immer soviel kosten. Dass er wieder hin fährt und sie für die Feiertage mitbringen will und dass sie ihren Job noch nicht gekündigt hat und nicht weiß ob sie zu ihm kommen soll, etc. pp. bla, bla. Er hat es ja so schwer und weiß nicht wie es ausgeht und wenn es nicht klappt, dann fährt er gar nicht mehr nach Frankreich. Ich fühlte mich klein, dumm, auf Euro und Cent reduziert, wie all die Jahre davor.

Nach diesem Gespräch.... musste ich mich fragen, was das alles soll. Ich musste daran denken, was man mir gesagt hat, nämlich, dass ich nicht sein seelischer Mülleimer bin. Kein Schuhabstreifer.

Ich habe mich dann entschlossen, mir diesen Mann aus dem Herzen zu reißen und mich nicht mehr mit seinen Problemen zu befassen. Habe die Liebe zu ihm in mein Herz eingeschlossen und den Schlüssel weggeworfen.

Die Türe zur Welt stand da offen und ich bin durchgegangen. Ich weiß nicht was mich da erwartet aber ich werde weitergehen. Ich fühle mich jetzt frei. ... Oh der Schmerz über den Verlust ist da, aber glaubt mir ich habe einen größeren, wertvolleren Verlust überlebt, den Tod meines einzigen Kindes. Ich werde den Verlust dieses Mannes auch überwinden. Die Angst vor der Zukunft ist da, aber wenn man nichts mehr zu verlieren hat, dann kann man mutig voran schreiten.

Hallo Welt....... ich bin wieder da. Hallo Schicksal..... auf in die nächste Runde!