Er klammert so - ich fühle mich wie erstickt

@Elli-68

Zitat von Elli-68:

Er begründet das damit, dass er unter extremen Verlustängsten leidet, wenn ich nicht da bin

Zitat von Elli-68:

Ich sei emotionslos und gefühlskalt ihm gegenüber, würde nur an mich denken und auf meine Selbstständigkeit pochen.

Paartherapie?


Was macht ihr zusammen als Paar?
Was macht er für sich?
Seit wann klammert er?
Seitwann gehst du auf Distanz?
Wann war euer letzter gemeinsamer Urlaub?
Hast du dich entliebt?

Zitat von Elli-68:

Vielleicht ist ja mit mir was nicht in Ordnung?

Na komm, das glaubst du doch nicht wirklich

Zitat von Elli-68:

Ich frage mich, ob es Teil der Depression ist, dass er so ist?

Finde nicht noch mehr Ausflüchte und Entschuldigungen für ihn ️ Selbst wenn es so wäre….was ändert sich dafür denn für Dich!? Deine Realität bleibt doch die gleiche.

Zitat von Elli-68:

und ihm mit Verständnis begegnen sollte?

Klar sollte man Verständnis für den Partner haben, aber doch nicht, wenn du dich dabei verbiegen tust und ihn an erste Stelle stellen sollst.

Zitat von Elli-68:

Wie bringe ich ihm denn bei, dass ich ein bisschen Freiraum brauche?

Gar nicht
Du bist seine Partnerin, nicht seine Mutti mit Versorgungs- und Erziehungsauftrag oder seine Therapeutin.

Du bringst es ihm nicht bei, Du lebst es einfach, weil Du das sehr wohl auch darfst. Wenn er eine Frau im goldenen Käfig haben möchte, soll er sich ein Stofftier kaufen.

Weißt du…..irgendwann, irgendwo hast du vermutlich die Grenze von ihm überschreiten lassen. Seine Eifersucht oder Verlustangst oder was auch immer war für dich anfänglich vielleicht ja „ganz süß „. Dann hast du vielleicht angefangen dezent zu protestieren oder zu diskutieren und er hat mit Schuldumkehr oder anderer Manipulation Dich im Laufe soweit bekommen, dass du den Fehler bei dir gesucht hast oder des Friedens Willen nachgegeben hast. Man verlernt für sich selbst einzugestehen.

Ich kenne deinen Mann nicht….aber ein Hallo-wach-Erlebnis könnte ihn vielleicht erschüttern. Ich würde nicht mehr reden, denn den Mund wirst du dir wahrscheinlich fusselig gesabbelt haben. Das nächste Msl wenn er dir eine Szene macht und dir vorschlägt oder vorgibt, dass du den Urlaub ja gleich stornieren kannst…. Sorry, aber mach das! Oder wenn er dir sagt, dass du ja gleich mit Lover xyz hinfahren kannst: fahre ohne ihn ! Nimm ne Freundin mit

Er legt dir damit den schwarzen Peter in die Hand….dann nutze es. Du kannst auch schwächere Konsequenzen in Taten zeigen. Zum Beispiel ganz real eine Anfrage ans Hotel wie hoch die Stornokosten wären. Zeig ihm das dann oder lasse es in der Köche liegen. Also abgemildert….du kannst ihn da einschätzen.

Mein Exmann war die Light-Fassung von deinem. Er kontrollierte welche Unterwäsche ich trug, muckierte da rum, kontrollierte meine gefahrenen Kilometer….es wurde immer schlimmer. Zum Schluss sollte ich mit einer Freundin schon nicht mehr ausgehen, Freunde erhielten Hausverbot, mir wurden Ultimaten gestellt ect. Ende vom Lied….ich war irgendwann so gar im Kopf, dass ich aus Trotz wirklich n Zechtelmechtel mit jemanden hatte. Zwar erst nach offiziellen Ende, weil ich dann die Ehe für gescheitert erklärte, aber er wohnte da noch in unserem Haus.

Vielleicht bin ich deswegen eher radikal bei sowas….ich habe das über 20 Jahre mitgemacht und von Jahr zu Jahr wurde es schlimmer.

Mein Freund betreibt gerne Schuldumkehr…. Bei mir zieht das nicht und das sage ich ihm auch . Ich bin dabei nicht zickig oder so, sondern grinse dann und sage dann zum Beispiel: Schatz, Du weißt doch….Schuldumkehr zieht bei mir nicht. Dann knutsche ich ihn und fertig. Manchmal drehe ich mich auch um und sage dann : Willst du auch einen Kaffee?
Oder irgendwas absurdes. Das unterbricht die Situation, ich war humorvoll, und ihm gibt es Zeit, das Hirn anzuschalten. Aber….das habe ich beim ersten Aufflammen so gemacht….daher kann er sich nicht „steigern“, weil ich ihm kein Parkett dafür wiener.

Alles in allem, ist das was Du schreibst, weit über die Grenze hinaus. Liebe hin oder her, Depressionen ja oder nein, ist irrelevant…. Beziehung ist keine Einbahnstraße, in der einer manipuliert bzw. der andere sich manipulieren lässt. Zumindest nicht in dieser Form .
Du bist 55….lebe, liebe, lache wieder

Suche vielleicht noch einziges sehr ernsthaftes Gespräch und stelle Regeln auf….zeige Konsequenzen auf . Nenne Konsequenz, die Du 200% ohne wenn und aber auch durchziehen kannst und wirst! Sonst hast Du erst recht keinen Erfolg.
Liebe Grüße kerstin

Zitat von Elli-68:

Ich frage mich, ob es Teil der Depression ist, dass er so ist?

Nein, das ist einfach seine Persönlichkeit, und die wird von Depression nicht verändert.

Zitat von Elli-68:

Am Anfang waren wir sehr eng. Das ist ja auch am Anfang normal und schön. Nur dass wir eben nicht die Kurve gekriegt haben zu einer Nähe-Dastanz-Balance.

Okay, ihr wart eng miteinander. Aber wie hat er dich behandelt? War er schon immer so besitzergreifend?

Das klingt sehr ungesund.

Mach ihm eindeutig klar , daß er dich verliert . Wenn er sich nicht ändert und Hilfe holt.

Das ist absolut Krankhaft und auch durch nichs zu entschuldigen.

hat er keine eigenen hobbys oder Beschäftigung . Die er allein macht?

Zitat von Blattfee:

Paartherapie?

Wollte er sehr lange nicht. Dann bin ich mal alleine hingegangen. Als ich es ihm erzählt hab, fand er es ziemlich daneben, dass ich sowas mache und hat beschlossen, zum zweiten Termin mitzugehen. Er war dort so super lieb und verständnisvoll und hat die Therapeutin überzeugt, dass alles besser wird. Wir sind dann nicht wieder hingegangen.

Was wir als Paar zusammen machen:
wir machen gemeinsam Urlaub, meistens 2x pro Jahr, wir machen kleine Ausflüge, zusammen Gartenarbeit, Motorrad- oder Bootfahren, Baden ...
Was er für sich macht:
höchstens mal alleine joggen, aber schöner findet er es, wenn ich mitkomme
Seit wann er klammert?
wir sind jetzt insgesamt 11 Jahre zusammen. Am Anfang war es nicht so schlimm, da fand ich es tatsächlich noch irgendwie süß. Seit ca. 5 Jahren wird es zunehmend mehr.
Seit wann ich auf Distanz gehe?
Vermutlich auch so etwa seit 5 Jahren. Da war er länger krank und ich gerade mal kurz arbeitslos und wir saßen uns den ganzen Tag auf der Pelle. Wahrscheinlich hat es da angefangen.
Und ob ich mich entliebt habe?
Ich fürchte ja.

Selbst wenn es die zwölfte Beziehung wäre, die für Dich nicht funktioniert: Du kannst und darfst Dich jederzeit daraus lösen.
Wann immer er ironisch, zynisch, verletzend, destruktiv und klammernd wird:
Augenbrauen hochziehen: Geht es wieder los, ja? Ich tue nichts Schlimmes und Verbotenes, nur DU bastelst Dir komische Dinge in Deinem Kopf zurecht. Lass es behandeln oder behalte es für Dich, denn mich nervt es nur noch. Nervende Partner sind schlechte Partner, denk mal darüber nach.

Wenn er weitermacht, Situation möglichst lange verlassen.
Und hinterher erzählen, dass Du im Café, whatever, warst.
DU führst schließlich ein gesundes und normales Leben.

Zitat von Elli-68:

Soll ich das auch noch aufgeben und nur noch für ihn da sein?

Bloß nicht!

Zitat von Elli-68:

Das ist doch nicht normal.

Ist es nicht.

So ein Verhalten ist nicht tragbar.

Hat er schon über eine Therapie nachgedacht?

Zitat von Elli-68:

Körperlich aggressiv wird er nicht. Aber Sarkasmus kann er bis zur Perfektion. Das tut manchmal genauso weh wie eine Ohrfeige.

Lass Dich mal virtuell drücken.... das ist ganz, ganz schlimm. Ich kann mir gut vorstellen, dass Dein Tagesablauf gut ist, sofern Du funktionierst, wie er es will. Aber der Tag wird dann zur Hölle, wenn ihm was nicht passt. Das sagt sooo viel über ihn aus.....

Zitat von Elli-68:

Er braucht keine Distanz, also brauch ich auch keine. Basta.

Wenn man sowas liest, meine ich zu wissen, was er mal braucht. Aber da Gewalt noch nie eine Lösung war, mach ich mal ne Faust in der Tasche.

Zitat von Elli-68:

Und es wäre dann schon die dritte Beziehung, die nicht funktioniert. Vielleicht ist ja mit mir was nicht in Ordnung?

Von dem, was Du bisher geschrieben hast, lässt sich klar sagen - natürlich ist mit Dir alles in Ordnung. Was soll denn falsch dran sein, mal alleine was unternehmen zu wollen? Mal alleine woanders übernachten bzw. mit der Familie, mit Freunden?

Meine Freundin macht regelmässig Teamabende mit den Kollegen, oder mal komplette Tagesausflüge. Sie steht noch in losem Kontakt mit ihrem Ex-Freund von damals und fährt auch regelmässig mehrere hundert Kilometer übers Wochenende zu ihren Eltern.... da komme ich auch nicht immer mit, schiebe aber mit Sicherheit keine Eifersuchts- oder Kontroll-Filme....... erst recht mache ich es ihr nicht madig, sondern freue mich für sie, dass sie so tolle Zeiten hat.....

Mit Dir stimmt alles.... für sein Verhalten bist Du nicht verantwortlich. Und was die dritte Beziehung angeht.... ich habe die vierte und bin ein paar Jahre jünger als Du. Natürlich wünscht man sich, irgendwann mal anzukommen... aber nicht jedem ist es direkt vergönnt. Auch das hat nichts mit Dir zu tun. Das ist einfach das Leben.

Und wenn ich das dann noch lese:

Zitat von Elli-68:

Da ist es nicht so einfach zu sagen, ich gebe ihm mit einer Trennung die Chance, eine neue Liebe zu finden. Vielleicht bleibt er dann ja wirklich ganz alleine.

Zitat von Elli-68:

Und ob ich mich entliebt habe?
Ich fürchte ja.

dann würde ich Dir gern ans Herz legen, dass Du Deine Wünsche für die Zukunft jetzt mal auf Priorität Nummer 1 legst. Völlig egal, was ihn betrifft. Wie sähen Deine nächsten Jahre aus? Mit ihm weiterhin zusammenleben, oder Dein eigenes Leben frei gestalten, ohne Druck, ohne Rechenschaft, ohne Hotelabsagen......?

Du bist noch jung. Und hast noch einige Jahrzehnte vor Dir. Sei Dir zu schade dafür, die auch noch in dieser schlechten Atmosphäre mit ihm zu verbringen.

Er hat sein Leben selbst in der Hand. Das muss auch so sein. Du bist nicht für ihn verantwortlich. Wenn er der Meinung ist, seine Baustellen nicht angehen zu müssen, ist das für seine Person ok. Aber nicht für Dich. Worauf Du den Fokus legen solltest, ist auf das, was Du in der Hand hast - Dich selbst.

Zitat von Elli-68:

Er war dort so super lieb und verständnisvoll und hat die Therapeutin überzeugt, dass alles besser wird. Wir sind dann nicht wieder hingegangen.

Der hat nicht die Therapeutin überzeugt sondern Dich!

Das Verhalten Deines Manns ist inakzeptabel aber zudem auch nicht zielführend. Es hat sich wirklich noch nie irgendjemand vom Fremdgehen abhalten lassen durch Kontrolle.

Die Frage, die sich stellt, wäre, was genau möchtest Du und was davon ist realistisch.
So, wie er scheint, wirst Du aus dem niemanden machen, der sich hinstellt und sagt, Schatz, ich freue mich so, daß Du Zeit mit jemandem anderen verbringst (und nicht mit mir) und wünsche Dir viel Spaß.
Das wird nicht passieren. Willst Du so einen Partner, brauchst Du einen anderen.

Ich kann gut verstehen, daß man irgendwann keine Lust mehr hat auf Beziehungsgespräche um für einen selbst selbstverständliche Sachen, aber selbst wenn er eine gewisse Verhaltensänderung bei sich selbst erzielen kann, wird diese in einem überschaubaren Rahmen sein.

Sinnvoll wäre daher in einem ersten Schritt, daß Du mal für Dich herausfilterst, was die großen Schmerzpunkte für Dich sind. Darf er sauer sein, aber so lange keine Gespräche stattfinden müssen, ist das ok?
Was sind die großen Punkte, die sich ändern müssen und dann schau Dir an, ob das realistisch möglich ist.

Und schau Dir an, ob Du nicht doch auch durch die Hintertür dieses Verhalten förderst, denn siehe oben, der hat nicht die Therapeutin überzeugt, der hat Dich überzeugt, sonst wärst nämlich wenigstens Du weiter hingegangen.

Zitat von Elli-68:

Er hat mir verboten, mit meinen Eltern und meinem Bruder ein paar Tage ohne ihn zu verreisen oder während einer Dienstreise allein im Hotel zu übernachten.

Es gibt immer einen, der so ist und einen der diese Scherze mitmacht…..

Ich befinde mich in EXAKT derselben Konstellation, nur sind wir nich verheiratet. Auch bei meinem Freund bemerke ich derart toxisches Verhalten. Sie sind besitzergreifend, weil SIE das Problem haben! Auch mein Typ sagt mir, er habe Verlustängste und Probleme zu vertrauen. Er mag es zum Beispiel auch nicht, weil ich mit einem Arbeitskollegen raus fahre, um die Sterne anzusehen obwohl daran überhaupt nichts romantisch ist. Die Kollegen von mir betreiben eben gerne Astrofotografie und ich schau mir eben gerne die Sterne an das hat aber nichts mit Romantik zu tun, lange Rede kurzer Sinn. Dein Mann wird sich nicht ändern genauso wenig wie mein Freund. wir können nur versuchen, weiterhin unser Ding durchzuziehen sonst können wir nichts daran ändern .

Zitat von Elli-68:

, zum zweiten Termin mitzugehen. Er war dort so super lieb und verständnisvoll und hat die Therapeutin überzeugt, dass alles besser wird. Wir sind dann nicht wieder hingegangen.

Wie lange ist der Paartherapie Termin her?

Zitat von Elli-68:

Seit wann er klammert?

Zitat von Elli-68:

Seit ca. 5 Jahren wird es zunehmend mehr.

Und ein Gespräch in Ruhe habt ihr geführt?

Möchtest du die Beziehung noch, daran arbeiten, wenn er bereit wäre oder bist du schon in Richtung Trennung denkend? Weiß er das so deutlich?
War er in Therapie wegen Depressionen , woher kommen diese starken Verlustängste bei ihm?

Zitat von Milly85:

Dein Mann wird sich nicht ändern genauso wenig wie mein Freund. wir können nur versuchen, weiterhin unser Ding durchzuziehen sonst können wir nichts daran ändern .

Ich stimme dir insofern zu, als dass sich diese Menschen nicht grundlegend ändern werden. Können und wollen sie wohl auch gar nicht. Aber ich verstehe nicht, warum man mit so einem Partner in einer Beziehung verbleibt. Es muss doch unfassbar anstrengend sein, sich ständig für völlig normale Aktivitäten rechtfertigen und darüber diskutieren zu müssen, dass man ein berufliches Meeting hat oder zum Yoga möchte.

Das Schlimmste daran finde ich diese Schuldumkehr a la Du bist schuld, dass ich so eifersüchtig bin, ich muss ja so reagieren, weil du xyz machst oder nicht machst. Nee, umgekehrt wird ein Schuh draus. Du bist nicht schuld daran, dass er Probleme hat, zu vertrauen oder unter Verlustängsten leidet. Das ist ganz alleine sein Problem, um das er sich kümmern muss. Er hat kein Recht, dich darunter leiden zu lassen.

@Elli-68

Zitat von Elli-68:

Er begründet das damit, dass er unter extremen Verlustängsten leidet, wenn ich nicht da bin und wirft mir vor, ich würde ihn absichtlich diesem psychischen Stress aussetzen. Ich sei emotionslos und gefühlskalt ihm gegenüber, würde nur an mich denken und auf meine Selbstständigkeit pochen.

Zitat von Elli-68:

Dabei ist alles, was ich mir an Freiraum rausnehme, 1x pro Woche Yogakurs und alle 2-3 Wochen mal reiten.

Und was macht dein Mann dafür, dass er weniger abhängig von dir ist und besser mit seiner Verlustangst umgehen kann?

So geht das nicht weiter.

War er wirklich die ganzen letzten 5 Jahre so fixiert und fordernd? Gab es denn Todesfälle oder schwere Kriesen bei ihm?

Zitat von Elli-68:

Er war jahrelang in Behandlung wegen einer chronischen Depression

Wie lange ist das her?
Hat er irgendwelche Diagnosen erhalten?

Sarkasmus,Depressionen,Kontrollverlust.

In erster Linie darfst du Grenzen setzen und dich schützen und auch klar machen, Paartherapie oder Trennung.

Liebe Elli,
ich finde, in einer Partnerschaft muss man sich keinen Freiraum schaffen, denn eine Beziehung ist kein Gefängnis. Man geht einfach seinen Aktivitäten nach, die man für sich tun will ohne Rechtfertigung und ohne grossartige Diskussion. Das klingt jetzt etwas hart, man kann es aber auch freundlich und bestimmt tun:)

Da du in der Vergangenheit oft nachgegeben hast, wird es dir vermutlich schwerfallen, dich durchzusetzen und die mögliche Eskalation, die von ihm vielleicht inszeniert wird, auszuhalten.

Da könntest du vermutlich Unterstützung gebrauchen, hier, gute Freunde oder eine Therapeutin etc, insbesondere, nachdem du deine Vorhaben realisiert hast.

Dein Mann wird es nicht durch Gespräche lernen, denn er befindet sich bereits hochgradig im persönlichen Drohmodus, dafür scheint er jede Menge Energie zu haben. Er wird es dadurch lernen, indem du es tust.

Alles Gute!