Er kämpft um Affäre

Guten Tag,
gerne möchte ich meine Story teilen, denn ich habe das Gefühl in meinem Umfeld versteht kaum jemand meine Gefühle.
Ich bin 39 Jahre alt und habe eine 20-jährige Beziehung geführt. In den letzten 8 Jahren war es leider aufgrund der beruflichen Situation meines Ex eine Fernbeziehung, bei der wir uns aber fast jedes Wochenende von Donnerstag bis Sonntag Abend sahen.
Wir haben zuletzt einen für mich schönen dreiwöchigen Urlaub miteinander verbracht. Mir fiel allerdings auf, dass mein Ex in den letzten Monaten immer antriebsloser, pessimistischer der Arbeit gegenüber, S. uninteressierter und müder wurde. Ich dachte er würde in eine Depression rutschen und wir dachten darüber nach, wie er wieder zuhause einen Job finden könne.
Am letzten Juniwochenende, das wir wegen einer dienstlichen Verpflichtung meinerseits nicht miteinander verbrachten, war er sehr kurz angebunden per SMS. Er war am Samstag nicht telefonisch erreichbar und am Sonntag nur für 10 Minuten am Telefon zu haben. Ich hatte ein seltsames Bauchgefühl und sprach ihn am Montag an. Er meinte es wäre alles ok, schickte mir dann aber 2 Bilder von London, während unserem Telefonat. Ich meinte freudestrahlend, ob das Hinweise wären, dass er mit mir endlich nach London fliegen würde, bis mir dämmerte, dass er dort am Wochenende war. Auf meine Nachfrage sagte er, dass er dort mit einer künftigen Arbeitskollegin gewesen wäre, die er von einer gemeinsamen Fortbildung kannte und sie hätten nur Händchen gehalten und er wisse nicht, ob sie was füreinander übrig hätten. Ich war geschockt und er meinte wir sollten erstmal eine Nacht darüber schlafen, bevor wir erneut sprechen.
Am 02.07. telefonierten wir erneut und der Abgrund tat sich auf. Er hatte diese Frau bereits vor einem Jahr auf der Fortbildung kennengelernt. Sie wohnte in USA. Ich fühlte mich wie in einem Verhör und es stellte sich heraus, dass sie sich seitdem einmal in Berlin, München und bei ihm getroffen hätten übers Wochenende. Sie haben im letzten November Urlaub zusammen gemacht und die ganze Zeit per Snapchat Kontakt gehalten und sich perverse Videos (wtf) gesendet. Er gestand, dass sie sich verliebt hätten. Er hat ihr nichts von mir erzählt, aber sein Chef teilte ihr mit, dass es mich gäbe, weil sie sich im Januar auf eine Stelle in Deutschland in der Firma meines Ex beworben hat. Deshalb war er auch so sauer auf die Arbeit. Sie hat wohl bei ihm angerufen und er hat mir an diesem Wochenende ein Bad eingelassen, damit er sie im Nebenraum beschwichtigen konnte. Zur Fortbildung im März war dann wohl klar, dass sie nach Deutschland kommt. Er sagte mir, sie hätte zum 01.07. bei ihm einziehen sollen, aber er hat dann doch dafür gesorgt, dass sie bei seinem Chef zur Untermiete wohnt. War das meine geplante Deadline zum Warmwechsel?
Er hat wohl 5 Wochen vor unserer Trennung zu ihr gesagt, er wolle wieder zu mir zurück, weshalb sie sich in USA gleich einen neuen Freund suche. Deshalb war er im Urlaub so anlehnungsbedürftig, da er Liebeskummer hatte. Sie hätte sich trotzdem gewünscht, dass er sie Mitte Juni am Flughafen abholen würde, aber da war er bei mir. Trotz allem flog er mit ihr spontan in den Urlaub nach London, wo sie Händchen hielten. Dieses Wochenende hat ihm wohl den Boden unter den Füßen weggezogen, ich glaube weil sie ihn auf Abstand hielt. Als er mir die Fotos aus London schickte, brach alles zusammen und er wusste, dass er reinen Tisch machen musste. In dem Gespräch blieb mir natürlich nichts anderes übrig, als mich zu trennen. Seine Aussage war: Ich kann nicht entscheiden, das musst du tun, aber ich weiß nicht, was ich tue, wenn sie mich wieder haben will. Das klang für mich nach Trostfrau.

Einen Tag später schrieb er mir, dass er ja weiß, dass ich ihn hasse, aber es wäre so ungewohnt nicht mit mir zu telefonieren und er wäre so oft kurz davor gewesen anzurufen. Ich verhängte eine Kontaktsperre und packte rigoros seine Sachen, die ich zu seinem Vater brachte.
Ich schrieb ihm einen formalen Brief, wie die Trennung abzulaufen hätte, der auch seinen Schlüssel enthielt.
Zwei Wochen später war er wieder in der Heimat und war bereit mit mir Face-to Face über alles zu sprechen. Er war eiskalt und ich empfand nur Apathie, als er mir seinen Tagebucheinträge zu ihrer ersten Begegnung zeigte. Es war wohl Liebe auf den ersten Blick. Mit ihr lebt er ein so konträres Leben. Geht abends weg und trinkt. ich glaube er hat in zwei Parallelwelten gelebt, die durch ihren Umzug hierher kollidierten.
Dann kam sein erstes Brief, in dem er mir mitteilte, wie leid ihm das Vorgehen der Trennung getan hätte und er hoffe mich als Freundin behalten zu können. Ich beantwortete das Ganze mit einer Sprachnachricht, in der ich klar machte, dass ich eine Freundschaft nicht haben wolle.
Kurz danach kam wieder ein Brief, in dem er sich für das kalte Gespräch entschuldigte und meinte er hätte nur so meine Hoffnung zerstören können. Er verwies darauf, dass er es vermissen würde, dass ich ihn als einzige so gut kannte und ihn verstanden habe. Ich schickte ihm wieder eine Sprachnachricht mit meinen letzten Worten, die zum großen Teil meine Arbeitshypothese darlegte und meine Entschlüsse beinhaltete.
Am letzten Wochenende rief er mich voller Panik an. Ich habe ihn noch nie so verzweifelt erlebt. Er hätte wohl niemanden anderen. Die Kollegen wollten nichts mehr hören, ein Freund hätte sich abgewandt. Er haderte mit sich als Mensch, damit wie er nur so verlogen sein konnte, dass er alle Menschen in seinem Umfeld verletzt hat und ich half ihm mit Atemübungen, erarbeitete Notfallmaßnahmen und verwies ihn an Anlaufstellen. Er wollte echt über sie sprechen und was er tun solle, was ich kategorisch ablehnte. Machte suizidale Äußerungen. Emotionale Erpressung? Ich informierte die Nachbarin, sie solle das bitte abchecken. Seit der Trennung ist er wohl täglich bei Ihnen.

Am nächsten Tag schickte er mir ein belangloses Bild und ich sagte ihm deutlich, dass ich nicht seine Ratgeberin in der Friendzone sein will. Besonders nicht, wenn es darum geht, wie er sie zurückgewinnen kann. Er sagte er könne sie noch nicht aufgeben, auch wenn er das vielleicht tun sollte. Sie treffen sich regelmäßig in der Freizeit und er hätte ihr gesagt, er wolle kein Freund sein. Das ist wohl Karma. Hier geht es ihm, wie mir.

Nun schreibt er mir gerade wieder und fragt, ob die Kontaktsperre vorbei sein und was ich heute tun würde.

Nun kommen wir mal zu meinen Gefühlen. Ich leide wie ein Hund. Ich kann ihm nicht sauer sein, trotz diesem tiefen Verrat, der wahnsinnig schmerzt. Ich glaube das ist mein Problem als Sozialpädagogin. Ich sehe die Person, als im Kern gut und nur das Verhalten ist problematisch. Ich hatte echt die Hoffnung diese tiefe Krise würde ihn wachrütteln, würde ihn seine Fehler erkennen lassen und mit der passenden Motivation wäre ein Wandel möglich. Ich habe meine Standards vertreten und klar gemacht, was ich für einen Neuanfang verlange. Ohne Liebe zu mir, klappt da mal gar nichts. Dann fordere ich kompletten Kontaktabbruch zu ihr (Schwierig als Kollegin), einen Rückzug in die Heimat in eine eigene Wohnung für ihn und Therapie. Diesen Standards wird er nicht gerecht. Das doofe ist nur, mein Kopf sagt mir das klar. Ich weiß, dass ich diese Beziehung, wie sie im letzten Jahr war, nämlich eine Illusion nicht wieder haben möchte. Aber wir hatten davor 19 wunderschöne Jahre. Diese Zeit vermisse ich. Ich zerbreche daran, das verloren zu haben. Obwohl ich weiß, dass er es für sie geopfert hat. Ich bete darum, dass sie sich ihm nicht zuwendet. Zum Einen weil ich denke, dass er das karmatechnisch nicht verdient hat, zum Anderen weil er die Krise zum Wachsen braucht und weil ich glaube, dass sie es nicht verdient hat. Er hat sich auch nicht klar für sie entschieden. Er ist total zerrissen, will mich als Freundin, Ratgeberin und zur Absicherung des Sicherheitsbedürfnisses behalten und sie für das Bedürfnis nach Neuem halten. Das wäre doch kein Leben für mich.
Ich weiß nicht was ich tun soll. In den letzten Tagen dachte ich immer, dass er aktiv werden müsste, was er wahrscheinlich nicht wird und ich achte auf mich. Doch seine Kontaktaufnahme verwirrt mich.
Hilfe. Warum nur kann ich nicht loslassen? An was halte ich da fest? Will ich die zweite Wahl sein, weil sie nicht mag oder liebt er mich doch noch? Kann ich diesen Verrat verzeihen und wieder vertrauen? Verliere ich nicht mein Gesicht vor meinem Umfeld, wenn ich mich doch wieder auf ihn einlasse?
Entschuldigt bitte diesen langen Text, bei dem so viele Details trotzdem noch fehlen, aber es muss raus. Ich wäre um Rückmeldungen dankbar.

Komm in dein . Wie fühlst du dich... Du schreibst davon was für sein Karma nicht gut wäre und von deinen Standards aber wo sind deine Gefühle? Er kommt zu dir wie zu einer Mutter die alles verzeihen soll und nachsichtig ist. Nimm dir Zeit für dich, ihr hattet viele schöne Jahre die er aus meiner Sicht mit den Füßen getreten hat, das ist sehr verletzend und auch jetzt, denkt er in dem Kontakt nicht an dich sondern nur was er braucht.

Sorry,aber da kommt mir der Kaffee hoch.Die schönen Zeiten waren ihm nichts wert,er hat hinter deinem Rücken den Absprung geplant und dich verraten.Du brauchst dir mit deinem Hintergrund die Beweggründe für sein Verhalten nicht erklären und ihn aus der Verantwortung nehmen.Er hat dein mütterliches Verständnis nicht verdient,weil er berechnend und eiskalt gehandelt hat und wenn er sich jetzt bei dir ausheulen will,würde ich ihn höchstens auslachen.Ist ja wohl eine Frechheit und zeigt deutlich, wie wenig er an dich denkt.Seine Entschuldigungen waren purer Eigennutz.
Ich würde ihn komplett blockieren, auflaufen lassen und mich auf mich selbst konzentrieren. Solange er dich immer wieder erreichen kannst, wirst du nicht realisieren können,wie mies und egozentrisch er sich verhält. Mitleid hat er nicht verdient.

Ich kann gerade gar nichts fühlen. In den letzten Tagen bin ich von Wut über Trauer in die Hoffnungslosigkeit gefallen. Heute fühle ich mich nur leer. Ich weiß nicht mehr, was ich für ihn empfinde. Es ist als ob mein Herz geschrumpelt ist aus Selbstschutz und ich habe Angst, dass es nie mehr wieder wachsen kann. Kann man nach so einer Erfahrung je wieder offen und vertrauensvoll lieben?

Zitat von Stachelschwein:

Kann man nach so einer Erfahrung je wieder offen und vertrauensvoll lieben?

Ja,wenn du nicht anfängst zu verallgemeinern und dich dazu entscheidest,dein Herz offen zu halten.Hatte in meinem Leben auch heftige Zeiten und lebe heute in einer sehr glücklichen Partnerschaft.
Jetzt solltest du dich aber erstmal darauf konzentrieren, den Mann aus deinem Leben zu verbannen und seine miese Show zu verarbeiten. Mit den Gedanken an eine zukünftige Beziehung musst du dich noch nicht belasten.

Die beiden vorherigen Kommentare enthielten es schon und das ist auch die erste Assoziation, die ich hatte.

Einerseits:

Wow, eine resolute Frau. Aber dem Ex-Partner gegenüber, wie eine Mutter. Und er? Wie ein Baby.

Sorry, aber ich glaube nicht, dass Deine Sicht auf ihn als Mann bzw. seinen Charakter etwas mit Deinem Beruf zu zu tun hat. Du siehst den Mann, der er einmal war.

Der Mann, der er jetzt ist, hat sich nicht einen versehentlichen Ausrutscher geleistet, sondern Dich systematisch für sehr lange Zeit hintergangen (und die andere Frau auch). Er hat nicht einmal eine falsche Entscheidung getroffen sondern immer und immer wieder.

Er ist auch nicht seinen Gefühlen ausgeliefert, sondern zu einen verantwortungsvollen Umgang verpflichtet, wenn er eine Bindung eingegangen ist.

Er sagt ganz deutlich, die Frauen sollen entscheiden. Mag er es, nichts zu sagen zu haben? War es auch so in Eurer Beziehung, dass eher Du die Verantwortung übernommen hast?

Jetzt kommt er an Mamis Brust, weil er sich schlecht und einsam fühlt und wohl behütet seine Wunden *beep* und seine Probleme diskutieren will. Das ist doch absurd.

Entschuldige die drastischen Worte, aber das kann doch echt nicht wahr sein. Es wird Zeit, dass er lernt, die Konsequenzen seines Handelns auszuhalten. Das ist nicht Dein Problem.

Es lebt sich übrigens ganz hervorragend ohne Mann.

Hallo Stachelschwein, puh... das ist ja eine knackige Geschichte. Gut, dass du bisher so klare Kante zeigen konntest, obwohl deine Gefühle teilweise etwas anderes verlangten.

Was ich nicht ganz verstehe ist, hat er dir die Bilder von London absichtlich geschickt, als Auftakt für sein Geständnis, oder war das ein Versehen und löste dadurch die Aufdeckung der ganzen Geschichte aus?

Was ich wirklich schwierig finde ist sein roter Faden, keine Verantwortung zu übernehmen. Er belügt dich, er belügt die Frau die sich in ihn verliebt hat. Er ärgert sich über den Chef, weil der seine Pläne durchkreuzt hat, dieser Frau, die ihre Zelte in der Heimat abbrechen wollte (um mit deinem Ex zu leben?), zuzumuten unwissentlich seine heimliche Affäre sein zu müssen? WTF?

Zitat von sternenglanz:

Er kommt zu dir wie zu einer Mutter die alles verzeihen soll und nachsichtig ist.

Das hier bringt es auf den Punkt, das dachte ich auch. Dein Ex verhält sich emotional unreif, und ja, emotionale Erpressung scheint da eine Rolle zu spielen. Schau doch mal unter diesem Aspekt eure frühere Beziehung an, wenn man die Muster einmal erkennt hilft das ungemein, sich daraus zu lösen.

Deine Gefühle spielen verrückt, das ist ganz normal und nachvollziehbar in so einer Situation. Du glaubst, der Schmerz würde nachlassen, wenn nur alles wieder so wäre wie früher. Dazu seine dich zusätzlich verwirrende Suche nach Kontakt. Du spürst, es geht ihm nicht um dich, sondern um Entlastung für sich selbst - er benutzt die Menschen um sich herum, auch dich.

Zitat von Stachelschwein:

Verliere ich nicht mein Gesicht vor meinem Umfeld, wenn ich mich doch wieder auf ihn einlasse?

Diese Frage musst du dir anders stellen: verlierst du nicht dein Gesicht im Spiegel, wenn du dich wieder auf ihn einlässt?

Ich weiß, du kannst dir das im Moment nicht gut vorstellen, aber der Trennungsschmerz ist nur eine Phase in deinem Leben. Er wird weniger, und er wird verschwinden, und eines Tages wenn dein Leben wieder richtig schön ist wirst du dir fast schon wünschen dich viel eher von diesem Mann getrennt zu haben.

Zitat:

Kann man nach so einer Erfahrung je wieder offen und vertrauensvoll lieben?

Ja, allerdings dann in erster Linie sich selbst. Das ist unterm Strich sogar noch besser. Nur Mut!

Wie kann man denn Hoffnung sterben lassen? Ich lese ohne Ende, höre mir YouTube Videos an und führe Übungen durch, um ihn zu enttrohnen, seine schlechten Seiten zu sehen, mir vor Augen zu führen, wie unbelastet mein Leben ohne diesen Verrat ist und doch ist da diese Liebe. Muss ich aus Verstandesgründen mein Herz brechen?

Spüre in dich rein... Du liebst das alte Bild von ihm, jetzt ist er eben anders und wie kannst du etwas lieben was dich gerade so verletzt? Was brauchst du in einer Beziehung damit du dich geliebt fühlst? Gönne dir jetzt auch Pausen, Sport, Dinge die dir gut tun damit du dich spüren kannst. Er scheint auch keine Entscheidungen treffen zu können, will keine Eigenverantwortung, das ist nicht erwachsen und verletzt.

oje, du arme.

Die anderen haben schon alles gesagt, was einem einfällt oder auffält, wenn man deine traurige Geschichte liest.

Dass er offensichtlich total zerrissen ist, lässt dich hoffen. Aber, er wird seine Affäre vorerst nicht fallen lassen, weil sie nicht ausgelebt ist. Die haben sich nur mit rosaroter Brille getroffen, kennen sich im Alltag überhaupt noch nicht. Fakt ist, solange er sich an die Zeit mit der anderen nur positiv erinnert, wird er innerlich nie frei sein. Das heißt er braucht Zeit.
Und nun zu dir. Du fragst dich, ob du ihn jemals verzeihen kannst. Nein im Moment nicht. Erstens ist es noch zu frisch und zweitens - siehe oben - er ist innerlich noch nicht wieder frei.
Eine einzige Chance habt ihr vielleicht, wenn du es später überhaupt noch willst.
Trennt euch endlich richtig, kein wischiwaschi mehr. Verabschiede dich von ihn, blockiere ihn rigoros. Geht euch aus dem Weg. Nur so wird er seine Zerrissenheit los. Denn er wird den Schmerz spüren, dich nicht mehr zu hören, nicht mehr zu lesen. Wenn er dich liebt, wird er dich nie vergessen können. Mit dir hatte er den Alltag, du warst seine zweite Hälfte, bei euch hat alles gepasst.

Mit großem Abstand kann man sich eines Tages wieder begegnen. Falls du inzwischen nicht für dich eine neue Liebe kennengelernt hast, was du heute noch ausschließt. Mit großem Abstand und einem Leben dazwischen, kann man eventuell verzeihen und neu beginnen. Aber ohne Abstand - niemals, schade um die kostbare Zeit.

Ich danke Euch für Euer Feedback, auch wenn es schwer zu verdauen ist.
Zwei Seelen wohnen in meiner Brust. Die eine sagt, dass eine solche Affäre respektlos und nicht verzeihbar ist. Die andere sagt, dass Affären ein Weckruf für die Beziehung sein können und man mit beidseitigem Engagement und Motivation wieder zueinander finden kann. Dafür müsste ich aber wissen, ob es eine Affäre mit Ambivalenz war oder der geplante Absprung ohne Verlustphase dazwischen.
Das Internet ist voll von beiden Theorien und ich kann beide irgendwie nicht ganz in mein Wertesystem integrieren.
Ihr seht hier rigoros einen Verrat und es geht darum sich auf mich zu konzentrieren. Ich denke, dass es einen Neuanfang braucht. Die Beziehung vom letzten Jahr will ich nicht! Ich muss mich auf mich konzentrieren und mir überlegen was mir wichtig ist in einer Beziehung, welche alte Prägungen ich in mir trage (Helfersyndrom), wo meine Fehler evtl. lagen, mir Standards und No- Gos definieren und nachdenken wo ich hin will. Ob er diesen Weg nochmal kreuzt und mit mir geht kann ich nicht ausschließen, aber ich gehe voran.

Das Geheimnis der Veränderung:
Fokussiere all deine Energie nicht auf das Bekämpfen des Alten, sondern auf das Erschaffen des Neuen.

Ich werde langsam der lebende Glückskeks, da mich Mantras durch den Tag bringen.

Zitat von Stachelschwein:

Wie kann man denn Hoffnung sterben lassen? Ich lese ohne Ende, höre mir YouTube Videos an und führe Übungen durch, um ihn zu enttrohnen, seine schlechten Seiten zu sehen, mir vor Augen zu führen, wie unbelastet mein Leben ohne diesen Verrat ist und doch ist da diese Liebe. Muss ich aus Verstandesgründen mein Herz brechen?

Es wird nur Zeit und Abstand helfen. Entweder um sich von ihm zu entlieben, oder, bis er klar Schiff gemacht hat. Lass Dich nicht auf ihn ein, jedenfalls nicht so lange er nicht weg von ihr ist, auch gefühlsmäßig. Sonst wird es ein On/Off und das ist die Hölle.

Zitat von Stachelschwein:

Wie kann man denn Hoffnung sterben lassen? Ich lese ohne Ende, höre mir YouTube Videos an und führe Übungen durch, um ihn zu enttrohnen, seine schlechten Seiten zu sehen, mir vor Augen zu führen, wie unbelastet mein Leben ohne diesen Verrat ist und doch ist da diese Liebe. Muss ich aus Verstandesgründen mein Herz brechen?

Keinen Kontakt zu ihm. Nur so beruhigt sich auch dein Gehirn.

Zitat von Stachelschwein:

Muss ich aus Verstandesgründen mein Herz brechen?

Ist es das noch nicht? Es las sich bisher eigentlich so.

Zitat von Stachelschwein:

Die eine sagt, dass eine solche Affäre respektlos und nicht verzeihbar ist. Die andere sagt, dass Affären ein Weckruf für die Beziehung sein können und man mit beidseitigem Engagement und Motivation wieder zueinander finden kann.

Liebe Stachelschwein, ich halte das für einen Nebenkriegsschauplatz.

Ich rate dir erneut, dich mit den Mechanismen emotionaler Erpressung auseinander zu setzen. Ebenso dir anzuschauen, welche Funktion du im Leben deines Freundes bisher wirklich hattest/zukünftig haben sollst. Als Sozialpädagogin sollten dir solche Themengebiete nicht allzu fremd sein.

Erlaube dir zu sehen, und damit meine ich: wirklich zu erkennen, WIE dein Freund mit der Situation umgeht. Wie er mit der anderen Frau umgesprungen ist (ich komme einfach nicht darüber hinweg, dass er sie den Kontinent hätte wechseln lassen, ohne ihr zu sagen dass er in einer Beziehung ist, und da noch auf den Chef sauer war, der das einzig richtige getan hat, sie zu warnen). Wie er jetzt mir dir umspringt. Klar vermisst du die guten Zeiten mit ihm, das ist völlig normal (und hört irgendwann auf). Würdest du dich in diesen Mann verlieben, wenn du ihn jetzt und so kennen lernen würdest?

Sorry dass ich das so drastisch formuliere aber vielleicht dringt das dann leichter durch deine trauerphasenbedingten Scheuklappen: Sche*ß auf die Affäre, dein eigentliches Problem ist der Charakter deines Freundes.

Alles braucht sehr viel Zeit - auch, sich neu aufzustellen. Gib Dir diese Zeit.

Die Zeit der Trauer, Wut, Neuerschaffung. Vor und zurück und wieder vor. Nimm Dir den Druck, dass Du irgendetwas zu einem bestimmten Zeitpunkt musst. Das musst Du nicht. Alles kommt, wenn es kommen soll, man kann es nicht beschleunigen.

Aber Du kannst Dich schützen durch konsequente Lossagung von ihm und seinen Befindlichkeiten, von Fürsorge und Erdulden seines ambivalent wirkenden Verhaltens. In Wahrheit gibt er zumindest derzeit einer möglichen Zukunft mit der anderen Frau den Vorzug.

Warum schriebst Du, in Deinem Umfeld könne niemand Deine Gefühle nachvollziehen?

Wer kann Dir zur Seite stehen, einfach da sein, 100x die gleichen Fragen hören? Dafür sind Freude da und falls Du welche hast, werden sie das auch. Lass Dich in den Arm nehmen und trösten. Man darf das.