Er ist zurück zur Ex wegen Kind

Hallo Zusammen,

ich (33) bin neu hier und suche verzweifelt nach Rat, Unterstützung, vielleicht Erfahrungen die mir helfen.

Mein (Ex) Freund (34) und ich haben uns letztes Jahr im November übers Internet kennengelernt.
Er hat ein Kind das bald 3 Jahre alt wird. Mit der Mutter seines Kindes war er 4 Jahre zusammen, hat sich aber getrennt (Kind war 1Jahr) weil er einfach nicht mehr konnte. Er wurde von Ihren Eltern tyrannisiert und sie hat nie zu ihm gestanden. Sie selbst wollte (laut ihm) nie etwas unternehmen und war genervt von ihm egal was er gemacht hat. Er sagte mir immer wie einsam er sich in der Zeit gefühlt hat. Er kam auch nicht damit zurecht das sie sehr verzogen war und immer Geld von Ihren Eltern angenommen hat um sich überflüssigen Luxus zu gönnen. Er ist eher ein bodenständiger Typ der auf sein Geld aufpasst.
Nach der Trennung hatten sie es auch nochmal 3 Monate miteinander versucht, aber auch das scheiterte.
Trotz der Trennungen hat sie sich ihm nie in den Weg gestellt seinen Sohn zusehen. bis ich kam.
Sie hat uns beim Jugendamt angeschwärzt, ich würde das Kind schlagen, wir hätten S. vor dem Kind, das Kind sei ganz verstört seit ich da bin. Daraufhin durfte das Kind nicht mehr bei ihm schlafen. Sie hat ihn richtig fertig gemacht und er war am Boden zerstört. Sie schrieb ihm dann er würde es eines Tages bereuen das er Sie und seinen Sohn verlassen hat.
Dann kam die Wende! Sie erzählte ihm, Sie hätte postnatale Depressionen gehabt und hat sich für alles entschuldigt. Von heute auf morgen hatte Sie die Depression wohl überwunder und hat ihm heile Welt vorgespielt. Sie fing an ihm alte Bilder zu schicken wo Sie noch eine glückliche Familie waren. Regelmäßig! Mein Todesurteil war dann, dass sie mit Ihren Eltern gebrochen hat und gezwungen war das erste mal in Ihrem Leben auf eigenen Füßen zu stehen.
Er hat vor 2 Tagen mit mir Schluß gemacht. Er würde sein Kind so vermissen und er hätte wieder Gefühle für seine Ex.
Ich könnte es ja akzeptieren, wenn ich nicht überzeugt wäre das seine Ex alles geplant hatte und unsere Beziehung strategisch zerstört hat. Er ist ein sehr emotionaler Mensch und hat sich mit den Fotos und dem vorspielen von heiler Familie, wenn er bei Ihr war, beeinflussen lassen. Und er war gerade jetzt anfällig dafür weil er so viel Stress hat. Er hat sich in der Nähe unserer Wohnung eine Arztpraxis gekauft und war natürlich jetzt in einer stressigen Phase. Dann kam noch Weihnachten dazu, der Kleine hat in ein paar Tagen Geburtstag. er hat innerhalb von 2 Wochen (da schickte sie ein Bild von dem Kind wie es im Schnee spielt und das war wohl der endgültige Auslöser) entschieden unsere wirklich glückliche einjährige Beziehung wegzuwerfen um zu einer Frau zu gehen mit der er, bis auf das Kind, keine Gemeinsamkeiten hat.
Ich habe ihm immer versucht begreifbar zu machen das Sie ihn manipuliert weil sie ihn zurück haben möchte. Aber er hat es nie gesehen.
Ich bin verzweifelt, weil die Beziehung nur scheiterte weil seine Ex ihn ein Jahr lang erst strategisch kaputt gemacht hat und dann ihm einen sicheren Hafen vorgespielt hat.
Ist es egoistisch das ich ihn zurück haben möchte? Er sagt er liebt mich, aber das Vermissen seines Sohnes würde alles andere Gute in seinem Leben überschatten. Ich weiß nicht wie ich mit der Situation umgehen sollen, da wir wirklich so glücklich waren und bis vor 2 Wochen über eine gemeinsame Zukunft gesprochen haben. Er hat meiner Meinung impulsiv und überstürzt gehandelt.
Jetzt wird er mit seiner Ex wahrscheinlich hier in meine Nähe ziehen und zusammen ihr die Praxis führen da sie auch Ärztin ist. Es ist alles ein Alptraum.
Was sagt Ihr? Kann ich mir vielleicht Hoffnungen machen das er zurückkommt? Es fällt mir so schwer ihn aufzugeben.

Liebe Verena, das ist wirklich hart. Lass Dich drücken.
Wenn Deine Vermutungen stimmen, dann wird er selbstverständlich irgendwann wieder vor Deiner Tür stehen. Die Frage ist nur, ob Du ihn dann zurücknehmen solltest. Jedenfalls solltest Du es ihm dann nicht einfach machen und ihn hart um Dich kämpfen lassen, denn sonst wird dieser Albtraum immer weiter gehen.
Liebe Grüße
Anna-Lotte

Sorry, dass es dir schlecht geht. Traurig für dich, aber ich denke er hat sich nie richtig von dieser Frau gelöst und liebt sie auch noch.
Due Aktion mit dem Jugendamt war wirklich sch. . . aber ich denke nicht, dass sie sonst das absolute Böse ist, so wie dein Ex sie in Erzählungen dargestellt hat. Du kennst eben auch nur (s)eine Seite.
Wenn er nur zu ihr zurück gehen würde wegen dem Kind, wäre das seltsam. Den Sohn könnte er auch so sehen. Darum denke ich, dass er sie liebt. Taten zählen mehr als Worte.
Außerdem scheint es noch andere Gemeinsamkeiten zu geben, sonst betreibt man doch beispielsweise auch nicht gemeinsam eine Arztpraxis.

Den Mann hast du nie für dich alleine, sie spielt die Kindkarte und er ist der Vater und wird immer wieder zu Kreuze kriechen. Lass ihn seinen Weg gehen.

Ich glaube es gibt keine größere *Gemeinsamkeit* wie ein Kind. Wenn ich in seiner Situation wär und für 2 Männer Gefühle hätte, würde ich mich ganz klar für den Kindsvater entscheiden. Wie auch Katasmile schreibt wird er sich wohl nie ganz von ihr gelöst haben.

Es tut mir sehr leid für dich, vor allem dass die *heile Familie* demnächst auch noch vor deiner Nase rumtanzen wird.

Nun ja, nur weil ein Mann ein Kind hat, heißt das pauschal ja nicht, dass die Mutter des Kindes IMMER die besseren Karten hat. Es gibt auch Männer mit Eiern in der Hose, die wissen, dass eine Mutter eben nicht die Kinderkarte ausspielen kann. Es gibt Gesetze. Mein Mann hat sogar den Kontakt zum Kind abgebrochen, damit wir unbelastet leben können. Die Mutter hat er ordentlich auflaufen lassen.
Das Kind scheint mir hier nicht der Grund zu sein. Hat er sich gegen ihre Attacken eigentlich gewehrt (gerichtlich), oder hat er es hingenommen, weil sie ja die ach so heilige Mutter seines Kindes ist? Männer, die abgeschlossen haben, setzen sich gegen die Exfrauen durch. Er war wohl nie so richtig bei dir angekommen, sonst hätte sie keine Chance gehabt. Und jetzt mit der Praxis ist es natürlich attraktiver, diese mit ihr zu führen. Er verspricht sich bestimmt auch wirtschaftliche Vorteile.
Zurücknehmen würde ich ihn nicht. Du wärst wieder nur die Notlösung.

So wie er sie darstellt klingt sie wie eine verzogene Göre, aber huch, sie ist eine Ärztin. Das höchste und schwierigste Fach an Universitäten. Ich musste direkt an einen Mann denken, der seine Hauptfrau bei seiner Affaire schlecht macht.

Ich glaube nicht dass dein Mann je aufgehört hat, sie zu lieben. Ich glaube auch nicht, dass sie verrückt ist und deinen Ex manipuliert hat. Das ist vielleicht nur eine Frau, die ihren Mann abgöttisch liebt und mit allen Mitteln versucht hat ihren Mann zurück zu kriegen. Das mit den Depressionen klingt auch plausibel. Irgendwie scheint das sehr intelligent reflektiert von ihr und ich vermute sie möchte einfach an sich arbeiten.

Ich will dir jetzt nichts böses, aber dass die zwei von Beruf Ärzte sind verspricht eine ganz andere Zukunftsgestaltung, das solltest du nicht einfach so außer acht lassen. Das könnte unter umständen für ihn ins Gewicht fallen. Und ich würde mich auch nicht weiter um ihn kümmern sondern abschließen, denn er signalisiert ganz klar mit seinem Verhalten, dass er seine intakte Familie haben möchte und alles dafür tut um in der Nähe seines Kindes zu sein. Er ist mit Haut und Haaren in seiner Vergangenheit, und will dort andocken und weiter machen. Würde er dich lieben, dann wäre er geblieben. Ich würde weiter ziehen, ich finde hier ist die Gefahr, eine Affaire zu werden sehr groß. Sobald es bei den beiden wieder kriselt könnte er es sich bequem machen und zu dir kommen.

Zitat von Marina78:

Mein Mann hat sogar den Kontakt zum Kind abgebrochen, damit wir unbelastet leben können. Die Mutter hat er ordentlich auflaufen lassen.Das Kind scheint mir hier nicht der Grund zu sein.

Ist schon hart, den Kontakt zum Kind abzubrechen wegen der Ex, aber ich glaube @marina78 er wird das nicht machen, wer sich eine gemeinsame Existenz mit der Mutter seines Kindes aufbaut wird das eher nicht tun.
Ob das lange gutgeht und ob er sich jede Beziehung von seiner Ex torpedieren lässt wer weiß aber noch ist er noch nicht soweit und ich würde so eine Sache nicht weiterverfolgen.

Ich danke euch für die Kommentare auch wenn sie hart sind...ich hätte es nicht gedacht aber es hilft doch so etwas zu lesen...auch wenn ich es selbst immer noch nicht ganz wahrhaben will das er sie wirklich liebt...

Postnatale Depressionen können eine Beziehung wirklich sehr belasten und sogar zur Trennung führen, dass sie Unwahrheiten über euch dem Jugendamt mitteilt finde ich unter aller Sau, aber wie gesagt, ein Kind verbindet, selbst wenn er sich von ihr lossagt. Er wird über das Kind immer mit ihr in Verbindung bleiben, egal wie sie ist, ob sie Geld von ihren Eltern nimmt oder andere Fehler hat. Finde dich damit ab
Außerdem möchte ich keinen Mann, der sich so von meiner Vorgängerin gängeln lässt.

@marina. Jedem das Seine. Aber ich finde es furchtbar, wenn ein Mann den Kontakt zum Kind abbricht für eine Frau. Wenn man ein Kind in die Welt setzt, sollte man sich kümmern. Das geht auch ohne großen Kontakt zur Mutter. Aber gut, schön für dich.
Aber mit so einem Mann würde ich keine Beziehung wollen. Ich finde das so furchtbar. Armes Kind. Macht mich traurig.

Aber wir wissen doch auch alle, dass Liebe nicht alleine das Rezept für eine gesunde Beziheung ist.
Die Probleme, die er mit ihr hatte, warum es zur Trennung kam, kann sie vielleicht im Moment mit der postnatalen Depression abspeißen (auch wenn ich mir nicht sicher bin, ob ich das glauben würde). Aber die Trennung, dass er eine neue Partnerin hatte etc. wird diese Beziehung weiterhin belasten.
Für mich klingt es danach, als wollte sie ihn einfach um jeden Preis zurück, hat die Kinderkarte und die Sache mit der Depression aufgetischt. Er, der mit der Ex noch nicht ganz abgeschlossen hatte und sein Kind schmerzlich vermisst, lässt sich einlullen und geht zurück. Obwohl ich absolut nicht nachvollziehen kann, wie er ihr das mit dem Jugendamt verzeihen kann?

Sollte er zurück kommen wollen, ich würde mir gut überlegen, ob ich mich wieder auf ihn einlassen würde, liebe TE.

@Katasmile

Manchmal muss man einfach eine Grenze ziehen, ich habe auch mal erlebt, wie ein Elternteil sich vom Kind losgesagt hat, weil das Kind total hin und hergerissen war und anfing wieder ins Bett zu machen, sehr aggressiv war usw. Er hat dann seinem Kind einen Brief geschrieben, dass er nicht will dass es seelisch an der Trennung kaputt geht und der Brief wurde dem Kind auch vorgelesen und später dann als das Kind dann volljährig war hat es von sich aus den Kontakt zum Vater gesucht, heute verstehen sie sich gut, aber leider musste der junge ohne einen Vater aufwachsen und hat bis heute Probleme damit. Freunde oder eine Partnerin hatte der junge bis heute nicht und heute ist er 23!
Sowas sollten Eltern auf dem Schirm haben, bevor sie ihr Kind einen Schaden fürs Leben zufügen.

Eben, auch die Aktion mit dem Brief und dann Lossagen war ein riesiger Fehler finde ich. Gemeinsame Therapie wäre ein Weg gewesen.

Zitat von rosaschuh:

So wie er sie darstellt klingt sie wie eine verzogene Göre, aber huch, sie ist eine Ärztin. Das höchste und schwierigste Fach an Universitäten.

da musste ich jetzt aber wirklich mal laut lachen! Wer hat dir denn den floh ins Ohr gesetzt ?
Selten so etwas UNZUTREFFENDES gehört!
oder war das ironie, die ich wieder mal nicht mitbekommen habe ?


- liebe TE,
es ist wirklich traurig, was du erlebst. Ich war in einer ähnlichen Situation, allerdings hat meine Beziehung zu dem Kindsvater gehalten.
ich fühlte mich durch deine Schilderungen gerade sehr daran erinnert , wie es damals bei uns war! und ich will dir aufzeigen, wie es laufen könnte, wenn er zu dir zurückkommt.

die KM hat bei uns genau das gleiche behauptet: wir hätten wilden S. vor den Augen der Kinder gehabt, ich würde die Kinder misshandeln, sie würde nichts anständiges zu essen bekommen und seien total verstört, wenn sie wieder nach hause kämen, etc. etc
anfänglich waren die Kinder absolut glücklich bei uns, aber dadurch, dass sie durch die Mutter instrumentalisiert wurden, begannen sie, mich zu hassen.

mein damaliger partner blieb bei mir (ich war genau wie du auch nicht der trennungsgrund)- aber es war, was die situation mit den kindern anging, die absolute hölle, 11 jahre! wir haben uns während unserer beziehung fast ausschließlich nur wegen der kinder gestritten, und ich hab unglaublich viel federn gelassen.
denn in der tat- ein Mann mit minderjährigen Kindern, der mit einer unreifen Frau zusammen ist (so will ich es mal nennen), bzw wo das elternpaar nicht erwachsen und fair zum wohle der kinder miteinander umgeht , ist IMMER erpressbar. auch, wenn er jetzt zu dir zurückkäme.
du bist als neue Frau des Kindsvaters leider immer abhängig vom wohlwollen der Kindsmutter !
wenn sie schnipst ( natürlich im Zweifel nicht um ihretwillen, sondern es werden hunderttausend kindesgründe angeführt) - springt er. denn das schuldgefühl u die liebe zu den kindern ist da einfach stärker. also - wenn die Kindsmutter ihrem Exmann (und den kindern) Das neue Glück nicht gönnt, hast du, selbst wenn du eben die Beziehung führen kannst, wirklich erhebliche probleme!
nach der Trennung von diesem Mann, die übrigens gütlich verlief, hab ich mir geschworen, nie wieder einen Mann mit minderjährigen Kindern auszuwählen (-;

ich wünsche dir viel glück und kraft!
wenn er jetzt sogar soweit springt, auf manipulation/engagement der frau sogar wieder zu ihr zurückzugehen - würde ich sagen: lass ihn unbedingt los, das ist kein positiver prädiktor für eine beziehung mit diesem mann!