A
Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen
Sitamun
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Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen
Zitat von Kasy1979:Denn ich lasse mich nicht weiter verletzen. Damit ist Schluss. Entweder oder. Neustart mit der EF oder Beziehung mit mir.
Du wartest immer noch auf ihn?
Wurstmopped
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Zitat von Kasy1979:Was meinst du denn konkret damit? Dann wird mir der Punkt von dir klarer...
Hi, ich schrieb, dass er dich garantiert auch geliebt hat, verliebt war und wahrscheinlich auch für eine gewisse Zeit entschlossen war all in zu gehen und es zu wagen sein Glück in beide Hände zu nehmen.
Ihm aber die Realität, wie man so schön sagt, eingeholt hat.
Als seine Ehefrau von der Affäre wußte, hat sich folgendes verändert, erstens, die Affäre war nun belastet und fühlte sich nicht mehr leicht und unbeschwert an.
Zweitens die Ehefrau wird garantiert ihre weiblichen Attribute und Reize eingesetzt haben um auszutesten wie entschlossen er wirklich ist.
Drittens wurde ihm bewusst, bzw. bewusst gemacht, welchen Impact dass auf die Kinder, seinen Umgang mit ihnen und wahrscheinlich auch welche finanzielle Herausforderungen auf ihn und die Familie zukommen.
Und das alles im die Waagschale geworfen, hat die Waage für dich leider zu Gunsten der Familie ausschlagen lassen.
Es ist eine Entscheidung für die Familie und sein Leben, nicht zwingend gegen dich.
Dennoch liebst du ihn wahrscheinlich mehr, dass du in seiner Situation hättest anders entschieden, aber auch das kannst nicht mit 100% Gewissheit sagen, oder?
Also wenn du ehrlich zu dir bist.
Wirdschon
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Zitat von Kasy1979:die Wut kommt
Die Wut, auch die lebt jeder anders, genau wie die Liebe.
Deswegen kam mir der Gedanke, dass auch die Wut der EF eben anders ist als Deine. Und diese dann mit unüberlegten Worten in Richtung „Kinderentzug“ geht, diese aber weder in Tat umgesetzt noch überhaupt so gemeint waren.
Schau, auch ich bin mal bestens befreundet gewesen mit der Wut. Zack, war ich auf meiner Wutpalme und da oben gab es kein Freund kein Feind. Jedoch bin ich genauso Zack! wieder unten gewesen, hab mir die Situation ruhigen Blutes angesehen und mich gegebenenfalls entschuldigt.
Corona und die Affäre meines Mannes haben mich mit vereinten Kräften Geduld erlernen lassen und meine Wutpalme ist nun größtenteils verwaist. Man lernt auch im Alter noch und vielleicht ist es nun für Dich an der Zeit, Wut zuzulassen, vor allem, wenn sie berechtigt ist.
Damit Du in Zukunft nichts mehr wider deinen Werten und Überzeugungen zulässt, deine Grenzen verteidigst ohne Verständnis für alle anderen außer für Dich.
K
Kasy1979
- 88934
Nein, ich warte nicht mehr auf ihn.
Was ich meinte war, ich ziehe den Schlussstrich, habe den Kontaktabbruch initiiert, denn für mich war klar: er würde mich weiter in seinem Leben haben wollen, um jeden Preis. Aber auf meinem Rücken ausgetragen. Er hätte davon profitiert, als persönliche Bereicherung seiner Ehe (wie bisher auch), ich hätte darunter gelitten.
Das wollte ich unterbinden. Er kann uns nicht beide haben, das meinte ich mit entweder oder. Er hätte vormals eine Beziehung mit mir haben können oder aber den jetzigen Neustart.
K
Kasy1979
- 88934
@Wirdschon
Ja, da hast du recht. Lieben Dank, den wertvollen Impuls nehme ich mit und vor allem: an.
Auch das, was du über die Wut der EF schriebst.
Ich hatte unlängst in meinem thread gelesen - sorry, es sind schlicht zu viele Beiträge, komme nicht mehr ganz hinterher - die EF muss nicht zwingend tatsächlichen Druck auf den AM ausgeübt haben. Die EF muss ihren (mit Blick auf ihren eigenen Schmerz verständlichen) wütenden Aussagen nicht konsequenterweise auch entsprechende Handlungen folgen lassen. Es reicht, wenn der AM diesen Druck so empfindet.
Das halte ich für einen sehr klugen Punkt. Heute denke ich: es waren seine Ängste, der Druck in ihm. Den er empfunden und so wahrgenommen hat. Vielleicht auch bedingt durch seine Schuld- und Schamgefühle. Nicht zwingend der Druck, den die EF tatsächlich auf ihn und die Kinder ausgeübt hat.
Zitat von Wirdschon:vielleicht ist es nun für Dich an der Zeit, Wut zuzulassen, vor allem, wenn sie berechtigt ist.
Damit Du in Zukunft nichts mehr wider deinen Werten und Überzeugungen zulässt, deine Grenzen verteidigst ohne Verständnis für alle anderen außer für Dich.
Ja, da hast du recht. Lieben Dank, den wertvollen Impuls nehme ich mit und vor allem: an.
Auch das, was du über die Wut der EF schriebst.
Ich hatte unlängst in meinem thread gelesen - sorry, es sind schlicht zu viele Beiträge, komme nicht mehr ganz hinterher - die EF muss nicht zwingend tatsächlichen Druck auf den AM ausgeübt haben. Die EF muss ihren (mit Blick auf ihren eigenen Schmerz verständlichen) wütenden Aussagen nicht konsequenterweise auch entsprechende Handlungen folgen lassen. Es reicht, wenn der AM diesen Druck so empfindet.
Das halte ich für einen sehr klugen Punkt. Heute denke ich: es waren seine Ängste, der Druck in ihm. Den er empfunden und so wahrgenommen hat. Vielleicht auch bedingt durch seine Schuld- und Schamgefühle. Nicht zwingend der Druck, den die EF tatsächlich auf ihn und die Kinder ausgeübt hat.
DieSeherin
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Zitat von Hypatia:Aber ich litt sehr darunter jemanden nicht loslassen zu können
ich finde diesen gedanken von @Kasy1979 , dass die liebe bleibt und sie die auch nicht loslassen muss, total schön und genau so bin ich auch.
man muss den menschen loslassen, aber doch nicht die liebe, wie sie war!? ich trage immer noch die liebe zu meinem exmann in mir und finde die erinnerungen an die (gute) gemeinsame zeit auch ganz wundervoll. das ist für mich wie fotoalbum anschauen
MissLilly
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@Kasy1979
Du hast geschrieben, dass dein AM über seine EF nie schlecht geredet. Gleichwohl berichtete er dir aber auch, dass seine Ehe schon lange am Ende sei und er erst durch seine tiefen Gefühle für dich tatsächlich erkannt hätte, dass diese auch nicht mehr zu retten sei. Weiterhin hast du berichtet, dass er sich seit eurer ersten Begegnung bis hin zum Eintritt eurer Affäre, positiv weiterentwickelt hätte.
Ich erlaube mir daher noch einmal nachzufragen, was ich mir ganz genau und konkret darunter vorstellen darf?
Was hat er als Begründung für das Scheitern seiner Ehe angeführt und wie genau hat er sich die langen Jahre in denen ihr keinen Kontakt hattet, in deinen Augen positiv entwickelt?
Wenn du die Fragen nicht beantworten möchtest, dann respektiere ich das selbstverständlich. Es wäre nr lieb, enn du in diesem Fall dann einen kurzen Hinweis geben würdest.
Du hast geschrieben, dass dein AM über seine EF nie schlecht geredet. Gleichwohl berichtete er dir aber auch, dass seine Ehe schon lange am Ende sei und er erst durch seine tiefen Gefühle für dich tatsächlich erkannt hätte, dass diese auch nicht mehr zu retten sei. Weiterhin hast du berichtet, dass er sich seit eurer ersten Begegnung bis hin zum Eintritt eurer Affäre, positiv weiterentwickelt hätte.
Ich erlaube mir daher noch einmal nachzufragen, was ich mir ganz genau und konkret darunter vorstellen darf?
Was hat er als Begründung für das Scheitern seiner Ehe angeführt und wie genau hat er sich die langen Jahre in denen ihr keinen Kontakt hattet, in deinen Augen positiv entwickelt?
Wenn du die Fragen nicht beantworten möchtest, dann respektiere ich das selbstverständlich. Es wäre nr lieb, enn du in diesem Fall dann einen kurzen Hinweis geben würdest.
E
Ex-Mitglied
- 88934
Zitat von Hansl:Ich komm jetzt ehrlich gar nicht ganz mit... Hatte eigentlich noch keine Affäre in dem Sinn.. Beschreib dein Anliegen doch mal in einfachen Worten.. .
Post #590...dein Post....mit dieser Aussage:
Zitat:Ansonsten kann ich zur aktuellen Diskussion hier nur sagen, daß es eigentlich in allen Affärenthreads so gut wie kein Vorankommen gibt.
Also.... Butter bei die Fische.... davonstehlen ist nicht.
Deine Aussagen sind oftmals diese:
Zitat:Beschreib dein Anliegen doch mal in einfachen Worten.. .
...diesmal an mich gerichtet!
DEINE Ansage ist sehr konkret...
Zitat:...dass es (eigentlich lasse ich raus) in den Affärenthreads so gut wie kein Vorankommen gibt!
?
Eigentlich ist übrigens das unsinnigste Wort, was es gibt.... macht nämlich NIE Sinn.
Also... eigentlich...bzw. so gut wie kein.... (Vorankommen gibt)!
WAS jetzt?
Weiter im Text:
Zitat:Ich finde, so wie sich @Kasy1979 abstrampelt gäbe es durchaus einiges wo man ansetzen könnte, neue Gedanken oder Überlegungen zu genererieren.
Also.... Butter bei die Fische....
Zitat:es gäbe ja durchaus einiges, wo man (wer ist man) ansetzen könne, neue Gedanken/Überlegungen zu generieren!
Ich hoffe nicht, dass das nur heiße Luft ist!?
Wenn du @Kasy1979 mit neuen Ideen kommst, anderen AF damit ggf. auch zu helfen bereit bist...raus damit.
@
was die Verbundenheit zur verh. Frau meiner Affäre angeht - auch wenn es direkt nach dem Ende der Affären einen totalen Kontaktabbruch gab, ist diese Verbundenheit geblieben. Warum sollte ich diese Verbundenheit kappen, war diese Zeit mit der Frau in sehr weiten Teilen sehr gut. Wir haben einander geholfen - beide Krebs - wo wir nur konnten. So kam auch Vertrautheit, Liebe hinzu. Daher lasse ich weiterhin NICHTS auf die Frau kommen.
Übrigens - über gemeinsame Bekannte erfahre ich, wie es der Frau geht - es geht ihr gut!
MissLilly
- 8995
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- 15246
Zitat von Kasy1979:Nicht zwingend der Druck, den die EF tatsächlich auf ihn und die Kinder ausgeübt hat.
Welchen tatsächlichen Druck hat die EF auf die Kinder ausgeübt?
MissLilly
- 8995
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Zitat von KuddeI7591:Wenn du mit neuen Ideen kommst, anderen AF damit ggf. auch zu helfen bereit bist...raus damit.
Ich hätte da eine Idee bzw. eine Empfehlung, allerdings erfordert diese tatsächlich, Mut, Stärke und eine echte Riskiobereitschaft....Aber, da nicht ich sondern @Hansl gefragt worden ist, lasse ich ihm selbstverständlich den Vortritt
E
Ex-Mitglied
- 88934
Zitat von MissLilly:Ich hätte da eine Idee bzw. eine Empfehlung, allerdings erfordert diese tatsächlich, Mut, Stärke und eine echte Riskiobereitschaft....Aber, da nicht ich sondern @Hansl gefragt worden ist, lasse ich ihm selbstverständlich den Vortritt
Raus damit.... jede Idee ist gefragt, die vom für @Hansl eher drögen Infotainment abweicht.
Und... im Grunde simmer doch unner uns - als eingeschworene (Ex-)Affären- Gemeinde. Das issen Scherz.... Nachtigall, ick hör dir trapsen (erinnernd an einen laaaangen Post von gestern).
Also.... du stellst eh immer sehr präzise Fragen, fragst nach.... nicht immer einfach...*lach*
Ich denke, ALLE (auch ehemalige) an Affären Beteiligte sind des Wissens darum hungrig - (was für ein Schmalz in Worten)!
Und @Kasy1979 ist für jeden Hinweis dankbar...
....ich lausche deinem Gebimmel deines eintrudelnden Posts!
@
davon ab - @Hansl wird eher nichts schreiben! Hoffentlich liege ich falsch!
MMHW71
- 880
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Zitat von Kasy1979:Ob das sich jetzt darin zeigte, dass er
... erst fünf Wochen nach der Trennung von seiner EF auch räumlich ausgezogen war,
... auf ihr Drängen/Bitten hin nicht vorübergehend zu mir, sondern in eine Pension in der Nähe seiner Familie zog, bis er eine Woche später seine eigene Single-Wohnung beziehen konnte,
... dass er als sich der Einzug in seine Singe-Wohnung um einen Tag verzögerte, er aber aus der Pension raus musste, keine andere Übernachtungsmöglichkeit suchte oder eine Nacht zu mir kam, sondern die eine Nacht zuhause auf der Couch schlief,
... dass er nach deren Trennung immer weniger Initiative zeigte, mich zu sehen, um das Verhältnis zwischen ihm und seiner EF nicht noch weiter zu eskalieren, der Kinder willen,
... dass er Treffen und lange Pläne zwischen uns verschob oder absagte,
... dass er aus Bequemlichkeit oder sturem Egoismus nicht die Münzwaschmaschinen im Keller seiner Single-Wohnung in Anspruch nahm, sondern nach wie vor zuhause bei ihr seine Wäsche wusch, denn das habe er ja immer getan,
... dass er seine Kinder nicht in seiner Wohnung traf, sondern zuhause,
... dass er seinen dreiwöchigen Urlaub drei Monate nach Trennung von seiner EF für einen anderthalbwöchigen Tripp mit seinen Kindern nutzte (sehr schön), die anderen 1,5 Wochen aber das Haus renovieren und Dinge reparieren wollte und nicht mit einem Gedanken auf die Idee kam, ein paar Tage mit mir zu verbringen...
etc. etc.
...... diese Punkte sagen alles für mich. Meine Interpretation ist jene, dass er das sichere Nest nie verlassen wollte und trotzdem einen netten Ausgleich brauchte.
Da muss ich leider wieder meine Form über das Ganze stülpen und für mich folgende Meinung hier lassen: Von seiner Frau/Familie erhielt er (sagen wir) 60 % und die übrigen 40 % die ihm fehlten, dass ER auf 100 kommt holte er sich auswärts (dankenswerter Weise bei dir )
Für mich nur und absolut egoistisch, nur zu seinem Vorteil (haben hier eh schon sehr Viele vorher erkannt).
Auf wieviel Prozent bist du bzw. seine arme Ehefrau gekommen? Egal - weil es ihm wurscht ist. Er hat euch beide an der Angel und es poliert weiterhin sein Ego auf.
Wenn du ihn weg haben willst, dann musst du einen gewissen Zorn auf ihn entwickeln, indem du dir genau die oben beschriebenen Begebenheiten immer wieder vor deine Augen holst. Druck es dir aus und steck es ein. Wenn immer ein guter Gedanke aufkommt, lies den Zettel durch.
Mir würde das helfen, bzw. ich habe es so gemacht. Ich habe nicht die Schwüre, die nichts wert waren vor Augen gehabt, sondern dass, wo ich mich benutzt vorgekommen bin.
Diese eigenartige Magie ist leider noch immer da. Aber er steht nicht mehr in dem Heiligenschein, den er am Anfang hatte. Er steht ohne Nebel am Boden und ich weiß ihn besser einzuschätzen.l
S
Silvester
- 483
- 1092
Ich war auch mal in einen verh. Mann verliebt. Zum Zeitpunkt des Kennenlernens wusste ich es nicht, aber im Laufe des Gesprächs fiel mal irgendwann meine Frau.
Er gefiel mir so gut, dass ich, obwohl ich auch IMMER die Meinung hatte, liierte Männer sind tabu, ich mich, sofern ein Signal von ihm gekommen wäre, mich viell. sogar drauf eingelassen hätte. ABER: Wenn man mit so jemandem auf eine Next-Beziehung hofft, muss man immer im Hinterkopf behalten, wie diese begonnen hat und ob es einem nicht evtl. später genauso geht.
Das vielleicht einfach als kleine Erleichterungs-Hilfe...
Er gefiel mir so gut, dass ich, obwohl ich auch IMMER die Meinung hatte, liierte Männer sind tabu, ich mich, sofern ein Signal von ihm gekommen wäre, mich viell. sogar drauf eingelassen hätte. ABER: Wenn man mit so jemandem auf eine Next-Beziehung hofft, muss man immer im Hinterkopf behalten, wie diese begonnen hat und ob es einem nicht evtl. später genauso geht.
Das vielleicht einfach als kleine Erleichterungs-Hilfe...
E
Ex-Mitglied
- 88934
Zitat von MMHW71:...... diese Punkte sagen alles für mich. Meine Interpretation ist jene, dass er das sichere Nest nie verlassen wollte und trotzdem einen netten Ausgleich brauchte. Da muss ich leider wieder meine Form über das Ganze stülpen und für mich folgende Meinung hier lassen: Von seiner Frau/Familie erhielt er (sagen wir) ...
weitestgehend Spekulation.... sorry. Deine Variante ist nicht belegbar - die andere, dass der Mann es wirklich ehrlich meinte, auch nicht. Das hilft der TE in welcher Weise.... nicht viel, um nicht zu sagen gar nicht! Das macht sie noch wirrer, weil es Faktoren sind, die sich niemals belegen lassen. Selbst auf Nachfrage bei dem Mann - eine ehrliche Antwort zu erwarten, wäre was - illusorisch. Und sollte er ehrlich sein... WEM gegenüber? Doch in 1. Linie sich selbst - und dafür braucht es nicht EINE Silbe, die er verlauten lassen müsste.
Der Mann wird eh einen Koffer zu tragen haben, egal wie das alles weiter verläuft. Diesen Koffer wird er nur gegenüber sich selbst öffnen und ggf. zu leeren versuchen. Nur ER weiß, was wirklich Sache war... die zu seinen Entscheidungen führten. Und dazu hält er bestenfalls den Schnabel...ALLEN Beteiligten gegenüber.
@
Es greift wieder der Begriff der Ersatzbank...es ist sehr schwer, damit umzugehen, wenn doch eine Einwechslung sooo nah bevorstand. Und dann erfolgte der Abpfiff - nix mehr Ersatzbank, aber auch nicht auf´s Spielfeld zu dürfen.
H
Heizlok
- 581
- 1395
@Kasy1979
Bei aller Verantwortung wird hier vergessen, daß er diese auch für zwei heranwachsende Kinder hat, ihnen eine intakte Familie zu bieten und ihnen das bestmögliche Rüstzeug mitzugeben, wenn sie später ins Erwachsenenleben starten. Ok, der angerichtet Schaden ist eh schon groß, aber vielleicht spielte dieser Druck mit rein in seine Entscheidung. Frei und ohne Druck kann man nicht entscheiden, wenn man solch ein Paket geschnürt hat.
Aber eigentlich sehe ich es ehr wie oben beschrieben, so tot war die Ehe anscheinend nicht, er wollte Mitleid. Er wollte keinen Neustart mit Dir, er wollte bequem zweigleisig fahren. Da die Affäre jetzt Flecken bekommen hat ist sie mehr Belastung als unbekümmert gemeinsam sich in Tagträumen zu verlieren.
Verstehen tu ich ihn nicht wirklich, denn wenn er ein Gewissen hat wird er auf seinem eingeschlagenen Weg nicht glücklich, wenn er keins hat, dann vielleicht als guter Schauspieler.
Bleib stark, *Pralinerüberschieb*
Bei aller Verantwortung wird hier vergessen, daß er diese auch für zwei heranwachsende Kinder hat, ihnen eine intakte Familie zu bieten und ihnen das bestmögliche Rüstzeug mitzugeben, wenn sie später ins Erwachsenenleben starten. Ok, der angerichtet Schaden ist eh schon groß, aber vielleicht spielte dieser Druck mit rein in seine Entscheidung. Frei und ohne Druck kann man nicht entscheiden, wenn man solch ein Paket geschnürt hat.
Aber eigentlich sehe ich es ehr wie oben beschrieben, so tot war die Ehe anscheinend nicht, er wollte Mitleid. Er wollte keinen Neustart mit Dir, er wollte bequem zweigleisig fahren. Da die Affäre jetzt Flecken bekommen hat ist sie mehr Belastung als unbekümmert gemeinsam sich in Tagträumen zu verlieren.
Verstehen tu ich ihn nicht wirklich, denn wenn er ein Gewissen hat wird er auf seinem eingeschlagenen Weg nicht glücklich, wenn er keins hat, dann vielleicht als guter Schauspieler.
Bleib stark, *Pralinerüberschieb*
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