Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat von Hypatia:

Deshalb schrieb ich ähnlich. Aber ich bin davon überzeugt, dass es geht jemanden ohne Hoffnung im Herzen zu tragen, auch Lebende. Dass das ...

Ich habe das manchmal auch verglichen - jemanden durch Trennung plötzlich zu verlieren oder durch den Tod. Ich meine der Unterschied, für mich zumindest, würde darin liegen, dass der Verstorbene einen nicht willkürlich verlässt, dass er in Liebe geht und einen nicht aus seinem Leben entfernt, nicht austauscht. Gegen Tod ist man schlicht machtlos. Und so trauert man ganz anders, man fühlt sich nicht ungeliebt, gedemütigt, weggeworfen, abgelehnt usw, sondern getrennt durch den Tod. Man muss nicht nach Gründen suchen, man muss sich nicht als Versager fühlen, man wird sicher auch von dem Umfeld anders wahrgenommen, kann trauern und muss den anderen nicht aus seinem Herzen verbannen. Es ist ein ganz anderer Abschied, meine ich. Und sollte man danach eine neue Beziehung eingehen, ist das Thema Ex auch ein ganz anderes. Vielleicht irre ich mich, ist ja nur Theoretisch gedacht.

Zitat von Stiletto:

Fakt ist: Ihr habt meinen Wunsch einfach NICHT RESPEKTIEREN können. DAS IST EINE ABSOLUTE GRENZÜBERSCHREITUNG! Das war der eigentliche Ausgangspunkt der ganzen Misere. Alles Weitere hat sich daraus ergeben.

Ach da bist Du ja wieder, ich habe mir schon gedacht, daß Du noch vorbei schauen wirst.

Zunächst finde ich es ganz cool, daß Du mich nun direkt zitierst, daß Du noch immer von ihr/euer etc schreibst, ist mir natürlich zu viel der Ehre, aber immerhin sind wir jetzt dann doch schon mal bei wenigstens einem von Kuddel genannten Ross und Reiter.

Ich für meinen Teil, habe am Anfang überhaupt nicht mitbekommen, daß ich dich ach so disrespektiert hätte, ich hatte eine Frage im Übrigen zu den Zugangsvoraussetzungen Deines Threads an deren Beantwortung ich interessiert war. Es war alles deutlich leidenschaftsloser als Du es verstanden wissen möchtest.

Zitat von Stiletto:

Also ich würde schon sagen, dass ihr als alteingesessene Foristen eine Verantwortung gegenüber Neuankömmlingen habt.

Da liegt der Hase im Pfeffer. Und bei allem Fettgedruckten (Geschrei), ist das ja exakt, was ich als problematisch benannt habe.
Ich habe keine Verantwortung Dir gegenüber.
Und bei deinem ganzen großen Gerede über Deine Grenzen, versuchst Du doch nur zu vertuschen, daß Du häufig genug an meinen scheiterst, ich lebe die Souveränität, die Du gern hättest und das mißfällt dir.

Das verstehe ich und es macht Dich wütend. Also versuchst Du zu provozieren, zu reglementieren und die große über alles stehende Moral, in jedem Fall aber ein Du bist so viel besser als ich zu bemühen.
Und ich stehe nach wie vor daneben und denke mir, ich hab da aber ein paar Fragen.

Zitat von Stiletto:

Das was Du hier betreibst ist astreine Schuldumkehr. Diese moralische Erhabenheit, die ihr für Euch reklamiert, werdet ihr selbst nicht im geringsten gerecht. Ich meine, ich bin auch nicht fehlerlos - wer ist das schon? Und ich bin auch bereit, wenn ich einen Fehler gemacht habe, mich dafür zu entschuldigen. Aber ehrlich, ich wüsste nicht, was ich Euch getan hätte, dass ihr Menschen wie mich und anderen User hier derart behandelt.

Ich habe Aktion und Reaktion beschrieben, ich finde es halt diskussionswürdig, wenn man einem nicht bestimmten Adressatenkreis etwas vorwirft, was man aber selbst tut. Die moralische Erhabenheit, die Du jedenfalls mir andichtest, findet nur für Dich bzw in Deiner Wahrnehmung statt. Ich empfinde mich weder als moralisch erhaben, noch denke ich von mir besonders moralisch zu sein. Ich kann halt mal mehr mal weniger gut mit mir leben und manchmal habe ich den Eindruck, daß das etwas ist, was Dich sehr stört.
Wie genau habe ich Dich denn behandelt? Ich kann Deinen heftigen Reaktionen entnehmen, daß Du dich aufs Schlimmste von mir behandelt fühlst (!). Und wenn ich Deine Meldungen richtig verstanden habe, was unwahrscheinlich ist, dann müßte ich dies nur bereuen und dann wärst du bereit, mir vielleicht doch eine Chance einzuräumen, obwohl du dich niemals mit Menschen, so schlimm wie ich es bin, jemals wieder einlassen würdest.

Du wolltest, daß ich Deinen Thread verlasse, weil Du im Glauben warst Du hättest ein Hausrecht, ich habe Dir erklärt, daß das Forum so nicht ganz funktioniert und Dich auf die Ignorierfunktion aufmerksam gemacht.

Ich hätte Deinen ursprünglichen Thread gern unterstützt, aber meine Beteiligung war sofort ein rotes Tuch für Dich, was mich darüber nachdenken lässt, inwieweit wir uns in diesem Forum nicht dann doch schon einmal vorher über den Weg gelaufen sind.

Zitat von Stiletto:

Es ist einfach eine Sache des Anstands, des Charakters und des Respekts - und daran mangelt es Euch gewaltig. Früher habe ich solche Grenzüberschreitungen nicht angemessen sanktioniert, daraus habe ich aber meine Lehren gezogen. Passiert mir nicht mehr. Und ich würde mal sagen, dass ich ein sehr gutes Drähtchen habe, was Ungerechtigkeit, Mobberei und Empathielosigkeit betrifft.

Ok dann mal her mit den Sanktionen. Mach mal. Wenn ich dir einen Rat geben darf, Respekt ist keine Einbahnstrasse und du verhältst dich mir gegenüber massiv respektlos.

@Kasy1979 , deine Art zu lieben und Liebe zu definieren, ist, wie von Dir geschrieben, deine Sache.
So ganz hatte ich nicht verstanden, wieso Du gehen wolltest, also, schön, dass Du wieder da bist.

Und nu entschuldige für‘s OT, doch ich fühle mich gerade angegriffen und denke, das hat hier im Forum keiner verdient.

@Stiletto , egal wie ich das jetzt formuliere, wirst Du Dich angegriffen fühlen. Ich versuche das mal trotzdem und zwar in nett, auch wenn mir gerade nach deftig wäre:

Kannst Du Dir nicht vorstellen, dass deine Art, alle „alten Hasen“ als Mobber zu bezeichnen, nicht gerade nett ist?
Kannst Du Dir vorstellen, dass andere Menschen einen anderen Weg haben Unterstützung anzubieten?
Kannst Du Dir vorstellen, dass es eventuell nicht die alten Hasen sind, die im Forum querschiessen, sondern eher die neu aufgeschlagenen, frisch verwundeten ?

Mit ein bisschen Glück und ein Stück Lernfähigkeit kriegt man eine Menge Input aus diesem Forum und zwar ohne Reglementierung einer selbsternannten Auserwählten.
Die alten Hasen müssen weder „schreien“, noch andere diskreditieren um „gehört“zu werden.
Vielleicht überlegst Du Dir nochmal, ob wirklich ALLE gegen Dich sind oder ob Dir nicht ein paar mit einer Engelsgeduld versucht haben, zu erklären, warum Du „ein bisschen“ aneckst.
Deine Idee mit der Miete eines Threads finde ich übrigens herausragend! Vielleicht wäre sie umsetzbar, wenn Du 100,-Euro monatlich spendest, bei einem gebundenen 2Jahresvertrag und dafür bestimmten kannst, wer in deinem Thread schreiben darf. Oder für 200.-Euro/Monat sogar, wer ihn lesen darf.

Zitat von alleswirdbesser:

dass der Verstorbene einen nicht willkürlich verlässt, dass er in Liebe geht und einen nicht aus seinem Leben entfernt, nicht austauscht. Gegen Tod ist man schlicht machtlos.

Ja das kann ich gut verstehen, es trifft nur leider im wahren Leben nicht zu. Ich will da jetzt nicht mit super polemischen Beispielen um die Ecke kommen, aber sagen wir mal so, nur ein bestimmter Teil von Menschen stirbt friedlich. So hart wie es ist, aber nicht alle Menschen kämpfen um ihr Überleben, es gibt Menschen, die geben sich auf, es gibt Menschen die tun aktiv etwas dafür zu sterben. Und es sind deutlich mehr als wir denken.

Auch der Tod besser vielleicht das Sterben im hohen Alter kann unfriedlich sein. Denn es gibt einfach kein Alter, ab dem es weniger schmerzhaft ist, diesen Menschen zu verlieren. Es gibt viele Menschen, die hören auf zu essen oder zu trinken und ja, auch dafür gibt es verständliche Gründe. Und bevor Du es nicht selbst erlebt hast, denkst Du vielleicht naja mit 96 oder 82 darf man auch gehen, dazwischen aber liegen 14 Weihnachten, 14 Geburtstage und für ein Kind, was gerade 14 wird, ein ganzes Leben.

Tod und Trennung ist wie Maumau und Schach. Aber ich kann trotzdem verstehen, daß im tiefen Schmerz einer Trennung der Gedanke aufkommt, ob das (eine oder andere) nicht irgendwie besser gewesen wäre. Mitten im Schmerz haben wir alle die schrägsten Gedanken.

Zitat von E-Claire:

Sanktionen

Das und die zweite Chance würde ich gerne hier im Rahmen des Forums erleben - wenn man das so sagen darf. Ist das 1. Ignorieren und 2. nicht mehr ignorieren?

Zitat von E-Claire:

Mitten im Schmerz haben wir alle die schrägsten Gedanken.

Das stimmt!

Zitat von Hansl:

Ich denke, ab einer bestimmten Reife kann man Begriffe, Aussagekraft auch auch als selbsterklärend erfassen.
Denn eben jetzt wieder ein Fass aufzumachen, um den Begriff neutral wieder als Thema zu priorisieren, Wortklauberei eben.
Zack, es geht dann lediglich wieder darum, wer nun klüger ist, im Gefecht um einen Begriff.
So geht dies seit Jahren.

Schau, da werden wir uns beide nicht einig, denn ich glaube Reife ist, zu verstehen, daß obwohl zwei Menschen das gleiche sagen, sie eben so gut wie nie das gleiche meinen.

Für mich beginnt Austausch dann, wenn ich am Verständnis des anderen interessiert bin. Keine Wortklauberei, kein einfach so tun als müsste doch allen bitte Ales klar sein, sondern ein ich verstehe etwas so und wie hast du es denn gemeint.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich habe das manchmal auch verglichen - jemanden durch Trennung plötzlich zu verlieren oder durch den Tod. Ich meine der Unterschied, für mich ...

Ich denke auch weniger an den Abschied, als an das reine Gefühl von Dankbarkeit und Liebe für die gemeinsame Zeit. Dass was bestenfalls übrig bleibt wenn man den Verlust akzeptiert hat. Aber da mischt sich das zu sehr mit Tod, denn ich will niemandem seine lebenslange Trauer absprechen.

Aber ich halte mich an dem Gedanken fest, dass Liebe nicht vergehen muss. Das man nicht hassen und vergessen muss um Liebeskummer zu bewältigen. Kein schlecht reden, verunglimpfen, sich selbst Dinge erzählen die man sich nicht glauben kann/will. Manchmal bleibt vielleicht einfach diese Essenz purer Liebe ohne zu Leiden. Und dazu gehört die Akzeptanz, dass es vergangen ist, aber auch, dass sie da ist und nicht geht. Auch wenn man sich auf den Kopf stellt. Und sie darf bleiben, denn sie tut nichts böses. Im Gegenteil.

Zitat von Stiletto:

Früher habe ich solche Grenzüberschreitungen nicht angemessen sanktioniert,

Als Sanktion wird in Strafrecht, Außenpolitik und Wirtschaft ein Zwangsmittel bezeichnet, durch das rechtsnormwidriges oder verhaltensnormwidriges Handeln dem so Handelnden Nachteile bringen soll, um ihn zur Einhaltung dieser Normen zu bewegen. Quelle: Wikipedia. Profan gegoogelt.

@Stiletto

Da in Herzensangelegenheiten weder das Strafrecht, die Außenpolitik noch die Wirtschaft am Start sind, verpuffen Sanktionen -Zwangsmittel- in diesem Bereich.

Das ist ärgerlich Aber mehr auch nicht.

@Hansl

dein Gedanke, dass sich hier und in anderen Affären-Threads doch immer alles wiederhole, nun ja...das ist so. Das wissen aber nur die, die von einem Affären-Thread in den anderen
wandern....und wer einen neuen Thread startet, hat einen Gedanken dabei - Ich muss/ möchte/ will etwas loswerden, was mich belastet! Das ist die Grundidee.

Die Leute, die angesprochen werden, bringen einen Haufen Erfahrungen mit, die sie auch einbringen, um ggf. direkt ganz einfache Sachen anzusprechen, um einen neuen User zu erreichen (versuchen).... sofort und unmittelbar. Der Druck, der auf vielen neuen Usern lastet, ist ihren geschriebenen Zeilen oftmals sofort zu entnehmen.

Warum ist die Sparte Fremdgehen/Affären denn ein so sensibles Thema? Warum hat die Forenleitung eine explizite Anmerkung vorgeschaltet...WEGEN der Sensibilität des Themas, der neuen User, und auch der jeweiligen Betroffenheit, wie heftig User nach Affären leiden.

Da braucht es eher einfache Mittel, um evtl. direkt Ansatzpunkte zu geben....Stichwort: letzter Strohhalm, der evtl. sofort ergriffen werden kann. Da braucht es eher und sofort ganz einfache Dinge.

Stelle mal ein paar Dinge in den Raum, die DU für angebrachter hältst... die auch sofort greifbar/umsetzbar wären.

Die TE.... ihr Baum brannte/brennt lichterloh. Sie hat das gleich in den ersten Zeilen ihres Eingangsposts angemerkt...und dann ratterte sie los (werte TE @Kasy1979 - bitte nicht missverstehen) mit dem, was ihr auf der Seele lag, im Herzen brannte, ihr die Sinne raubte. Das sollte/musste ihrer Meinung nach SOFORT und in EINEM raus.

Aus meiner Sicht ist dann ein Eingehen mit einfachsten Mitteln angebrachter...von denen, die in Sachen Affären/Fremdgehen Erfahrungen haben, was auch IHNEN evtl. sofort geholfen hat.

Hilfe zur Selbsthilfe....das ist immer mal wieder im Forum zu lesen. Die Mittel zur Hilfe sind riesengroß - nur ist nicht jedes Mittel für jeden geeignet. Und in Fremdgehen/Affären Erfahrene/re, die mit ihrer Sache wirklich abgeschlossen haben, ALLES hinter sich gelassen haben, wissen meist, dass das einfachste Hilfsmittel am Anfang sinnvoller ist.

Nochmal.... Stelle mal ein paar Dinge in den Raum, die DU für angebrachter hältst... die auch sofort greifbar/umsetzbar wären.

@Stiletto

es gibt Dinge, die laufen halt nicht immer so, wie Frau/Mann sie gern hätte - DAS ist Leben pur.
Und wenn du im öffentlichen Teil schreibst, dass du dich neu angemeldet hast, mir aber per PN seinerzeit in dem Zusammenhang etwas ganz anderes geschrieben hast, zweifele ich genau DAS an, was du für dich reklamierst.
Dass besagter Thread - dein Thread so schnell hoch ging... kein einziger User, der sich dort einbrachte, ist dafür verantwortlich - das warst/bist du ganz allein. Nein... Schuldumkehr läuft nicht, NICHT bei Usern, denen du vorschreiben wolltest, was Sache sein sollte, aber lediglich hinterfragt wurde...mehr nicht.

Ross und Reiter... ich war EIN Stein des Anstoßes - DU hast mich öffentlich durch den Kakao gezogen - auf Grund von stichpunkthaltigen Angaben zu meiner Affäre. Das kannst du immer noch nachlesen, ist weiter frei zugänglich - guuuuuuut so. Und wer austeilt... ich habe darauf reagiert, wie jeder andere auch. Und dann kam ein RIESIGER Post von dir, der sich nur mit mir beschäftigte...DU bist dein eigenes Problem - nicht die Anderen.

jetzt zurück zum Thema der @Kasy1979...der NICHT für deine Zwecke missbraucht werden soll-

Guten Morgen,
Schön, dass du noch da bist Kasy. Ja, das RL ist natürlich wichtiger. Aber so ne Stunde am Tag kannst du doch bei uns bleiben oder?
Das Geschriebene passt doch super in dein Buch.

Zitat von Heffalump:

In einer Affäre bist du immer die zweite Wahl - nie die erste. Die erste - ist der Affärenbeginner selbst. Er oder Sie, steht am Anfang einer Kette ins Ungewisse.

Zitat von Heffalump:

schegal

Danke dafür. Ist in meinem Speicher gelandet

Zitat von E-Claire:

zu behaupten, trotz des für mich sehr schmerzhaften Ausgangs, daß mir das nie wieder passieren wird.

Das nervt dich, ne?
Ich stimme dir zu. Nachdem ich eine AF war, weil er mir das gar nicht erzählt hat, kann man das wirklich nie wissen. Auch denke ich, dass ich nicht weiß, wie ich mich nach 10 Jahren Beziehung verhalten werde, wenn da meine Hormone gekitzelt werden.
Aber einen so dramatischen Charakter von abwägenden Worten zu überzeugen...
Naja, es braucht Menschen, die mit Engelszungen auch den stursten Menschen hier begleiten. Das kann meine Frustrationstoleranz nicht.

Zitat von Hypatia:

Aber ich halte mich an dem Gedanken fest, dass Liebe nicht vergehen muss.

Hmm... Warum ist das wichtig? Warum muss der fest gehalten werden? Wut in einem Trauer Prozess aka Ablösungsprozess zu fühlen, ist normal und hilfreich. Sie nicht zu fühlen, lässt vermuten, dass Wut als unterdrücktes Gefühl vorhanden ist. Und da spreche ich doch aus Erfahrung. Zumindest in meinem großen Liebeskummer 2018 hab ich irgendwann Wut gespielt, um sie wieder in mir zu fühlen und zu reintegrieren.
Ja Liebeskummer ist anders als Trauer im einen gegangenen Menschen, aber Ablösung ist Ablösung. Und Gefühle sind nicht rational. Mein Schwiegervater starb letztes Jahr plötzlich bei einem Unfall. Mein Partner war traurig. Ich war rasend wütend, dass er sich in eine solche Situation begeben hat. Also man kann auch in so einer Situation wütend sein.

Zitat von Kasy1979:

Dieses ich habe mich so getäuscht in ihm ist solch ein Hemmnis für mein Weiterkommen in meinem Leben,

I feel you. Das hat mich auch sehr beschäftigt damals. Vielleicht tröstet es dich, dass ich dir sagen kann, dass dieses Gefühl weniger wird. Mir sind nach und nach Dinge aufgefallen, die ich durchaus gesehen habe, aber in der Verliebtheit ignoriert oder herunter gespielt habe. Das hat schon meine Perspektive auf ihn verändert, aber auch mich selbst. Versuche da, geduldiger mit dir zu sein.

@Kasy1979

Zitat:

Dieses ich habe mich so getäuscht in ihm ist solch ein Hemmnis für mein Weiterkommen in meinem Leben, mein persönliches Wachstum, meine charakterliche Weiterentwicklung als Mensch.

warte mal ab.... was du jetzt und direkt aus einer massiven Enttäuschung heraus fühlst, denkst, empfindest, wird sich legen - wenn du das wirklich willst. Du willst, weil du es auf deinem weiteren Weg in deinem Leben, für DEIN Leben, brauchst.

Du hast so viele Ansätze beschrieben, wie du insgesamt aufgestellt bist... ja, auch dass du verletzlich bist, jetzt arg verletzt bist - alles der momentanen Situation geschuldet und daher
vollkommen normal.

Da überrollte dich eine Lawine ungeahnten Ausmaßes....nein - ohne jedes Dramatisieren. Du hast etwas verloren, ungewollt aufgeben müssen, hattest Anderes für dein Leben vorgesehen. Das ist jetzt weg - ohne Vorankündigung...FINALE Entscheidung genannt.

Und warte ab... persönliches Weiterkommen, charakterliche Entwicklungen und ähnliche Dinge in den Bereichen werden wieder einsetzen - ggf. total anders geartet und vllt. mit besseren Grundideen, viel effektvoller, nachhaltiger, intensiver.

Krise als Schicksal.... oder doch lieber Krisen als Chancen?

Die jetzige Situation - ein namhafter Psychologe/Psychiater sagte bei einem Symposium zum Thema Krisen, spezifisch Liebeskummer, damit einhergehende Enttäuschungen, damit einhergehenden Verlusten, dass das KEINE Lebenskrisen seien, sondern lediglich Sinnkrisen, die mitunter sehr heftig seien, aber durchaus die Chancen bieten, einen Umgang damit zu finden, so schwer das auch (vereinzelt) sein mag. Ein großes und lautes
Aha im Saal.

Er schloss mit der Anmerkung: Leben ist nichts für Feiglinge!

Zitat von Femira:

Hmm... Warum ist das wichtig? Warum muss der fest gehalten werden? Wut in einem Trauer Prozess aka Ablösungsprozess zu fühlen, ist normal und hilfreich.

Absolut. Aber ich litt sehr darunter jemanden nicht loslassen zu können. In dem Prozess durchlief ich, wie die meisten, die üblichen Phasen wie Wut und Traurigkeit und getrieben war das gefühlt durch Hoffnung und Liebe. Aber irgendwann verstand ich, dass ich das trennen darf. Ich kann die Hoffnung gehen lassen und die Liebe bleibt trotzdem. Ohne Kampf. Und dann sitzt dieser Mensch halt in meinem Herzen. Und ich muss mich noch nicht mal darum kümmern, weil er da bleibt. Und das ist etwas was hier im Forum oft abgesprochen wird. Verteufelt als die Königskinder die nicht zueinander finden. Denn ja, es heißt TrennungsSCHMERZEN und hier ist man nunmal eher in der Akutphase von Trauer, Wut und Unverständnis. Aber ich glaube zu lesen, das @Kasy1979 diesen Weg für sich erkennt und nach der ganzen Traurigkeit dahin kommt. Denn manchmal findet man sich zu spät im Leben. Im Prinzip ist das auch nichts Neues, nur das Konzept von radikaler Akzeptanz mit einer Prise Liebe.