Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat von Kasy1979:

@KuddeI7591 Das hält mich im Gestern. Und schafft Verbitterung - in nir. Ich möchte vielmehr die Wut auf ihn, meinen Schmerz in mir lösen, integrieren, daran wachsen.

Fakt ist... es wird niemals das eintreten, was einem verhassten Mensch ggf. an den Hals gewünscht wird....und mit einer Haltung zu solchen Wünschen tritt doch genau das ein,
was Frau/Mann vermieden werden soll - ein Hineinsteigern mit noch mehr Wut, Ärger, Hass.

Und diese verdammten Warum-Fragen, überhaupt diese verdammten W-Fragen - es ist
ab und an, dass diese unbeantwortet bleiben (sollten) - auch aus Selbstschutz-Gründen.

Jetzt werden diese Fragen wahrscheinlich noch bohren - vollkommen normal. Je mehr Zeit ins Land geht - i-wann kommt der Punkt: Ich will das jetzt auch gar nicht mehr wissen - weil .... es könnten sich unangenehme Antworten dahinter verbergen, die so viel Wahrheit mit sich bringen, die DANN erst so richtig weh tun.

Warum fiel die FINALE Entscheidung so aus, wie sie ausgefallen ist!?

Ergründen wollen? Ja oder nein!? Die Wahrheit kann noch härter sein, als es bisher schon ist.

Klar tut das weh...auch evtl. jetzt schon - nur vom Lesen. Aber.... da musst du eh durch.

Weinen, Tränen, Gefühle zeigen, Gefühle ausleben, schreien, toben...wenn dir danach ist - raus damit, so profan sich das auch liest/anhören mag.

Nein...es gibt nicht DEN Weg, um damit klarzukommen - es gibt viele Wege - auch wenn du ab und an wieder abbiegen wirst/musst, wenn dir etwas nicht (mehr) schlüssig erscheint. Ausprobieren, was zu DIR passen könnte - wissen tuste das eh erst nachher!

Entschuldige meine ab und an flapsige Art... so flapsig sie auch erscheinen mag, so ernsthaft ist sie!

Liebe @Kasy1979

Ich möchte dich einmal fest in den Arm nehmen und ganz lieb drücken!
Ich verstehe dich zu 100%. Leider war ich auch in einer langjährigen Affäre die AF. Auch ich dachte, dass mir so etwas nie passieren kann, habe mich geschämt, über das, was ich damit angerichtet habe...
Ebenso habe ich geliebt. Aufrichtig. Das kann ich bis heute bestätigen.

Die Affäre wurde durch die EF aufgedeckt. Er log danach, dass sie die Balken bogen gegenüber uns beiden (ihr gegenüber, dass ich ihn alleine verführt hätte, auch bei uns gingen die Flirts von ihm aus, und er willenlos war und mir gegenüber, dass er mich liebt und noch nie so geliebt hat, lieben wird...)
Ich war monatelang am Boden, zerstört, physische und psychische Schmerzen. Glaube mir, es wird besser. Bleibe erst einmal bei dir. Tue dir Gutes, trauere, treibe Sport, gehe essen,... Halte bitte die Kontaktsperrenktperson aus. Je eher und länger, umso eher kommst du raus und ins Reine.
Sind wir ehrlich, du hoffst innerlich, dass er zurückkommt zu dir. Das wird er ziemlich sicher nicht. Und das ist gut so. Das wirst du später bemerken.
Auch wenn man denkt, man kann nie wieder lieben, ich habe nun seit fast 2 Jahren einen Partner, wir kaufen gerade ein Haus, planen Kinder....
Übereile es nicht. Lass deine Wunden heilen und dann wünsche ich dir von ganzem Herzen, dass du eine echte Liebe findest. Denn das ist keine echte Beziehung. Und nichts anderes solltest du dir wert sein.
Irgendwann werden die Augen geöffnet. Ich hatte vor kurzem noch einmal Kontakt mit dem AM, beruflich. Er hat mir immer weiter selber die Augen geöffnet (meinte, er muss bei der Frau bleiben wegen der Kinder #klassiker, will an der Ehe arbeiten..., und machte dann 2mal schlüppfrige Bemerkungen, was er gerne mit mir machen wollen würde, explizit 6uelle Inhalte...). Da war mir klar, ne, den möchtest du nicht geschenkt haben und habe klar kommuniziert, dass ich solch Verhalten nicht billige, vergeben bin und er das unterlassen soll und keinerlei Interesse besteht. Und das Beste, es tut nicht weh. Ich bin nicht schadenfroh gegenüber der EF, die mir ob seinen Lügen des Ablaufs mehrfach explizit körperliche Gewalt bis zum Eintritt des Todes angedroht hat, sondern sie sind mir gleich. Ich kann darüber stehen.
Bei einer Sache gebe ich meinem ExAM recht. Ich bin schöner und stärker und stolz drauf. Ich traue mich nun Nein zu sagen und Dinge nicht zum Gefallen zu tun (das für mich erschreckenste nachher, was mich auch beschämt, er hat mir beim 6 wehgetan und mich gedemütigt, sich lustig gemacht,... und ich habe es hingenommen). Denk mal drüber nach, so perfekt, wie man denkt, war es sicher nicht immer. Komisch bzw unstimmig sicher schon mal früher.
Insofern hatte es sein Gutes. So bezeichne ich nicht die Zeit mit ihm, was er ähnlich, wie dein ExAM verlangte, sondern das Gute ist das eigene Wachstum aus der Sache. Passiert mir sicher nicht mehr.
Ich hätte damals auch nie gedacht, dass ich ihn einmal als das sehen kann, was er ist, unglücklich in seiner Welt, untervoegelt, mitunter narzisstisch, auf sein Wohl bedacht... Er schien perfekt.
Jetzt kannst du es nicht sehen, kein Vorwurf, ging mir auch so, aber die Zeit kommt, glaube mir.
Und dann ist da etwas viel besseres. Jemand, der dich abends in den Arm nimmt, der dir aus der Apotheke Medikamente holt, wenn du krank bist, kein Drama...

Sei lieb gegrüßt. Schließe das Kapitel ab. Ganz. Und sei frei für das, was eigentlich für dich geplant ist.

Zitat von Kasy1979:

Was ich aber nicht suche und in meinem emotional labilen, sehr verletztlichen Stadium nicht brauchen kann: Vorwürfe, Vorhaltungen, persönliche Abwertungen und allen voran, ein in Frage stellen meiner Wahrnehmung oder dass mir User sagen wollen, was ich in Wahrheit denke und fühle. Das weiß ich selbst am allerbesten.

Könnten wir das bitte vor jeder Antwort nochmal eingeblendet bekommen? Ich verstehe dich und kann deinen Schmerz zum Verlust sehen. Ich freue mich, dass du so mutig voran schreitest. Dein schöner Tag gestern waren Stunden ohne Tränen….das zählt. Dass es danach aus dir wie aus einem Wasserfall herausbrach ist normal, denke ich.

Zitat von Kasy1979:

Menschen unter Druck zu einer Entscheidung bewegen zu wollen, die ohnehin zumeistnicht so lange und ernsthaft Bestand hat, wie eine aus freien Stücken getroffene Entscheidung... Menschen zu manipulieren... Kinder zu instrumentalisieren, um das eigene Ego zu bedienen, den Schmerz zu entlasten und Besitzansprüche geltend zu machen, ist niederträchtig. Das ist das Allerletzte. Eltern sollten die Verantwortung für ihr Leben übernehmen, mit allen Konsequenzen. Sie dürfen um Dinge kämpfen, die ihnen wichtig sind, auch um Menschen, auch um gescheiterte Beziehungen. Aber nicht mit unlauteren Mitteln und nicht auf zu Lasten anderer, erst recht nicht auf dem Rücken von Kindern.

Punkt. Dem gibt es nichts hinzuzufügen.

Zitat von Wurstmopped:

ist es vielleicht besser los zu lassen

Es gibt halt verschiedene Wege um loszulassen. Das endet normalerweise in Gleichgültigkeit. Aber manchmal nicht. Manchmal bleibt Liebe. Und trotzdem hat man keine Erwartungen und kann somit auch nicht mehr verletzt werden. Selbstliebe ist dafür unabdingbar. Und es ist glaube ich ähnlich zu Verstorbenen die man im Herzen trägt. Völlig ohne Hoffnung, völlig ohne Schuld. Aber das braucht sehr viel Zeit. Einen Verstorbenen diskreditieren zu wollen hat auch keinen Sinn (weder von außen noch von innen) bzw. hinterlässt nur schlimme Narben. Dann vielleicht einfach so sein lassen wie man es in Erinnerung hat.

Zitat von Kasy1979:

Kinder zu instrumentalisieren, um das eigene Ego zu bedienen, den Schmerz zu entlasten und Besitzansprüche geltend zu machen, ist niederträchtig. Das ist das Allerletzte. Eltern sollten die Verantwortung für ihr Leben übernehmen, mit allen Konsequenzen.

.... auch perfide.

Möchte noch mal erklären, meine Pipisache war jetzt nicht so abwertend gemeint.
Ansonsten kann ich zur aktuellen Diskussion hier nur sagen, daß es eigentlich in allen Affärenthreads so gut wie kein Vorankommen gibt.
Weil immer die gleichen Muster, Motive und auch meist gleich Konditionierten Menschen den Thread beherrschen, kontrollieren und vor allem nach ihren eigenen Bedürfnissen ausrichten. Da dann in der Regel dies in einer Gruppe gleichgesinnte abläuft, gleichen sich Inhalte, Stilistik und Niveau seit Jahren.
Das heißt, nichts neues, nichts weiterführendes. Neutralität, was doch die Grundlage sein sollte, um den eigentlichen Sinn hier zu verfolgen, nämlich helfen und Unterstützung, Neutralität ist ein Fremdwort.
Ich finde, so wie sich @Kasy1979 abstrampelt gäbe es durchaus einiges wo man ansetzen könnte, neue Gedanken oder Überlegungen zu genererieren. Die wirklich Inspiration ermöglichen.
Arroganterweise finde ich sogar, daß meine Pipí Attacke, wenn ich wollte mehr weiterführendes hervorbringen könnte als dieses jahrelange spekulieren und aufdrücken von Gefühlen und Eigenschaften aus jedermanns Welten.
Immer, Immer das gleiche.
Und in einem Milieu, wo sich ein Mensch der Hilfe usw erwartet, und sich dann lediglich nur zu rechtfertigen hat, dies auch durch schon persönliche Angriffe auf Leben und Charakter, daß kann kein Niveau erwarten lassen.
Zudem, Gefühle werden erst gar nicht neutral als neutrales Arbeitsmittel gesehen und genutzt, sondern sind schon vorn vorneherein naiv, dumm, Illusion, negativ, Lüge, Täuschung und stellen eine Bedrohung dar.
Verbitterung und Enttäuschung als Basis.
Und immer immer wieder das gleiche.
Er ist schade, so komplex emotionale, sozial schon schwierige und beladene Situationen lediglich für Tratsch und Klatsch zu nutzen. Oder eben um nur einene Bedürfnisse zu bedienen.

Sorry, @Kasy1979, dass ich doch noch mal kurz in Deinem Thread stören muss. Leider kann ich nicht unkommentiert lassen, dass hier immer wieder mein Name in die Kommentare eingestreut und meine Person diskreditiert wird.

1. Ich habe mich hier im September ZUM ERSTEN MAL angemeldet, nachdem ich lange Zeit still mitgelesen hatte.

2. Ich eröffnete also einen eigenen Thread, in welchem ich darum gebeten hatte, dass sich nur eine bestimmte User-Gruppe beteiligt. Dies hatte seine Gründe, aber bestimmt nicht, um hier Leute aus Böswilligkeit auszugrenzen. Ich sage mal so: der Großteil von Usern hat das anscheinend auch kapiert und RESPEKTIERT. Und was passiert dann? Eine alteingesessene Gang (anders kann ich es nicht nennen) konnte und wollte das einfach nicht begreifen. Wenn ihr es selbst nicht mehr wisst, dann lest in meinem Strang bitte nach. Fakt ist: Ihr habt meinen Wunsch einfach NICHT RESPEKTIEREN können. DAS IST EINE ABSOLUTE GRENZÜBERSCHREITUNG! Das war der eigentliche Ausgangspunkt der ganzen Misere. Alles Weitere hat sich daraus ergeben.

Nun stellt Euch selbst einmal die Frage: Findet ihr das normal oder in Ordnung? Ist das Euer Recht, was ihr Euch herausnehmt, nämlich anderen keinen Respekt zu zollen und zu zeigen, wer hier Herr und Frau im Hause ist?
Das sind alles FAKTEN und keine Interpretationen.

3. Doch es ging noch weiter. Nachdem ich hier eindeutig meine Position bezogen hatte, fühlten sich wohl einige wieder stark in ihrem EGO gekränkt (man könnte fast vermuten, dass es sich um eine narzisstischen Kränkung handelt). Und nun wurde die nächste Episode eingeleitet: Nämlich die PHASE DES MOBBINGS. Ja, wie soll man denn sonst so etwas nennen, wenn man hier auf eine primitive, böswillige Art und Weise behauptet, dass man eine Person ist, die sich hier unter mehreren Nicks Zugang zum Forum beschafft. (Mal ganz nebenbei: Ich meine, schon wer intelligent genug ist, merkt am Schreibstil, dass dies eigentlich gar nicht sein kann, aber sei es drum.) Sagt mal: WAS BILDET IHR EUCH EIGENTLICH EIN? Seid ihr hier die Forumspolizei, oder wie soll ich das verstehen? Selbst wenn sich einer mit 10 Nicks anmeldet, geht Euch das einen x. an. Wenn da etwas nicht in Ordnung ist, dann überlasst das bitte der Forumsleitung, denn das ist NICHT eure Aufgabe!

4. Doch immer noch nicht genug: Es muss nachgetreten werden.
Und dann geht es weiter:

Zitat von E-Claire:

Das ist im Übrigen auch, was mich so nachhaltig stört an Stiletto, die unbedingt einen Graben ziehen will, wo keiner ist. Stilettos gesamte Argumentation beruht auf der Idee, daß es hier Leute gibt, die ob ihrer Erfahrung, Dauer der Zugehörigkeit oder kraft welcher Wassersuppe auch immer verpflichtet wären mit neuen Teilnehmer besonders sorgsam umzugehen.

Also ich würde schon sagen, dass ihr als alteingesessene Foristen eine Verantwortung gegenüber Neuankömmlingen habt. Da kann man vieles schon etwas weicher und weniger forsch formulieren. Und man muss auch nicht immer Stiche setzen. Aber auch nach vielen Jahren hier im Forum scheint ihr das immer noch nicht gelernt zu haben.

Zitat von E-Claire:

Und nicht nur das, sondern gelingt diesen Teilnehmer das nicht, dann bedeutet, das automatisch, daß die alten Hasen das bewusst und vor allem böswillig tun.

Die Vokabel hast du selbst ins Spiel gebracht. Du triffst damit ins Schwarze, kann man auch alles nachlesen.

Zitat von E-Claire:

Stiletto konstruiert aber eine Geschichte und die heißt, jeder, der hier etwas schreibt, was bei ihr negative Emotionen auslöst oder eben nicht genau die Art von Rückmeldung ist, die sie jetzt braucht oder glaubt, daß andere brauchen, der macht das mit Absicht.

Auch das zeigt, dass Du mehr unterstellst, als Du in Wirklichkeit kennen kannst. Woher willst Du wissen, wer ich bin, wie ich bin? Wer gibt dir das Recht, solche Dinge über mich zu verbreiten? Du überschreitest ständig Grenzen - merkst Du es nicht oder willst du es nicht merken?

Zitat von E-Claire:

Und daraus leitet sie dann ein Recht für diese etwas schwer verdaulichen Rundumschläge ab.

Du nennst das also Rundumschläge? Nur weil ich GESUNDE GRENZEN zu Menschen mit gewissen - ich umschreibe das jetzt mal mit charakterlichen Schwachstellen - ziehe?

Zitat von E-Claire:

Daß das dann mit traumwandlerischer Sicherheit Leute wie mich auf den Plan ruft die dann sagen, na geh, so rennt das nicht, ist halt dann auch wenig überraschend.

Das was Du hier betreibst ist astreine Schuldumkehr. Diese moralische Erhabenheit, die ihr für Euch reklamiert, werdet ihr selbst nicht im geringsten gerecht. Ich meine, ich bin auch nicht fehlerlos - wer ist das schon? Und ich bin auch bereit, wenn ich einen Fehler gemacht habe, mich dafür zu entschuldigen. Aber ehrlich, ich wüsste nicht, was ich Euch getan hätte, dass ihr Menschen wie mich und anderen User hier derart behandelt. Meine Lebenserfahrung sagt mir, dass ich mit Personen, wie ihr es seid, NIEMALS zusammenkommen werde. Wie sind wie Feuer und Wasser, da hilft nur Grenzen zu ziehen und zu versuchen, negative Vibrations aus dem eigenen Leben herauszuhalten.

Es ist einfach eine Sache des Anstands, des Charakters und des Respekts - und daran mangelt es Euch gewaltig. Früher habe ich solche Grenzüberschreitungen nicht angemessen sanktioniert, daraus habe ich aber meine Lehren gezogen. Passiert mir nicht mehr. Und ich würde mal sagen, dass ich ein sehr gutes Drähtchen habe, was Ungerechtigkeit, Mobberei und Empathielosigkeit betrifft.

Ich mache Euch jetzt einen Vorschlag: Lasst mich in Ruhe und ich werde im Gegenzug auf Eure Beiträge nicht mehr reagieren. Wir gehen uns hier einfach schön aus dem Weg. Ich denke, ein faires Angebot, oder nicht?
Aber wisst ihr was, ich habe eine starke Befürchtung...es wird wohl nicht funktionieren, denn:

Menschen wie ihr werden NIEMALS RUHE GEBEN. NIEMALS!


Ich für meinen Teil bin jedenfalls fertig. Sorry, Kasy....

Zitat von E-Claire:

Ehrliche Antwort: ich kann das nicht bestätigen. Meinem Empfinden nach, hat der Tod eine völlig andere absolut unnachgiebige Endgültigkeit.

Deshalb schrieb ich ähnlich. Aber ich bin davon überzeugt, dass es geht jemanden ohne Hoffnung im Herzen zu tragen, auch Lebende. Dass das trennbare Dinge sind. Und das ganze auch ohne Trauer stattfinden kann. Dankbar annehmen was war. Etwas entrückt vielleicht. Aber ich glaube auch, dass diese Gefühl bei Verstorbenen anders ist. Und bei Liebesbeziehungen vielleicht dann auch schneller so stark verblasst, dass man doch in Gleichgültigkeit landet. Aber nicht auf dem Weg von Wut und Hoffnung und irgendwann auch nicht mehr Trauer.

Wunderbar @Stiletto, doch, auf meiner Ignore Liste gibst Du Ruhe. @E-Claire gibt auch bei wichtigen Dingen keine Ruhe. Aber mit sehr, sehr viel Verstand und Esprit.

Zitat von Wurstmopped:

Ich glaube dir das, bedingungslos lieben, trifft man eher selten an.

Wenn ich mir es genau überlege, habe ich nur meinen Kater Paul ganz und gar bedingungslos geliebt.

Er war nicht schön, aber er hatte Charme, war cool und ein intelligent.

Zitat von Kasy1979:

@Ema Liebe Ema, ich danke dir für deine Beiträge. Bei dem einen über die Konsequenzen der Schwärmerei habe ich einfach nur gedacht, das hätte ich so schreiben können... exakt so. Das ist auch mir unbegreiflich. Er hat keine schlechte Ehe geführt, er hat gar keine Ehe mehr geführt als Paar. Sie waren und sind ...

Aber die vor der Trennung getätigten Aussagen sind zu gewissen Teil nur Hypothesen.

Erst während und nach der Trennung merkt man wirklich wie es ist, jemanden zu verlieren.

Er hatte sich vielleicht einfach getäuscht in seiner Annahme, dass es keine Paarebene mehr gibt.