Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat von Kasy1979:

Ich persönlich würde wollen, dass der EP aus freien Stücken bleibt, weil er das so will. Nicht, weil ihn Druck oder Zwang dazu bewegt haben könnte.

Damit sagst Du doch aber, daß Deiner Auffassung nach eine Liebe, bei der nicht gekämpft wird, mehr wert ist, als eine Liebe, bei der (mit unlauteren Mitteln) gekämpft wird?

@Kasy1979 nur eine Anregung - und das hat auch nichts mit der Affärenthematik als solcher zu tun, das betrifft genauso Menschen in Beziehungen ohne Affäre, anderen Partnerschaften usw.

Liebe vs. Projektion.
Ist anfangs, bei Verliebtheit fast immer ein Thema - auch im weiteren Verlauf eines Kennenlernens oder einer Beziehung sehr häufig noch.
Mehr als einem bewusst ist.

Wie WILL ich den anderen sehen - was WILL ich in ihm sehen... und wie IST er wirklich...?
Würde ich ihn wirklich so lieben wie er IST mit all seinen Fehlern, negativen Eigenschaften und Zügen die nicht meinem romantischen Bild/meinem Hoffnungen entsprechen - oder wollte ich mir ein bestimmtes Bild vom anderen machen..? Etwas in ihm sehen, das gar nicht da ist, aber was ich gerne hätte, weil ich es mir im Innersten wünsche..?
Paradebeispiel - ich sehe was für ein toller Mensch der Andere ist, wieviel Potenzial er hätte, aber er selbst kann und will es einfach nicht sehen.
Vielleicht interpretiert man da auch etwas in den anderen hinein?
Möchte etwas herausholen was mehr mit einem selbst zu tun hat als mit dem anderen..?

Ich bin nicht in einer Affärensituation und war es noch nicht, sondern in einer sehr langen Beziehung - für mich war dieses Thema eins, wo ein massiver Knoten aufgegangen ist. Ein ganz massiver. Ich hatte es zufällig im Forum aufgeschnappt (hatte an der Stelle, wo es diskutiert wurde gar nichts mit mir zu tun) hat mir aber ganz enorm weitergeholfen.

Zitat von Kasy1979:

Liebe aus freien Stücken unso...

Liebe existiert auch ohne Hoffnung. Und auch ohne Schmerz. Und damit wirst Du heilen. Nicht heute, nicht morgen. Aber für mich ist das der Schlüssel dazu. Loslassen geht auch mit Liebe oder fast noch besser. Er muss Dir dafür niemals gleichgültig sein. Du darfst ihn in Deinem Herzen tragen und trotzdem weitergehen.

@MissLilly

Ich weiß, dass er mich geliebt hat. Ob er mich genauso (bedingungslos und mit Mut und Risiko auch für Ungewisses) geliebt hat wie ich in, werde ich nie wissen (vielleicht meintest du das mit seine Liebe zu dir war nicht groß genug). Spielt auch keine Rolle. Ich schaue auf Taten: Er hat sich von mir getrennt und ist zurück zu seiner EF.

Welche Gründe ihn dazu bewegt haben, weiß nur er.

@MissLilly

Zitat von MissLilly:

Habe ich es richtig verstanden, dass du deinen AM nicht zu dieser Gruppe von Menschen zählst?

Ich habe hier nur von mir gesprochen: Wie ich die Welt sehe. Wie ich in der Liebe agiere.

Nicht von meinem AF, nicht von seiner EF. Schlicht von mir. Hätte ich von den beiden gesprochen, ihn oder sie zu dieser Gruppe von Menschen zählen wollen, hätte ich das explizit so erwähnt in meinem Text.

Zitat von MMHW71:

Ich will mich nicht mehr bevormunden lassen und daher schlage ich wild um mich, wenn es jemand versucht.

Am besten nicht darüber aufregen sondern mit Nachdruck eine Grenze setzen. Auch hier - der Andere sieht möglicherweise etwas in einem, was man nicht ist.
Denkt, man könnte oder müsste so handeln wie er, obwohl es eben leider nicht der eigene Persönlichkeitsstrukur/Wahrnehmung/Werten usw. entspricht.
Soll natürlich nicht bedeuten, dass es nicht auch einmal sinnvoll sein könnte, Kritik zu prüfen und an sich ran zu lassen. An manchem ist auch etwas dran - und manchmal ist es von Vorteil, nicht einfach komplett auf Durchzug zu schalten sondern erst einmal zu prüfen und dann zu entscheiden - nö, kann weg, brauche ich nicht (den RatSchlag).
SIch aufzuregen schadet einem nur unnötig selbst.
Letztlich kann einen (zum Glück!) niemand dazu zwingen, seinen Rat anzunehmen oder umzusetzen.

Zitat von MMHW71:

Wenn man X und Liebe trennen kann, ist das für freiheitsliebende eigenständige Menschen sicherlich eine gute Option.

Aktiv nach Affären zu suchen..?
Ich denke, das ist nie eine gute Option. Eine Option sicher, aber ganz sicher keine gute.

Eine offene Beziehung mit Ehrlichkeit für alle Beteiligten Teile oder gleich ganz komplett unverbindlicher S. wäre da eine gute Option, wenn es um das Bedürfnis nach möglichst viel Freiheit und möglichst wenig Verbindlichkeit geht.
Es ist ja nicht so, als sei das heute nicht alles möglich.

@E-Claire

Zitat von E-Claire:

Im Umkehrschluss zu sagen, ein fremdgehender Ehemann, der niemals abwertend über seine Ehefrau spricht, minimiert den eigenen Anteil am Scheitern nicht, diesen Schluss halte ich für nicht wahr.

Womit habe ich das denn getan? Sein Anteil am Scheitern der Ehe, ist nichts, worüber ich mir in meiner momentanen Situation den Kopf mache, außer dass ich natürlich weiß, dass sowohl sie als auch er Verantwortung am Zerbrechen einer Ehe haben.

Was ich auch finde ist folgendes: Es ist so verlockend, abwertend über den nicht anwesenden EP zu sprechen, so naheliegend, dies gegenüber einer AF/AM zu tun, um die eigene Position zu verbessern. Dass er genau dies nicht tat, rechne ich ihm hoch an. Das spricht sehr für ihn. Nicht mehr, nicht weniger.

@E-Claire

Zitat von E-Claire:

Ich glaube, Du bewertest Schutzbehauptung negativer als ich.

Es ist nichts verkehrtes daran, an einer Stelle des Weges (noch) nicht zu sein und es ist auch nichts verkehrtes daran, sich selbst zu schützen.

Dann verstehe ich nicht, was du mir damit sagen willst... Möchtest du das noch etwas ausführen? Ich schätze dich und deine Meinung in meinem Thread - neben anderen ausgewählten Usern - sehr... also, her damit!

Zitat von Kasy1979:

Was ich auch finde ist folgendes: Es ist so verlockend, abwertend über den nicht anwesenden EP zu sprechen, so naheliegend, dies gegenüber einer AF/AM zu tun, um die eigene Position zu verbessern. Dass er genau dies nicht tat, rechne ich ihm hoch an. Das spricht sehr für ihn. Nicht mehr, nicht weniger.

Das musste er ja auch gar nicht ...denn die größte Abwertung seiner Frau gegenüber war ja schon (in der Realität) erfolgt ...

@E-Claire

Zitat von E-Claire:

Damit sagst Du doch aber, daß Deiner Auffassung nach eine Liebe, bei der nicht gekämpft wird, mehr wert ist, als eine Liebe, bei der (mit unlauteren Mitteln) gekämpft wird?

Nö, sage ich nicht. Ich sage darin nur, wie ich Liebe definiere. Was ich in der Liebe möchte.

Andere Menschen werden das zwangsläufig anders sehen als ich. Ich bin ich, sie sind sie. Das lasse ich ihnen, kann ich ihnen lassen. Darin liegt keine Wertigkeit oder irgendetwas. Keine Überhöhung meiner Position, keine Abwertung der ihren.

Zitat von Kasy1979:

Dass er genau dies nicht tat, rechne ich ihm hoch an. Das spricht sehr für ihn. Nicht mehr, nicht weniger.

Ich finde das grundsätzlich auch sehr positiv, wobei man doch vorsichtig sein muss, hier Rückschlüsse auf die Motive zu ziehen, wie du selbst ganz richtig sagst.

Einerseits spricht es durchaus sehr für jemanden, nicht über einen anderen, Abwesenden zu lästern -

allerdings muss die Ursache nicht völlig uneigennützig sein: vielen ist auch bewusst, dass sie durch ein solches Verhalten die Büchse der Pandora öffnen würden - ich denke ein Affärenführer, der einmal anfängt vor der Affäre über seine Ehefrau zu lästern... der tut sich damit auch gewaltig etwas an, weil nicht wenige Affären so richtig darauf anspringen und der betrogenen Partnerin/dem betrogenen Partner quasi den Krieg erklären.

Das kann und möchte auch nicht jeder Affärenführer, vor Allem, wenn ihm schon bewusst ist, dass er sich innerlich nicht lösen können wird.