Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat:

Man kann wie die Jungfrau zum Kind, in eine Affäre schliddern, egal ob emotional oder S.. Man kann aber auch aussteigen, Krone richten und was draus lernen.
Keine Frage, du, Kasy und all die Anderen leiden ja, weil der Angebetete nicht da ist, wo man ihn gerne hätte und hin träumt, aber da kann das Forum nicht für.

@Heffalump

das ist Quatsch.... soooo lang kann keiner schlittern, um nicht zu spüren, worauf es hinausläuft.

Bester Zündstoff für Leute in einer Affäre: Ich bin da hinein geschlittert. Und verweilt dennoch weiter darin? Wochen, Monate, Jahre? Ist´s dann eine Sucht? Schlittern als
Sucht?
Wer fremd geht - die/der merkt das nicht i-wann, dass sie/er den EP betrügt, belügt?
Und wer sich beteiligt als AF/AM - weiß nicht, dass das Affären-Gegenüber vergeben ist?
(Ausnahmen gibt es...logo... lügende betrügende EP).

Jedes Date muss organisiert werden... und das geht AUCH nicht mal eben - dafür muss gelogen werden.

Heimlichtuerei... alles im Schlittern - grob fahrlässig ist das.

Doppelleben der betrügenden EP.... schlittern?

Und dann ist´s Gewohnheit? Schlittern vorbei? Mit VOLLEM Bewusstsein...und dann ist es Vorsatz.

Direkt nach dem geschlittert-sein wird es Vorsatz. Ausnahmslos....

@MMHW71

das ihr und euer... habe ich bei @Heizlok hinterfragt. Und wenn jemand ihr, bzw. euer verwendet.... da muss sich jemand angesprochen fühlen? Nö. Damit kann mächtig Unrecht getan werden. PUNKT

Ich ziehe mir den Schuh nicht an, sehe mich daher mit dem ihr zu Unrecht beschuldigt.

Wer den Mumm nicht hat, Ross und Reiter zu nennen, schweige besser....und die Aussage: Diejenigen wissen schon, wer gemeint ist! ...was soll das! Das führt auch wozu - zu nichts, ins Nichts.

Sender-Empfänger-Prinzip - wie kommt Geschriebenes von wem auch immer an?
- kapern?
- beschuldigen?
- anmachen?
- vorwerfen?

Wer eh zart besaitet ist - nicht durch den Grund des Hierseins - nimmt Geschriebenes anders auf, als jemand der robuster unterwegs ist. Und daher sind obige Bezeichnungen oft AUCH als Vorwürfe zu sehen - je nach dem wie ein Leser Geschriebenes auffasst.

Die Kirche sollte wirklich im Dorf bleiben...und sich mal vergegenwärtigen, das Ganze fände real statt....das wäre eine vollkommen andere Umgangsform.

Zitat von MMHW71:

wenn jemand in so einer Situation steckt und Hilfe und Ratschläge braucht und dann nur attackiert wird, ist das sicherlich schäbig.

Das Problem - ist das Unterforum, Affären - wie kann man nur als Täter sich hier outen, hier sind genug Opfer, die leiden und litten und den Moralischen Zeigefinger ganz hoch in die Luft..

Auch wenn ich die betrogene Ehefrau war - kann ich durchaus nachvollziehen, warum die Nachfolgerin, fasziniert war, warum ihr mein Schicksal schegal war und so weiter und so fort. Wenn er für sich die Werbetrommel rührte - war ich hin und weg, somit kann Next da auch auf den Leim gegangen sein - ich war ja nich bei, ich denk mir das so.

Kann mir aber vorstellen, das viele, die in Affären schildern, zunächst nicht Affäre sein wollen, eher so die Einzigste, also muss er das so verpacken, das sie glaubt, er kurz vor der Trennung, es fallen Worte, wie nicht leicht sich zu trennen und oder aber, das Finanzkonzept muss da - sonst verliert er zu viel - und anderes blabla.
Und wenn er es gut hinbekommt - glauben beide Frauen - das er sich trennt - und er nimmt von beiden Welten das Gute mit.

Und sowas als Mensch - möcht ich nicht geschenkt, aber dahin musste ja erst mal kommen, gedanklich

Zitat von KuddeI7591:

das ist Quatsch.... soooo lang kann keiner schlittern, um nicht zu spüren, worauf es hinausläuft.

Du weißt das - ich weiß das, aber wenn man in der Situation ist, weiß man viel anderes als Zeit oder

Zitat von KuddeI7591:

Direkt nach dem geschlittert-sein wird es Vorsatz. Ausnahmslos....

ja
nein

kommt darauf an, wer das bewertet. Der Affärenführer, der Affärenteilnehmer, der Ehepartner, die Mitwissenden, jene, die das decken und jene die dazu schweigen, obwohl sie es besser wüssten sollten..
Einst gehörte das in gewissen Kreisen zum guten Ton
Jeder wusste es

Je nach geschichtlicher Verdrehung war es Männern leichter möglich als Frauen, und Männer wurden dafür auch eher gewürdigt, als geteert.

Wie wir es heute bewerten, anders ist - als vor 100 Jahren oder vor 300 Jahren.

Zitat von Heffalump:

Du weißt das - ich weiß das, aber wenn man in der Situation ist, weiß man viel anderes als Zeit oder

Vielen Dank!

Es gibt sie immer wieder, die die glauben alles zu wissen und jeden in die gleiche Ecke stellen. Es ist gut so, dass die einen eben schlittern und die anderen über einen anderen Zugang wissen, dass sie das bewusst machen.
Und wenn ich sage, ich bin da hineingeschlittert, dann bin ich es. Punkt und Ende der Diskussion. Bei jemand anders kann das vollkommen anders sein.

Wer sind diese Menschen, die MIR sagen wollen, was ICH mache, was ICH denke und wie ICH mich zu verhalten habe?
Übergötter - zumindest glauben sie es von sich. Dieses Krankheitsbild hat einen Namen und lässt sich behandeln.

Zitat von MMHW71:

Und wenn ich sage, ich bin da hineingeschlittert, dann bin ich es

nun stellt sich aber die Frage - wie gleitest du hinaus

Zitat von MMHW71:

Wer sind diese Menschen, die MIR sagen wollen, was ICH mache, was ICH denke und wie ICH mich zu verhalten habe?

Aber das ist nunmal keine Einbahnstraße. Man kann ja sagen, ok, nein, das sehe ich anders und den Rest ignorieren. So wie Du es tust. Aber wenn ich eine fett gedruckte Abrechnung schreibe, übrigens nicht die erste, nur das fett war neu für mich, bin ich halt genauso. Und das hat nichts mit Revolution im Forum oder eintreten für die vermeintlichen Rechte der 'Schwächeren' zu tun. Das ist genauso überheblich und war für mich der schlimmste Beitrag von allen.

Zitat von Heffalump:

Und wenn er es gut hinbekommt - glauben beide Frauen - das er sich trennt - und er nimmt von beiden Welten das Gute mit.

Und sowas als Mensch - möcht ich nicht geschenkt, aber dahin musste ja erst mal kommen, gedanklich

Der Einstieg in meine Affäre war schlittern. Davon gehe ich nicht weg. Hätte ich gewusst, was das nach sich zieht, hätte ich es (wahrscheinlich) nicht gemacht. Denn den Schaden hatte (auch) ich. Mir ging es nicht gut und ich musste da durch. Vor allem die erste Zeit war alles andere als lustig. Sowas tut man sich nicht aus Jux und Gaude an. Soviel steht fest. Und da geht es in erster Linie nur um mich. Nicht weil irgendwo jemand, den ich nicht kenne, Stress in der Ehe hat, womöglich auch leidet unter der schlechten Ehe? Soweit kann ich mich abgrenzen, dass ich weiß, dass das nicht mein Problem sein darf/soll. Da ist ein Ehepaar, dass sich ewige Liebe und Treue geschworen hat und die müssen das für sich regeln. Punkt - Ende MEIN Standpunkt.

Das obige wahrscheinlich in () deshalb, da ohne diese Erfahrung mir sehr sehr viel fehlen würde. Ich bin u.a. mit dieser Erfahrung erst erwachsen geworden.

Heute im Nachhinein bin ich trotz hineinschlittern und MEINEM Schmerz, vor allem in der ersten Zeit nach dem Ende heute froh, es erlebt zu haben. Ich habe die nötige Distanz um es schon sehr differenziert zu sehen.
Diese Erfahrung, die für mich noch so glimpflich ausgegangen ist, hat großen Wert in der Zukunft.

Und das ist MEINE Meinung Über diese diskutiere ich sehr gerne und lasse mir gerne andere Standpunkte und Sichtweisen erzählen aber ich brauche niemanden der mir sagt, dass ich da nicht hineingeschlittert bin oder wer oder was ich bin.

Zitat von MMHW71:

Kann mir jemand konkret erklären, welchen Grund die Damen haben sollten, ständig irgendwer anders zu sein? Warum sind so im Visier? Haben die irgendwann etwas Schlimmes gemacht.

Es gibt eine Gruppe von Nutzern, welche sich regelmäßig hier abmelden, um dann innerhalb kürzester Zeit unter neuem Namen wieder aufzutauchen. Je nach dahinter stehender Motivation kann das durchaus schwierig sein. Meist geht es darum, eine (berechtigte) Sperre der FL zu umgehen.

Dann gibt es Fälle, in denen wird eine Neuanmeldung schnell mal dazu genutzt, das eigene Thema auf andere Art und Weise zu präsentieren, um so andere Rückmeldungen zu erreichen, vielleicht auch, weil der betreffenden Person das zunächst erhaltene Feedback so nicht gefallen hat. Das zieht Aufmerksamkeit von anderen echten (neuen) Usern ab und ist natürlich gegenüber denjenigen, die sich am ursprünglichen Thema beteiligte haben, unehrlich.

Vereinzelt und dann eben krass wird eine Neuanmeldung durchaus auch dazu genutzt, sich an bestimmten Usern zu rächen, indem man eben so tut, als wäre man hier neu, und versucht mit bestimmten Usern, eben solchen deren Rückmeldung einem nicht gefallen hat, dann auch per PIN in Kontakt zu treten. Letztlich führt das zu größerem Mißtrauen im Forum und Verletzungen.
In weniger krassen Fällen kommt es meistens zu dem, was man gemeinhin als Tr*ll-Verhalten bezeichnet.

So zu tun als sei man neu hier, wenn man es aber nicht ist, ist halt manipulativ. Niemand möchte gern manipuliert werden.
Es erschwert einem zusätzlich auch, bestimmten Usern aus dem Weg zu gehen. Die meisten von uns benutzen die Ignorierfunktion. Meldet sich der gleiche User immer wieder neu unter neuem Namen an, kann man diesem nicht aus dem Weg gehen, obwohl man das vielleicht gerne möchte.

Warum sich jemand dafür entscheidet, sich ständig neu anzumelden, seine Geschichte regelmäßig in veränderter Form oder eben eine frei erfundene Geschichte hier zu präsentieren, ist ein weites Feld.
Da ist von Ausprobieren und banaler Langeweile bis zum persönlichen Rachefeldzug gegen die FL, einen oder mehrere ganz bestimmte User alles dabei. Letztlich wissen nur diejenigen, die das machen, warum sie es tun.

Meine persönliche Einstellung dazu ist, daß das hier ein Trennungsforum ist, daher finden sich hier überwiegend Mitschreibende in verschiedenen Stadien einer eigenen höchstpersönlichen Krise. Manche stehen ganz am Anfang, manche befinden sich auf ihrem Weg und andere haben diese vielleicht schon überwunden und teilen, was sie an Erkenntnissen gewonnen haben. In einem solchen Forum hinzugehen und den Tr*ll zu geben, andere bewusst täuschen zu wollen oder sich Erleichterung mittels erfundener Geschichten verschaffen zu wollen, zeugt von einer gewissen Empathielosigkeit und sehr hohem Leidensdruck.

Gesunde Menschen agieren anders.

Zitat von MMHW71:

Die angesprochenen Damen pflegen einen sehr guten Umgangston, sind sprachlich klar und deutlich gut zu verstehen und haben eben ihre eigene Geschichte.

Da sind wir unterschiedlicher Auffassung. @kasy hat einen ausgesprochen netten Ton bei Stiletto empfinde ich das wirklich anders.
Letztere hat jetzt wiederholt behauptet, daß eine bestimmte Gruppe von Forenusern, welche schon länger dabei sind, daran Schuld wäre, daß neue User sich hier nicht anmelden, sofort wieder abmelden oder grundsätzlich daran Schuld wären, daß ihnen obwohl in höchster Not keine Hilfe zu Teil werden würde. Dabei benennt sie aber nicht, wer denn bitte gemeint ist, wertet deutlich ab und hat leider auch nicht im Blick, daß viele der schon länger hier anwesenden User über die Zeit eben durchaus schon viele Neuankömmlige begrüßt und willkommen geheißen haben. Nachfragen, was sie denn so genau stört, werden ignoriert oder mit noch größerer Polemik beantwortet.
Grundsätzlich drängt sich der Gedanke auf, daß Stiletto macht, was sie dieser Gruppe vorhält, einen persönlichen Feldzug zu führen. Warum das so wäre, bleibt völlig unklar.

Zitat von MMHW71:

Es ist gut so, dass die einen eben schlittern und die anderen über einen anderen Zugang wissen, dass sie das bewusst machen.

Ich gehe auch davon aus, dass es in erster Linie eine Frage der Persönlichkeit(sstruktur) ist. Ich hatte auch schon ein paarmal die Gelegenheit, eine Affäre zu beginnen, und habe (obwohl ich die Männer durchaus attraktiv fand und als Single interessiert gewesen wäre) bewusst und entschieden nein dazu gesagt.
Es ist so, dass manche Menschen einer Versuchung leichter widerstehen können während andere Menschen es nicht können.
Wie mit Süchten.
Der Eine kann nein sagen und rutscht nicht in eine Sucht, der andere rutscht hinein.

Von Schuld würde ich da absolut nicht reden wollen, es ist eine Frage der persönlichen Veranlagung.

Ich würde auch bei Süchtigen nicht von Schuld reden - wer sich je mit dem Thema befasst hat oder konfrontiert war weiß, dass kein einziger Süchtiger sagt ah ja, ich werde jetzt süchtig, weil das ja so lustig ist!
Die Menschen, die in diese Spirale geraten, konnten auch aus diversen Gründen nicht anders.
Das ist für Kontrollfreaks und Menschen, die die Verantwortung jedes einzelnen Handgriffes, den sie machen, schwer spüren, auf persönlicher Ebene teilweise nicht oder kaum nachzuvollziehen.
Ich denke, deswegen lädt sich dieses Thema emotional so massiv auf.

Aber ich glaube auch, dass es nur wenige Menschen gibt, die eine Affäre so richtig bewusst, im vollen Bewusstsein aller Konsequenzen eingehen.
Geben tut es diese zwar auch - sie landen aber nur in den seltensten Fällen hier im Forum - sie haben die Lage ganz anders im Griff als die meisten, die hier mit entsprechenden Problemen aufschlagen.

Ich finde es persönlich schwierig. Habe Verständnis für alle Seiten (auch wenn ich selbst keine Affäre geführt habe oder führen werde) bei mir ist nur tatsächlich eine Grenze des guten Geschmacks überschritten, wenn ein Affärenpartner anfängt über den betrogenen (Ehe)Partner herzuziehen. Das zeigt für mich ein besonderes Level der Verblendung/Realitätsferne, weil des den Affärenführer Idealisiert, seiner Verantwortung enthebt und ausblendet wo das eigentliche Problem liegt.
Das muss und sollte man höflich und sachlich ansprechen dürfen - wie es hier auch geschehen ist.
Das kann man nicht pauschal als niedermachen oder gemeine Kritik abtun.

Zitat von MMHW71:

Wer sind diese Menschen, die MIR sagen wollen, was ICH mache, was ICH denke und wie ICH mich zu verhalten habe?

Aber bist Du durch Deine Teilnahme hier, nicht durchaus an der Meinung anderer auch interessiert?
Meinst Du nicht, daß in dem Moment, in dem Du Dich hier anmeldest, Du die Möglichkeit eröffnest auch Menschen zu begegnen, die eben eine andere Auffassung als Deine haben?

Zitat von MMHW71:

Der Einstieg in meine Affäre war schlittern

Mäuslein, das war kein Vorwurf.

Zitat von MMHW71:

Denn den Schaden hatte (auch) ich. Mir ging es nicht gut und ich musste da durch. Vor allem die erste Zeit war alles andere als lustig.

ich weiß

Zitat von MMHW71:

Da ist ein Ehepaar, dass sich ewige Liebe und Treue geschworen hat und die müssen das für sich regeln. Punkt - Ende MEIN Standpunkt.

da sagst was. Mein Ehedings regelte das Allein, der fragte mich nicht - was ich von hielt. Ich wusste ja noch nicht mal, das meine Ehe so sch lief, das er ne Zweitfrau für brauchte

Zitat von MMHW71:

aber ich brauche niemanden der mir sagt, dass ich da nicht hineingeschlittert bin oder wer oder was ich bin.

ich hab dir nicht geschrieben, das du pöse bist, oder Ursache oder gar Wirkung.
Wäre ich am Anfang meiner Geschichte, hätte ich dich auch nicht zum Sündenbock erklärt, weil ja nicht du in meine Ehe eingebrochen bist - sondern ER sie verlies.

Ich weiß auch, und hab das zeitweise selbst gemacht - die Next verteufelt - aber nur sehr kurzfristig.
Man braucht halt auch jenes wütende Gefühl, um in der Verarbeitung voran zu kommen, bis man die echte Ursache findet

Zitat von thegirlnextdoor:

dass es nur wenige Menschen gibt, die eine Affäre so richtig bewusst, im vollen Bewusstsein aller Konsequenzen eingehen.

Vermutlich. Zumindest wird wohl gedacht, dass man Situatiomnen besser im Griff hat als man es tatsächlich kontrolliert.

Zitat von Heffalump:

nun stellt sich aber die Frage - wie gleitest du hinaus

In dem ich genau diese Frage gestellt habe: warum bist da hinein geglitten? Wo du doch dir so sicher warst, dass du dich selbst unter Kontrolle hast.

Es ist Arbeit, viel Arbeit. An mir, an meinem Leben und an den Menschen die mich umgeben.
Viele Unschlüssigkeiten, bzw. Dinge, die lange von mir ignoriert wurden, hatten auf einmal Bedeutung, standen in einem anderen Licht. Es war/ist wie ein Labyrinth, einmal rannte ich richtig, dann mal wieder falsch. Und ich renne noch immer. Ich denke, ich bin gerade mal ein ganz kleines Stück gerannt.

Mit dem Ende der Affäre und mit einem weiteren persönlichen Schicksalsschlag begann eine neue Zeitrechnung in meinem Leben. Es war der Warnschuss, der mich aus meinem Dornröschenschlag gerissen hat.

Zusätzlich war die Erfahrung, gerade hier im Forum, ür mich sehr wertvoll. Ausgeblendet von den unnötigen Hasskommentaren findet hier ein sehr gepflegter Austausch unter Gleichgesinnten statt. Mir wurde klar, dass das Ganze eine Art Dynamik hat. Auf diese hat mich z.B. @Ema schon ganz am Anfang mal hingewiesen. Diese ganzen Geschichte haben alle ziemlich das gleiche Grundkonzept.

Zitat von Heffalump:

Mäuslein, das war kein Vorwurf.

Nicht gegen dich aber ich habe es in anderen Kommentaren gelesen. Deine Beiträge sind absolut wertvoll und objektiv. Ich wüsste nicht einmal zu welcher Gruppe du gehörst, da dich komplett neutral verhältst.
Danke wirklich. Sehr interessante Kommentare von dir.

Zitat von MMHW71:

zu welcher Gruppe du gehörst,

die Gehörnte Ehefrau

Zitat von MMHW71:

da dich komplett neutral verhältst

nicht immer, manchmal bricht der Skorpion aus und sticht. ich wäre ja froh, wenn ich immer so ausgeglichen wäre. Es gibt so Tage, da könnt ich nur platzen, nicht jetzt, weil nicht verarbeitet oder weil frisch oder weil ..., sondern weil mich manche Sachen einfach so plätten, wenn da Sätze fallen - er war mein Seelenverwandter - da denk ich mir immer, wenn verwandt - warum dann verletzen, absichtlich.

Zitat von MMHW71:

anderen Kommentaren gelesen

darum ja auch der Einwurf, wo man mit der Verarbeitung steht, am Anfang oder schon am Ende