Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat von Kasy1979:

Unbeteiligte Dritte im Sinne von, die einzige, die keine aktive Entscheidung gefällt hat, in diese Situation der Affäre und des damit verbundenen Schmerzes für alle Beteiligten zu geraten.

Guckst Du, aber trotzdem sitzt die unbeteiligte Person mitten drin. Und alle sind unglücklich. Vielleicht ist das Modell - das Ideal - zu überdenken.

Viele Grüße

Zitat von Nana-Liz:

Ich bin von meinem EM und seinen Affären buchstäblich vernichtet worden. Ich selbst habe mir dieses unwürdige Theater über viele Jahre gefallen lassen, habe geweint, geschrien, gebettelt, immer zwischen Hoffen und Bangen mich jahrelang hinhalten lassen.

Warum?
Warum hast du dir das jahrelang gefallen lassen? Warum hast du dich hinhalten lassen, während dein Mann offenbar eine Affäre nach der anderen hatte?
Warum hast du dir das untätig angeschaut, bis er zum Schluss auch noch die Gelegenheit hatte, dich abzuservieren?

Zitat von Nana-Liz:

gemeinsam seine ahnungslose Frau betrogen

Ahnungslos warst du selbst ja nicht, wenn es so war, wie oben geschildert.

Zitat von Kampfschnake:

das ist - für mich der Denkfehler - wenn ich in eine besetze Kiste steige, dann ist die Dritte nicht unbeteiligt. Die Person ist anwesend. In der Ignoranz dieser anwesenden Person, liegt die Beleidigung. (Zu schwaches Wort, mir fällt gerade kein anderes ein.) Zentralverletzung könnte passen.

Ja.
Das stimmt so natürlich auch in dieser Form.
Trotzdem, ich glaube einfach schon, in vielen Fällen muss der Vorsatz erfragt werden. Und wer weiß was Gefühle mit einem machen können, wird achtsam damit umgehen, bedingungslos zu verurteilen.
Daß ist etwas was ich lernen musste, gelernt habe: Die Welt dsbzgl. ist nicht schwarz/weiß.
Man hat nicht das bedingungslose Recht auf einen anderen Menschen.
Und so glatten, moralisch perfekten, zutiefst stabil wirkenden Menschen traue ich eher weniger.
Die größten Dramen, Familienzusammenbrüche, Gemeinheiten und rücksichtslose Verhaltensweisen erlebte ich da, wo man sich hätte denken können, vorbildlich.
Schuld ist ein schwieriges Thema.
Musste mich selbst der Frage stellhö als es hieß, es gibt keine Schuld.
Klar, hört sich dann schon liebevoll und tolerant wissend an, wenn man denn nicht der ist, der leiden muss, vermissen muß, all dies was da so mit einem passiert. Auch dann muss es keine Schuld geben.
Aber Verantwortung schon.
Und die übernimmt auch nicht, wenn man einen Spruch wie oben genannt auffährt. Den in den doch allermeisten Fällen gibt es schon einen Initiatiator und wenn es schief geht egal warum entsteht oft großer Schmerz dadurch, daß derjenige der aufgibt oder geht sich seiner Verantwortung entzieht dazu zu stehen, auch dabei gewesen zu sein.
Hoffnung gegeben zu haben.
Verantwortung kann man dadurch übernehmen wenn man sich dann erklärt, dem anderen die Möglichkeit gibt, besser damit umzugehen.
Aber viele wollen dann eben dadurch, daß sie es zum Schuldfall erklären, sich eine weiße Weste verschaffen.
Anstatt auch dazu zu stehen, zum Beispiel: Ja, ich habe mitgemacht, war eben im Nachhinein ein Fehler. Hab meine Gefühle nicht mehr im Griff. gehabt.
Kluge Menschen wissen doch darum, durchzudrehen.
Natürlich, die meisten werfen einen weg, nur eines im Fokus: Schadlos aus der Sache entkommen.
Ich war in meinem Leben Täter und Opfer.
Ich glaube Opfer, weil ich Täter war.

Fazit: Wenn einem dann doch eigene, realistisch tolle Werte einbrechen, Misstrauen und Verbitterung beherrschen, war dies das was man wollte?
Nein.
Gott sei Dank.
Aber daraus lernen kann man.

Zitat von Kasy1979:

Inwiefern aufhorchen?

Sie instrumentalisiert ihre Kinder.
Grauenvoll.

Also, auf keinen Fall Fall möchte ich Affären verharmlosen.
Aber eben nicht vergessen, was Gefühle, für manche rudimentäre Triebe aus Menschen machen können.
Trotzdem nicht immer alles identisch sich verhalten muß.
Darum halte ich nichts davon, in Affärenthreads dann wildfremden Betroffenen die eigenen Hasstiraden überzustülpen.
Da wäre doch ein Boxsack, längere Reise, eine 20er Karte fürs Boordel eher sinnvoll.
Und klar will und kann @Kasy1979 noch nicht komplett wahrhaben, einfach nicht gemocht zu werden.
Vollkommen normal, wenn man ernsthaft die Bereitschaft aufbringen kann, gemeinsam weiterzugehen.
Und wie gesagt, ich orientiere mich daran daß es dies eben auch oft so gibt.
Draußen, wo die glücklichen Menschen leben.

PS.: Mich hat ja letzt so ein militanter, verbittert bösartiger Rachengel beschimpft, was der Scheicc mit meiner Wüste soll, ich solle endlich meine Fres.e hier halten.
Dachte nur, hoffentlich hat die keine Kinder...

@Hansl

Danke für deine Antwort auf meine Frage!

PS: Ich werde gemocht, wurde gemocht - auch vom AM. Darfst du mir gerne abstreiten, ich weiß es für besser

Zitat:

Und so glatten, moralisch perfekten, zutiefst stabil wirkenden Menschen traue ich eher weniger.
Die größten Dramen, Familienzusammenbrüche, Gemeinheiten und rücksichtslose Verhaltensweisen erlebte ich da, wo man sich hätte denken können, vorbildlich.

Das hingegen finde ich ja viel spannender. Auch mir geht es so: Ich halte eine schrecklich nette Familie und Happy Family life in schönen spießigen dt. Vorzeigevororten einer Großstadt für äußerst suspekt. Es gibt weder unfehlbare Menschen, noch moralisch perfektes Verhalten. Denn wer bestimmt, was moralisch integer ist? Klar, die Normen der Gesellschaft geben die grobe Richtung vor. Aber letztlich lege ich ganz allein die moralischen Standards für mein Leben fest. Mein Leben, meine Regeln.

Meist triefen eben die vermeintlich perfekten Fassaden nur so vor Scheinheiligkeit. Und sind in ihren menschlichen Abgründen erschreckender als so manche böse AF/AM...

Zitat:

Schuld ist ein schwieriges Thema.

Schuld hat für mich hier nichts zu suchen, genauso wenig in meinem Leben. Das ist ein moralische Überhöhung gegenüber anderen Menschen, denen ich Schuld zuschreibe - und ich begebe mich selbst in eine Opferrolle. Grässlich.

Verantwortung ist das Gebot der Stunde. Oder im Olli Kahn'schen Sinne übersetzt: Eier wir brauchen Eier. Manchmal glaube ich ja fast, sorry Männer, manche Frauen haben größere als manche Männer.

Zitat:

Ich war in meinem Leben Täter und Opfer.
Ich glaube Opfer, weil ich Täter war.

@Hansl
DAS ist ganz großes Kino, Chapeau. Ich ziehe den Hut vor Dir.

@Heizlok

:-*

Liebe TE,
du schreibst selbst, du bist gebrochen, weil er zu seiner Ehefrau zurück ist.
Du schreibst auch selbst, dass Worte nicht mit Taten übereinstimmten.
Aus deinen Texten lese ich heraus, dass Du viel aus seinen Worten schöpftest.
Worte schmeicheln oft, wir kennen das aus alten Fabeln.
Mein Rat an dich: lass dich nicht nicht so sehr auf Worte ein und lass dich auch nicht so sehr dazu verleiten, da im Sinne von eigener Selbstlosigkeit ,mitzuschwimmen.

Zitat von Kasy1979:

Ich werde gemocht, wurde gemocht - auch vom AM.

Es geht mir darum, daß Dich der Mann in der Form mag, daß Du seine Frau wirst, er diese bewusste Entscheidung kommuniziert, lebt.
Wortklauberei ist nicht so mein Ding.
Denn: Auch mein Motorrad hat mich gemocht. Und mag mich jetzt nicht mehr, weil ich es verlasse.
Wie könnte ich Dir das abstreiten?
Ein Wort?
Ich bin auch gerne bei der Wahrheit.
Weil ich mir zb erst gar nie die Frage stellen würde, ob mich meine große Liebe mag, denn sie ist ja weg.
Würde mir dies nicht anmassen, ihr ungefragt Gefühle zuzuschreiben.
Habe gelernt.

Zitat von Kasy1979:

Und sind in ihren menschlichen Abgründen erschreckender als so manche böse AF/AM...

Können erschreckender sein.
Darum stelle ich sie weder höher noch ehrlicher.
Man ist dies was man lebt.

Zitat von Kasy1979:

Manchmal glaube ich ja fast, sorry Männer, manche Frauen haben größere als manche Männer.

Also, Gott, hast was getrunken?
Immer dieses Frauen gegen Männer...
Das sind doch lediglich Schubladen, die individuelles Verhalten rechtfertigen soll..
Solche Vergleiche und Zuschreibungen halte ich für Zeitverschwendung.

Zitat von Kasy1979:

DAS ist ganz großes Kino, Chapeau. Ich ziehe den Hut vor Dir.

Warum?
Das betrifft in der Form die meisten Menschen, oder nicht?

Es ist LEIDER Usus, dass einige User ihr Konzept der persönlichen Angriffe in Anspruch nehmen, wenn es um andere Meinungen/Ansichten/Perspektiven geht. Dass TE z. T. regelrecht zerfleischt werden...warum?

Wer Fragen sachlich formuliert, die inhaltlich auch noch zutreffen wäre ideal, werden doch ohne Probleme beantwortet, auch wenn es ab und an schwer fällt.

Was mich sehr wundert... die TE hat ihre Angaben gleich zu Beginn sehr ausführlich dargestellt. So umfangreich - selten bis NIE vorkommend. Aus ihren Angaben kann schon sehr viel abgeleitet werden, gibt aber auch Raum für weitere Spekulationen...auch sehr wilde. Was mir nicht in den Kopf will... Unterstellungen, Behauptungen - egal wen betreffend anzubringen - TE, den betrügenden EM, die EF...what ever.

Bestimmte Dinge weiter zu hinterfragen, ist ja okay - hilft ja ggf. auch der TE, um NOCH mehr Licht in vermeintliche Dunkel zu bringen.

Die TE hat sich zu ALLEM bekannt, was es mit der Affäre als GANZES auf sich hat - und trotzdem immer und immer wieder: Warum hast du nicht die, warum nicht das....! Es hätte, es könnte, es würde, es wäre.....! Dafür ist es nach einer Affäre zu spät...es KANN an dem Geschehen nichts mehr verändert/rückgängig gemacht werden - deshalb steht die TE doch auch dazu, übernimmt für DAS Verantwortung, wo es Verantwortung zu übernehmen gibt.
Sie sieht ein, dass sie der EF durch ihr Dazutun mächtig einen eingeschenkt hat.

Da ich ja nun sehr viel lese.... lach.... aber dieser Thread ist einer der ganz wenigen, in dem es KEIN Gezeter seitens der TE gibt über die Beteiligung und die Übernahme der vollen Verantwortung....ihres Dazutuns.

@Stiletto ...einen Hinweis noch - du liest mich zwar nicht, aber zur Klarstellung sei gesagt,
dass DU es warst, der die Diskrepanz zwischen dir und mir ausgelöst und hat eskalieren
lassen. Bleibe also mal schön bei der Wahrheit, denn ansonsten wirst noch unglaubwürdiger.

Zitat von Kasy1979:

Ich halte eine schrecklich nette Familie und Happy Family life in schönen spießigen dt. Vorzeigevororten einer Großstadt für äußerst suspekt.

Und ich halte so eine Aussage für ziemlich überheblich, sie bedient viele Klischees. Hast Du das nötig?

Zitat von Kasy1979:

Meist triefen eben die vermeintlich perfekten Fassaden nur so vor Scheinheiligkeit.

Ach jeh, Scheinheiligkeit trieft hier und dort. Die trieft auch in weniger perfekten Fassaden.

Zitat von Kasy1979:

Und sind in ihren menschlichen Abgründen erschreckender als so manche böse AF/AM...

Mit „menschlichen Abgründen“ verbinde ich Gewalt und Missbrauch (physisch und psychisch), aber weder langweilige, lieblose Ehen noch „böse“ Affären. Geht es vielleicht auch ne Nummer kleiner?

Du wolltest nen Mann und ne andere Frau wollte ihn auch, darauf kann man es doch letztlich unterbrechen. Der Mann hat sich entschieden, passiert - auch wenn es natürlich weh tut, wenn er sich nicht für Dich entschieden hat.

Das Bild der bösen Affärenfrau (und ja, es sind mehrheitlich Frauen, die hier entsprechend schreiben) entsteht vielleicht auch daher, weil sie meistens auf der anderen Frau rumhacken und drölfzighundert Gründe finden, warum das Objekt der Begierde zu ihr (zurück)geht, obwohl die einzig wahrhaftige Liebe doch bei einem selbst ist. Und dass er es garantiert bereuen wird, weil… vor allem wegen der Kinder (die in Deinem Fall schon locker im Teeniealter und selbstbestimmt Kontakt zum Vater aufnehmen können)… und den Finanzen… Haus, Hof, Katze, Maus.

Ich finde nicht, dass jemand, der sich auf eine Affäre mit einem gebundenen Partner einlässt, Verantwortung für dessen bestehende Beziehung übernimmt. Ich kann den Egoismus absolut verstehen, den man an den Tag legt, wenn man sich verliebt hat und mit dem Mann/der Frau zusammen sein will. Ich kann verstehen, dass man alles riskiert und alles daran setzt, das Objekt der Begierde für sich zu gewinnen, dass man glaubt und hofft und vertraut. Und ich wünsche jedem/jeder, dass sich die Hoffnungen erfüllen.

Die Abwertung des Noch/Ex/Wasauchimmer-Partners verstehe ich jedoch nicht. Fühlt man sich ernsthaft besser, wenn einem erzählt wird, wie Shaize der jahrelang war, vertrauliche Telefonate mithören kann und das auf ne gruselige Fassade runterbrechen kann?

Im Grunde ist ne Affäre vielleicht mit ein paar mehr Schwierigkeitsgraden verbunden, aber letztlich ne Entscheidung, die jemand so oder so trifft.

Würdest Du Dich auch bei jeder anderen von äußeren Einflüssen unbeschwerten, dennoch gescheiterten Beziehung „gebrochen“ fühlen?

Kasy,
Ich war und bin und werde (möglich) in Deiner Position sein.
Die Ausgangssiation ist beschissen.
Dennoch:
Er kam zu mir.
Frag nicht.
Da kommen Sachen auf Dich zu!

Zitat von VictoriaSiempre:

Und ich halte so eine Aussage für ziemlich überheblich, sie bedient viele Klischees. Hast Du das nötig? Ach jeh, Scheinheiligkeit trieft hier und dort. Die trieft auch in weniger perfekten Fassaden. Mit „menschlichen Abgründen“ verbinde ich Gewalt und Missbrauch (physisch und psychisch), aber weder ...

mal im Ernst Vic...wie viele Threads gibt es im Forum - von AF - die ebenso deftig auftragen!?

Da wird in extremsten in alle Richtungen ausgeteilt - es bleibt nicht und niemand wirklich verschont... die Männer, um mal das wichtigste Klischee jetzt ad hoc zu bedienen, was AF in ihren Threads alles so vom Stapel ließen und lassen. Für außenstehende Leser - du, ich, viele andere - ist das nicht wirklich Neues, was die TE vom Stapel ließ...und was du besonders herausgepickt hast. Also.... wenn das für mich nix Neues ist - für dich sollte das erst Recht nichts Neues sein...

Im Überschwang der Gefühle, Emotionen, Verärgerung, Enttäuschung über vorherige unmittelbare Geschehen.... ich habe noch keinen wirklich gemäßigten 1. Post einer AF gelesen.

Die Vokabel - Ich bin gebrochen.... AUCH eine Übertreibung aus dem Affekt heraus. Auch das ist nicht neu, dass die Thread-Titel sehr oft weit über´s Ziel hinausschießen. Nun könnte jedes einzelne Wort, jeder Satz, jeder Absatz haarklein auf die Goldwaage gelegt und dann auch noch seziert werden...ist ja auch auch teilweise bereits geschehen.

Aber jetzt immer und immer weiter einzudreschen.... ist das nicht eine Dimension zu hoch?

Ich saß dem Onkologen gegenüber, der mir eine fürchterliche Diagnose präsentierte. Den Wortlaut meiner Kanonade weiß ich noch.... und das WAR eine Kanonade vom Feinsten. Als ich mich ausgetobt hatte....meine Begleiterin fiel aus allen Wolken... habe ich mich beim Onkologen entschuldigt. In Anbetracht der Umstände....verständlich!

Wie wäre es, TE´s wirklich mal wieder ein bisschen mehr Menschlichkeit zukommen zu lassen - AUCH wenn sie ...wie die TE... etwas verbrochen hat... eine Affäre hatte, die so zu Ende ging, wie sie zu Ende ging - für die TE bitter enttäuschend, für andere Menschen war´s AUCH enttäuschend... und es gibt dennoch keinen Grund - wirklich gar keinen - wegen
i-welcher exorbitanter Ausdrucksweisen aus dem Affekt heraus den Marsch zu bl.asen!

Zitat von Kasy1979:

Aber letztlich lege ich ganz allein die moralischen Standards für mein Leben fest. Mein Leben, meine Regeln.

Richtig. Es wird Dich kein Karma treffen. Das habe ich aus diversen Threads hier mitgenommen. Vorallem Langzeitaffären und deren Berichte triggerten mich. Und im ersten Moment dachte ich es wäre Neid. Warum dürfen Menschen so handeln und es passiert ihnen trotzdem Gutes? Und dann verstand ich es, wie Du schriebst: Dein Leben, Deine Regeln. Ganz einfache Entscheidung. Wie will ich sein?

Jetzt sind diese Threads eigentlich mit Deiner Situation wenig vergleichbar, weil es sehr bewusste Entscheidungen bei den Langzeitaffären sind, wie ich finde. Für mich die purste Form des Egoismus. Aber ich glaube auch, dass Du genau das für Dich verstanden hast: Du willst das nicht nochmal. Völlig unabhängig von Moral und 'Das macht man aber nicht.'. Ich glaube Du entscheidest, nicht so sein zu wollen und das finde ich wichtig. Es macht Dich beim Lesen für mich zu jemanden, der da tatsächlich hineingeraten ist und das ganz hart lernen musste. Aber auch lernen wollte. Du wirst nicht nochmal eine Affäre haben, wenn Du es so entscheidest.

Ich glaube also schon an eure Anziehung und ja auch Liebe. Und auch nicht an ihn, als den geübten Fremdgänger. Aber ich glaube auch Affären sind unnötig. Das Ergebnis, das ihr jetzt habt, war vor einem Jahr das gleiche. Er ist bei seiner Familie. Ich will Dir nicht die schönen Zeiten absprechen, aber dazwischen liegt auch ganz schön viel Leid. Die schönen Erlebnisse hättet ihr nach der Trennung auch haben können. Ja, ich weiß, das hört sich super leicht an. Und das ist es natürlich nicht. Aber ich halte das immer für die Quintessenz dessen was die Menschen hier meinen, wenn sie von Charakter oder Haltung sprechen. Wie weit ist man bereit zu gehen und seine Werte zu verraten? Wofür?

Und auch das habe ich hier gelernt: man kann wirklich in so einen Gefühlsstrudel hineingeraten. Man kann extrem in Versuchung geraten eben diese Haltung aufzugeben. Aber Affären sind eine Entscheidung die noch nie irgendetwas leichter gemacht haben. Und ich bin mir sicher Du nimmst ganz viel daraus mit. Wobei ich Mandela in dem Zusammenhang für falsch halte. Du hast etwas verloren. Ja, vielleicht hast auch Du verloren. Und das darf, muss und sollte betrauert werden dürfen. Unabhängig vom Leid anderer.

Wenn man hier liest glaubt man das man einen kitschigen höchst Philosophischen Roman liest,von höchster Liebe, Aufopferung für die Kinder usw

Nicht nur bei der Story von der TE sondern auch von vielen anderen,wie viele Varianten es gibt und warum der geliebte bei seiner Frau bleiben MUSS usw


Kann es aber einfach ganz ordinär sein das er von seiner Frau keine Aufmerksamkeit keine Liebe und keine Gefühle keinen S. bekommen hat,sich deswegen wem neuen gesucht hat für das alles aber trotzdem seine Frau immer geliebt hat und sich gewünscht hat das sie mal aufwacht und ihn wieder will ?

Jetzt wo die Ehefrau aber mitbekommen hat das da wer neuer ist,ins kämpfen angefangen hat und beim kleinsten Versuch von der Ehefrau ist er sofort zurück wie ein verdurstenter der einen Tropfen Wasser bekommt?

Das mit den Kindern nehme ich ihm nicht ab,die sind ja fast erwachsen und könnten jederzeit bei ihm sein! Ja wenn sie klein wären dann kann man es vielleicht nachvollziehen,ich hab selbst Kinder in den alter,und ich weiss das die nicht sehr viel Zeit mit den Eltern verbringen wollen!

Also wird er die Zeit mit seiner Frau verbringen Zuhause!

Ich glaube ihr denkt zuviel nach was sein kann und im Endeffekt ist es einfach ganz Simpel,Männer gehen zurück zur Frau weil sie die Frau lieben,tiefer und Gefühlsvoller als eine Geliebte ! Und ja ich glaube auch das ein Mann sich nebenbei verlieben kann,aber wenn er zurück geht dann kann die liebe nie groß gewesen sein zu der neuen Frau ! Es war ein Kribbeln es was das aufregende usw