Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

@Kasy1979

Ohje, welch Story.
Ich persönlich wäre auch gerne dahinter gekommen.
Was nun da so alles dahintersteckt.
Aber natürlich, ich weiß was nun alles passiert.
Ich hab noch nie erlebt, daß es über den Begriff Affäre hier hinausläuft.
Ein BestätigungsTsunami wird uns überfluten.
Paste and Copy.
Aber ich hab ja immer Hoffnung, daß Menschen in solch seelischer Not wie nun Du hier ne Woche überdauern.
Und erstrecht Deine Geschichte Deine bleibt.
Helfen wird man nicht ernsthaft können, denn wenn ein Mensch es vorzieht, andere Menschen völlig frei jeglichen Risikos emotional auszunutzen, um in dann feige wegzuwerfen, in regelrechtem Vernichtungswillen?
Immer wieder ganz schlimm für mich persönlich, diese unsägliche Feigheit zu erkennen.
Mögen nun natürlich wie wirklich immer weitere leidtragende solch schlimmer Situationen die Welt ergreifen....
Warum soviele Menschen eigentlich so etwas wundervolles, wiessolch große Gefühle durch Feigheit usw so brachial vernichten?
Tatsache, ich kenne Menschen die haben nichts verraten, weder sich noch große Gefühle.

@ElGatoRojo Da magst Du recht haben, ich sehe es allerdings etwas anders.

Ich glaube, dass seine Ängste, seine Feigheit, seine eigene Unzulänglichkeit - und die Loyalität zu seinen Kindern - der Grund waren. Nicht seine Liebe zu mir, so ernst würde ich mich nicht einmal nehmen...

Du warst seine Affäre. Er war immer verheiratet. Verheiratete Männer verlassen ihre Familien nur in den allerseltensten Fällen. Bitte lass dich nie wieder auf einen verheirateten Mann ein. Für dein Seelenheil. Und auch für das der beteiligten, unschuldigen Personen (der Ehefrau und der Kinder). Du trägst Mitschuld (Hauptschuld trägt er), Menschenseelen, allen voran jene der Ehefrau stark verletzt zu haben. Ich wünsche dir wirklich von Herzen alles Gute und dass es dir bald besser geht, aber bitte lerne aus den Erfahrungen. Dass du ihn blockiert hast finde ich gut. Grüße von einer betrogenen Ehefrau mit Kindern

@Kasy1979 ich kann dir lediglich sagen, dass ein Mann, der liebt, in der Lage ist, die Familie zu verlassen. Tat mein NM auch, obwohl unsere Kinder viel kleiner waren, wir eine Immobilie hatten usw. Er zog sogar weg für sie. Er hat mir nur nicht von ihr erzählt, ich habe trotzdem nicht gerade besonnen reagiert. Er leitete eine Kontaktsperre ein und wir haben uns zwei Jahre lang kaum gesehen oder gesprochen.

Und unsere Ehe war nicht so kaputt, dass wir nicht miteinander schliefen oder gar in getrennten Betten. Ich wusste nicht, dass etwas im Argen lag, so sehr.

So viel Leid.
So viel Schmerz.
Bei allen Beteiligten hat es tiefe Wunden/ Narben hinterlassen und unter Strich bleibt nichts als verbannte Erde zurück.

Das ist wirklich traurig und tut mir persönlich schon in der Seele weh, wenn ich das so lese.

Allerdings beschleicht mich das ungute mulmige Gefühl....das in dieser Geschichte das letzte Kapitel - noch nicht geschrieben wurde.

Kasy, leider die klassische Affairengeschichte. Wie immer geht der Affairenführer zurückbzur EF. Hrund sind immer die Kinder und -hier nie Thema - die Kosten der Trennung. Möglicherweise war das auch der Part, wo er besonders unehrlich war. Ansonsten hat er Dich hingehalten, S. gehabt und irgendwo etwas Freiheit genossen.

Hallo Kasy,
wenn du dich an die Zeiten erinnerst in denen du seiner (Gefühle) sicher warst...denkst du heute wirklich anders darüber ..?
Ich glaube nicht das er dich generell belogen hat .. oder nie geliebt hat...ich denke, es hat am Ende einfach nicht gereicht .
Die Aussage : ..er habe das alles SO nicht kommen sehen..heißt nicht zwangsläufig das alles eine Lüge war.
Dein Schmerz bringt mich beim Lesen zum weinen..aber ich denke du solltest nicht den Fehler machen und diese ganzen Jahre als sinnlos und vertan abtun.
Er schafft den Absprung nicht..will ihn nicht...JETZT nicht (mehr)..und das ist natürlich dein mentaler Supergau.
Man sagt, daß man schönen Zeiten nicht nachweinen soll, sondern sich freuen das sie gewesen sind.....vielleicht wäre es einen Versuch wert.
Ich weiß nicht wirklich wie du dich jetzt fühlst aber ich möchte dir von Herzen wünschen diesen Schmerz mit jemandem teilen zu können, eine geduldige Schulter zum Ausweinen zu finden und ganz viel Kraft aufzubringen um die kommemde Zeit zu überstehen.
Ich wünsche dir alles Liebe und Gute.

@Larissa789

Liebe Larissa,

Ich danke Dir!

Ich glaube, du hast - auch wenn ich dafür natürlich letztlich eine Glaskugel bräuchte - ziemlich treffend beschrieben, wie es um seine Ehe, in der sie sich auseinander gelebt und auf dem Weg (vorübergehend?!) verloren haben und unser beider Gefühle zueinander bestellt war und ist. Es tut mir in der Seele weh und verpasst meinem Herzen einen tiefen Stich, dir dahingehend recht zu geben, dass unsere Liebe sich letztlich positiv auf seine Ehe auswirkt. Aber ja, letztlich war es unsere Affäre, die die beiden wieder ins Gespräch gebracht und bislang verschüttete Emotionen ans Tageslicht befördert haben könnte. Ich sage bewusst könnte, da dies niemand weiß. Vielleicht ist es so und sie haben wirklich ihre Liebe zueinander wieder entdeckt. Das würde mich sogar insoweit freuen, da ich ihn wirklich so sehr liebe, dass ich ihm trotz allem wünsche, dass er glücklich ist.

Genauso gut könnte es aber auch der klägliche Versuch sein, etwas kurzweilig aufgeflammtes als wieder entdeckte Gefühle zueinander zu deklarieren. Und letztlich ist es ein verletztes Ego und Besitzansprüche, die diese Liebe entflammen. Wer weiß das schon.

Wichtig war und ist sie ihm als Mensch immer gewesen, das habe ich ihm immer gelassen. Das tut mir als Person keinen Abbruch, vielmehr habe ich sie stets als Mutter seiner Kinder honoriert und ihr eine besondere Rolle in seinem Leben zugesprochen. Die hat sie doch dadurch alleine inne. Und ja, er hat mir auch gesagt, dass er weiß, was er damals an ihr fand, als sie sich verliebt haben. Wäre doch auch schlimm, wenn nicht.

Ich danke Dir für deine neue Perspektive, sie tut zwar in letzter Konsequenz, denke ich sie zu Ende, sehr weh. Zugleich hilft sie mir aber persönlich sehr weiter, keine Verbitterung sondern Verständnis für seine Entscheidung, seine Ehe retten zu wollen, zu entwickeln. Dafür danke ich Dir von Herzen.


Lass mich beschließen, dass ich den beiden die Liebe zueinander nicht absprechen möchte. Mein Schmerz hindert mich momentan daran, das zu tun… Das hast du richtig erkannt. Vor allem aber seine Aussagen zu dem Zustand der Ehe mit seiner Frau über all die Jahre, nicht erst in unserer Affäre sondern besonders während unserer Freundschaft. Aber ja, das war über die letzten Jahre, vielleicht hat eben dieser Schockmoment unserer Affäre die beiden ihre Gefühle füreinander anders bewerten lassen.

Letztlich macht es keinen Unterschied, spielt es keine Rolle. Er hat sich für sie entschieden. Das ist okay, das kann mein Ego ab. Ich komme nur nicht mit dem Dilemma klar, dass ich gefühlt und gesehen habe, dass er mich - ebenfalls - aufrichtig liebt und geliebt hat.

Ich glaube fest, dann war er nicht der Richtige für mich. Der darf gerne kommen, sobald ich dafür frei bin…

Wenn du einen (weiteren) Vorschlag hast, wie ich das tun kann, ihn ohne Groll loszulassen, dann her damit. Solange schreibe ich dann meinen ersten Roman

Ich habe mich so über Dein Kompliment gefreut, Du wirst lachen, ich habe schon mit dem Gedanken gespielt, ein Buch zu schreiben. Vielleicht sollte ich das einfach tun.
Ich danke Dir von Herzen.

Liebe Kasy,

danke für das Teilen Deiner Geschichte, die mich tief berührt hat.

Zitat von Kasy1979:

letztlich war es unsere Affäre, die die beiden wieder ins Gespräch gebracht und bislang verschüttete Emotionen ans Tageslicht befördert haben könnte. Ich sage bewusst könnte, da dies niemand weiß. Vielleicht ist es so und sie haben wirklich ihre Liebe zueinander wieder entdeckt. Das würde mich sogar insoweit freuen, da ich ihn wirklich so sehr liebe, dass ich ihm trotz allem wünsche, dass er glücklich ist.

Kasy,

ich finde es schön, dass Du ihm Glück wünscht. Das ist Liebe. Liebe kann Loslassen.

Doch selbst, wenn Du dies nicht tätest, hättest Du keinen Einfluss darauf.

Alle Kraft für Dich!

Zitat von Kasy1979:

Andererseits hat er sich eindringlich mit meiner Wut auseinander gesetzt, sich mehrfach bei mir aufrichtig entschuldigt. Mich im Arm gehalten. Mir gesagt, ich sei die Frau, die er liebt. Dass er mich nicht festhalten dürfe, sonst würde er mich nie wieder loslassen. Dass er jetzt noch verwirrter sei, als vorher.

Ich hab es nicht so mit der Romantik. Irgendeine/r hat immer Kummer und steht im Regen.

Den markierten Satz empfinde ich als Beleidigung jeder Intelligenz. Vorsichtig formuliert.

Und warum ist der Mann jetzt auch noch verwirrt? Vielleicht sollte er seine Mutter anrufen.

Die Ehefrau fragt er besser nicht, die ist auch wütend.

Ich bitte Dich, meine Zeilen nicht in den falschen Hals zu bekommen. Volles Verständnis für Deine Wut und Dein Elend. Aber eine Prise Ernüchterung kann auch Linderung verschaffen.

Viele Grüße

Zitat von Giraffenmädchen:

Verheiratete Männer verlassen ihre Familien nur in den allerseltensten Fällen

Zitat von Gorch_Fock:

Wie immer geht der Affairenführer zurückbzur EF

Das ist wirklich interessant. Vielleich könnt ihr beiden, insbesondere du, Gorch Fock, mal erklären, woher die ganze Threads hier im Forum kommen mit dem Titel Er hat mich nach 10/20/30 Jahren für eine andere verlassen. Oder so ähnlich.

Natürlich kennt ihr - entgegen jeder statistischen Wahrscheinlichkeit - auch kein einziges Ehepaar in eurem Umfeld, das auf die Inititative des Mannes geschieden wurde?
Die sind alle verheiratet, bis dass der Tod sie scheidet?
Woher kommen eigentlich die enormen statistisch belegten Scheidungsraten?

Zitat von Gorch_Fock:

Ansonsten hat er Dich hingehalten, S. gehabt und irgendwo etwas Freiheit genossen.

Ah, ja klar. Und dafür hat er all den Stress, den er zweifellos hatte, mal locker in Kauf genommen. Für ein bisschen S.. Und Freiheit. (Von welcher Freiheit sprichst du eigentlich, denn gerade die hatte er ja gerade nicht, so wie ich das lese).
Klingt echt plausibel.
Dafür brennt jetzt bei ihm die Hütte und er muss monate- oder jahrelang zu Kreuze kriechen daheim.
Wirklich. Sehr überzeugend.

Sorry, aber diese wirklich undurchdachten und undifferenzierten Plattitüden, die einige hier mit schöner Regelmäßigkeit von sich geben, ohne den Text auch nur gelesen zu haben (so sieht es zumindest aus, das Stichwort Affäre genügt da offenbar schon), gehen mir wirklich auf den Keks.
Und sie helfen auch niemandem.

Ich kann mir zwar sehr gut vorstellen, woher das kommt und welche Motive dahinterstecken, aber das macht es auch nicht besser.

Zitat von Ema:

Oder eine Anziehungskraft (ohne Anführungszeichen), die über Jahre nicht schwindet, selbst wenn man sie nicht nährt.
Schon mal über dieses Phänomen wirklich nachgedacht, statt es einfach abzuwerten?

Ich bin wirklich, allerdings aufgrund eigener Dummheit, eigenem Unvermögen böse gelegen.
Doch große Gefühle, bestimmte Gefühle erkennen zu können, diese aufgrund Schwäche oder schwachem Charakter zb bösartig umzuwandeln und als Waffe gegen einen eigentlichen unschuldigen guten Menschen einzusetzen, wers kennt?
Diese aber sich zu erhalten, auch immer wieder schenken zu können, daß ist mir geblieben. Als großes Ganzes. Ja, kann man sich nix kaufen von.
Mag jeder für sich im Wert benennen.
Und werde ich dafür ausgelacht usw, lacht bitte.
Es ist schön wenn Menschen lachen.

Zitat von Wurstmopped:

Die wie genau entsteht und erhalten bleibt?

Schau, ich will Dich null entwerten usw.
Aber dadurch, daß Du für Dich lediglich unbekannte Gefühle nicht erleben kannst, fühlen kannst etwas zynisch belächelst, um vielleicht eine Dir eigene Gefühlsschwäche zu überspielen ändert sich nichts daran.

Zitat von Sitamun:

Ich möchte dich nicht verletzen, aber ich denke IHR ward die Trumann Show.

Würde solch starke Gefühle nicht lächerlich machen. Diese können nichts dafür, daß ein bereits durch unbekannte Gründe verdorbener Charakter zu billig und kalt vernichtet.

Zitat von Ema:

Natürlich kennt ihr - entgegen jeder statistischen Wahrscheinlichkeit - auch kein einziges Ehepaar in eurem Umfeld, das auf die Inititative des Mannes geschieden wurde?

Also ich kann zwar nur für mich sprechen, aber ich kenne da einige;-)
Aber nur die aller aller wenigsten von ihnen sind von heute auf morgen einfach so von Dannen gezogen und haben es tatsächlich in Kauf genommen mehr oder weniger fortan unter der „Brücke“ zu leben. Die meisten von Ihnen haben nämlich VOR ihrem offiziellen Abgang nämlich dafür gesorgt alles „wichtige“ in trockene Tücher zu bringen

Zitat von Ema:

Die sind alle verheiratet, bis dass der Tod sie scheidet?

Nö, die sind so lange verheiratet wie sie oder ihr Ehepartner Bock drauf haben ..

Zitat von Ema:

Woher kommen eigentlich die enormen statistisch belegten Scheidungsraten?

Am ehesten wohl daher das die Menschen heutzutage einfach viel unabhängiger voneinander sind und wohl weniger weil sie sich für ihre „Affären“ entschieden haben.

Zitat von Kampfschnake:

Den markierten Satz empfinde ich als Beleidigung jeder Intelligenz. Vorsichtig formuliert.

Nein, ich würde hier jetzt Intelligenz außen vor halten. Denn es könnte durchaus intelligent sein, wie der Mann handelte und handelt.
Intelligenz sorgt dafür bestmöglich zu überleben, zu siegen, seinen Gewinn aus allem zu schöpfen. Und keinen Schaden zu erleiden.

Zitat von Ema:

das Stichwort Affäre genügt da offenbar schon),

Die Stars der Szene fehlen noch definitiv.
Früher ging ich dagegen in schwerste Gefechte.
Heute stehe ich da weit darüber wundere mich vielleicht maximal, wie man jahrelang immer den gleichen Text postet, sogar frei, kein Paste and Copy.
Allerdings bin ich müde geworden, sogar noch traurig.
Aber weit entfernt, jeglicher derartiger Hamsterräder.

Zitat von Kampfschnake:

Aber eine Prise Ernüchterung kann auch Linderung verschaffen.

Je nach den Schlüssen, die man zieht.
Der ehrliche Weg hält viel Schmerz für einen bereit, macht stark.
Der billige Weg, im Forum ein oft gewählter Standardweg führt durch Wut, Verbitterung und Schuldzuweisung, konditioniert einen zu einem einfach strukturierten Charakter.