Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

@ElGatoRojo Da magst Du recht haben, ich sehe es allerdings etwas anders.

Ich glaube, dass seine Ängste, seine Feigheit, seine eigene Unzulänglichkeit - und die Loyalität zu seinen Kindern - der Grund waren. Nicht seine Liebe zu mir, so ernst würde ich mich nicht einmal nehmen...

Du warst seine Affäre. Er war immer verheiratet. Verheiratete Männer verlassen ihre Familien nur in den allerseltensten Fällen. Bitte lass dich nie wieder auf einen verheirateten Mann ein. Für dein Seelenheil. Und auch für das der beteiligten, unschuldigen Personen (der Ehefrau und der Kinder). Du trägst Mitschuld (Hauptschuld trägt er), Menschenseelen, allen voran jene der Ehefrau stark verletzt zu haben. Ich wünsche dir wirklich von Herzen alles Gute und dass es dir bald besser geht, aber bitte lerne aus den Erfahrungen. Dass du ihn blockiert hast finde ich gut. Grüße von einer betrogenen Ehefrau mit Kindern

So viel Leid.
So viel Schmerz.
Bei allen Beteiligten hat es tiefe Wunden/ Narben hinterlassen und unter Strich bleibt nichts als verbannte Erde zurück.

Das ist wirklich traurig und tut mir persönlich schon in der Seele weh, wenn ich das so lese.

Allerdings beschleicht mich das ungute mulmige Gefühl....das in dieser Geschichte das letzte Kapitel - noch nicht geschrieben wurde.

Kasy, leider die klassische Affairengeschichte. Wie immer geht der Affairenführer zurückbzur EF. Hrund sind immer die Kinder und -hier nie Thema - die Kosten der Trennung. Möglicherweise war das auch der Part, wo er besonders unehrlich war. Ansonsten hat er Dich hingehalten, S. gehabt und irgendwo etwas Freiheit genossen.

Hallo Kasy,
wenn du dich an die Zeiten erinnerst in denen du seiner (Gefühle) sicher warst...denkst du heute wirklich anders darüber ..?
Ich glaube nicht das er dich generell belogen hat .. oder nie geliebt hat...ich denke, es hat am Ende einfach nicht gereicht .
Die Aussage : ..er habe das alles SO nicht kommen sehen..heißt nicht zwangsläufig das alles eine Lüge war.
Dein Schmerz bringt mich beim Lesen zum weinen..aber ich denke du solltest nicht den Fehler machen und diese ganzen Jahre als sinnlos und vertan abtun.
Er schafft den Absprung nicht..will ihn nicht...JETZT nicht (mehr)..und das ist natürlich dein mentaler Supergau.
Man sagt, daß man schönen Zeiten nicht nachweinen soll, sondern sich freuen das sie gewesen sind.....vielleicht wäre es einen Versuch wert.
Ich weiß nicht wirklich wie du dich jetzt fühlst aber ich möchte dir von Herzen wünschen diesen Schmerz mit jemandem teilen zu können, eine geduldige Schulter zum Ausweinen zu finden und ganz viel Kraft aufzubringen um die kommemde Zeit zu überstehen.
Ich wünsche dir alles Liebe und Gute.

@Larissa789

Liebe Larissa,

Ich danke Dir!

Ich glaube, du hast - auch wenn ich dafür natürlich letztlich eine Glaskugel bräuchte - ziemlich treffend beschrieben, wie es um seine Ehe, in der sie sich auseinander gelebt und auf dem Weg (vorübergehend?!) verloren haben und unser beider Gefühle zueinander bestellt war und ist. Es tut mir in der Seele weh und verpasst meinem Herzen einen tiefen Stich, dir dahingehend recht zu geben, dass unsere Liebe sich letztlich positiv auf seine Ehe auswirkt. Aber ja, letztlich war es unsere Affäre, die die beiden wieder ins Gespräch gebracht und bislang verschüttete Emotionen ans Tageslicht befördert haben könnte. Ich sage bewusst könnte, da dies niemand weiß. Vielleicht ist es so und sie haben wirklich ihre Liebe zueinander wieder entdeckt. Das würde mich sogar insoweit freuen, da ich ihn wirklich so sehr liebe, dass ich ihm trotz allem wünsche, dass er glücklich ist.

Genauso gut könnte es aber auch der klägliche Versuch sein, etwas kurzweilig aufgeflammtes als wieder entdeckte Gefühle zueinander zu deklarieren. Und letztlich ist es ein verletztes Ego und Besitzansprüche, die diese Liebe entflammen. Wer weiß das schon.

Wichtig war und ist sie ihm als Mensch immer gewesen, das habe ich ihm immer gelassen. Das tut mir als Person keinen Abbruch, vielmehr habe ich sie stets als Mutter seiner Kinder honoriert und ihr eine besondere Rolle in seinem Leben zugesprochen. Die hat sie doch dadurch alleine inne. Und ja, er hat mir auch gesagt, dass er weiß, was er damals an ihr fand, als sie sich verliebt haben. Wäre doch auch schlimm, wenn nicht.

Ich danke Dir für deine neue Perspektive, sie tut zwar in letzter Konsequenz, denke ich sie zu Ende, sehr weh. Zugleich hilft sie mir aber persönlich sehr weiter, keine Verbitterung sondern Verständnis für seine Entscheidung, seine Ehe retten zu wollen, zu entwickeln. Dafür danke ich Dir von Herzen.


Lass mich beschließen, dass ich den beiden die Liebe zueinander nicht absprechen möchte. Mein Schmerz hindert mich momentan daran, das zu tun… Das hast du richtig erkannt. Vor allem aber seine Aussagen zu dem Zustand der Ehe mit seiner Frau über all die Jahre, nicht erst in unserer Affäre sondern besonders während unserer Freundschaft. Aber ja, das war über die letzten Jahre, vielleicht hat eben dieser Schockmoment unserer Affäre die beiden ihre Gefühle füreinander anders bewerten lassen.

Letztlich macht es keinen Unterschied, spielt es keine Rolle. Er hat sich für sie entschieden. Das ist okay, das kann mein Ego ab. Ich komme nur nicht mit dem Dilemma klar, dass ich gefühlt und gesehen habe, dass er mich - ebenfalls - aufrichtig liebt und geliebt hat.

Ich glaube fest, dann war er nicht der Richtige für mich. Der darf gerne kommen, sobald ich dafür frei bin…

Wenn du einen (weiteren) Vorschlag hast, wie ich das tun kann, ihn ohne Groll loszulassen, dann her damit. Solange schreibe ich dann meinen ersten Roman

Ich habe mich so über Dein Kompliment gefreut, Du wirst lachen, ich habe schon mit dem Gedanken gespielt, ein Buch zu schreiben. Vielleicht sollte ich das einfach tun.
Ich danke Dir von Herzen.

Liebe Kasy,

danke für das Teilen Deiner Geschichte, die mich tief berührt hat.

Zitat von Kasy1979:

letztlich war es unsere Affäre, die die beiden wieder ins Gespräch gebracht und bislang verschüttete Emotionen ans Tageslicht befördert haben könnte. Ich sage bewusst könnte, da dies niemand weiß. Vielleicht ist es so und sie haben wirklich ihre Liebe zueinander wieder entdeckt. Das würde mich sogar insoweit freuen, da ich ihn wirklich so sehr liebe, dass ich ihm trotz allem wünsche, dass er glücklich ist.

Kasy,

ich finde es schön, dass Du ihm Glück wünscht. Das ist Liebe. Liebe kann Loslassen.

Doch selbst, wenn Du dies nicht tätest, hättest Du keinen Einfluss darauf.

Alle Kraft für Dich!

Zitat von Kasy1979:

Andererseits hat er sich eindringlich mit meiner Wut auseinander gesetzt, sich mehrfach bei mir aufrichtig entschuldigt. Mich im Arm gehalten. Mir gesagt, ich sei die Frau, die er liebt. Dass er mich nicht festhalten dürfe, sonst würde er mich nie wieder loslassen. Dass er jetzt noch verwirrter sei, als vorher.

Ich hab es nicht so mit der Romantik. Irgendeine/r hat immer Kummer und steht im Regen.

Den markierten Satz empfinde ich als Beleidigung jeder Intelligenz. Vorsichtig formuliert.

Und warum ist der Mann jetzt auch noch verwirrt? Vielleicht sollte er seine Mutter anrufen.

Die Ehefrau fragt er besser nicht, die ist auch wütend.

Ich bitte Dich, meine Zeilen nicht in den falschen Hals zu bekommen. Volles Verständnis für Deine Wut und Dein Elend. Aber eine Prise Ernüchterung kann auch Linderung verschaffen.

Viele Grüße

Zitat von Giraffenmädchen:

Verheiratete Männer verlassen ihre Familien nur in den allerseltensten Fällen

Zitat von Gorch_Fock:

Wie immer geht der Affairenführer zurückbzur EF

Das ist wirklich interessant. Vielleich könnt ihr beiden, insbesondere du, Gorch Fock, mal erklären, woher die ganze Threads hier im Forum kommen mit dem Titel Er hat mich nach 10/20/30 Jahren für eine andere verlassen. Oder so ähnlich.

Natürlich kennt ihr - entgegen jeder statistischen Wahrscheinlichkeit - auch kein einziges Ehepaar in eurem Umfeld, das auf die Inititative des Mannes geschieden wurde?
Die sind alle verheiratet, bis dass der Tod sie scheidet?
Woher kommen eigentlich die enormen statistisch belegten Scheidungsraten?

Zitat von Gorch_Fock:

Ansonsten hat er Dich hingehalten, S. gehabt und irgendwo etwas Freiheit genossen.

Ah, ja klar. Und dafür hat er all den Stress, den er zweifellos hatte, mal locker in Kauf genommen. Für ein bisschen S.. Und Freiheit. (Von welcher Freiheit sprichst du eigentlich, denn gerade die hatte er ja gerade nicht, so wie ich das lese).
Klingt echt plausibel.
Dafür brennt jetzt bei ihm die Hütte und er muss monate- oder jahrelang zu Kreuze kriechen daheim.
Wirklich. Sehr überzeugend.

Sorry, aber diese wirklich undurchdachten und undifferenzierten Plattitüden, die einige hier mit schöner Regelmäßigkeit von sich geben, ohne den Text auch nur gelesen zu haben (so sieht es zumindest aus, das Stichwort Affäre genügt da offenbar schon), gehen mir wirklich auf den Keks.
Und sie helfen auch niemandem.

Ich kann mir zwar sehr gut vorstellen, woher das kommt und welche Motive dahinterstecken, aber das macht es auch nicht besser.

Es tut mir so leid für dich - man liest richtig deinen Schmerz aus deinen Zeilen.

Ich weiß nicht, ob es ein Trost für dich ist, aber ich denke schon, dass er ehrlich zu dir war. Immerhin hat er sich tatsächlich - wenn auch nur vorübergehend - getrennt. Für mich liest sich das so, dass er in erster Linie wegen seiner Kinder zurückgekehrt ist und weniger aus Liebe zu seiner Frau - dass da doch noch mehr sei, als er gedacht habe, klingt nun wirklich nicht nach großer Liebe. Eher nach einem Wunsch/Versuch. Manchmal entscheiden sich Menschen lieber für das Bekannte, auch wenn es wirklich nicht toll ist, als für das Ungewisse.

Mir haben schon mehrere getrennte Männer gesagt, das Schlimmste sei die Trennung von ihren Kindern gewesen. Und das kann ich gut verstehen, niemanden liebt man so bedingungslos wie die eigenen Kinder.