Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

@Waris07

Zitat von Waris07:

Es kann nämlich auch daran liegen, dass der fremdgehenden Partner gerade in einer eigenen, persönlichen Sinnkrise steckt und sein Heil/ Zerstreuung außerhalb sucht, anstatt mal bei sich selber anzusetzen oder die Hilfe der EF anzuneh

Da magst du recht haben, Waris. Sicherlich kann das der Fall sein. Schade, dann sollte man - mit Verweis auf meinen vorherigen Kommentar - bei sich ergründen, was Sache ist und Konsequenzen ziehen. One way or another.

Bei meinem AM war es keine persönliche Sinnkrise, sondern vielmehr so: Auf meine - lange vor unserer Affäre an ihn gerichtete - Frage und geäußertes Unverständnis, warum er sich nicht schon viel früher aus der Ehe gelöst hatte, wenn er doch so unglücklich damit war, erwiderte er, er habe sich damit abgefunden, dass er zwar die fehlende Paarebene sehr vermisst, aber zugleich gesehen hat, wie viel sie haben: eine funktionierende Familie und tolle Kinder. Diese Verbundenheit und Sicherheit wollte er nicht aufgeben.

(Wobei ich für mich immer noch nicht verstehe, wie eine Familie funktionieren kann, wenn die tragende Säule - die Ehe als Paar - nicht mehr da ist. Aber gut. None of my Business.)

Er habe erst die Notwendigkeit gesehen, sich zu trennen, von dem was er so schwer loslassen konnte und wollte, als er sich in mich verliebt hat - weil er diese Liebe zu mir leben wollte. The Rest is history, das Ende kennt ihr.

Zitat von SchlittenEngel:

Das kann man nicht erklären. Das ist eine Haltung.

Ich sehe dahinter vor allem die Haltung, dass der eigene Mann ja zwangsläufig treu sein müsste, wenn keine andere Frau bereit wäre, sich auf ihn einzulassen, solange er verheiratet ist.

Bei all deinen schönen Beispielen mit Kaffee und Eiern und was weiß ich noch, kann ich mir nämlich, mit Verlaub, nicht vorstellen, dass du den ganzen Tag rumläufst und dir überlegst, ob deine Handlungen für irgendwen vielleicht schädlich sein könnten.
Vor allem dann nicht, wenn du dir nicht einmal sicher sein kannst, dass sie wirklich schädlich sind.

Zitat von Kasy1979:

@MissLilly Ich habe es nicht nötig, ihn zu blockieren, sondern möchte mein Herz und mich davor schonen, rückfällig neu werden. Es ist ein Akt der Selbstbestimmung, denn ich weiß, er wird mich irgendwann wieder kontaktieren - etwas, das ICH für mein Leben nicht mehr möchte. Ich lasse dir die anderen ...

es geht bei solchen Darstellungen von @MissLilly nicht darum, jedes einzelne Detail zu kommentieren, ob es zutrifft oder nicht... sondern viel mehr darum, KÖNNTE etwas dran sein - an den Details, die Außenstehende natürlich NICHT als Tatsachen ansehen sollten.

Dass du dich zu schützen versuchst.... na klar. Dass du das auf DEINE Weise machst - na klar. Du weißt, ob @missmilly geschilderte Tatsachen zutreffen (könnten), oder nicht - den Mann, dessen EF, die Kinder, die Familie, dich betreffend. Diese Dinge Überlegungen zu unterziehen - durch dich - könnte kleine Anregungen geben, wie SEIN Standing zu dir (wirklich) war...und wie DEIN Standing während der Affäre war und jetzt IST.

Die Masche von Betrüger/innen - die sind nun mal erkennbar...schon aus deinem Eingangs-Post heraus. Im Verlauf des Threads kamen weitere Teile von Masche ins Spiel. Das ist für dich natürlich umso bitterer, das JETZT zu erfahren, dass AUCH Masche des Mannes mit im Spiel war...bewusst oder unbewusst.

Fakt ist - ihr seid euch beide jeweils erlegen. Das steht im Raum. Es ist NICHT passiert... eher war es planerisch...nee, nicht von dir - das glaube ich nun nicht, obwohl du wusstest, dass der Mann verh./vergeben ist. Aber... den Worten des Mannes über die Situation/den Zustand seiner Ehe gelauscht und dann auch gefolgt zu sein... nachprüfen konntest du das nicht - dann wäre es nicht zur Affäre gekommen. Du hast dem Glauben geschenkt, was er dir sagte...und damit reihst du dich in die Schar derer ein - AF wie AM - die dann Teil einer Affäre wurden und sich damit an Betrüg und Lüge an einem betrogenen EP gleichermaßen beteiligen.

Das ist dir inzwischen bewusst - deine Anteile hast du eingestanden.... AUCH die Beteiligung an Lüge und Betrug an der EF. Dafür übernimmst du die volle Verantwortung - geht aus deinen Posts ganz klar hervor.

Dass sich im Laufe der Aufarbeitung weitere Details ergeben werden, liegt nahe. Das ist auch gut so. Auch HIER wird dir das eine oder andere GANZ sicher noch angedeihen, was bisher noch nicht beschrieben wurde.

Eines halte ich fest - Stand jetzt....du bist eine von ganz wenigen geschassten AF, die sich der VOLLEN Verantwortung ihres Tuns, bzw. Unterlassens, bewusst ist, sich dazu bekennt - ohne Rücksicht auf dich selbst zu nehmen. Stichpunkt - Unterlassung.... zu gutgläubig gewesen zu sein, nicht hinterfragt zu haben - und damit AUCH nicht riskieren zu wollen, dass das für DICH Schöne der Affärenzeit evtl. schneller vorbei ist, als euch beiden lieb sein konnte.

Blockade des Handys - Selbstschutz. Okay. Je mehr Zeit ins Land geht, um so wichtiger wird es werden, den Selbstschutz aufrecht zu erhalten. Du schreibst, dass der Mann versuchen werde, erneut Kontakt zu dir aufzunehmen. Warum bist du dir so sicher? Und bist du jetzt so verunsichert, dass du diesem evtl. neuerlichen Kontakt dann doch (wieder) erliegst?!

Zitat von SchlittenEngel:

Das kann man nicht erklären. Das ist eine Haltung. Es gibt, anscheinend , Menschen, deren “Verantwortung” endet bei denen, die sie kennen und die sie mögen. Und Menschen, denen auch die, die sie nicht kennen und/ oder mögen nicht egal sind. An einem anderen Beispiel: viele kennen keinen einzigen Kaffee Bauern ...

es geht schlichtweg darum, für sein Handeln - ob direkt oder indirekt - (das indirekt als AF/AM ist nun mal der Fall) .... Verantwortung zu übernehmen - ohne wenn und aber. Ob Frau/Mann sagen kann/wird, dass bin ich der/dem Betrogenen schuldig, lasse ich mal dahingestellt sein.

Das Herausstehlen-wollen aus verantwortlichem Handeln, nur um sich als nicht mitverantwortlich an Betrug und Lüge zu sehen.... was ist das für eine Aufarbeitung!?

Menschen, die an etwas beteiligt waren - an einer Affäre - und sich zu dem bekennen, woran sie beteiligt waren, sogar AKTIV mitgewirkt haben - bei AF/AM ist das der Fall, zeigen DANN (wieder) Charakter. Das müsste nicht gesondert erwähnt werden...scheint aber doch immer mal wieder erforderlich zu sein.

Aber.... jeder Jeck ist anders!

@Wurstmopped

klasse beschrieben....

erst die FINALEN Entscheidungen trennen die Spreu vom Weizen.

Wobei das Aufdecken einer Affäre eine wiederum andere Dimension darstellt.

Hätte, könnte, würde, wäre... die Trennung VOR dem Auffliegen erfolgt - dann
wäre die FINALE Entscheidung von großer Tragweite gewesen, wie du sie
geschildert hast! Und dann eben auch.... open End? Oder doch Happy End?

@KuddeI7591

Danke für deine Antwort. Nur eines

Zitat von KuddeI7591:

Diese Dinge Überlegungen zu unterziehen - durch dich - könnte kleine Anregungen geben, wie SEIN Standing zu dir (wirklich) war...und wie DEIN Standing während der Affäre war und jetzt IST.

Ich beziehe immer gerne fremde Perspektiven in meine Überlegungen ein, bin selbstreflexiv und erweitere meinen Horizont um andere Sichtweisen. Aber bitte hab Verständnis dass ich es mir Blick auf das im obigen Zitat erwähnten Beispiel (was dein standing bei ihm war) nicht kann und will.

Standpunkte erweitern, jederzeit gerne.

Sich selbst jedoch - und die Gefühle, die über das letzte Jahr echt waren und hierbei verlasse ich mich auf mein gutes Bauchgefühl - fertig zu machen, abzuwerten, a la „Du warst ihm nie wichtig, seine Gefühle nicht echt, nicht da…“ ist schädlich. Ich merke wie viel Kraft und mentale Stärke ich momentan immer noch trotz all des Schmerzes und Liebeskummers habe. Daher komme ich damit klar und kann mich hiervon gut abgrenzen.

Wäre ich aber nicht nur emotional verletzt, sondern mental stabil, wäre so ein Hinweis schädlich: für meinen Selbstwert und Selbstbildnis. Das könnte bei labilen Menschen fatale Folgen haben!

Zitat von Kasy1979:

Es ist so schmerzhaft, weil ich mich frage, wer ist dieser Mann? Wie konnte ich mich so in ihm täuschen? Wie kann er sich selbst so belügen? Wie passt dieser empfindsame weiche emotionale aufrichtig liebende Mann zu dem, der eine starre Maske trägt, eine Fassade aufrecht erhält, in eine Ehe zurückgeht, die lange keine mehr ist, weil er seine Familie vermisst? Wie kann eine Familie echt sein, wenn die tragende Säule, die Ehe nicht mehr besteht? Wie kann er sein Wohlbefinden seinen Kindern „opfern“ (bitte richtig verstehen), die beiden Kids statt sich in die Verantwortung für sein Leben nehmen?

Wer dieser Mann ist?
Einer, der gut darin ist, in Träumen zu leben, der aber nicht in der Lage ist, seinen Träumen von einem besseren Leben zu folgen.
Er hat zwei Seiten in sich. Die eine ist die Seite, die Liebe spüren will, die Wärme und Geborgenheit, Verständnis und Akzeptanz sucht und auch bei Dir fand. Die andere ist die kalte und abweisende Seite, die sich hinter einer Mauer versteckt und keinen ran lässt.
Du hast in der Affäre die erste Seite kennengelernt, denn einen Alltag hattet ihr nie zusammen. Aber Du hättest diese andere Seite selbstverständlich in einer Alltagsbeziehung erfahren. In Affären zeigt jeder Mensch nur seine Schokoladenseite. Diese andere Seite hat Dir Angst gemacht und sie hätte sich in einer Beziehung mit ihm womöglich noch verstärkt.

Ferner steht es Dir nicht zu, über seine Ehe und sein Familienleben zu urteilen. Das ist allein sein Terrain und Du kennst nur das, was er Dir erzählt hat, ohne jemals einen Blick dort hinein zu werfen.Er hat sich entschieden und offenbar war die Beziehung zu seiner Frau nicht völlig tot, denn sie wollen zumindest ausloten, ob hier wieder statt einem Nebeneinander ein Miteinander möglich ist. Auch dass er seine Frau als eine Megäre hinstellt, finde ich ihr gegenüber abwertend und unfair. Er nimmt die Benefits des Familien- und Ehelebens mit, profitiert auch davon, aber stellt sie Dir gegenüber als rasende Furie dar. Das ist unschön und unsolidarisch und kein feiner Zug, aber das ist Dir nicht aufgefallen, weil Du davon ja profitiert hast..
Dass Du das nicht so eingeordnet hast, liegt in der Natur der Sache. Denn je übler seine Ehe und das Verhalten seiner Frau ist, desto mehr steigt das Konto auf Deiner Seite. Jede Affärenfrau hört meist sehr begehrlich Worte über sein schreckliches Leben daheim, denn das erhöht ihren Wert. Aber ist es auch die Wahrheit? Und wie ist ein Mann einzuordnen, der schlecht über seine Frau spricht? Wahrscheinlich redet er jetzt schlecht über Dich. Aber das hast Du damals in Deiner Traumwelt nicht erkannt.

Die Ehe und Familie hat Priorität für ihn und ich finde es auch nicht richtig, ihm zu unterstellen, dass er auf sein Wohlbefinden den Kindern zuliebe verzichtet. Denn Du kannst nicht für ihn beurteilen, dass eine echte Beziehung mit Dir ihm letztendlich mehr Wohlbefinden gebracht hätte.
Er ist jedenfalls nicht in der Lage, Eurer Liebe zu folgen, denn das Altgewohnte ist ihm wichtiger. Und damit fühlt er sich vermutlich besser als wenn er sein System Dir zuliebe sprengen würde. Er opfert das, was er leichter opfern kann und das ist eine Zukunft mit Dir.

Du warst für ihn bei aller gefühlten Verbindung doch immer nur die Geliebte, die hoffte, viel zu viel und zu lange Zeit gab (aber auch nahm). Du bliebst das emotionale Leichtgewicht, das ihm eine gute Zeit bescherte, aber das Leichtgewicht war nicht schwer genug ihm zu folgen.

Du hältst Dich viel in Gefühlen auf, auch in Träumen und in Illusionen. Ich denke, Du hast ihn nie als Ganzes gesehen und kennengelernt und du stellst Deine Gefühle in den Vordergrund und übersiehst dabei die Realität. Nämlich dass er gut darin ist, warmherzige Worte zu finden und anzunehmen, aber letztendlich nichts davon in die Tat umsetzt, sondern in Deinen Augen kapituliert und das Wohlbefinden, das Du für ihn als solches beurteilst, seinem Vatersein unterordnet. Maßt Du Dir da nicht ein wenig zu viel an zu beurteilen, was für ihn Wohbefinden ist? Du hättest, wäre er zu Dir gegangen, seine Ängste wegen Kindesentziehung, Unterhaltszahlungen, Racheakte seiner Ehemegäre und den ganzen Trennungsstress hautnah mitbekommen. Ich glaube nicht, dass Dir das nicht irgendwann auf die Nerven gegangen wäre, einen unentschlossenen Mann an Deiner Seite zu haben, der mit mindestens einem Bein noch in seinem Ehe- und Familienleben festhängt..

Ich will Dir Deine tiefen Gefühle für ihn nicht absprechen, aber im Grund genommen hattet ihr nie eine tragfähige Beziehung, denn ihr musstet weder den grauen Alltag noch gemeinsame Sorgen bewältigen. Jeder von Euch lebte in der Affäre sein Leben, seinen Alltag weiter. Natürlich erzählt man sich auch Kümmernisse, aber jeder bleibt doch in seinem Leben und trägt die Konsequenzen allein.

Du durchlebst jetzt das, was das Schicksal sehr vieler Affärenfrauen ist. Sie empfinden und empfanden tiele Liebe und ordneten sich als eine bessere Partnerin für ihn ein und fühlen sich dann weg geworfen und entsorgt und verraten. Das ist da normale Empfinden und durch das wirst Du jetzt lange Zeit gehen müssen, denn Du warst es ihm und das ist die Realität, nicht wert, sein Leben umzukrempeln.

Es wird jetzt einige Zeit ins Land gehen, die nicht schön sein wird. Die tiefe Verletzung (die Du Dir als Geliebte aber auch selbst zugefügt hast), die vielen Tränen und die große Trauer werden irgendwann einer großen Wut Platz machen, die gegen Dich selbst und gegen ihn, den miesen Verräter, dieses elende Schwein gerichtet sein wiird. Das fühlt sich dann auch nicht besser an aber ist manchmal der erste Schritt sich selbst nüchterner zu betrachten und sich selbst auf den Prüfstand zu stellen. Für mich liest sich DeinText doch ein wenig zu viel nach Hedwig-Courts-Mahler und nicht als der Text einer Frau die in der Realität zu Hause ist. Aber das ist nur meine Einschätzung, Du wirst das selbstverständlich anders sehen.
Irgendwann kommt dann die Akzeptanz, die oft genug auch mit Verbitterung einher geht. Und erst dann, wenn Dein Blick auf Dich und ihn nicht mehr von Emotionen verstellt ist, wirst Du in der Lage sein, ihn , aber auch Dich selbst nüchterner zu betrachten und vielleicht auch erkennen, dass die Schuld an Deinem Schmerz nicht allein an ihm liegt. Jede Beziehung ist einer Dynamik unterworfen und bei einem nüchternen Blick auf die Beziehungsdynamiken kann man auch erkennen, dass die Anteile am Bruch meist gleich verteilt sind. Auch Du hast nicht fehlerlos gehandelt und nicht nur er ist der Schuldige. Aber dafür ist es noch zu früh.

Die *beep* Realität ist auch Deine Mutter, die bedrohliche Krankheit, die allen Angst macht. Kümmere Dich bei allem Kummer um sie, stehe ihr ei, denn was Du ihr Gutes tust, kommt zurück. Was Du ihm Gutes tatst, wurde nicht adäquat honoriert.

Aus solchen Begebenheiten kann man dennoch viel lernen, vor allem über sich selbst. Aber dass das jetzt kein Trost für Dich ist, weiß ich auch.
Kopf hoch und sich selbst ein wenig an die Hand nehmen, ist jetzt angesagt. Du bist 45 und keine 15 mehr und wirst darüber hinweg kommen.Das Leben ist jetzt mehr schwarz als weiß, aber versuche Dir kleine Lichtblicke zu verschaffen und vergrabe Dich nicht zu sehr in den Schmerz denn das honoriert auch niemand.
Er fühlt sich wie ich ihn einschätze jetzt doch recht wohl, weil er sich endlich mal entschieden hat.

Und mache bloß nicht den Fehler weiterhin mit ihm auf freundschaftlicher Basis zu verkehren. Das erschwert nur den Abnabelungsprozess und führt wieder nur zu schlechten Gefühlen. Dass da jetzt eine große Lücke in Deinem Leben ist, ist klar. Ich dachte seinerzeit auch, ich habe jetzt meinen einzigen richtigen Freund und nicht nur den Geliebten verloren, aber das Leben geht weiter und die Lücke war letztendlich gar nicht so groß wie ich mir momentan einbildete.

Das Gute daran ist, dass Du hoffentlich lernern wirst, dass Du selbst der Mittelpunkt Deines Lebens bist, was Du in den letzten Jahren offenbar vergessen hast, und nicht er.

@KuddeI7591

Zitat von KuddeI7591:

Eines halte ich fest - Stand jetzt....du bist eine von ganz wenigen geschassten AF, die sich der VOLLEN Verantwortung ihres Tuns, bzw. Unterlassens, bewusst ist, sich dazu bekennt - ohne Rücksicht auf dich selbst zu nehmen. Stichpunkt - Unterlassung.... zu gutgläubig gewesen zu sein, nicht hinterfragt zu haben - und damit AUCH nicht riskieren zu wollen, dass das für DICH Schöne der Affärenzeit evtl. schneller vorbei ist, als euch beiden lieb sein konnte.

Ich danke dir ️

Zitat von SchlittenEngel:

Das kann man nicht erklären. Das ist eine Haltung.

Es gibt, anscheinend , Menschen, deren “Verantwortung” endet bei denen, die sie kennen und die sie mögen.

Willst du mir wirklich erklären, dass du für jeden Menschen, der irgendwo auf der Welt herumläuft Verantwortung übernimmst? Hut ab, dass ist eine wahrliche Haltung, wo ich definitiv nicht mit kann.

Dein Vergleich mit Kaffee und Bio hat mich nicht gerade überzeugt, das muss ich bei aller Hochachtung zugeben.

Meine Verantwortung endet wirklich in meinem Kreis. Der sich durchaus auf Freunde und Bekannte ausdehnen kann. Wenn es meine Möglichkeiten erlauben, übernehme ich gerne auch in zweiter Instanz die Verantwortung für diese Menschen.

Verantwortung ist für mich ein sehr persönliches Gut, vor allem wenn ich es ernst meine, daher würde ich es niemals so leichtfertig über alles überrollen.

@KuddeI7591

Zitat von KuddeI7591:

Blockade des Handys - Selbstschutz. Okay. Je mehr Zeit ins Land geht, um so wichtiger wird es werden, den Selbstschutz aufrecht zu erhalten. Du schreibst, dass der Mann versuchen werde, erneut Kontakt zu dir aufzunehmen. Warum bist du dir so sicher? Und bist du jetzt so verunsichert, dass du diesem evtl. neuerlichen Kontakt dann doch (wieder) erliegst?!

Weil er mir selbst gesagt hat: ich habe ihn bei unserem letzten Treffen Anfang 9.2024, ich nenne es das Wut-Treffen, um die Ohren gehauen, dass er sich selbst belügt, er nur der Unsicherheit, den Ängsten nach seinem Auszug in die eigene Wohnung entkommen und diese lindern wollte. Indem er in den vermeintlich sicheren Hafen zurückkehrt. Die Sicherheit seiner Familie unbestritten; aber eben nicht seiner Ehe. Dass dann, wenn alles den gewohnten Gang geht, die Ängste besänftigt sind, ihm der Verlust unserer Liebe schmerzlich bewusst werden wird, er dem Ruf seinen Herzens lauschen kann und ihm folgen wird. Sich dann bei mir melden wird. Seine Antwort: könntest du recht haben.

UND weil wir ab Januar wieder zusammen arbeiten… nicht unmittelbar, aber im gleichen Bereich

Zitat von Kasy1979:

der Verlust unserer Liebe schmerzlich bewusst werden wird, er dem Ruf seinen Herzens lauschen kann und ihm folgen wird. Sich dann bei mir melden wird. Seine Antwort: könntest du recht haben.

Hm....hört sich für mich so an, als hättest du ihm damit ein Hintertürchen offen gelassen, bei dir zu gegebener Zeit wieder vorstellig zu werden...das schürt auf deiner Seite aber Hoffnungen, er könnte irgendwann einsichtig sein und zu dir zurückkommen. Mit dieser Hoffnung wirst du wohl kaum abschließen können.

@KuddeI7591

Zitat von KuddeI7591:

Hätte, könnte, würde, wäre... die Trennung VOR dem Auffliegen erfolgt -

Mein AM hat die Trennung ausgesprochen. Dann gab es weitere Gespräche mit der EF, in denen er ihr die Gründe für das Scheitern der Beziehung dargelegt hat. Darin hat er dann von seiner Liebe zu mir und unserer Affäre erzählt.

Er zog in eine eigene Wohnung. Und nach einer Woche in der eigenen Wohnung meinte er zu mir, er sei nicht frei, und wollte zurück zu seinen Kindern und seiner Familie. Nicht - nur - seiner Frau.

Zitat von Kasy1979:

@KuddeI7591 Danke für deine Antwort. Nur eines Ich beziehe immer gerne fremde Perspektiven in meine Überlegungen ein, bin selbstreflexiv und erweitere meinen Horizont um andere Sichtweisen. Aber bitte hab Verständnis dass ich es mir Blick auf das im obigen Zitat erwähnten Beispiel (was dein standing bei ihm war) ...

Es ist, wie es ist.... und jeder geht anders mit eingebrachten Perspektiven um. Der Außenstehende KANN nicht wissen, ob dessen Perspektive zutreffen könnte, oder nicht.
Es liegt daher keine Böswilligkeit von Außenstehenden vor, die mit ihren Perspektiven
evtl. auf das Füßchen treten.

DU warst dabei - Teil der Affäre. Du hast das LIVE erlebt, was du erlebt hast. DU kennst Inhalte der Affäre, weißt um Teile der Begleitumstände des Mannes, was dessen Ehe, dessen EF, die Familie, die Kinder betrifft - wenn nicht direkt, dann doch vom Hören-Sagen.

Außenstehende haben dieses Inlett nicht...woher auch! Du wirst daher abwägen können, ob und was für DICH in der Aufarbeitung relevant ist und was nicht. Und das betrifft auch dein Standing insgesamt.... jetzt als ehem. AF, und vorher zu der gesamten Situation Affäre und ihre Entstehung. Das ist nicht argwöhnisch zu sehen...im Gegenteil.

Dein Standing als jetzt ehem. AF.... das unterscheidet sich bereits jetzt sehr deutlich von anderen ehem. AF.

Nein... du musst dich für nichts rechtfertigen! Du gehst eh sehr offen mit der Situation um, was durchaus zu begrüßen ist. Alle Achtung!