Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat von Kasy1979:

Ich kenne mich hingegen am allerbesten

weißt du, es gibt viele, die noch nicht so strukturiert sind, nicht so klar im Denken - die stumm mitlesen und sich an deiner Entwicklung erfreuen, für sich vielleicht auch neue, unbekannte Wege gehen - und nichts anderes bieten unsere verschiedenen Denkansätze

Was man daraus macht oder nicht - ist zum Glück ja immer noch jedem selbst überlassen.

@Blind-Meg Das weiß ich natürlich nicht, ich war nicht dabei. Alles was ich damit sagen wollte, war, dass er mir in den Zeiten unserer Freundschaft viel von sich und seiner Ehe erzählte. Er hat selten ausschließlich über seine Ehefrau gesprochen, eher über den Zustand der Ehe insgesamt, das aber immer sehr wohlwollend über seine Frau, sich nie des plumpen, respektlosen Mittels bedient, sie schlecht zu reden.

Er war einfach schonungslos offen und an seinen Reaktionen und Emotionen habe ich - über Jahre - gespürt und gesehen, dass seine Schilderungen echt waren. Die übrigens auch oft von schmerzhaften Reaktionen, dass er die Entwicklung der Ehe sehr schade findet und es auch als sehr verletzend und schmerzhaft empfindet, dass es so kam... aber die Beziehung eben keine Paarbeziehung mehr ist, sondern sie als Eltern für die Familie gut und harmonisch miteinander funktionieren.

Treffend, im Sinne von plausibel, schonungslos ehrlich, auch was eigene Verfehlungen über das Scheitern der Ehe angeht etc.

@Cagy

Zitat von Cagy:

Ich denke wie man den Zustand nennt ist eigentlich egal, Tatsache ist das irgendetwas nicht gestimmt hat.
WENN der Mann in einer glücklichen Beziehung gelebt hätte, hätte er sich ja keine Affaire gesucht.
Ich vertrete nicht den Standpunkt das ein Affairenmann grundsätzlich lügt und ALLES nur ein SPIEL der Gefühle war...
...ich denke das sind alles Dynamiken die sich so oder so entwickeln können , und meist endet es eben in Trennung von der Geliebten.

So sehe ich das auch. Wenn ein Dritter in eine Beziehung eindringen kann, dann stimmt darin etwas nicht.

Das sage ich nicht, um selbst Absolution zu erlangen - nein, ich stehe dazu, mit Eingehen der Affäre einen Fehler begangen und andere Menschen hierdurch sehr verletzt zu haben. (Die ich zwar nie persönlich kennengelernt habe, aber selbst über seine Erzählungen schon sehr mochte: seine Kinder und seine Frau (die ich schon allein über die Tatsache, die Mutter seine Kinder zu sein, schätze.) Etwas, das mir aufrichtig leid tut! Aber zur Reflexion und zum Wachstum gehört auch, sich selbst und anderen verzeihen zu können. Das tue ich, jeden Tag aufs Neue.

Ich habe mir verziehen. Ich wünsche mir, dass die EF das irgendwann auch vergeben kann.

ABER ich habe es selbst erlebt - ich hatte eine langjährige Beziehung und plötzlich eine Schwärmerei für einen anderen Mann (ohne dass ich damit etwas gemacht hätte, aber er ging mir Monatelang nicht aus dem Kopf). Ich habe mich damit auseinandergesetzt, was das ist, festgestellt, dass es mir gar nicht um die Schwärmerei ging, sondern sie mich auf meine Unzufriedenheit in der Beziehung aufmerksam machen wollte und mich getrennt.

Zitat von Kasy1979:

ich hatte eine langjährige Beziehung und plötzlich eine Schwärmerei für einen anderen Mann (ohne dass ich damit etwas gemacht hätte, aber er ging mir Monatelang nicht aus dem Kopf). Ich habe mich damit auseinandergesetzt, was das ist, festgestellt, dass es mir gar nicht um die Schwärmerei ging, sondern sie mich auf meine Unzufriedenheit in der Beziehung aufmerksam machen wollte und mich getrennt.

Exakt dasselbe habe ich auch erlebt und dieselben Konsequenzen daraus gezogen wie du.
So handelt aber mit Abstand nicht jeder.

Mir ist es bis heute unbegreiflich, wie man die Winke mit dem Zaunpfahl regelrecht um die Ohren geschleudert bekommen kann und immer noch nicht bereit ist, entsprechend zu handeln, sondern stattdessen Monate oder Jahre rumzueiern, um dann am Ende doch in die (meines Erachtens) völlig zerrüttete Beziehung zurückzukehren und sich vielleicht noch einzubilden, es könne etwas Gutes daraus entstehen.

Zitat von SchlittenEngel:

man kann sich auch aus guten , stimmigen Beziehungen heraus neu verlieben.

Ja, vielleicht kann man das.
Ich kann es nicht. Absolut nicht.

Möglicherweise liegt da unter anderem der Hase im Pfeffer, dass man sich, wenn man es selbst nie erlebt hat, nicht vorstellen kann, dass andere so anders ticken.

Wenn ich mich ernsthaft in einen anderen verliebe, dann ist meine Beziehung ganz arg in Schieflage oder eigentlich vorbei.
Wie oben beschrieben habe ich deswegen, genau wie Kasy, eine langjährige Beziehung beendet, ohne dass mit dem anderen auch nur im Ansatz etwas gelaufen wäre. Der wusste nicht mal was davon.
Für mich war es einfach nur ein gewaltiges Zeichen dafür, dass mit meiner Beziehung ganz grundlegend etwas nicht mehr stimmt und dass ich handeln muss.

Zitat von Ema:

Wenn ich mich ernsthaft in einen anderen verliebe, dann ist meine Beziehung ganz arg in Schieflage oder eigentlich vorbei.

Muss nicht so sein. Eine Begegnung kann flashen trotz intakter Beziehung .............

Zitat von Kasy1979:

So sehe ich das auch. Wenn ein Dritter in eine Beziehung eindringen kann, dann stimmt darin etwas nicht.

Kleiner Einspruch aus ganz persönlicher Erfahrung.
Es kann nämlich auch daran liegen, dass der fremdgehenden Partner gerade in einer eigenen, persönlichen Sinnkrise steckt und sein Heil/ Zerstreuung außerhalb sucht, anstatt mal bei sich selber anzusetzen oder die Hilfe der EF anzunehmen.

Ich halte es für falsch immer davon auszugehen, nur in unglücklichen Beziehungen wird fremd gegangen.
Dem ist eben leider nicht so. Auch wenn Fremdgeher ihren Affären das gerne einfachhalber so erzählen.

Zitat von ElGatoRojo:

Muss nicht so sein. Eine Begegnung kann flashen trotz intakter Beziehung .......

Hast du gelesen, was ich schrieb?

Ja, das weiß ich inzwischen. Aber bei mir ist es eben nicht so.
Und deshalb war mir lange nicht klar, dass es Leute gibt, bei denen es sehr wohl so sein kann.

Zitat von Cagy:

Tatsache ist das irgendetwas nicht gestimmt hat.
WENN der Mann in einer glücklichen Beziehung gelebt hätte, hätte er sich ja keine Affaire gesucht.

Hm wenn man Fachleuten zb Paartherapeuten glauben kann, wird auch in glücklichen Beziehungen betrogen.
Vorallem Männer machen das..
Man möchte das tatsächlich nicht glauben, ist aber wohl so.

@Kasy1979

2. Teil der Nachricht futsch, trotz Tip von Ema... Ich versuchs nochmal...

Zitat:

Ich vertrete nicht den Standpunkt das ein Affairenmann grundsätzlich lügt und ALLES nur ein SPIEL der Gefühle war...

Das sehe ich auch so: Ich glaube nicht, dass jeder AM ein gewissenloses und charakterloses Schwein ist. Nein, Liebe fragt nicht, Liebe ist. Es gibt Situationen, in denen man von einem anderen Menschen angezogen wird, sich lange dagegen wehrt und keine Taten folgen lässt... Es einen trotz alledem alles zu diesem Menschen hinzieht, sich hieraus über eine Freundschaft und viel verbrachte Zeit Liebe entwickelt und man dann irgendwann doch den Gefühlen nachgibt und als vergebener - entweder beide oder nur einer - eine Affäre eingeht. Eben WEIL man das, was einmal schön war und ist - eine Familie), eine langjährige Ehe (in welchem Zustand sie als Paar auch sein mag, die Verbundenheit zum EM/EF bleibt doch, davon unbenommen, gemeinsame Jahre, das was man zusammen aufgebaut hat (Nest, Heim., soziales Umfeld) etc - nicht einfach arglos wegwerfen, sondern sich prüfen will und eine Entscheidung treffen will, die Zeit braucht, um ernsthaft zu sein.

@SchlittenEngel

Danke für deinen Beitrag, jaja die verklärende rosarote Brille.. die habe ich oft auf, Verständnis für ihn habe ich sehr viel. Ich glaube nicht, dass ich mich in allem täusche, sondern dass ich schon ein gutes Gefühl habe, wie er tickt, ABER ganz gewiss gebe ich dir in einer Sache recht:

Er hätte nach dem gescheiterten Versuch, die Ehe 2018 zu retten, die Eier haben MÜSSEN, sich zu positionieren. Da hätte es viele verschiedene Möglichkeiten gegeben:
- er trennt sich, weil keine Liebe mehr zur EF da ist und kriegt sein Leben auf die Reihe als Vater, als Single
- er arrangiert sich mit der Ehe, wie sie ist, dann aber in letzter Konsequenz und sich nicht in eine Affäre begeben
- wenn er eine emotionale Affäre eingeht, da ihm etwas fehlt -- klare Kante: Trennung und dann Liebe leben
- er wagt einen erneuten Versuch' die Ehe zu retten, weil er merkt es fehlt ihm etwas (vor einer Affäre) und sucht das Gespräch mit der EF

Nichts davon hat er getan. Kein schlechter Mensch, aber feige, verantwortungslos und ängstlich. Sicherlich auch bequem.

@Ema

Liebe Ema,
ich danke dir für deine Beiträge. Bei dem einen über die Konsequenzen der Schwärmerei habe ich einfach nur gedacht, das hätte ich so schreiben können... exakt so.

Zitat von Ema:

Mir ist es bis heute unbegreiflich, wie man die Winke mit dem Zaunpfahl regelrecht um die Ohren geschleudert bekommen kann und immer noch nicht bereit ist, entsprechend zu handeln, sondern stattdessen Monate oder Jahre rumzueiern, um dann am Ende doch in die (meines Erachtens) völlig zerrüttete Beziehung zurückzukehren und sich vielleicht noch einzubilden, es könne etwas Gutes daraus entstehen.

Das ist auch mir unbegreiflich. Er hat keine schlechte Ehe geführt, er hat gar keine Ehe mehr geführt als Paar. Sie waren und sind gute Eltern für die Kinder, funktionieren als Familie, das ist schon viel. Aber nicht alles.

Ich könnte mir nie vorstellen, in einer Ehe - selbst mit Kindern - zu leben, in der beiden klar ist, dass da keine Liebe mehr ist. Keine Paarebene.

Ich verstehe nicht, wie sich z.B. mein AM und seine EF im März noch beide einig darin waren, die Liebe ist weg, die Paarbeziehung vorbei, kommt nicht mehr wieder. Und - als er die Trennung ausgesprochen und von unserer Liebe das letzte Jahr erzählt hat - jetzt im September plötzlich große Gefühle wiedererwacht sein sollen - zumindest aus ihrer Sicht. Er meinte da ist noch mehr als ich dachte. Yep, klingt nach großer Liebe.

Ich glaube das hat im positiven viel mit langjähriger Vertrautheit als Mensch (nicht als Mann oder Frau) zu tun und mit der Sicherheit, die einem eine Familie natürlich bietet - im besten Sinne. Das aufzugeben fällt vielen schwer. Aber letztlich wäre das für mich eine Illusion, eine Fassade, die ich nicht leben möchte. Das wäre für mich verschwendete Lebenszeit.

Zitat von Cagy:

WENN der Mann in einer glücklichen Beziehung gelebt hätte, hätte er sich ja keine Affaire gesucht.

Sehe ich komplett gleich. Nicht nur er. Auch ich als Frau hätte mich niemals auf etwas eingelassen, wenn mir nicht etwas gefehlt hätte. Und das war definitiv nicht X, sondern da geht es um zwischenmenschliche Dinge.

Zitat von thegirlnextdoor:

Vermutlich weil es sehr schmerzhaft wäre, sich einzugestehen, dass man in seiner inneren Bedürftigkeit auf einen skrupellosen Lügner hereingefallen ist.

Lügner ist sehr weit hergeholt. Ich würde es so bezeichnen, dass seine Gefühle im gesagten Augenblick sehr ehrlich waren ABER das sehr viele Männer im Gegensatz zu Frauen keine Nägel mit Köpfen machen können. D.h. sie bleiben lieber dort wo sie sicher sind und letzten Endes im warmen Netz weiter träumen von der unerfüllten Liebe.
Natürlich betrifft dies nicht alle Männer aber von meinem AM bekam ich Monate später das Feedback, dass er immer noch träume .... Vielleicht wieder Lüge? Auch egal aber allein die Tatsache, dass man als Frau noch im Kopf des Mannes schwirrt, ist schon bedenklich.
Und natürlich gibt es auch die Männer, die voll und ganz wieder zu ihrer Frau zurückkehren und sich neu verliebten wie am ersten Tag.

Zitat von Nana-Liz:

ch bin von meinem EM und seinen Affären buchstäblich vernichtet worden. Ich selbst habe mir dieses unwürdige Theater über viele Jahre gefallen lassen, habe geweint, geschrien, gebettelt, immer zwischen Hoffen und Bangen mich jahrelang hinhalten lassen.

Das in dieser Art und Weise zu lesen ist sehr schockierend und es tut mir sehr leid für dich.
Jedoch schreibst du von der Mehrzahl der Affären? Ich habe eine Geschichte meines Mannes hingenommen aber ein zweites oder gar drittes Mal?
Es tut mir sehr leid aber dies kann ich nicht verstehen.

Zitat von Nana-Liz:

Bedenke, dass er die Fähigkeit besitzt gnadenlos zu lügen und zu betrügen.

Vollkommen richtig. Aber ich kenne auch mindestens 3 Beziehungen die aus einer Affäre heraus entstanden sind und wahrscheinlich mit Lug und Betrug begonnen haben aber alle 3 dieser Beziehungen gibt es heute auch noch nach über 20/30 Jahren noch. Alles eigentlich gut. Hinter die Kulissen gucken kann man nicht aber nach außen sind alles solide Beziehungen.

Zitat von MissLilly:

Übrigens genauso schei*egal wie der TE, denn die ist ja laut eigenen Angaben und richtiger weise, weder für seine Kinder noch für seine Ehe(Frau) verantwortlich

Bist du der Meinung eine AF hat die Verantwortung über die EF und die Kinder? Das sind Menschen, die man nicht kennt. Verantwortung übernehme ich für MEINE mich umgebenden Menschen. Egal ob Kinder, Mutter, Schwester - diese Menschen sind in meiner Verantwortung, wenn diese benötigt wird.

Solltest du wirklich der Meinung sein, dass man als Affäre DAFÜR Verantwortung trägt, dann bitte erkläre es. Ich habe hier schon öfter ähnliche Kommentare gelesen und ich möchte nun wirklich wissen - wirklich nicht böse gemeint - wie man das so sehen kann, weil ich es komplett anders sehe. Daher wäre ich dir für deine Sichtweise/Erklärung sehr dankbar.