Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Hallo Kasy und auch ein willkommen von mir! Ich hab nun deinen ganzen Thread gelesen und möchte noch eine Perspektive hinzufügen, die dir hoffentlich etwas bringt.

Zuerst möchte ich mein Mitgefühl dafür ausdrücken, was du gerade zu tragen hast: 3 Krebsdiagnosen im nahen Umfeld und ein Ende einer langen Beziehung. Das sind sehr viele Umbrüche, die alle auf einen Zeitpunkt fallen.
Welche Unterstützung hast du in dieser Zeit, die dir auch als wirkliche Unterstützung scheint?
Wie sieht dein eigener Zustand aus?
Arbeitest du? Schläfst du? Isst du? Gehst du raus? Triffst dich mit Freunden?

Das Thema, das ich in deinen Thread einbringen möchte, ist Verantwortung tragen. Das hat mich beim Lesen deines EP angesprungen, aber zieht sich auch sonst durch.

An einer Stelle schreibst du, dass du dir und deiner Wahrnehmung nicht mehr traust. Das berührt mich, denn genau dieser Gedanke brachte mich damals ins Forum. Wenn ich nicht mal mir und meiner Wahrnehmung trauen kann, was dann? Das hat mich sehr verzweifeln lassen.
Bei deiner Geschichte denke ich, dass du dir sehr trauen kannst. Ich glaube auch, dass er sich in dich verguckt hat, dich geliebt hat. Nur kann er keine Verantwortung übernehmen. Grundsätzlich nicht. Du bist da anders. Das imponiert mir und deswegen wollte ich dir schreiben.
Ich zeig dir, was ich meine.

Zitat von Kasy1979:

Er suchte zwar damals oft die Nähe (in Gesprächen) zu mir, machte mitunter - obwohl frisch verheiratet und das zweite Kind gerade geboren ward - freche Avancen, die ich jedoch als harmlose Spielerei, als Austesten seines Marktwertes abgetan hatte.

Er macht dir Avancen. Du l@sst es nicht zu, weil du Verantwortung für seine Situation übernommen hast. Ich kann mir vorstellen, dass er da schon mit dir ins Bett wäre.
Er übernimmt keine Verantwortung für seine Familie und vor allem nicht für seine Frau, die in einer sehr vulnerablen Situation war.

Zitat von Kasy1979:

hatte mich zwar frisch von meinem damaligen Freund getrennt, es war für mich aber klar, dass ich meinen zarten Gefühlen für ihn keine Taten folgen lasse, schließlich war er vergeben und ich wollte kein Drama in meinem Leben.

Es geht so weiter. Ich zitiere mal nicht alles. Lies mal deinen 2.Poet selbst. Er baggert an dir rum und du bist diejenige, die sich integer von ihrem Freund trennt, ihr Leben ordnet und dasselbe sogar mit Trennung von ihm verlangt. Er übernimmt.keine Verantwortung dafür, dass er gebunden ist, seine EF verletzt und dich zur AF macht, was nur Vorteile für ihn bringt und euch beide verletzen wird.
Das macht mich beim Lesen schon sehr wütend.

Zitat von Kasy1979:

ich ließ jedoch keine weiteren privaten Treffen außerhalb des Büros zu

Zitat von Kasy1979:

Stattdessen trennte ich mich in den darauffolgenden Monaten von meinem Freund und versuchte, mein Leben zu ordnen.

Zitat von Kasy1979:

Gleichwohl wurde die Zeit von zwei Rückschlägen überschattet. Im Dezember und Februar diesen Jahres hatte ich eine Pause gefordert, da er sich mir gegenüber zwar in gewisser Weise positionierte, seinen Worten letztlich aber keine Taten folgen ließ.

Zitat von Kasy1979:

hatte sich um eine respektvolle Trennung bemüht, ist mit seiner Ehefrau sogar in eine Trennungsberatung, die sie jedoch dafür nutzen

Da nimmst du ihn aus der Gleichung raus. Du weißt nicht, was da gelaufen ist. Wer weiß, was er da gesagt hat.
Offenbar hat ihm die Beratung aber klar gemacht, dass er Verantwortung übernehmen muss. Wenn er in der Beziehung mit EF bleiben möchte, dann der Kontaktabbruch zu dir, wenn er die Beziehung zu dir möchte, dann ausziehen u d klare Verhältnisse herstellen. Was macht er daraus?

Zitat von Kasy1979:

Folglich hat sie ihn auch nicht rausgeworfen, sondern erst sechs Wochen geduldet. Als sie dann merkte, dass die Beziehung zu mir Bestand hat, sie es nicht einfach aussitzen kann, hat sie gedroht, seine Sachen auf die Straße zu werfen, wenn das mit uns weitergeht und er wirklich de Mietvertrag für die Wohnung unterzeichnet, was er gemach hat. Um die Dynamik richtig zu erläutern...

Zitat von Kasy1979:

Das Schlimme war: Er wohnte nach der ausgesprochenen Trennung Mitte Mai noch ganze sechs Wochen bei ihr und seinen Kindern zuhause. Das Angebot in meiner Wohnung Unterschlupf zu finden schlug er ebenso aus, wie einen Freund einzuweihen und bei ihm zu wohnen. Seine Wohnungssuche blieb, in meinen Augen, zu Anfang halbherzig, da er sich vorerst auf private Arrangements verlassen wollte, die sich jedoch alle zerschlugen und in Luft auflösten.

Er eiert. Und du nimmst ihn da wieder aus der Gleichung. Wer weiß, was er ihr erzählt hat. Er hätte doch gehen können. Er hätte einfach zu dir gehen können.

Ich glaube, dass er das nicht wollte. Auch weil du gerade belastet bist. Da hätte er die Verantwortung, sich um. Dich zu kümmern, die finanzielle Verantwortung für seine Kinder zu tragen und die Verantwortung, seine Familie kaputt gemacht zu haben und die Organisation seiner Kinder. Das wollte er nicht.

Wenn er bei seiner EF bleibt, dann organisiert seine EF weiterhin, dass er seine Kinder sehen kann und er muss nicht zahlen. Das ist weniger Verantwortung als nun mit dir zusammen zu sein.

Dass es ihm nicht um seine Kinder geht, wird in den EINEM Halbsatz von dir deutlich,dass er dann bei dir geschlafen hat, wenn seine EF auf Geschäftsreise war. Wo waren denn da seine Kinder? Da hätte er Zeit mit ihnen verbringen Müssen! Hat er aber nicht. Er war zu seinem Vergnügen weg. Dass seine ältere Tochter da so abgeklärt ist und sagt, ihr war klar, dass er eine AF hat, heißt doch auch, dass er sie instrumentalisiert hat, weil sie nicht erzählen durften, dass Papa nicht zuhause war.
Also er nimmt sich da nix mit seiner EF.

Zitat von Kasy1979:

dann würde er seine Kinder nicht mehr sehen.

Dass er dann seine Kinder nicht mehr sehen würde, wie er die ganze Zeit erzählt, ist übrigens aus dem AF Handbuch und völliger Blödsinn. Die beiden sind alt genug, um sich mit ihm zu verabreden. Es ist davon auszugehen, dass beide ihr eigenes Handy haben. Er seine EF also nicht braucht, um Kontakt zu halten. Auch gibt es Gesetze, die seine Rechte schützen. Es ist das typische vorgeschobene Blabla, was die ganze Verantwortung am die Böse EF übergibt und mann selber das arme handlungsunfähige Opfer ist.

Zitat von Kasy1979:

Von einer Sekunde auf die andere wurde er hektisch, auf meine Frage hin, was mit ihm sei, meinte er plötzlich völlig diffus, er werde unruhig und wolle jetzt zurück in seine Wohnung

Und auch nach der Trennung von dir eiert er rum. Trifft sich noch mit dir, obwohl er sich bereits entschieden hat. So ein Mistkerl.

Zitat von Kasy1979:

Nach Wochen ohne Kontakt bat ich ihn in einer knappen Sms, er möge mir mitteilen, sollte er zurück zu seiner Familie gehen oder bereits gegangen sein, welche er mit einem Versprechen, das natürlich zu tun, quittierte.

Und ja, bla, würde er... Warum sollte er? Das wäre ja Verantwortung übernehmen. Dann wärst du ja wirklich weg. Lieber Warmhalteplatte, falls das mit EF doch nichts mehr wird.

Zitat von Kasy1979:

Aber er war sich am Ende „sicher“, dass das unechte „in der Familie bleiben, obwohl er mich liebt“ schädigender ist als zu gehen

Auch aus dem AF Handbuch. Balbla.

Zitat von Kasy1979:

Aber ja, die klare Kante hat die EF nach Auffliegen der Affäre gesetzt, sie hat - neben mir - klar Stellung bezogen. Er hingegen weniger.

Genau. Er hat verantwortungsvolle Frauen. Er ist ein Heiopei. Jedes andere Wort würde zensiert werden.

Zitat von Kasy1979:

Aber ja, er hat sich ziemlich unrühmlich und feige verhalten - sowohl mir gegenüber als auch seiner Frau. DAS hilft, ihn richtig einzuordnen und jeden Tag gefühlsmäßig etwas mehr Abstand zu ihm zu bekommen.

Zitat von Kasy1979:

Sondern einzig, wie es ihm mit allem besser geht. Es ist ein Schlag ins Gesicht für alle Beteiligten, außer für ihn... das ist hart, ihn in letzter Konsequenz so zu sehen, aber irgendwie auch stimmig

Geige und Verantwortungslos.

Zitat von Kasy1979:

Dafür ist er zu integer (wie ich damals dachte) oder zu verantwortungsbewusst

Ändere diesen Gedanken und ließ deine Geschichte nochmal.

Zitat von Kasy1979:

Ich weiß, er wird sich damit auseinandersetzen. Mit seiner Feigheit, erst seiner Frau, dann mir gegenüber; mit seiner Unzulänglichkeit und der Tatsache, anderen Menschen tiefe Verletzungen zugefügt zu haben.

Das glaube ich nicht. Auseinandersetzung braucht Verantwortungsübernahme für den eigenen Bereich. Das kann er ni ht. Lernt er vielleicht.

Zitat von Kasy1979:

ich habe schon mit dem Gedanken gespielt, ein Buch zu schreiben. Vielleicht sollte ich das einfach tun.

Wir sind alle am kreativsten in der dunkelsten Nacht. Mach das solange der Schmerz frisch ist.

Zitat von Kasy1979:

Das wird mir NIE WIEDER passieren. Ich will nicht sagen, schäbig, aber es wurde mir einfach nicht gerecht.

Also hast du etwas über dich gelernt? Dann war das doch - irgendwie auch was gutes

Zitat von Kasy1979:

Das ist schon irgendwie schräg... Da ich die einzige war, die ihm nie Druck gemacht habe.

Natürlich ist das schräg.

Was ich meinte, ist aber nicht, dass du ihm Druck gemacht hast.
Ich vermute eher, dass er dem enormen Druck nicht standgehalten hat, den er nach deiner Schilderung von seiner Frau bekommen hat.
Und er dachte, er wird diesen Druck los, indem er nachgibt.

@Kasy1979

Zitat von Kasy1979:

Sie hatten in der Tat länger keinen x. mehr

Haha, ja, der Klassiker, den Ehemänner vor der Geliebten behaupten. Hat mein Mann auch behauptet, auch dass wir über Scheidung sprechen usw, aber immer parallel mit mir geschlafen. Und nie über Scheidung gesprochen. Ich bin nach Aufkommen der Affäre aus allen Wolken gefallen. So wie auch seine Frau.

@Ema Liebe Ema, ich habe dich schon richtig verstanden, keine Sorge

(Du wolltest NIE sagen dass ich im Druck gemacht habe. Aber sehr lieb von dir, dass du so behutsam mit mir umgehst. Ich mag dich! )

Zitat von edil:

Ich persönlich brauch keine PN. Was ich zu sagen habe, sage ich auch ohne Deckmantel.

Persönliches Gehabe.... mehr ist es deinerseits nicht.... hat in einem Thread nichts verloren.

Liebe Kasy, Druck können Menschen auch spüren, wenn ein anderer ihn gar nicht bewusst macht. Das kommt aus dem Inneren und natürlich wird er gewusst haben, dass er zwischen der Familie und Dir steht. Das war ja so. Ob man darüber spricht oder nicht. Ich denke, er hat viel mit sich ausgemacht und erst richtig begriffen, was ihr getan habt, als es raus war und die Frau den Terror angefangen hat. Hiermit will ich für niemanden! Partei ergreifen, sondern, es gibt (zwischen)menschliche Dinge, die passieren! Ich bin, nach dem, was Du schreibst, sicher, dass ihr euch sehr geliebt hat und vielleicht wird das immer so sein, vielleicht ist das Kapitel zuende, das Buch aber noch nicht fertiggeschrieben. Ich bin der Meinung, dass es ein riesen Geschenk ist, geliebt zu werden und zu haben. Manchmal auch nur kurz, aber dennoch. Nichts gehört uns und ständig kann sich doch alles ändern.
Für Dich wäre wichtig, bei Dir weiterzumachen. Und erstmal, wenn möglich, ohne Groll abzuschließen.

Zitat von Kasy1979:

Ich danke euch. Ich habe zwar fast den ganzen Tag vor dem Rechner verbracht - aber so viel gelernt, reflektiert, losgelassen, neue Sichtweisen und ...

Das klingt sehr gut.... Respekt. Das Vorhaben jetzt auch sukzessive anzugehen und umzusetzen... Gründlichkeit vor Schnelligkeit. Zu vergeben... auch dir, sich zu entschuldigen, ohne vorstellig werden zu müssen - loslassen wird sich denn auch einstellen.

Leben lehrt.... vor allem auch durch die ganz harten Dinger.

@Kampfschnake

Sehe ich auch so.... Dogmen in komplexen Lebensbereichen.... eher hinderlich, denn förderlich.

@Kampfschnake

Ja ist okay, ich akzeptiere Deine Meinung. Ich hoffe aber nicht, dass Dein Nick auch Programm ist .Krieg haben wir schon genug auf der Welt. Ich wünsche mir auch in Hinblick auf die Qualität des Forums sowie den Thread der TE, dass die persönlichen Angriffe endlich aufhören. Jeder sollte seine Meinung haben dürfen und wir sollten doch anstreben, einen Austausch auf einer SACHLICHEN und FRIEDLICHEN Ebene zu ermöglichen. Ich denke, dies ist auch in Deinem Sinn, oder?

Zitat von Stiletto:

einen Austausch auf einer SACHLICHEN und FRIEDLICHEN Ebene zu ermöglichen. Ich denke, dies ist auch in Deinem Sinn, oder?

Ich finde, die Worte sachlich und friedlich bekommen einen unangenehmen Beigeschmack, wenn man sie in Großbuchstaben herausschreit.

@Ema

Du kannst auch alles gern klein schreiben - ist Deine Angelegenheit, kann Dir keiner vorschreiben. Aber ich mache es so, wie ich es möchte, da kannst Du leider nichts machen. Über Geschmack lässt sich im Übrigen auch streiten, will ich aber nicht. Also ich hoffe, wir haben das allumfassend geklärt. Können wir uns jetzt wieder dem eigentlichen Thema zuwenden, geht das?

Zitat von Stiletto:

Über Geschmack lässt sich im Übrigen auch streiten

Großbuchstaben gelten in der Internetsprache allgemein anerkannt als schreien. Hat nix mit Geschmack zu tun.

Aber wenn du gerne FRIEDLICH weiterschreien möchtest, bitte schön

Zitat von Kampfschnake:

Schneider.

scho ewig in dem Zusammenhang nimmer ghört