Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat von alleswirdbesser:

Warum ist das einer AF nicht zuzutrauen?

Darum geht es ja nicht.
Die Affärenfrau oder der Affärenmann kann fordern was er oder sie will - es ist am gebundenen Part, zu sagen: nein. Mache ich nicht.
Ich kann tatsächlich nur sehr schwer nachvollziehen wie man das anders sehen kann.

Das in deiner Beziehung finde ich nun etwas vollkommen anderes - da überlegen zwei Menschen gemeinsam wie sie ihre Beziehung gestalten könnten, mit Kindern etc.
Das ist ja nicht zu vergleichen mit einer Affärensituation.

Würde mein Mann mich und die Kinder verlassen und mehrere hundert km weit weg ziehen, würde ich das jedenfalls als seine Entscheidung betrachten und nicht als die Entscheidung der Affärenpartnerin.
Es wäre an meinem Mann, da nein zu sagen. Er ist doch kein willenloses Hündchen.

Von mir wollte auch ein Freund meines Mannes mal was, als wir getrennt waren. Und dem war sehr viel daran gelegen. Ich sagte nein. Kommt nicht in Frage. Verstehe nicht, was eine solche Entscheidung für oder wider so eine Sache mit dem Anderen zu tun hat..?
Hätte ich mich jetzt dafür entschieden - wäre es dann die Schuld dieses Freundes gewesen? Ich denke nicht.

Zitat von alleswirdbesser:

Hier gab es neulich einen Thread, wo die AF darauf wartete, dass der Vater eines Babys hunderte km weg zieht, um mit ihr und ihrem Kind zu leben.

Was ist das für ein Vater, der so etwas macht..?
Die Affärenfrau finde ich hier komplett zu vernachlässigen - welcher Vater eines neugeborenen Babys tickt denn so ?
Die überwiegende Mehrheit jedenfalls, statistisch gesehen, Gott sei Dank nicht.
Wenn ich an meinen Mann nach der Geburt unserer Kinder denke...
Ganz ehrlich, da tendiere ich doch so, es zu sehen wie manch anderer hier: ist eigentlich kein Verlust, einen solchen Partner los zu sein.
Schade dann nur, dass die Betrogene es nicht früher gemerkt hat.

Zitat von ElGatoRojo:

Das Theoretisieren über Affären kann man insofern monatelang fortsetzen, weil bei so ziemlich jeder Affäre die Bedingungen und ...

Das Gros des Theoretisierens.... über Einzelfälle. Um diese Fälle zur Kenntnis zu nehmen, dass es diese AUCH geben kann, hilft wem wirklich... sicher nicht der Mehrzahl von Affären.

Der Sicherheitsgurt rettet permanent Menschenleben. Dass es trotz Sicherheitsgurt zu Todesfällen kommt, weiß jeder. Dass es DURCH n Sicherheitsgurt zu Problemen kommen kann.... logo. Muss aber nicht abendfüllend über Wochen oder gar Monate diskutiert werden....
...um mal einen Vergleich zu ziehen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Du warst live bei der Beziehung deiner Ex Affäre dabei..?
Wie das?
Warst du in die Familie/Beziehung integriert..?

Nein OMG. Ich war live dabei, als es darum ging, mich in die Pfanne zu hauen.

Schau, mir nicht so wahnsinnig bewusst damals, obwohl es bei der Anziehung ganz sicher eine Rolle gespielt hat. Er und ich waren in einem Machtmißverhältnis. Er war 20 Jahre älter, super etabliert, sehr erfolgreich. Wir haben nicht für den gleichen Arbeitgeber zusammen gearbeitet aber wir hatten für meinen Arbeitgeber zusammen Projekte. Die Hälfte davon auf sein Betreiben hin. Wir kamen nicht aus dem gleichen Land, wir sprachen nicht die gleiche Sprache.

Ich war zu dem Zeitpunkt sehr am Anfang, mein Arbeitgeber hat ihn hofiert und mich ziemlich mies behandelt, was auch einer der Gründe war, warum er sich bei mir gut darstellen konnte, und ich war auf diesen Job sehr angewiesen. Wenn ich meinen Chef gesagt hätte, hey, das und das ist passiert, wäre ich daran schuld gewesen, daß wir einen hochkarätigen Unterstützer verloren hätten und jeglicher Respekt vor mir wäre komplett verloren gegangen. Da hätte es kein Bewusstsein dafür gegeben, daß weder strukturell mein AG mir gegenüber nicht super war oder daß es da schon auch eine Diskrepanz im Machtverhältnis gegeben hat.

Und bevor jetzt alle denken, ich arme, nein ich war nicht 20 ich war Mitte Dreißig, aber Machtverhältnisse beruhen eben nicht immer auf dem Alter sondern auch auf anderen Mechanismen.

Die Affäre ging 2,5 Jahre. Als die beiden sich entschlossen darüber zu reden, war schnell klar, daß sie Familie, Haus, Hof (tatsächlich) etc retten wollen und weil er ja in meiner Dienstzeit mit mir fremd ging, war es nur fair, daß sie zukünftig in meiner Dienstzeit anwesend ist, wenn es um gemeinsame Projekte ging.

Das war super! (not) Ich musste mit zutiefst gebrochenem Herzen Veranstaltungen managen, bei denen sie dann hinten drin saß und strickte, weil sie nicht interessiert, worum es geht. unnötig zu sagen, daß ich sehr an das, was ich tue glaube. Sternstunden meines Lebens!
Und naja, wundert jetzt in diesem Forum sicher wirklich jeden, man stelle sich vor, ich hab halt den Hintern zusammen gekniffen und so gut ich konnte, also recht gut, den Kram gemacht. Immer in der Idee, daß ich mir diesen Mist ja auch selbst eingebrockt hatte. Haben die sich angegiftet während meinen Veranstaltungen, aber sicher. Auch gezankt. Da ging es dann um Geschenkverpackungen, die ich ganz unbedingt zurück nehmen musste, weil mein AG Sprechergeschenke (von mir organsiert) sehen wollte. Ach, was soll ich sagen, es war ganz, ganz toll.

Als wir dann in Monat 6 nach Trennung waren, Ex auch für diese Veranstaltung zugesagt hatte und deshalb wird diese gemacht, ist ja nicht so, daß man für diese nicht genug Zeit gehabt hätte Ersatz zu suchen, und es dann um ein Dinner ging, bei dem ich, ihn, sie, meinen Chef und noch zwei andere Sprecherinnen für mehrere Stunden am Hals gehabt hätte, bin ich Krachen gegangen.

Ich habe mir zwei Flaschen Rotwein, nicht geplant, ein verholfen und habe dann wie man das halt im schönsten Rausch tut, eine von den Sprecherinnen angerufen und schluchzend und heulend von der Situation erzählt.
Sagen wir mal so, spannend wie vielen anderen Frauen schon das Gleiche passiert ist und echt beeindruckend, was passiert, wenn Solidarität mal nicht zu einem Kampfwort im Forum verkommt sondern gelebt wird. Der anderen Sprecherin habe ich dann kurz vor dem Dinner auch noch die Wahrheit gesagt. Wir waren alle vorher nicht unbedingt Freundinnen, das sind unfassbar gestandene, sehr erfolgreiche Frauen.

Beim Dinner hat sich eine Sprecherin die ganze Zeit um sie gekümmert, die zweite hat mich völlig abgeschirmt, mein Chef saß völlig vergnügt da und plauderte mit jedem und ich habe dann eben so meinen Job gemacht. In der Nacht hatte ich zwei Anrufe von ihn, keine Ahnung. sie kam am nächsten Tag nicht.

Das letzte Mal habe ich sie gesehen auf einer Konferenz in Georgien, er und ich waren im gleichen Kommittee, ich bin auf den letzten Drücker zum Meeting, sie hat ihn wohl bis zum Beginn des Kommittees begleitet (das ist nicht öffentlich, so daß sie nicht hinten drin sitzen konnte), und dann kam sie mir (ich ihr?) auf dem Vorplatz entgegen. Ich habe sie gegrüßt. Sie stand direkt nach dem Ende des Meetings vor der Tür, er wollte noch kurz mit mir reden, ich hatte vorher auf meine Art und Weise für eine Gruppe gesorgt. Noch bevor er mit mir reden konnte oder sie eine Chance hatte, etwas zu sagen oder falsch zu verstehen, war ich in der Mitte der Gruppe auf dem Weg woanders hin.

Ich glaube, daß war auch das letzte Mal, daß ich ihn gesehen habe. Könnte sein, daß das auch später war.

Innerhalb dieser 6 Monate war das eine Dinner nur eine Geschichte, ich musste Sachen zurückgeben, deren semi-öffentliche Streitereien ertragen und jemanden managen, der super inkonsistent, schlecht vorbereitet und ziemlich gemein und dann wieder auch nicht war und das immer vor wenigstens 40 bis 80 Leuten, meine Kunden, die dafür gezahlt haben.

Schau, ich hab sie verstanden. Heute sicher besser als damals, aber i was f*cking heart broken und ich musste funktionieren. So weit ich weiß, haben sie wieder eine wundervolle Ehe, ich hoffe, es für beide.
(ich möchte nicht darüber reden, was seiner Aussage nach, die erwachsenen Töchter veranstaltet haben)

Fakt ist: Beide gemeinsam hatten nicht mal im Ansatz ein Bewusstsein dafür, daß wenn man selbst finanziell ausgesorgt hat, es völlig ok ist, die Affäre privat zu drangsalieren, aber wenn du das in deren Job, den sie braucht und du das weißt, machst, dann verhältst du Dich machtmißbräuchlich.

Fakt ist auch, es hätte sehr viel schlimmer kommen können.

Fakt ist zudem, ich hab mich selbst in diese Lage gebracht. Ich hab immer gewusst, daß geht eher nicht so aus, daß er sich trennt und wir heiraten, aber boy, war mir nicht klar, was es heißt die kleine Affäre zu sein.

Fakt ist aber auch: ich habe ihn sehr geliebt und ich war 2,5 Jahre sehr glücklich. Ich denke hin und wieder an ihn, er oder was wir hatten fehlt mir manchmal und nein ich bereue es nicht. Ich hoffe wirklich, daß die Paartherapie geholfen hat, wobei da @Ema neulich einen sehr netten Satz geschrieben hat und nein, ich habe nicht geglaubt, daß sie böse oder gemein ist. Ich glaube, die beiden waren an einen massiv toxischen Punkt und haben sich nichts geschenkt udn erst ein gemeinsames Feindbild hat das wieder aufgelöst.

Darüber hinweg zukommen war hart, aber es war schon nach meinem Unfall, dem Tod meiner Mutter und ich bin halt beständig in Therapie. Es gibt auch ein paar Details, die werde ich so nicht erzählen, aber sagen wir mal so, das Ende war hart.

Um Deine Frage zu beantworten, nein, ich war nicht bei deren Gespräche zu Hause anwesend, aber, warum auch immer, die haben sich gemeinsam dazu entschieden, mich dann doch an einigen Sachen teilhaben zu lassen und es mag jetzt nicht zu verallgemeinern sein (verstehst Du jetzt?), aber ja ich hatte einen direkten Sitz in der ersten Reihe.

@Femira und nach der ganzen Geschichte sage ich noch immer nicht, Affäre nie wieder. Ich sage, hm, war ein verd*mmt hoher Preis, würde ich gern nicht noch mal haben, aber mit Blick auf die Vergangenheit, offensichtlich gibt es Situationen, in denen gehe ich halt Dinge ein, die für andere Leute nicht in Frage kommen.

Und das verstehe ich und jeder kann jetzt gerne urteilen, aber Fireflies und Orang-Utans in Kalimantan von einem Boot aus zu beobachten, was it worth it? It was.

Uff, liebe @E-Claire, lass dich mal drücken.
Das ist ja eine krasse Geschichte.
Da musste ich jetzt mehrmals schlucken.
Allerdings ist das schon eine recht spezielle Geschichte... die meisten Affären, von denen ich bisher so mitbekommen habe (und von denen man hier liest) liefen/laufen eher ohne Kontakt zwischen Affäre und Betrogener/m.
Selbst Arbeitsplatzaffären.
Wie das Paar das in eurem Fall ausgespielt hat, ist schon krass.
Aber klar gibt es solche Fälle auch.
Auf jeden Fall gut, dass das hinter dir liegt. (Also diese heftige Zeit nach der Affäre) Das war bestimmt keine einfache Zeit.

Zitat von alleswirdbesser:

Darum ging es mir nicht, sondern darum, dass selbst bei Unwissenheit ob der Affäre, die Folgen verheerend sein können. Und frag einen Mann, der vielleicht 20 Jahre lang Unterhält für nicht leibliches Kind gezahlt hat und selbst vom Selbstbehalt leben musste. Er wäre vielleicht gerne für das Kind da, auch wenn es nicht seins wäre. Aber bei sagen wir mal 100.000 Euro kann man doch kaum behaupten, dass die Affäre, von der er nichts wusste, spurlos an ihm vorbeigegangen ist?

Der hat 20 Jahre Unterhalt für sein Kind gezahlt.

Wenn er nicht mal im Ansatz den Gedanken hatte, die Vaterschaft zu überprüfen, ist es schlicht sein Kind.
Oder möchtest Du behaupten Biologie wiegt schwerer als Sozialisation?

Zitat von thegirlnextdoor:

Allerdings ist das schon eine recht spezielle Geschichte.

Jede Ehe und jede Affäre sind speziell.

Das ist ja bitte der Punkt den ich versuche immer wieder zu machen, Generalisierungen helfen niemandem. Ja es gibt wiederkehrende Motive sowohl bei Ehen als auch bei Affären, aber singuläre Geschichten bleiben genau das.

Der, der fremdgeht, verursacht, manchmal so gar so, dass alle sagen, ja verstehe ich. Und selbst dieser muß nicht bewusst täuschen. Oft genug irrt dieser einfach nur.

Zitat von E-Claire:

Jede Ehe und jede Affäre sind speziell.

Ja schon, das bestreite ich gar nicht.
Aber es gibt durchaus ungewöhnlichere Geschichten und alltäglichere. Deine würde ich schon unter ziemlich ungewöhnlich einordnen.
Dass Affärenführer und Betrogener gemeinsam (live!) über längere Zeit auf die Affäre losgehen... nein, habe ich so wirklich noch nicht gehört und nicht gelesen.
Ich verstehe worum es dir geht (aufzuzeigen, dass man nicht alles über einen Kamm scheren kann..? Möchte ich auch gar nicht...), trotzdem ist das sehr speziell. (Im Sinne von krass - ich war beim Lesen schon ziemlich geschockt, was das Ehepaar da mit dir getrieben hat... gerade im beruflichen Kontext und du in dieser abhängigen Position weil Chef usw.)
Zeig mir nur zwei Geschichten im Forum, sie so gelaufen sind wie deine (beide über Monate NACH der Affäre vor Ort und der Affäre auf den Fersen, noch dazu in einem offiziellen Rahmen/Setting) und ich nehme sofort zurück, dass ich das für sehr speziell halte. (und ich will auch hoffen, dass das eher speziell im Sinne von nicht die Regel ist, denn Schuld hin oder her, egal wie man es sieht, was dir da passiert ist, hat so oder so keiner verdient - Affären sind nicht schön, egal wie man zu der Frage nach der Verantwortung steht, aber für Machtmissbrauch gibt es keine Rechtfertigung.... ich hoffe du verstehst, wie ich es meine..?)
Wobei es ja eigentlich auch egal ist ob speziell oder nicht, bitte nimm es mir nicht übel, aber ich weiß nicht einmal mehr so genau, worum es eigentlich geht, also was nun das Hauptziel der Diskussion war.
Ich verstehe auf jeden Fall wie hart das für dich war. Ich hätte das nicht so lange ausgehalten wie du, ich wäre emotional zusammengeklappt.

Man merkt es meinem Schreibstil im letzten Beitrag an, aber diese Geschichte hat mich direkt etwas schwurbelig im Hirn gemacht, weil ich sie tatsächlich sehr krass finde.
Das ist so eine Geschichte über die ich wirklich ein Weilchen nachdenken müsste, um etwas sinnvolleres dazu sagen zu können als krass...
Ich frage mich ja schon, was sich die beiden Leute damals dabei gedacht haben. (Abgesehen vom ganz offensichtlichen, meine ich, dass sie natürlich wahrscheinlich Rache und Kontrolle wollte.)

Zitat von thegirlnextdoor:

trotzdem ist das sehr speziell. (Im Sinne von krass - ich war beim Lesen schon ziemlich geschockt, was das Ehepaar da mit dir getrieben hat... gerade im beruflichen Kontext und du in dieser abhängigen Position weil Chef usw.)

Du danke dass ist nett, aber das ist auch Zeitgeist und Erzählungsart getrieben. Ich bin mir sicher, ich könnte genau die gleiche Geschichte auch so schreiben, daß es deutlich weniger krass wäre.

Schau, die Scham, die ich damals empfunden habe und die Überwindung, die es mich gekostet hat, mich jedenfalls zwei Frauen, die ich sehr respektiere zu öffnen, die ist nicht speziell. Lies mal Affärenthreads einfach nur unter dieser Maßgabe und Du wirst sehen, ja ganz viele befinden sich nicht in einem solchen mißbräuchlichen Machtverhältnis, ich war auch Mitte Dreißig und was ich tat war eine Entscheidung, aber die Scham und die Überwindung sind so viel weniger speziell als Du glaubst, Du musst sie nur sehen können.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich frage mich ja schon, was sich die beiden Leute damals dabei gedacht haben. (Abgesehen vom ganz offensichtlichen, meine ich, dass sie natürlich wahrscheinlich Rache und Kontrolle wollte.)

Ich glaube, E-Claire hat dazu schon selbst eine recht überzeugende Erklärung geliefert: Eine schwer toxische Beziehung der beiden, in der sie aufeinander losgegegangen sind und ihre Toxizität dann anschließend auf ein gemeinsames Feindbild gelenkt haben, so dass sie von sich selbst teilweise abgelenkt waren.

Ist tausendfach zu beobachten, dieses Grundmuster. Nicht zuletzt auch in der internationalen Politik: Entfessele einen Krieg im Außen (oder zettele zumindest massive Spannungen an), um damit von innenpolitischen massiven Spannungen abzulenken und die Leute gegen einen äußeren Feind wieder zu vereinen.

Geht eine Weile gut, aber nie dauerhaft: Sobald die Spannungen nach außen irgendwann wieder nachlassen, gehen die inneren Spannungen wieder los.

Zitat von E-Claire:

Du danke dass ist nett, aber das ist auch Zeitgeist und Erzählungsart getrieben. Ich bin mir sicher, ich könnte genau die gleiche Geschichte auch so schreiben, daß es deutlich weniger krass wäre.

Das glaube ich weniger, ich fand hier schon die Handlung krass, unabhängig von der guten Ausdrucksweise, so sehr lenkt mich das nicht ab, dafür lese ich zuviel.

Zitat von E-Claire:

Schau, die Scham, die ich damals empfunden habe und die Überwindung, die es mich gekostet hat, mich jedenfalls zwei Frauen, die ich sehr respektiere zu öffnen, die ist nicht speziell.

Das glaube ich dir. Das hätte ich aber auch nicht angezweifelt.

Zitat von Hansl:

Ob es wohl was bringt diese tiefen Analysen?
Ändert es was?

Wahrscheinlich nicht.
Interessant ist es dennoch.

Zitat von Ema:

Ich glaube, E-Claire hat dazu schon selbst eine recht überzeugende Erklärung geliefert: Eine schwer toxische Beziehung der beiden, in der sie aufeinander losgegegangen sind und ihre Toxizität dann anschließend auf ein gemeinsames Feindbild gelenkt haben, so dass sie von sich selbst teilweise abgelenkt waren.

Ja, das auf jeden Fall... ausgelebt allerdings in extremer Form... zum Glück demütigt nicht jeder Affärenführer samt Partner die Affäre in dieser Weise über so lange Zeit öffentlich bzw. mit großem Publikum im Job...
Sicherlich wäre das für viele Betrogene eine immense Genugtuung, aber ich glaube persönlich nicht daran, dass aus so krankem Verhalten wirklich etwas Gesundes (Heilung) entstehen kann.

Zitat von thegirlnextdoor:

aber diese Geschichte hat mich direkt etwas schwurbelig im Hirn gemacht, weil ich sie tatsächlich sehr krass finde.
Das ist so eine Geschichte über die ich wirklich ein Weilchen nachdenken müsste, um etwas sinnvolleres dazu sagen zu können als krass...

Hey!

Bitte, erstens ist das immer noch meine Geschichte. Zweitens, ist diese Geschichte super gut ausgegangen für alle. Drittens, das ist keine super besondere Geschichte sondern so eine Geschichte passiert genauso wie mein Ehepartner hat mich betrogen, ich falle aus allen Wolken, jeden Tag.

Dass, was Dich neben unserer Verbundenheit, so aufwühlt, ist die schlichte Message, daß eine Deiner grundfesten Überzeugungen sich eben nur als das herausgestellt haben, eine Überzeugung keine Wahrheit.

Ich danke Dir sehr für Deine Anteilnahme, diese macht mich nachdenklich. Aber bitte setz das auch in Relation, das waren keine feinen 6 Monate, die ich aber immerhin selbst verschuldet habe, es waren aber auch vorher 2,5 Jahre, die mich geprägt und mir sehr gut getan haben. Das schwierige Ding am Leben ist halt, die Sachen sind selten schwarz oder weiß und glaube mir, was mir im Nachgang passiert ist, ist so kein Einzelfall.

Und als es halt nimma ging, ich war ja selbst schuld, war ich halt einfach ich, eine mit Untreue ihrer Mutter aufgewachsene Ostdeutsche, die schon lange Simone de Beauvoir oder Maxi Wander kannte. Und um mal wieder transparent zu werden, ich sage trotzdem, ha, brauche ich nicht noch mal, aber könnte mir so eine Affäre wieder passieren, well, hopefully not aber hey, was weiß ich denn.

Zitat von thegirlnextdoor:

zum Glück demütigt nicht jeder Affärenführer samt Partner die Affäre in dieser Weise über so lange Zeit öffentlich bzw. mit großem Publikum im Job...

Ähm ach komm schon, glaubst Du wirklich, nach all dem, was Du hier liest, das die, die es könnten, das nicht tun würden?