Er ist zur Ehefrau zurück - ich bin gebrochen

Zitat:

Aber.... Stichwort Ersatzbank - AUCH wenn du dich in anderer Position gesehen hast. Die klare Kante - das Auffliegen der Affäre - hat die EF gesetzt. Und was jetzt daraus erwächst - DEIN Ding ist es nicht mehr, was zwischen den Beiden noch, bzw. wieder läuft.

Ich habe meine eigene Position nie anders einschätzt als sie war, stets realistisch. Habe mich nie als zweite Wahl oder Auswechselspieler gefühlt, das kann ich mit reinem Gewissen sagen. Das hält mein Ego aus, bzw dafür bin ich in mir stark genug, dass mir das defininitorische während unserer heimlichen Liebe nie wichtiger war als das Gefühl, das er mir währenddessen gab. Ich brauchte das Label Libero nie.

Aber ja, die klare Kante hat die EF nach Auffliegen der Affäre gesetzt, sie hat - neben mir - klar Stellung bezogen. Er hingegen weniger.

Das rechne ich ihr auch hoch an, sehe es als Charakterstärke, zu wissen, was sie will und dafür einzustehen und zu kämpfen. Nur die Mittel, mit denen sie dies tat (über etwaige Motive verletztes Ego und Besitzansprüche oder echte bindungslose Liebe will ich gar nicht spekulieren) habe ich verurteilt und tue es noch. Denn Druck, emotionale Erpressung und Machtspiele auf Kosten und zu Lasten der Kinder kann ich - selbst bei einem derart heren Ziel, eine Familie retten zu wollen - nicht gutheißen. Der Zweck heiligt eben nicht die Mittel.

@Wirdschon

Leider am eigenen Leibe miterlebt... also wahr.

Ich verurteile sie für die Mittel.
Daran, dass sie es getan hat, kann ich ablesen, wie tief ihre Verletzungen und wie groß ihre Wut über unseren Betrug, seinen Vertrauensbruch sein müssen. Ich glaube, letztlich hat sie sich nicht (mehr) anders zu helfen gewusst. Wer weiß, wieviele normale Versuche es ihrerseits in früheren Zeiten gab, Defizite in der Ehe über Gespräche zu lösen - ohne Ergebnis.

Zitat von Waris07:

Deswegen sei nicht zu hart zu dir selber und grübel nicht all zu viel darüber nach ob an deiner Wahrnehmung etwas nicht gestimmt hat. Er hat seine Schattenseiten gut vor dir verborgen.

Das ist wahr, ich habe nur einen Teil seiner Persönlichkeit zu Gesicht bekommen - einen weiteren als er ging. Das Bild wird immer runder, auch durch eure Kommentare, dafür danke ich euch sehr - es hilft mir sehr bei der Bewältigung und Verarbeitung des ganzen.

Vielmehr weiß ich und fühle ich, dass meine Wahrnehmung im großen und ganzen immer zutreffend und letztlich stimmig war - auch wenn mir vielleicht gewisse Feinheiten und Nuancen verborgen geblieben sind. Das ist tröstlich.

@Wirdschon

Zur Verdeutlichung: er hat während unserer Freundschaft und letztlich Liebe NIE schlecht über seine Ehefrau gesprochen. Ich rechne ihm hoch an, nicht in die typische Falle getappt zu sein, die EF schlecht zu machen. Er hat lediglich den langjährigen desolaten Zustand ihrer Ehe sehr treffend beschrieben. Gleichermaßen auch über frühere Jahre zurückliegende, nicht von Erfolg gekrönte Rettungsversuche schonungslos offen mir gegenüber gesprochen (sprich positiv und wertschätzende Aussagen zu seiner Frau getroffen, dass er sogar riskierte, mich mit den wohlwollenden Aussagen über sie ggf. zu verletzen).

Ich habe ihn auch hierfür immer sehr geliebt, dass er sie nie schlecht gemacht, sondern stets wohlwollend über sie als Mensch gesprochen hat. Sie ist die Mutter seiner Kinder, hat ihn jahrelang glücklich gemacht - wieso sollte er, wieso sollte ich dies kleinreden?

Im Gegenteil, frühere Lieben dürfen doch stehen bleiben, sie mindern doch nicht eine aktuelle Liebe?!

Ich habe ihre Drohungen und Aussagen bei Telefonaten, die er bei mir in meiner Anwesenheit geführt hat, bedauerlicherweise - live und in Farbe mitbekommen über Wochen und Monate hinweg. Das hat mich sehr erschüttert, vor allem weil ich ihren Schmerz gefühlt habe, der aus diesen hilflosen Versuchen gesprochen hat.

Bis auf die Auswahl der Mittel, die sie wählte als sie um ihn gekämpft hatte, mag ich die Frau sogar unbekannterweise. Sie scheint charakterlich ein toller Mensch zu sein, allein für die Tatsache, die Mutter einer Kinder zu sein, habe ich sie immer sehr geehrt. Nicht alle EM und AF reden schlecht über die EF, das geht auch wohlwollend und wertschätzend - wenngleich der stattgefundene Betrug bedauerlicherweise kein Zeugnis hiervon ist.

@Wirdschon

Zitat von Wirdschon:

und ist ein bisschen auch ein Armutszeugnis für ihn.

Ich kann dich in deiner Wahrnehmung verstehen, von außen würde ich das auch so lesen. Er konnte mit diesen Anwürfen, diesen Beleidigungen und Machtdemonstrationen auf Kosten der Kinder nicht umgehen, hat sich mir offenbart in seiner Hilflosigkeit und bat mich, ihm beizustehen. Als mentale Unterstützung sozusagen. Ich habe es nur widerwillig gemacht, aber empfand es auch als Zeichen seiner Offenheit, dass er Gespräche - die kamen, als wir Dinge unternommen hatten - in meinem Beisein und nicht heimlich geführt hat.

Wenn die Gespräche auf vernünftiger Basis sachlich liefen, hat er mir dies signalisiert, und sie alleine geführt.

Ich hingegen habe es als unerhört empfunden, dass sie sein Handy und seinen Timer/Kalender ohne sein Wissen heimlich an sich genommen und darin gelesen hat.

Zitat von Wirdschon:

Ihre Wut allerdings kann ich verstehen, auch auf deine Art zu „kämpfen“, die sie wahrscheinlich genauso unfair empfindet, wie du ihre.

Ich hege keine Wut darüber, DASS sie um ihn gekämpft hat. Darin sind wir uns sogar sehr ähnlich. Auch dass dabei ggf. unlautere Mittel eingesetzt hat, etwa dass sie mitunter die richtigen Knöpfe gedrückt hat, weil sie ihn 20 Jahre kennt, würde ich ihr nicht verübeln - sondern würde sogar darüber schmunzeln und sagen: Chapeau. Gut gekämpft, Löwin.

Ich finde es schlicht unfair und unreif, Kinder einzusetzen und zu instrumentalisieren. Das ist für mich - selbst ein Scheidungskind - ein absolutes No-Go, für das ich keinerlei Verständnis habe.

es ist kein guter Charakter, die Kinder zu missbrauchen.
Das ist mit das Schändlichste, was ein Mensch tun kann.

@Wirdschon

Mein Weg wäre es nicht. Aber jetzt stell dir mal vor, dass sie das braucht, um ihm künftig wieder vertrauen zu können. Dann könnte ich diesen Akt der gnadenlosen Offenheit sogar verstehen. Ich stehe zu allem, was ich gesagt und geschrieben habe. Es wäre etwas gruselig, ja, da der Adressat vormals ein anderer war - aber es ist mir letztlich egal.

Zitat von Kasy1979:

Ich habe ihre Drohungen und Aussagen bei Telefonaten, die er bei mir in meiner Anwesenheit geführt hat, bedauerlicherweise - live und in Farbe mitbekommen über Wochen und Monate hinweg.

Versuch irgendwann, das nicht mehr als Verhalten der Ehefrau zu sehen, sondern als Verhalten des Ehepaars. Nimm ihn da mit hinein und mach dir klar, dass er da Teil der Dynamik war.

Zitat von Kasy1979:

Dann könnte ich diesen Akt der gnadenlosen Offenheit sogar verstehen.

Kontaktabbruch und Offenheit sind die ersten Schritte, die in der Paartherapie besprochen werden.

Zitat von Kasy1979:

Er konnte mit diesen Anwürfen, diesen Beleidigungen und Machtdemonstrationen auf Kosten der Kinder nicht umgehen, hat sich mir offenbart in seiner Hilflosigkeit und bat mich, ihm beizustehen.

Klassische Triangulation.

Nachvollziehbar, aber halt kein Zeichen von Stärke. An der Stelle hat er Dich klar instrumentalisiert.