Er ist wieder abgetaucht, einfach so

@Kathi24 Ich mache gerade Ähnliches durch.
Fühl Dich mal gedrückt und bleib stark.



@sonnenliebe: Danke für den Link betreffs
Bindungsangst ,das hat mir ein wenig die Augen geöffnet.


LG LaFamille

Ich verstehe diesen Mann nicht, als hätte er zwei Gesichter


Die hat er auch, er ist egozentrisch und nur darauf bedacht sich bei dir zu nehmen, was ihm gut tut. Du interessierst ihn nicht. Auch deine Aussage dass er dominant war, lässt mich aufhorchen.
Er wird ein Narzisst sein, schau mal hier im Forum oder bei google nach narzisstischem Missbrauch. Deiner wird auf jeden Fall einer sein.
Du bist nicht alleine, die gibt es, gerade auch in den Partnerbörsen, in Massen. Ich lese überall davon, nur leider ist es den Opfern meist nicht bewusst.
Natürlich hat er dich schlecht behandelt oder wie nennst du das, was hier gerade passiert ist? Du hat ihm für 1 Jahr sein Bedürfnis nach Aufmersamkeit und S. erfüllt, du warst für ihn da. Das reicht schon. Überlege mal, ob er dich nicht auch abgewertet und stetig kritisiert hat und wenn es auch nur subtil war.

Mit Liebe hat das nichts zu tun, der liebt dich nicht, der nutzt dich nur aus. Das Einzige was hilft ist, no contact, forever!

Nachtrag, dein Gedankenkreiseln ist normal nach so einem Missbrauch, damit wirst du auch noch lange zu tun haben, aber es lässt nach (dauert mehrere Monate), wenn du den Kontakt nicht wieder aufnimmst.

Und ja, er wird wiederkommen, aber nicht, weil er dich liebt oder sich wirklich dafür interessiert, wie es dir geht, sondern weil er gerade mal wieder eine Energiezufuhr benötigt.
Und ja, diese Typen haben immer noch andere Frauen in der Hinterhand und wenn es die Exen sind, die sie je nach Bedarf wieder kontaktieren, um sich ihre narzisstische Zufuhr zu holen. Telweise kommen die noch nach Jahren wieder an.
Stell ihn dir wie einen Parasiten, eine Zecke vor: Anspringen, Festsaugen, Aussaugen, Abfallen.

Ich habe mir nun mehrere Seiten über Narzissten durchgelesen, ich bin mir nicht ganz sicher. Manches passte dann irgendwie doch sehr gut. Vorallem die Punkte, dass sie nicht mit Kritik umgehen können, denn das konnte er auch nicht, das artete auch gerne mal aus, er redete danach weniger. Obwohl ich mir nichts schlimmes dabei gedacht hatte. Auch das Auftreten solcher Personen und wie diese wirken passt absolut zu ihm. Viel Aufmerksamkeit wollte er ebenfalls, er erzählte viel von sich.
Ich habe jetzt auch genau überlegt, ob er mich nicht doch öfters mal kritisiert hat. Stimmt, das hat er. Hier und da hatte er mal was auszusetzen und zu nörgeln, wo ich aber gar keinen Grund sah und mich fragte, was ich nun gemacht habe. Es war oft mal bei Kleinigkeiten zB als ich etwas im Haus vergessen hatte, irgendwas nicht gefunden hatte, was ich ihm bringen sollte oder einfach nur mal im Weg stand, während er an mir vorbei wollte, dabei war da noch super viel Platz. Da hatte er oft einen ernsten Ton, ich verstand es nicht, warum er gleich so reagierte. Da gab es Situationen, wo ich mich etwas schlecht fühlte. Er wirkte manchmal genervt und das für mich ohne richtigen Grund. Er meinte einmal, dass ich ihm nie zuhöre und er es anstrengend findet, da wusste ich gar nicht, was er gerade von mir will, wir saßen gerade im Auto und er erzählte vom Dienst.
Das sind so Beispiele, die mir gerade einfallen, alles möchte ich jetzt nicht aufzählen, da gab es schon noch ein paar weitere. Ich dachte mir dabei aber nichts, bis gerade hatte ich darüber gar nicht nachgedacht. Ich dachte, dass es halt seine Macken sind, die eben jeder irgendwo hat und schließlich war er sonst super lieb zu mir. Es war auch nicht so oft und häufig, dass es richtig auffiel, vielleicht deshalb. Ich wusste irgendwie damit umzugehen, nur manchmal war ich ein paar Sekunden verunsichert. Dominant war und ist er nunmal sehr, was mich nicht störte. Ich möchte mir jetzt auch nichts einbilden, ich suche schließlich nach Gründen und dann passt natürlich plötzlich vieles.
Vielleicht hat er ja wirklich etwas narzisstisches, ich bin mir unsicher, ich hatte mich vorher noch nie damit beschäftigt und mir nie Gedanken darum gemacht. Würde natürlich jetzt auch zum schweigen passen.

Bindungsangst könnte natürlich auch wieder passen. Genau jetzt wäre ja auch der Zeitpunkt gewesen, wo wir uns mehr aufgebaut hätten und genau jetzt ist es vorbei. Aber ich kann mir gerade echt nicht vorstellen, dass er Angst vor seinen eigenen Gefühlen zu mir haben soll. Vorher war ich mir natürlich sicher, dass er mich liebt. Aber jetzt...

Ich frage mich, ob dieser Mensch gar kein Gewissen hat. Wie kann er sich so verhalten? Es ist für mich unbegreiflich, da ich niemals so sein könnte, mein Gewissen würde mich fertig machen. Kann es echt sein, dass er gar keins hat? Das es ihm wirklich so egal ist und einfach nichts fühlt? Für mich unvorstellbar. Ich weiß, dass ich einen Menschen nie so stehen lassen könnte.

Die Nacht musste ich mich wirklich anstrengen, ich hätte ihm am liebsten geschrieben, zum Glück habe ich es nicht getan.
Ich wollte ihn blockieren, aber das habe ich nicht übers Herz gebracht. Ich weiß selbst, dass ich mich lösen muss, er wird es wahrscheinlich immer wieder tun und wenn er sich bald nochmal melden sollte, dann werde ich von vorne anfangen müssen. Ich verstehe mich selbst gerade nicht mehr. Wie kann ich so stark an ihm hängen, obwohl er mich gerade so verletzt?

Ich danke euch wirklich sehr für die Hilfe, es ist schön, man ist nicht so ganz alleine, wir alle werden es schaffen!

Zitat von Kathi24:

Ich möchte so gerne den Grund wissen, warum er plötzlich nicht mehr mag.

Ganz einfach, weil er ein rückgratloses, blödes Ar******* ist! Bin immer wieder entsetz über die kaltschnäuzig und ehrlosigkeit von einigen Individuen.

Tut mir Leid was Dir wiederfahren ist. Sei dir sicher, der Kasper wird sich schon iwann wieder melden. Wenn es ihm in den Kram passt und er wieder Bock auf dich hat. Du solltest ihn dann in jedem Falle ignorieren!

Ich wünsche dir alles Gute!

Ich habe ihn jetzt überall auf stumm gestellt. Es macht verrückt, man ist so verletzt und sauer, doch trotzdem wartet man ständig auf diesen einen Klingelton, er hat seinen eigenen. Es könnte ja doch noch eine letzte Nachricht kommen, denkt man sich, wird aber wohl erstmal nicht passieren. Man will es irgendwie nicht wahrhaben, dass der Ex so eiskalt sein kann. Nun würde ich es gar nicht mitbekommen, ich würde es erst sehen, wenn ich die Apps öffne.
Das ist jetzt schonmal etwas besser, kein ständiges warten. Ich hoffe, dass ich auch für das blockieren bald soweit bin. Ich erwische mich auch immer wieder dabei, wie ich auf sein online starre.
Seine Geschenke habe ich in den Keller gepackt, Schmuck abgelegt, da kamen mir ja doch nochmal die Tränen. Ich habe mich damit nur selbst gequält.

Ich hoffe wirklich, dass ich es schaffen werde und ihn dann irgendwann ignorieren kann. Mit ihm ist es doch sinnlos.

Sowohl dein Gedankenkreiseln, als auch das Hinterfragen und deine Abhängigkeit deuten auf narzisstischen Missbrauch hin. Das Ganze läuft oftmals ganz subtil, es fühl sich nur komisch an, der Schmerzkörper wird aktiviert und wir fragen uns, was war das jetzt?
Du bist süchtig wie auf Dro., wie bei Dro., ungelogen. Das Hin und Her schüttet Umengen an Hormonen und Botenstoffen in deinem Körper aus, was dich abhäbig macht. In einer normalen Beziehung würde man 1. nicht diese Abhängikeit entwickeln und man würde zusammen, ehrlich Schluss machen, damit der Partner verarbeiten kann.
Daher musst du ihn meiden, damit diese Botenstoffe in deinem Körper, die auch den Schmerz verursachen, abgebaut werden.
Das dauert Monate, habe da Geduld, man sagt, nach 3 bis 6 Monaten wird es besser und du kannst wieder klar denken.
Jeder Kotakt zu sei er auch noch so klein, wirft dich wieder auf Tag 1 zurück und du fängst ganz von vorne an.
Daher Null Kontakt, nie wieder!

Zitat von Kathi24:

Aber ich kann mir gerade echt nicht vorstellen, dass er Angst vor seinen eigenen Gefühlen zu mir haben soll. Vorher war ich mir natürlich sicher, dass er mich liebt. Aber jetzt...

Es gibt verschiedene Ausprägungen der Bindungsangst. Man kann es auf Distanz nicht beurteilen. Eine Psychotherapeutin bin ich auch nicht.

Könntest du von seinen Vor-Beziehungen etwas erzählen? Hatte er längere Partnerschaften vor dir oder waren das nur kurze?

@exmitglied - hier kannst du deine Erfahrungen und Diagnosen niederschreiben
ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770-s25500.html

Hier noch etwas Lesestoff über Ghosting
https://www.lemonswan.de/ratgeber/partnersuche/ghosting

Es gibt da einen Spruch: Wenn es quakt und Federn hat, dann ist es auch eine Ente. Weder Enten, noch Narze gehen zum Psychologen, aber sie haben alle das gleiche Muster. Wer es erlebt hat, erkennt sie schon am Gang.

Ich habe so etwas auch noch nie erlebt. Ich fand es damals schon total verrückt, dass ich nach diesen kurzen 3 Monaten so abhängig war. Ich weiß nicht mehr genau, es waren bestimmt ganze 6 Monate, bis ich nicht mehr täglich an ihn gedacht habe und der Schmerz nicht mehr richtig spürbar war. Ich hatte ihn danach zwar nicht vergessen, aber ich hatte kaum noch Kummer. Als er sich dann unerwartet wieder meldete, kam alles wieder hoch. Ich wurde vorher aber auch noch nie auf so eine Art verlassen. Es gab immer Gespräche, meistens lief es ganz fair ab. Vielleicht lag es auch nur daran, weil ich einfach plötzlich fallen gelassen wurde und jetzt wieder.
Aber trotzdem war noch nie jemand so zu mir, wie er es die ganzen Monate war. Dieses besondere, das hatte/kannte ich vorher noch nicht, das fand ich selbst damals nach dieser kurzen Zeit wahnsinn. Vielleicht war es aber genau dieses manipulieren.
Ich fühle mich tatsächlich irgendwie leer, kaputt, ausgenutzt, ich habe gar keine Kraft mehr. So viel habe ich gegeben, viel zu viel, es war nie wirklich richtig. Vielleicht ist er wirklich ein Narzisst, es spricht wirklich viel dafür, auch wie ich mich fühle. Ich finde immer mehr Punkte die zu ihm passen, irgendwie erschreckend.

Ich weiß ein bisschen über seine vorherigen Beziehungen.

Seine Ehe hielt 10 Jahre. Er erzählte mir, dass sie Schuld an der Trennung hätte. Sie hätte zu viele Fehler gemacht und hätte diese auch nie zugegeben. Er erzählte auch etwas von Schulden,von denen sie nichts gesagt hat.
Er wollte bei ihr bleiben, zumindest hörte es sich so an. Er sagte immer, dass sie ja gehen wollte. Ich hatte es sogar so verstanden, dass sie ausziehen wollte, es war ihre Entscheidung. Da fragte ich mich noch, ob er nicht noch an ihr hängt, schließlich nahm er zu dieser Zeit Kontakt zu mir auf, wollte aber vielleicht gar nicht, dass sie auszieht ?!
Er erzählte auch oft, dass sie nun einen neuen hat. Ich hatte ihn mehrmals gefragt, ob er irgendwie noch an ihr hängen würde, er verneinte immer, aber ihn nervten die Fragen. Kurios ist, dass seine Ex angeblich Theater gemacht haben soll wegen mir und er deswegen Sorgen hatte. Da frage ich mich, warum? Sie hat doch einen neuen und will ihn nicht mehr. Ist und war sie trotzdem eifersüchtig? Das kam mir seltsam vor.

Seine andere Beziehung hielt 3 Jahre. Angeblich hätte sie schluss gemacht, weil sie mit seinem Beruf nicht klarkam, als Soldat ist man ja auch mal für längere Zeit weg und unter der Woche nicht da. Es hätte sie angeblich nur noch gestört.

Dann erzählte er noch von einer anderen Beziehung. Die soll gar nicht lange gehalten haben und sie wäre irgendwann weggezogen, was der Trennungsgrund gewesen sein soll, seitdem war wohl nie wieder Kontakt.

Ansonsten erzählte er oft, dass er zu Ex Freundinnen keinen Kontakt hält und sie blockiert. Ein Ex von mir meldete sich vor wenigen Monaten, mittlerweile verstehen wir uns ganz ok. Ich erzählte ihm, dass er geschrieben hat, ich wollte einfach offen sein und er sagte sofort, dass ich ihn bitte blockieren soll, ich würde den Kontakt nicht brauchen und wenn ich es nicht tue, ob ich ihn dann warmhalten will...
Er war sehr eifersüchtig und kam gar nicht damit zurecht. Auch nicht, dass ich männliche Freunde habe.
Da fällt mir gerade wieder ein Satz ein, der mich damals echt verletzt hatte. Hatte ich schon total vergessen. Er sagte, wenn ich meine männlichen Freunde haben will, dann darf er halt Kontakt zu anderen Frauen haben. Das hat mich verletzt, denn damals meinte er sicher keine normalen Freundschaften.
Er wusste, dass ich da sehr sensibel bin

Ich kann dieses Narzissten oder Bindungsangst-Gehabe hier im Forum hier echt nicht mehr abhangen. Sorry dafür, aber sich die Welt irgendwie schönreden, anstatt zu realisieren, dass es einfach nicht sein sollte, weil es Gründe dafür gibt die eventuell nach abnehmen der rosa Brille unscheinbar sich da reinschleichen und es natürlich auch einem selbst liegt, das will sich ja dann doch einer eingestehen!

Liebe TE, versetz dich doch mal in seine Lage: Er 45 du 28, du für ihn natürlich ein tolles Schmuckstück, gut für die Zeit dazwischen, aber so wirklich ernster Beziehungsdrang wohl keiner dahinter. Sofern er nicht eine Lachnummer ist und Alter als nur eine Zahl beziffert. Ich bin nicht viel älter 33, aber ich seh es rundum wie das so abläuft.

Er mag dich sicher, aber du könntest einfach mal sein Kind sein!

Zitat von Kathi24:

Seine Ehe hielt 10 Jahre. Er erzählte mir, dass sie Schuld an der Trennung hätte. Sie hätte zu viele Fehler gemacht und hätte diese auch nie zugegeben. Er erzählte auch etwas von Schulden,von denen sie nichts gesagt hat.
Er wollte bei ihr bleiben, zumindest hörte es sich so an. Er sagte immer, dass sie ja gehen wollte. Ich hatte es sogar so verstanden, dass sie ausziehen wollte, es war ihre Entscheidung. Da fragte ich mich noch, ob er nicht noch an ihr hängt, schließlich nahm er zu dieser Zeit Kontakt zu mir auf, wollte aber vielleicht gar nicht, dass sie auszieht ?!

Das hört sich in der Tat danach an, also ob er noch an ihr hängt. Er ist noch nicht für eine neue Beziehung bereit. Ich würde an deiner Stelle versuchen, so schnell wie möglich mit ihm abzuschliessen und ihn nie wieder in dein Leben reinzulassen. Es tut zwar weh, aber besser ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende

Natürlich könnte ich seine Tochter sein. Wir haben uns aber trotz des Altersunterschiedes toll verstanden, selbst die gleichen Interessen hatten wir. Man bemerkte es wie gesagt kaum. Er sagte auch immer wieder, dass ihm das Alter egal wäre und er hoffen würde, dass ich es auch so sehe. Seine Ex Freundinnen waren laut ihm auch jünger. Ausser seine Ex Frau, die ist 38.
Für manche vielleicht ungewöhnlich, aber es gibt auch viele Beziehungen, die trotzdem sehr gut halten und funktionieren. Irgendwie bin ich mir sicher, dass nicht mein Alter das Problem war. Sehr sogar,auch wenn es jetzt vielleicht wieder naiv klingen mag.


Davor hatte ich die ganze Zeit Angst, also dass er noch an ihr hängt. Ich habe mir immer gesagt, dass ich mich nie auf einen verheirateten Mann einlassen werde, am Ende bleibt man meistens verletzt zurück. Aber bei ihm war es anders, da er ja das Haus verkaufte und mir alles erzählt hat. Für mich war es eine Bestätigung, dass sie wirklich getrennt sind und es wohl auch bleiben, wer verkauft denn sonst das Haus usw. Ich sah es ja. Aber trotzdem kann er ja noch an ihr hängen, vorallem nach so vielen Jahren, manchmal klang es so und ihr Auszug ist dafür ja nun noch nicht ewig her.
Vielleicht hast du recht, dann ist er vielleicht noch nicht bereit, falls es so ist

Jetzt ist er auf Facebook auch noch in diversen Singlegruppen! Das ist alles schon so auffällig, das man wirklich denken könnte, dass er es extra macht! Fühlt sich echt super an, er tritt immer weiter auf meinen Gefühlen herum
Heute Nacht bekam ich anonyme Anrufe, die bekam ich sonst noch nie. Aber das wird er bestimmt nicht gewesen sein, ist nur komisch, dass es genau jetzt passiert.
Ich werde abschließen müssen, was ist das bloß für ein Charakter, immer weiter auf mir herumzutrampeln,ich habe ihm echt nie etwas getan und er handelt so! Er weiß ganz genau, dass ich es mitbekomme. Wie kann man nur so sein...