Er ist verheiratet und lebt in New York

Zitat von max_1215:

Ich bin in diesem Forum, weil bei mir vieles ähnlich lief wie bei Dir. Nur bin ich der verheiratete Mann aus New York, der sich auf der Dienstreise in die deutsche Kollegin verliebt hat.
Ich habe auch von Anfang an mit offenen Karten gespielt und auch (am Anfang) nie in den Raum gestellt, dass ich meine Frau und die Kinder verlassen werde.
Als die Dienstreise nach 2 Wochen zu Ende war (das ist jetzt über ein Jahr her) haben wir ausgemacht, dass es das jetzt gewesen war und es keinen Sinn machen würde, dass wir uns noch schreiben, skypen, etc.
Es hat nur kurz gedauert und ich habe gemerkt, dass ich sie unglaublich vermisse und seitdem JEDEN TAG an sie gedacht habe. Es ist unglaublich, wie sehr sie mir fehlt. Verschlimmernd kommt hinzu, dass ich jetzt wieder in Deutschland arbeite. Jetzt sitze ich mit ihr im selben Großraumbüro. Sie ist kühl, distanziert bis abweisend. Es gab kein Gespräch, dass unsere Vergangenheit auch nur entfernt thematisiert. Fremde Kollegen behandeln mich herzlicher als sie und die räumliche Nähe verbunden mit der menschlichen Distanz ist für mich an jedem Arbeitstag eine Herausforderung, die Kraft kostet. Offensichtlich möchte Sie mich auf Distanz halten und ich respektiere das.
In diesem Forum wurde mir oft vorgeworfen, dass ich keinen reinen Tisch mache und ich mich doch gefälligst von meiner Frau trennen sollte. Ich sehe es aber so, dass auch wenn man den Ehepartner vielleicht nicht mehr liebt und definitiv weniger bis keine Gefühle mehr hat, so gibt es doch das starke Gefühl noch verpflichtet zu sein. Darüber hinaus gibt es andere Aspekte: Wenn man die beiden Partner in den ‚guten Zeiten‘ vergleicht, wirst Du immer in diesem Vergleich gewinnen. Aber wie würde ein Alltag mit der ‚Affäre‘ aussehen? Ist Sie Langschläfer und ich Frühaufsteher? Mag sie Techno und ich Jazz? Wie reagiert die Familie, Schwiegereltern, etc? Wie reagieren Freunde? Bei einer Trennung kränkt man den Ehepartner. Was aber macht man noch alles kaputt? Darf man das kaputt machen? Wie ist ihre Familie? Es kann sein, dass Dein Mann in New York über alles dies nachgedacht hat und unsicher geworden ist. Und trotzdem. Mit ziemlicher Sicherheit bist Du immer noch seine Nummer 1. Ob es Dir was nützt, ist die andere Frage.

Ich finde, du lebst nach wie vor eine Lüge. Das ist jetzt eine krasse Äußerung, aber es stimmt. Du machst deiner Frau etwas vor, heuchelst ihr Gefühle vor, die du nicht empfindest, teilst mit ihr den Alltag, das Bett usw usw - unter dem Deckmantel, ihr verpflichtet zu sein.

So ein *beep*! Deine Frau hat das Recht, um ihrer selbst Willen geliebt zu werden. Aufrichtig und ehrlich!

Du bist in meinen Augen (entschuldige die harten Worte) offenbar nichts weiter als zu feig, deinen Mann zu stehen. Deiner Frau gegenüber - aber auch zur Affärenfrau (die ebenfalls nichts über deine Gefühle ihr gegenüber weiß).

Du schaufelst dir dein Gefängnis selbst und bedauerst dich dafür...

Scheinbar willst du unglücklich sein und nimmst in Kauf, dass es eines Tages auch deine Frauen sind...

Hm, nee! Ich kann dein Handeln nicht nachvollziehen

Milchmädchen. Dieser Mann hat Dich nicht verdient ganz ehrlich. Er hat Dich offensichtlich hingehalten, weil er sich Deiner nicht sicher war. Er hat bestimmt was empfunden für Dich aber ich denke es hat nicht gereicht, um seine Frau zu verlassen. So hart ist die Wahrheit. Häng nicht einer Illusion nach, das wird weh tun und hat es ja auch schon. Such Dir einen anderen, der nicht in einer Beziehung steckt. Das ist nie ein guter Anfang für eine stabile vertrauensvolle Beziehung. Selbst wenn er mit Dir zusammengekommen wäre, selbst wenn er seine Frau für Dich verlassen hätte, wahrscheinlich wäre es nicht gut gegangen. Du wirst sicher jemanden finden.

@gast08: Danke, da hast du wahrscheinlich recht. Auch wenn es weh tut.. Am Montag sind es vier Wochen, in denen er sich hätte melden können, auch wenn ich das Verhältnis beendet habe. Er war fast jeden Tag mindestens einmal auf Skype online, obwohl ich sein einziger Kontakt bin und hat nicht geschrieben. Ich glaube er wartet darauf, dass ich schreibe und einknicke... Bin momentan auch auf dem Trip Er hat mich nicht verdient. Es ist halt so schade um die schöne Zeit und die ganzen Gefühle. Habe heute einen schönen Artikel gelesen, den ich hier gerne empfehlen möchte.. http://zeitjung.de/grosse-liebe-verloren-adele/

@kartoffelklos: Es sind harte Aussagen, aber ich kann dir nur zustimmen. Du hast sehr gut auf den Punkt gebracht, was ich in den letzten Posts u.a. auch sagen wollte. Danke!

@max_1215:

Zitat:

Insofern kann ich verstehen, dass Du von ihm dieselben Schritte forderst, auf Dich zuzugehen und nicht in der Komfortzone zu bleiben.

Max, es ist nicht so, dass ich nicht verstehen kann, dass alles schwierig ist etc. Aber seine Passivität hat mich schier wahnsinnig gemacht. Und aus meiner Sicht verhältst du dich auch sehr passiv, wie @kartoffelklos auch gesagt hat. Das ist genau das Verhalten, das so viele Frauen hier so fertig macht. Du sagst, mein AM hatte genug Zeit, aber du hattest inzwischen auch ziemlich viel Zeit darüber nachzudenken, was du willst. Hast du eine Lösung gefunden? (Du kannst mich auch per PM anschreiben, wenn dir das lieber ist.).

Schönes Wochenenede!
Krissi

Liebes Milchmädchen,

ich habe in einem anderen Thread dies Mantra gefunden:
Jeder Tag ohne ihn ist ein guter Tag.

Denn den sehen, oder von dem zu lesen, der sich nicht für Dich
entscheidet, wäre ein schlechter Tag ...

In diesem Sinne alles Gute !

Hallo ihr Lieben,

Knapp fünf Wochen nachdem ich Schluss gemacht habe habe ich immer noch keine Nachricht von ihm bekommen. natürlich hatte ich gehofft, dass er mir schreibt und er ist auch beinahe jeden Tag online, obwohl ich sein einziger Skype-Kontakt bin. Es tut gerade höllisch weh und ich komme nicht von ihm los. Ich bin gerade am Überlegen ob ich seiner Frau von unserer Affäre erzähle, nennt es Rache oder nur fair, ich möchte ihm eins auswischen, dass er mir offenbar so viele Lügen erzählt hat. Er sollte nicht einfach so damit davonkommen, vor allem weil ich so leide und es ihm anscheinend total am A.... vorbeigeht. Ich bin jeden Tag kurz davor ihm zu schreiben, obwohl ich weiß, dass das total dämlich wäre. Ich wache morgens auf und heule und gehe abends weinend ins Bett. Das ist doch total irre! Wenn ich gewusst hätte, wie sehr mich diese ganze Geschichte fertig macht, dann hätte ich im Nachhinein liebend gerne auf die paar gemeinsamen Tage und Stunden verzichtet. Hab mich auch ziemlich gut isoliert von vielen anderen Menschen in meinem Umfeld, die wollten auch irgendwann nichts mehr davon hören, was ich auch verstehen kann. Ostern ist noch mal extraschlimm aber auch alle anderen Wochenenden.

hallo Milchmädchen
..lasse den Rachegedanken ! glaub mir ..ich habe das gemacht und fühle mich so mies wie noch nie ..
davon hast du gar nichts ...du wirst nur noch unglücklicher ..das ist eine echt blöde Situation und ja es ist irgendwie unfair das du so leidest und er vielleicht fröhlich so weiter macht
..kann gerade so mit dir mit fühlen ..ich will das ganze einfach nur vergessen und los lassen ..ja, die Feiertage und Wochenenden sind am schlimmsten ...man ist nur am grübeln

fühl dich umarmt und alles liebe für dich

Danke dir, @Fran fine, was ist denn passiert nachdem du die Affäre offenbart hast? Es hat bei uns alles so harmlos und unschuldig angefangen und jetzt sitze ich hier und habe die schlimmsten Gedanken. Warum sollte er damit einfach ungeschoren davonkommen? Er hat mir offenbar monate- und wochenlang etwas vorgelogen und auch seiner Frau. Warum fühlst du dich jetzt schlecht, meine Liebe? Es geht mir nicht darum etwas davon zu haben, außer Genugtuung und das Gefühl, dass ich nicht ganz hilflos bin in dieser Situation.

Ich habe überhaupt kein Verständnis für Rachegedanken!

Da nimmt man billigend in Kauf, dass der Ehepartner belogen und betrogen wird, begibt sich sehenden Auges in eine Affairensituation, man weiß, dass die Affäre ein ausgebuffter Lügner ist (ja klar: belogen wird ja immer nur der offizielle Partner ), um dann Rache zu üben, weil es nicht so läuft, wie man es sich vorgestellt hat.

Dass man sich in einen gebundenen Menschen verknallt, kann ich verstehen. Dass man auch im Bett landet, geschenkt! Aber über längere Zeit als Dritte im Bunde mitzumachen, ohne eine Entscheidung zu fordern: Null Verständnis! Ich finde es nur mies!

Zitat von Milchmädchen:

Nach zwei Wochen Smalltalk über Skype und einigen Diskussionen später (Du redest nicht mit mir.. Du zeigst deine Gefühle nicht… du Ar….) habe ich dann den Entschluss gefasst, das ganze zu beenden. Er wollte nicht mit mir über Video skypen sondern ich musste es ihm im Chat sagen, er wolle nicht traurig sein, wenn es das letzte Mal sein sollte, das wir uns sehen. So war es also kurz und knapp und er meinte er habe schon mit dieser Reaktion gerechnet. Ich habe geschrieben, dass ich zur Zeit nicht happy in dieser Situation bin und es mir ohne ihn gerade besser ginge (nachdem ich um eine Woche Funkstille gebeten hatte). Dass ich in dieser Situation nicht mit ihm zusammen sein könne. Er meinte nur dass er einfach möchte dass ich happy bin und dass ich hoffentlich wüsste was er für mich empfindet.

Zitat von Milchmädchen:

Knapp fünf Wochen nachdem ich Schluss gemacht habe habe ich immer noch keine Nachricht von ihm bekommen. natürlich hatte ich gehofft, dass er mir schreibt und er ist auch beinahe jeden Tag online, obwohl ich sein einziger Skype-Kontakt bin.

Lies Dir bitte nochmal genau durch, wie es damals zuende ging und frag Dich selbst, warum er Dir noch hätte schreiben sollen? War Eure Affaire denn nicht ganz klar beendet?

Seine Situation hat sich vermutlich nicht geändert; man darf davon ausgehen, daß er weiterhin verheiratet ist. Warum also hätte er sich melden sollen? Du hattest ihm doch selbst gescrieben, daß Du mit eben dieser Situation nicht happy bist. Eben sie ist aber alles, was er Dir bieten will.

Und wie kommst Du darauf, daß er keine anderen Skype-Kontakte hat? Vielleicht hat er
- erst nach Eurer Trennung sein Telefonbuch dorthin exportiert;
- neue Kontakte geknüpft;
- oder er nutzt es jetzt auch beruflich;
- oder oder oder?

Zitat:

Es tut gerade höllisch weh und ich komme nicht von ihm los.

Blockier ihn, damit Du nichts mehr mitbekommst. Anders wird das nichts, mit dem Loskommen.

Zitat:

Ich bin gerade am Überlegen ob ich seiner Frau von unserer Affäre erzähle, nennt es Rache oder nur fair, ich möchte ihm eins auswischen, dass er mir offenbar so viele Lügen erzählt hat. Er sollte nicht einfach so damit davonkommen, vor allem weil ich so leide und es ihm anscheinend total am A.... vorbeigeht.

Nun mal ganz langsam.

Du wußtest von vornherein, daß dieser Mann verheiratet ist. Er mag Dich verführt haben, aber zu dieser Affaire gezwungen hat er Dich sicher nicht. Wenn Du so ein Problem damit hast, nur ein ero. Ausflug für jemand zu sein, dann hättest Du ihm eben die Pistole auf die Brust setzen und sagen können, daß er als frischgebackener Single gern wieder bei Dir anklopfen darf, aber vorher sei da nichts drin.

Mach es jetzt bitte nicht zum Problem einer unbeteiligten Dritten, daß Du das nicht getan hast. Das ist Dein ureigener Anteil an der Geschichte, für den Du die Verantwortung nicht auf ihn abwälzen kannst, als seist Du ein klassisches Opfer. Hättest Du die für so einen klaren Abstand erforderliche Willensstärke damals aufgebracht, wäre es nämlich nie soweit gekommen.

Mir ist schon klar, daß das keine leichte Übung ist. Eben drum solltest Du den Schmerz, den Du jetzt leider erlebst, in dem Bewußtsein zulassen, daß er Dich nun buchstäblich - und ja: auf die ganz harte Tour! - lehren wird, von solchen Geschichten künftig die Finger zu lassen. Du schreibst es selbst:

Zitat:

Wenn ich gewusst hätte, wie sehr mich diese ganze Geschichte fertig macht, dann hätte ich im Nachhinein liebend gerne auf die paar gemeinsamen Tage und Stunden verzichtet.

Eben - wer weiß, vor was Dich das in Zukunft noch bewahren wird. Vergiß dieses Osterwochenende nie ! Präg DIr ein, wie Du Dich jetzt und hier gerade fühlst, damit Du dieses Bild in Zukunft sofort in Dir aufsteigen lassen kannst, wenn Dir wieder einer was von großer Liebe erzählt, der gar nicht in der Position dazu ist, sie in einem angemessen Rahmen (Festbeziehung) auszuleben.

Was seine Frau betrifft, so schau mal unter 5. Don’t Tell His Wife hier rein:
http://www.infidelityhelpgroup.com/2013 ... air-rules/
Dem kann ich mich nur anschließen.

Zitat:

Ich wache morgens auf und heule und gehe abends weinend ins Bett. Das ist doch total irre!

Nein, das sind klassische Entzugserscheinungen einer emotional abhängig gewordenen Person auf Turkey. Da mußt Du leider durch.

Zitat:

Hab mich auch ziemlich gut isoliert von vielen anderen Menschen in meinem Umfeld,

Selbst Freunde sind nur begrenzt belastbar. Eben drum gibt es neutrale Angebote wie die Telefonseelsorge oder Gespräche in einer Beratungsstelle, aber auch Orte wie dieses Forum hier, wo Du dennoch über das reden oder schreiben kannst, was Dich akut bewegt.

Ich kann Dir nur empfehlen, Kontakte zu Freunden wiederzubeleben, das Thema dort aber nicht mehr anzuschneiden, sondern anders zu kanalisieren. Einfach, damit Du Dich allmählich wieder ins Leben reintegrieren kannst.

Hak diesen Typen ab, der wollte Dir nicht gezielt schaden und mochte Dich sicher auch leiden, aber er war halt scharf auf Dich und hatte in seiner Gier ebensowenig rote Lampen hinsichlich seiner Gatttin wie Du doch auch. Jetzt hat er Dich gehabt und mit der Zeit hat sich der Testoteronspiegel auch wieder ein wenig beruhigt - vielleicht hat er auch schon den nächsten Fisch am Haken, wer will das schon wissen? Dir kann das mittlerweile egal sein - Du hattest es beendet und solltest jetzt weiterleben, ohne Dich immer wieder umzudrehen. Genau, wie er das auch macht.

Sei nicht neidisch, daß ihm das leichter fällt als Dir; er hat schließlich eine Ehe als Netz und doppelten Boden, wohingegen Du Eure Trennung allein schultern mußt. Das war in dieser Konstellation aber schon vorher klar und deshalb erscheint es unfair, ihm das jetzt zum Vorwurf zu machen oder ihm gar eine reinzuwürgen dafür.

Ich finde, bislang siehst Du gar nicht mal so übel aus; bist zwar weiter gegangen, als Dir nachträglich lieb ist, hast aber letztlich nichts getan, was seiner Ehe konkret geschadet hätte, denn Ihr seid nicht aufgeflogen und was Deinen eigenen Schmerz betrifft, den wirst Du jetzt mal ganz stoisch unter hohes Lehrgelt, aber ich habe es tapfer bezahlt verbuchen. Jeder Mensch kann mal in die Kloschüssel greifen oder emotional danebenliegen, da bist Du nun wirklich nicht die Einzige. Richtig schlimm fände ich aber, wenn Du jetzt nochmal nachlegst - denn mit so einer Aufklärungsaktion würdest Du Dich - auch und vor allem vor seiner Frau - endgültig als die gedemütigte, abgewiesene Geliebte outen, als die Du Dich momentan auch tatsächlich fühlst.

Hier, guck mal, wie sowas ausgehen kann:
die-ehefrau-eines-fremdgehers-informieren-t29998-s210.html#p667601

Willst Du das wirklich?

..muss dazu sagen das ich das sehr unschön gemacht habe ..stand einfach vor seiner tür ..und vor ein paar tagen hab ich sie angegiftet via fb ..aber erst mal ist sie die falsche zum angiften ..wenn denn ihn ! ..und ich denke wenn du es ihr mitteilst wird sie wie in den meisten fällen auf dich wütend sein und weniger auf ihn ..dann bist du im schlimmsten fall für beide der gemeinsame feind ..das ist sehr unlogisch aber passiert oft ..die böse geliebte die sich in die ehe geschlichen hat etc ..er das opfer übertrieben gesagt

das da zwei zu gehören interesssiert kaum ..

es tut verdammt weh ..man gibt so viel liebe und wird so enttäuscht ..und das er sich bei dir nicht meldet sagt alles und im nach hinein ist es auch erschreckend wie ein mensch so lügen kann ..ich wollte es nicht wahr haben ..aber beide Frauen werden belogen

Danke fran fine, das ist echt fürchterlich und ich kann gar nicht glauben dass dir das passiert ist!

im nach hinein ..bin ich selber schuld ..hab das ganze Theater mit gemacht ..jetzt habe ich angst vor den folgen ..was er davon hält interessiert mich weniger ..ich schäme mich für mein unangebrachtes verhalten ..das ist im Moment schlimmer als der kummer an sich

Ja, aber wir Geliebten machen viel zu viel mit. und er wusste auch worauf er sch einlässt, deswegen muss er auch mit den Konsequenzen leben, oder? Es kann doch nicht immer nur unsere Schuld sein..

Zitat von Milchmädchen:

Ja, aber wir Geliebten machen viel zu viel mit. und er wusste auch worauf er sch einlässt, deswegen muss er auch mit den Konsequenzen leben, oder? Es kann doch nicht immer nur unsere Schuld sein..

Wer macht Dir denn überhaupt solche Schuldvorwürfe - außer Du selbst?

Davon ab - wirst Du denn auch mit den Konsequenzen eines Anrufs bei seiner Gattin umzugehen wissen?
Ich meine:

Was, wenn sie einfach auflegt und Du dann nie wieder von beiden hörst? Weit genug weg leben sie ja.
Was, wenn sie so reagiert wie Carmela Soprano in dem Clip, den ich Dir vorhin gepostet hatte?
Was, wenn sie vor dem Auflegen nur noch müde meint: Ach, schon wieder so eine abservierte Trulla?

Und wird es Dich wirklich befriedigen, wenn Du es tatsächlich hinbekommen solltest, eben jener Tropfen zu sein, der das morsche Ehefass endgültig zum Überlaufen bringt?

Wie wirst Du Dich erst fühlen, wenn er Dir dann mitteilt, er hätte ja wirklich viel für Dich übrig gehabt, aber nun mal seinem eigenen Tempo folgen wollen und mit eben dieser Aktion hättest Du jetzt das für eine Festbeziehung erforderliche Vertrauen endgültig zerstört?

Und wenn er sich daraufhin sowohl von seiner Frau als auch von Dir löst und in ein paar Monaten ein ganz anderes Pferdchen am Start hat... wie sinnstiftend wird sie Dir dann noch vorkommen?

Jenu - Deine Entscheidung. Denk die daraus möglicherweise resultierenden Szenarios bitte gut zuende und hör auf Deinen Bauch, wie er sich dazu jeweils regt. Wenn Du so eine Nummer dann immer noch durchziehen willst: Bitte, Dein Leben und rein rechtlich verstößt Du damit gegen kein Gesetz, zumindest im ersten Anlauf nicht.

Komm nur nicht auf die Idee, hier später rumheulen zu wollen, wenn die Frau nicht so reagiert haben sollte, wie Du es Dir ausgemalt hast und Du Dich dann noch schlechter fühlst als jetzt schon. Zumindest ich werde Dich dafür nämlich nicht bemitleiden.

Good luck,

Ach Milchmädchen; ich kann deinen Schmerz zwar gut nachvollziehen; aber du wirst dich dadurch nicht besser fühlen und es bringt dich keinen Schritt voran.

Du willst dich an ihm rächen, weil du ihn nicht haben kannst. Das ist gekränkte Eitelkeit - nichts weiter. Du willst, dass auch die Ehefrau leidet, weil dann auch seine Grundfesten erschüttert sind.

Was glaubst du, wird passieren, wenn die Ehefrau Bescheid weiß?

Sie wird in erster Linie ihren Zorn auf DICH projizieren und unter Umständen gar nicht wahr haben wollen, dass an deiner Geschichte überhaupt auch nur ein Fünkchen Wahrheit dran ist. Zumal sie ja bis jetzt noch nicht mal geahnt hat, dass etwas NICHT in Ordnung sein könnte. Er hat ihr ja immer Heile Welt und Sonnenschein vorgegaukelt..

Er wird deine Geschichte widerlegen und für restlos alles eine plausible Erklärung haben. Von Du bist ihm nachgelaufen, weil du dich ihn verliebt hast (während er nie Gefühle für dich hatte und er dir von Anfang an Grenzen gesetzt hat blablabla). Über: Du hast da was falsch verstanden und willst dich nun an ihm Rächen - No 1 ist und bleibt die Ehefrau Blabla.

So oder so: Er wird alles daran setzen, möglichst unbeschadet aus der Geschichte raus zu kommen.

Er ist und bliebt ein Feigling - in jeder Hinsicht. Sei froh, dass du rechtzeitig die Kurve bekommen hast. Mach dir die Hände nicht weiter schmutzig und konzentrier dich erst mal NUR auf dich.

Tu DIR was gutes. ER (und alles was mit ihm zusammenhängt) tut dir nicht gut.

LG

kk