Er ist Polyamor, ich nicht jemand Erfahrung?

@alleswirdbesser Drei depressive Partner, dann solltest du selbst wohl eine Verhaltenstherapie anstreben Vielleicht hast du einen, aber den stemmst du nicht allein. Du willst im Urlaub ans Meer und dein Mann in die Berge. Oder reist gar nicht gern? Ewiger Verzicht oder fader Kompromiss. Mit dem einen kannst du blödeln, mit dem anderen philosophieren, mit dem nächsten sporteln. Wenn der eine Mann im Bett nicht mehr kann, wird die Beziehung nicht daran zerbrechen.

Und zu Socken. Die wohnen ja in den seltensten Fällen zusammen, schon gar nicht alle, das ist ja keine Kommune. Was gehen dich da die Socken an?

@alleswirdbesser Die müssen sich nicht lieb haben, die müssen nur akzeptieren, dass es den anderen gibt. Was soll da so utopisch sein? Dass tun ja selbst Monogame mit der Affäre des Ehepartners nicht selten.

Und du kannst ja ablehnen oder machen, was du willst. Ich lehne auch das Zölibat für mich ab, hab aber kein Problem, wenn das jemand für sich wählt.

So und jetzt zum Abschluss für heute:

Bevor wieder irgendwelche Ideen entstehen und unter Maßgabe, daß meine Art zu schreiben immer so ein bissl unbeteiligt oder detached wirkt.

Ich für mich selbst habe keine Poly-Erfahrungen, ich habe Freunde und für mich ist das ein Bekenntnis wie zB S. Orientierung oder eben Trans sein, bei dem ich nicht groß hingehen muß und die Beine in die Hand nehme OMG sondern, denke gut für Dich (ist es für die Beteiligten nicht immer, daher frage ich auch, ob ich unterstützen kann), aber mich nicht sofort daran abarbeiten muss, daß andere Menschen einen anderen und sehr validen Zugang zu Liebe und Beziehung haben.

Wichtig ist aber, wenn dir Menschen erzählen, wer sie sind, dann sollte man ihnen Glauben schenken. Wir sind heute Abend ziemlich OT geraten, liebe @BrokenHH bitte verzeih, daß wir hier so ein wenig abgedriftet sind, aber vielleicht hast Du Dich ja in dieser Diskussion auch ein Stückchen wieder gefunden, liest nach und siehst die verschiedenen Standpunkte.

Daß Du so einen Liebeskummer hast, tut mir total leid. Vielleicht ist es fair zu sagen, Du hast diese ganze polyamorie Nummer auch komplett unterschätzt?
Vielleicht hast Du geglaubt, da muß nur die richtige kommen?

Mit diesem Gedanken bist Du überhaupt nicht allein, sondern befindest Dich in super zahlreicher Gesellschaft hier.
Ich glaube, die meisten von uns hoffen darauf, daß wenn es mal so einen gibt, der passt, daß man es trotzdem schafft.

Ich habe für Dich zum Schluss einen Gedanken, den ich Dir gerne da lassen würde: Also der war richtig schick, und mega im Bett und auch sonst sooo toll, also der war alles, versuch mal anstatt zu sagen, obwohl (!) der poly ist, ansonsten hätte alles geklappt, die Perspektive einzunehmen, weil er ist, wie er ist (ua poly) hat das so wunderbar für dich funktioniert.

Der hatte etwas für Dich, was die anderen nicht hatten. Seine Lebensweise, seine Biographie haben ihn zu dem gemacht, in den Du Dich verliebt hast.



Und nein, den rufst Du jetzt trotzdem nicht an
Versuch einfach nur ganz, ganz langsam Frieden mit der Situation zu finden.

Und lass von Dir hören.

@alleswirdbesser Was hat tip top sauber mit Autonomie zu tun?

Irgendwie schmeißen einige hier die Begriffe polyamor und offene Beziehung durcheinander.

Bei Polyamorie geht es doch darum, Gefühle für mehrere Menschen zu haben und auszuleben. Bei einer offenen Beziehung hingehen hat man die Gefühle für eine Person, geht aber mit anderen ins Bett.

Sind schon sehr unterschiedliche Gegebenheiten und ich finde, das sollte in den Ratschlägen hier auch eine Rolle spielen.
Sorry fürs Klugsch.n.

Es wird schwierig sein, seine eigene Haltung/Einstellung/Persönlichkeit so zu verändern, dass man damit klarkommt, dass jemand mehrere Personen liebt und nicht einzig einen selbst. Warum auch sollte man damit klarkommen müssen?

Wozu Offenheit in jeder Hinsicht? Warum muss man immer an sich arbeiten und alles akzeptieren, nur weil es gerade en vogue ist, sich in gar nichts mehr festzulegen, zu bekennen?

Bei S. Unterschiedlichkeiten, aber großer Liebe und bedeutungsvoller Beziehung kann man eine offene Beziehung sicher eher erwägen als wenn einem eröffnet wird, dass man auch Gefühle des anderen mit weiteren Teilnehmern teilen soll. Liebt derjenige denn tatsächlich? Tief und bedingungslos?

Interessante Fragestellung in meinen Augen.

Zitat von Mispelchen:

Liebt derjenige denn tatsächlich? Tief und bedingungslos?

Naja, ich würde behaupten, gerade bei monogamen Beziehungen ist die Liebe ja an Bedingungen geknüpft.

@Arnika
Wie kommst Du darauf?

Das Gefühl kann doch bedingungslos sein, auch wenn nicht die Bereitschaft besteht, alles hinzunehmen?

@alleswirdbesser Lies doch einfach noch mal in Ruhe das von dir zitierte Zitat von @Butterblume63. Besonders das letzte Wort. Darum ging’s. Und nicht ums Putzen.

Zitat von alleswirdbesser:

Also ganz überspitzt gesagt, stell dir vor, du hast nicht nur einen Partner, der seine Socken überall verteilt, das Bad dreckig hinterlässt, mit den Schuhen auf dem Bett liegt, sondern drei

Dann in Abwandlung: Ein Kind äh Mann ist eine Riesenumstellung, zwei sind die Hölle, ab drei kümmern die sich um sich selbst.

Glaubst Du wirklich, daß ein Mann der von zwei anderen Frauen das gleiche hört (Socken etc) und mit zwei anderen Männern in Konkurrenz steht, sich so verhalten würde?



Du bist mein ein und alles, ist ein bißchen wie mit Gott, geheiratet wird in der Kirche und am Totenbett kriegen wir sie alle, aber wer will denn bitte an einem Sonntag um 8 aufstehen um pünktlich im Gottesdienst zu sein?

Sorry, aber ich kann nur empfehlen sich damit mal ein bissl genauer zu beschäftigen. Nochmal ich bin keine Poly-Vertreterin, aber einfach mal so hinzugehen und einen super durchdachten anderen Lebensansatz mit kurzfristigen Fragen zu beantworten, erscheint mir sehr, CIS geprägt, also huch aber so ist meine Lebensweise und die ist gut, also recht kurzsichtig.

Niemand aber auch wirklich niemand bestreitet, daß die monogame romantische Liebes-Paarbeziehung nicht in der Mehrheit ist, nur wie man am Forum ja hin und wieder sieht, so richtig Lebensglück hält das Modell tatsächlich nur für einen Teil seiner AnhängerInnen bereit Da gibt es dann halt Leute, die machen sich Gedanken und probieren, was anderes aus.

Muß man nicht abwerten, braucht man sich selbst, wenn für einen selbst eben nur etwas anderes in frage kommt, auch nicht dran abarbeiten, ich schlage nur vor, daß man sich halt hin und wieder informiert. Polygamie und Polyamorie im Jahr 2022 zu verwechseln oder jedenfalls für das Gleiche zu halten, ist schon recht schräg. Weder die eine noch die andere Idee ist neu. Die Poly(Amorie) Bewegung hat ein bissl an Fahrt aufgenommen, aber wie sollte sie auch nicht, wenn man sich hier mal unter den täglichen Threads umschaut.