Er ist nicht monogam Enttäuschung bei Kennenlernen

Hallo ihr lieben,

Ich bin sehr angetan von diesem Forum. Möchte jetzt nicht zum Foren-Spam ausarten, aber bin sehr geflasht auf die Anregungen in meinem anderen Thema (hier werde ich noch weiter auf die tollen Antworten eingehen). Es gibt noch ein weiteres Thema, dass mich beschäftigt und irgendwie tut es gut, alles runterzuschreiben und von Menschen, die die Muße haben und sich die Mühe machen zur Antwort, ihre objektiven Sichtweisen zu lesen. Deshalb öffne ich, ich hoffe ihr verzeiht, einen zweiten Strang. Der mit dem anderen Thema aber nichts zu tun hat.

In meinem anderen Thema habe ich kurz das Thema Bindungsangst angerissen, was ich derzeit therapeutisch aufarbeite. Lange Zeit glaube ich, war ich sehr unklar was ich wollte und bestimmte Beziehungstypen ängstigen mich. Ich stelle mir eine Beziehung mit sehr viel emotionaler Verbundenheit vor und Vertrauen, aber auch Autonomie, dass jeder seine Interessen und Freundschaften weiterhin pflegt und man als paar auch gemeinsam aktiv ist und bleibt.

Irgendwie gerate ich, aus welchen Gründen auch immer, häufig an Männer, die gar nicht so bindungsaffin sind. Wie ich das unterbewusst merke, ist mir ein großes Rätsel, das hoffentlich in der Therapie, die ich mache, irgendwann klarer wird. Anfangs ist das Miteinander nämlich sehr nah und intensiv, bis dann der Mann sich so entpuppt, dass er eigentlich von Beziehungen eher wenig hält oder gerade nicht bereit ist. Anfangs ist das für mich (aktuell noch) kaum einsehbar, weil anfangs eben kein Näheproblem besteht, später wird es offensichtlicher. Ich selbst habe diese Problematik aber selbst irgendwo auch. Deshalb frage ich mich, wie ich das so treffsicher wohl bei jemand anderem wahrnehmen kann.

Nun ja. Worum es hier eigentlich geht. Ich hatte über eine App, nicht Tinder, sondern eine, die viele auch zur Partnersuche nutzen, einen Mann kennengelernt. Erster Fehler meinerseits, er gab an, monogame und nicht monogame Kontakte zu suchen. Ich kenne einige Menschen, die so ticken und habe es so interpretiert, dass es eben auf die Ebene mit der Person ankommt, ob man sich exklusiv drauf einlassen möchte oder nicht.

So habe ich mir nichts weiter gedacht und wir schrieben über Wochen, bis wir uns dann trafen. Ich fand ihn sehr hübsch und vor allem sehr klug. Er erschien mir sehr sanft und ruhig und empathisch. Wir konnten uns nicht eher treffen, da wir beide zwischenzeitlich nicht in der Stadt waren. Der Kontakt war sehr rege und verbindlich.

Bei unserem ersten Treffen, das sehr romantisch war, hatten wir eine gute Zeit und sehr schnell (typisch für mich, wenn ich jemanden interessant finde ?!?) Einen engen Draht. Haben uns tiefgehend ausgetauscht, viel gelacht und waren sehr vertraut miteinander. Irgendwann küsste er mich, was sehr schön war. Allerdings fragte er später am Abend auch, ob ich mit zu ihm käme. Wie ich das gefunden habe? Einerseits fand ich es übertrieben. Er ist zwar sehr offen und erschien mir auch eher unkonventionell, deshalb habe ich es nicht direkt Richtung Aufriss gewertet. Aber schnell fand ich es allemal. Habe das dann verneint und wir verabredeten uns für einen weiteren Tag. Hier, ich weiß, dass es sehr schnell war, schliefen wir dann auch miteinander. Für mich selbst hat es sich nicht falsch angefühlt, aus irgendeinem Grund hatte ich ein vertrauensvolles Gefühl. Ich denke durch das lange Schreiben und seine Art, die sehr liebevoll und höflich war. Es war ein sehr schöner Abend, mit tollen Gesprächen und er bemühte sich sehr um mich.

Hatte keinerlei negatives Gefühl und hatte auch gemerkt, dass ich mich emotional sehr öffne. Ich weiss gar nicht was das war, ich hatte das Gefühl, dass wir sehr vertrauensvoll miteinander umgingen und voller Respekt. Für mich fühlte es sich wie ein vielleicht etwas zu kopfloses und euphorisches Kennenlernen an. Wir verabredeten uns wieder und er schrieb mir noch nachts, wie schön er unser Zusammensein fand.

Leider konnte ich das nächste Treffen nicht wahrnehmen, weil mir etwas dazwischen kam, ich musste in meine Heimat reisen. Er schrieb mir in der Zeit, aber mit ellenlangen Pausen. Sein Verhalten war anders und ich irritiert. Vom Bauchgefühl hatte ich das nicht erwartet.

Wir sahen uns nochmal, was ebenfalls sehr schön war. Ich öffnete mich sehr und habe mich bei ihm irgendwie komplett fallengelassen. Und dann offenbarte er mir am Telefon ein paar Tage später, ob ich mir denn bewusst sei, dass er nicht monogam sei. Nein, das war mir nie bewusst, durch deine Profilangaben dachte ich, dass er nicht strikt, non monogam sei. Zumal auch andere Angaben in dem Profil darauf schließen ließen, dass er an etwas längerfristigen Interesse habe und auch an die liebe auf den ersten Blick glaubte. Ich war irritiert, weil er mir auch sagte, er halte von Beziehungen nichts und wolle nicht monogam leben. Hier kam ich mir etwas an der Nase herumgeführt vor. Zuvor kam mir alles eher wie aufrichtiges interesse vor. Außer das er sehr begeistert vom Körperlichen war, aber das teilte ich und fand es auch sehr schön. Wir hatten da beidseitig keine Berührungsängste. Er meinte auch, dass er es nicht für nötig gehalten hatte, es mir eher zu sagen, da ja erst jetzt der Punkt sei, wo wir uns mehr kennenlernen würden und er erstmal für sich geschaut hätte, wohin das mit uns läuft. Wenn wir keine Lust gehabt hätten uns weiterzusehen, wäre das Thema ja nicht nötig gewesen. Da wir uns aber mögen würden und weitersehen wollten, müsste er es jetzt sagen.

Ich war sehr irritiert. Erstens durch seine Angaben im Profil, siehe oben. Interesse an monogamen und nicht monogamen Kontakten. Durch seine vielen persönlichen Fragen in unserer Schreibphase, aber auch beim direkten Kennenlernen. Er wollte sich um ein paar Dinge für mich kümmern und war auch vom Verhalten her sehr bemüht. Ich habe damit nicht gerechnet. Dann wurde mir auch klar, wieso seine Antworten so ewig brauchten. Er sagte mir auch, er treffe sich halt mit mehreren Menschen und könnte mir einfach nicht Die Zeit und Aufmerksamkeit geben, die ich wollte. Er fragte auch, ob wir uns weitersehen. Ich sagte ihm dann, dass ich wie in meinem Profil beschrieben, eben monogam sei und es auf kurz oder lang zwischen uns zu Stress führen würde. Weil wir was unterschiedliches wollten.

Er wollte dann nochmal telefonieren und irgendwie gingen unsere Gespräche dazu noch eine Weile hin und her. Ich wollte wissen, wieso er im Profil auch monogam drin stehen hat und es mir nun so anders vermittle. Und dass ich nicht verstehe, warum wir uns so lange so ausführlich schrieben und der Kontakt dann so lauwarm wurde. Dass das ja nicht zwingend was mit Non Monogamie zu tun hätte.

Ehrlich gesagt war ich sehr traurig, weil ich ihn zuvor so toll fand und mir gut hätte vorstellen können, ihn richtig kennenzulernen. Leicht verknallt war ich schon.

Am Ende ist es richtig eskaliert. Er hat mich quasi geghostet, obwohl ich ihn nach wie vor nicht für einen schlechten Menschen halte. Ich glaube ihm wurde es zu anstrengend, weil er eben nicht sonderlich emotional wohl daran gegangen ist, im Gegensatz zu mir.

Ersichtlich war das ganze für mich nicht. Vorwürfe will ich ihm an sich nicht machen, manches halte ich für Ausreden, aber wenn er nicht möchte, dann ist es so. Ich fand diesen sehr negativen Ausgang schade, das passiert mir eigentlich nie und ich hätte mich über ein ruhiges Abschlussgespräch gefreut. Das mag für manche unnötig sein, aber irgendwie hatte ich kleine Gefühle und auch den Eindruck, dass wir nah miteinander umgehen.

Die Wahrheit hinter meiner Wahrnehmung hat mich irgendwie verstört. Habe damit nicht gerechnet und auch wäre ich nie darauf gekommen, dass er mich mal ghosten würde.

Habe ihm heute geschrieben, dass ich es schade finde, dass wir so in Disharmonie auseinander gegangen sind. Einfach weil ich damit nicht so gut klar komme. Weil ich ihn ja schon gerne hatte und die Treffen sehr schön fand. Selbst wenn er was anderes sucht, als ich, finde ich macht das die zuvor sehr schöne Begegnung nun so irgendwie kaputt.

Habe für mich daraus gelernt, dass ich mir Zeit lasse zukünftig mit körperlichem. Nicht aus moralischen Gründen, eher zum Selbstschutz. Und dass ich Menschen mehr danach frage, was ihre Vorstellung ist. Wir hatten mal dazu geredet, ich glaube er hätte mir das mit dem nicht monogamen nicht eher erzählt.

Hatte schon Albträume von der Geschichte. Glaube weil ich mich emotional getäuscht fühlte, was eigentlich auch nicht richtig ist. Hatte einfach schon ein bisschen Emotionen bei der ganzen Geschichte.

Was meint ihr denn dazu?

Ich meine er hat dich veräppelt . Du hast gedacht das wird was und dann kam raus er hat noch andere. Reingefallen

Zitat von Baumo:

Ich meine er hat dich veräppelt . Du hast gedacht das wird was und dann kam raus er hat noch andere. Reingefallen

Ja das sind die Fakten. Was heisst für dich reingefallen und veräppelt ? Die Fakten wurden mir ja von ihm genannt.

Zitat von Blacksilver87:

Ja das sind die Fakten. Was heisst für dich reingefallen und veräppelt ? Die Fakten wurden mir ja von ihm genannt.

Na ihr habt euch kennengelernt und er hat sich benommen als wäre er verliebt und als würde das was mit euch werden oder? Deswegen bist du ja mit ihm ins Bett weil du davon ausgegangen bist dass ihr ein Paar werdet. Hättest du gewusst dass nicht und dass er noch andere hat dann hättest du das ja nicht getan.
Er hätte dich vorher aufzuklären müssen, hat er aber nicht weil er sonst den s. Nicht bekommen hätte .
Eine ganz klare verars. Also

Zitat von Baumo:

Na ihr habt euch kennengelernt und er hat sich benommen als wäre er verliebt und als würde das was mit euch werden oder? Deswegen bist du ja mit ihm ins Bett weil du davon ausgegangen bist dass ihr ein Paar werdet. Hättest du gewusst dass nicht und dass er noch andere hat dann hättest du das ja nicht getan.
Er hätte dich vorher aufzuklären müssen, hat er aber nicht weil er sonst den s. Nicht bekommen hätte .
Eine ganz klare verars. Also

Das war ja seine Annahme dann. Das nichts passiert. Wäre es auch nicht. Aber es gibt ja auch Frauen, die das offener sehen und für die nur Sechs gut gewesen wäre. Deshalb frage ich mich, wieso er es mir dann später sagte. Oder er ist nicht strikt nicht monogam, aber wollte nur schlafen mit mir. Kann ja alles sein. Mir hats irgendwie sehr weh getan.

Daher habe ich wohl auch die Albträume. Weil ich es wirklich nicht geahnt habe.

Er hätte es ruhig zu Beginn sagen können und mir damit auch die Wahl lassen. So hatte ich mich sehr geöffnet, ohne Schutz.

So funktioniert das halt am besten.
Was ist daran nicht zu verstehen?
Zwei Fremde begegnen sich, der eine will Sechs der andere Beziehung.
Also suggeriere ich geschickt, dass beide das gleiche wollen und nehme den Sechs mit.
@Baumo hat es auf den Punkt gebracht.

Fein ist das nicht, aber die Welt ist noch nie fein gewesen, da muss jeder auf sich selbst gut acht geben.
Aber selbst dann..

Gut, dass er wenigstens jetzt sagt, dass er keinerlei Lust auf Verbindlichkeiten hat.
Natürlich wäre es gut, wenn er sein Profil ehrlicher gestalten würde, aber dann ginge ihm ja nette Abenteuer wie Du durch die Lappen.

Hallo ihr und vielen Dank für eure Anregungen.

Er hat mir gerade geantwortet und ich bin fast noch trauriger. Ich kann meine Gefühlslage hier gar nicht so einfach benennen. Ich weiß auch nicht, wieso das bei mir so schnell so emotional war. Das ist nicht immer so. In diesem Fall war es so. Irgendwie sind bei mir schnell Gefühle entstanden. Wie geht das eigentlich?

Ich mag seine Art sehr. Er bleibt durchweg ruhig und sehr positiv. Verständnisvoll. Sieht Bindungen aber wohl anders als ich.

Habe irgendwie fast sowas wie liebeskummer. Aber so richtig verstehe ich mich da selbst nicht, was das eigentlich gerade in mir ist.

Naja. Ich habe draus gelernt, dass ich mehr acht geben muss auf meine Sensibilität und weil ich körperliches nur zulasse, wenn mir jemand richtig gut gefällt, ist es eben auch möglich, dann Gefühle zu entwickeln.

Darauf sollte ich mehr acht geben.

Zitat von Blacksilver87:

Das war ja seine Annahme dann. Das nichts passiert. Wäre es auch nicht. Aber es gibt ja auch Frauen, die das offener sehen und für die nur Sechs gut gewesen wäre. Deshalb frage ich mich, wieso er es mir dann später sagte. Oder er ist nicht strikt nicht monogam, aber wollte nur schlafen mit mir. Kann ja alles sein. Mir hats irgendwie sehr weh getan.

Daher habe ich wohl auch die Albträume. Weil ich es wirklich nicht geahnt habe.

Er hätte es ruhig zu Beginn sagen können und mir damit auch die Wahl lassen. So hatte ich mich sehr geöffnet, ohne Schutz.

Na du sagst es ja schon selbst.
Er ist ja nicht dumm. Er hat dich richtig eingeschätzt nämlich dass du nicht für einfach so s zu haben bist. Deswegen hat er ja vorher nichts gesagt. Wäre auch dumm gewesen.
Sei froh dass er es im Nachhinein gesagt hat. Er hätte dich sonst noch länger ausgenutzt.

Zitat von Nachtlicht:

Ja, verständlich. Und wenn es nur die Hoffnungen sind, die man aufgeben muss, oder das Wissen, dass man das schöne Hochgefühl jetzt (wieder) erstmal eine Zeit nicht bekommt.

Das wird wieder

Danke dir. Ich kann meine Gefühle gar nicht Einordnung. Ist ja auch schon was her, dass wir uns zuletzt sahen.

Glaube das ist irgendwie rational gar nicht zu erklären. Das war irgendwas, was automatisch passiert ist. Ich habe mich sehr sicher und geborgen gefühlt und komplett aufgemacht. Und es entstand zumindest körperlich eine sehr offene und vertrauensvolle Verbindung in dem Moment.

Glaube rational kann ich es nicht erklären. Glaube ich mochte ihn einfach gern. Und war verwirrt und enttäuscht irgendwie. Und mögen tue ich ihn trotzdem noch, also menschlich, auch wenn ich was traurig bin.

Hi, klingt wie bei mir. Kannst du mir verraten welche Herkunft dieser Mann hat? Vielleicht ist es derselbe.

Zitat von Gasteurin:

Hi, klingt wie bei mir. Kannst du mir verraten welche Herkunft dieser Mann hat? Vielleicht ist es derselbe.

Was meinst du mit Herkunft ?:) Die Stadt, in der wir leben? Ich glaube sowas passiert öfter. Es gibt ja nicht nur einen Mann oder eine Frau, der/die so tickt.

Ich verurteile ihn keineswegs für seinen Lebensstil oder Weg. Es war halt nicht meiner und ich hätte mir Klarheit vor dem ersten mal sechs gewünscht. Ich fand ihn ja schon sehr toll vorher und *beep* umso schöner. Dann kam neben mentaler Anziehung die körperliche gravierend dazu. Körperlich war es sehr schön und zack waren Gefühle. Es war auch nicht nur das körperliche, seine art, unsere Gespräche.

Ob deutscher oder halt nicht. So meinte ich die Frage

Zitat von Blacksilver87:

Irgendwie gerate ich, aus welchen Gründen auch immer, häufig an Männer, die gar nicht so bindungsaffin sind. Wie ich das unterbewusst merke, ist mir ein großes Rätsel, das hoffentlich in der Therapie, die ich mache, irgendwann klarer wird. Anfangs ist das Miteinander nämlich sehr nah und intensiv, bis dann der Mann sich so entpuppt, dass er eigentlich von Beziehungen eher wenig hält oder gerade nicht bereit ist. Anfangs ist das für mich (aktuell noch) kaum einsehbar, weil anfangs eben kein Näheproblem besteht, später wird es offensichtlicher. Ich selbst habe diese Problematik aber selbst irgendwo auch. Deshalb frage ich mich, wie ich das so treffsicher wohl bei jemand anderem wahrnehmen kann.

Ich habe das Thema auch und ich kann Dir heute sagen, da, wo Du Anziehung spürst, kannst Du gleich meilenweit laufen. Unterbewusst überträgt sich, dass derjenige so ist, wie das Muster Deiner Elternbeziehung, das Du kennst und offenbar dauert das nur Sekunden. Daher rührt dieses Gefühl von Vertrautheit und Zuhausesein, bevor es dann in Abstürze umschlägt. Dein Unterbewusstes will sich heilen, indem es durch so ein Szenario nochmal durch geht. Das funktioniert aber nicht. Da hilft nur, Finger weg. Selten wird man auf ein Gegenüber treffen, was an dem inneren Kind arbeiten und gemeinsam schauen will, wie man die Kurve bekommen kann. Ich habe es noch nicht geschafft, aber immerhin erkenne ich meine Pappenheimer nun sofort. Ich melde mich dann nochmal aus dem Sarg, wenn ich die Lösung habe

Zitat von Blacksilver87:

er gab an, monogame und nicht monogame Kontakte zu suchen. Ich kenne einige Menschen, die so ticken und habe es so interpretiert, dass es eben auf die Ebene mit der Person ankommt, ob man sich exklusiv drauf einlassen möchte oder nicht.

Du hast interpretiert, von Anfang an, etwas hingehübscht, was da gar nicht stand. Du wolltest (es nicht wahr haben), es stand aber schon da.

Ja und ganz tief, tief drin, wollen wir ja auch nicht oder trauen uns nicht, oder?