Er ist nicht der Richtige - aber ich liebe ihn

Guten Abend allerseits.
Ich bin 34 Jahre alt und seit 1,5 Jahren in einer Beziehung mit einem verheirateten Mann.
Anfangs war alles ganz toll, er ist sehr auf mich eingegangen, war so gefühlvoll, zärtlich, liebevoll und verständig.
Ich hab mich noch nie so geliebt gefühlt.
S.uell verstehen wir uns sehr gut, probieren gerne Neues und leben uns miteinander und aneinander aus, sowohl bei Treffen, als auch am Telefon oder im Chat.
Seit einigen Wochen hab ich irgendwie den Eindruck, dass seine Gefühle mehr S.uell sind, während ich ihn liebe. Abgesehen vom S. entwickelt unsere Beziehung sich gar nicht, ich denke immer es geht ihm nur darum, auch wenn er mir anderes sagt.
Ich fühle mich ihm nicht gleichgestellt, finde er dominiert mich. Fragen die ihm unbequem sind beantwortet er nicht, Diskussionen bricht er ab und weist mich zurecht wie ein Kind oder er lässt mich stehen als wäre ich blöd. Ich komme mir dumm vor.
Er ist schwierig, kann sehr launisch sein und ständig bekomme ich das dann ab. Wenn ich ihm sage dass er mich nicht gut behandelt reagiert er entweder weich, entschuldigt sich und ist der Mann in den ich mich verliebt habe oder er wird aggressiv und ich fürchte er wird aus einem Impuls heraus Schluss machen .... also trete ich den Rückzug an und lasse ihm auch noch seine Dominanz.
Ich weiß nicht weiter, ich liebe ihn so sehr, will ihn nicht verlieren, andrerseits merke ich aber auch, dass seine dominante Art mich zwingt ständig nachzugeben.
Ich glaube, in einem echten Alltag hätten er und ich keine Chance.
Ich bin verunsichert, hab ich mich in ihm getäuscht? Wo ist der Mann den ich so sehr liebe? Warum sieht er nicht, wie er mich behandelt?
Können wir das irgendwie hinkriegen?

Ich hoffe auf Rat ...

Pass gut auf ich und deine Gefühle auf.Ich bin keine 34jährige sondern eine 43jährige Frau und ich habe solche Erfahrungen auch schon gemacht.Männer sind nicht böse aber sie ticken völlig anders als wir .Zum Beispiel können sie S. und Gefühl sehr wohl trennen was wir Frauen nicht können. auch wenn das jetzt sehr hart klingt und du das mit Sicherheit nicht hören willst ich denke da nutzt dich jemand kräftig aus obwohl er dich bestimmt tierisch mag. Solange du das Spiel so mitmachst wird er dich so verletzten und du solltest dir mehr wert sein. Stell ihn zur Rede er soll eine klare Ansage machen sich trennen und dir ein ernstes Beziehungsangebot machen .Das hast du verdient.kopf hoch du schafftst das glaub mir .Wenn nicht such dir Hilfe von aussen. Glaub mir ich meine es wirklich gut.

hallo Trauerblume,

ja, wahrscheinlich hast du recht. Ich fühle es ja selbst. Merke, dass mich das sehr verletzt, dass ich mich ihm ständig anpasse und zurückstecke und dass das gar nicht ist, was ich an Bedürfnisen, aber auch an Erwartungen an einen Partner und eine Beziehung habe.

Auf der anderen Seite ist er auch alles was ich von einem Mann wünschen könnte, eben wenn er so ist wie ich ihn eigentlich kenne oder kennengelernt habe. Manchmal ist es noch so, ganz unerwartete Momente, in denen ich seine Liebe fühle. Er hat im Moment viel Stress, hat ja auch eigene Familie, vieles belastet ihn und das verstehe ich auch.
Nur, habe ich das auch. Ich habe eine Beziehung die oft sehr schmerzhaft für mich ist, habe selbst einen stresigen Beruf und auch privat arge Probleme (Beziehung zu meinen Eltern ist gestört und jetzt ist meine Mutter im Krankenhaus). Trotzdem oder gerade deswegen lasse ich das nicht an ihm aus, er ist meine kleine Insel für mich, poetisch ausgedrückt mein Stück vom Himmel.
Nur ist er so oft patzig zu mir, wir schreiben halt viel und ich denke, diese Distanz macht es ihm auch leicht, persönlich ist er mir gegenüber bisher nie so gewesen. Er ist gefrustet und lässt das alles an mir aus. Alles dreht sich ständig um ihn, seine Belange, seine probleme, seine Stimmung. Von meiner Mutter weiß er zum Beispiel gar nicht, wann soll ich auch mal was von mir erzählen?
Dann geht es ihm nicht gut, ich versuche auf ihn einzugehen, fühle mich selbst schlecht, weil ich nicht bei ihm sein kann. Mir5 machen solche Situationen Angst, weil da die Grenzen zu einer normalen Beziehung so klar werden. Wenn ihm etwas passiert, dann kann ich nicht zu ihm, kann nicht bei ihm sein. Weil seine Frau da sein wird und ich nicht seine Familie bin. Von ihm kommen dann Vorwürfe ich würde ihn nicht unterstützen, meine Vorschläge gehen ihm auf die Nerven wenn ich sage geh besser zum Arzt oder mich erkundige wie es ihm geht. Andererseits redet er selbst von gar ncihts anderem als seinem befindn. Ich hab keine Ahnung welche Unterstützung von mir erwünscht ist.
Gestern hat er gesagt seine Frau ist genervt von ihm weil er jetzt ein problem mehr ist und ich nerve ihn weil ich mir Sorgen mache ... mir wird schon übel weil ich vergleichend in einem Satz mit seiner Frau vorkomme ... ich weiß aber nicht, was er von mir möchte.

Ich komme mir vor wie sein Hampelmann, ist er in guter Stimmung gibts heiße Worte und ich steuer noch ein paar scharfe Bidchen dazu (verzeiht, wenn ich das so platt sagen, ich fühle mich einfach verletzt und verunsichert) und alles ist prima, aber ansomnsten ist es irgendwie im Moment völlig verdreht.
Ich hab keine Ahnung ob und wie sich das wieder hinbiegen lässt und fühle mich einfach nur mies.

Ich merke halt wie ich selbst rumeier wenn wir schreiben, versuche seine Stimmung einzuschätzen und nichts Falsches zu sagen, das kann es doch nicht sein. Das bin ich doch überhaupt nicht.

Zitat von Steffi34:

Ich glaube, in einem echten Alltag hätten er und ich keine Chance.
Ich bin verunsichert, hab ich mich in ihm getäuscht? Wo ist der Mann den ich so sehr liebe? Warum sieht er nicht, wie er mich behandelt?
Können wir das irgendwie hinkriegen?

Du hast Dich auf eine Affaire eingelassen, das ist keine Liebesbeziehung, sondern da geht es um unverbindlichen Spaß, mehr erst mal nicht. Insofern verstehe ich nicht ganz, inwiefern Du Dich in ihm getäuscht haben solltest: Ja, er ist ein Mann, der verheiratet ist, in seiner Ehe nicht alles findet was er sucht und es sich dann halt woanders holt - in den letzten anderthalb Jahren also bei Dir. Das Ganze natürlich heimlich und somit ohne eine nachhaltige Lösung für diese Lücke zu suchen - weder mit seiner Frau, noch mit Dir.

Gerade Du konntest dieses Verhalten aber von Anfang an deutlich erkennen, also wo sollte er Dich getäuscht haben? Was hattest Du denn anderes erwartet, als einen Konsumenten, der sich das kauft bzw. nimmt, was er kriegen kann, ohne groß danach zu fragen, was er anderen damit antut? Du hast Dich doch nicht etwa von seinem Liebesgesäusel einlullen lassen? Der würde doch alles daherreden, nur um seine 6ualität mit Dir ausleben zu können... kostet doch nix...

Was ich auch nicht verstehe ist, warum Du Dich auf eine Affaire einläßt, wenn Du Liebe erwartest. Du bist da schlicht in der ungeeignetsten Beziehungsform unterwegs, die man sich dafür aussuchen kann...

Und natürlich sieht er, wie er Dich behandelt. Ihr seid anderthalb Jahre zusammen und die Sache verliert allmählich den Reiz des Neuen und Aufregenden, zumindest für ihn. Also gibt er sich weniger Mühe und allmählich fällt die Maske seiner Niedertracht. Denn so wie Du ihn jetzt erlebst, hat seine Gattin ihn vermutlich schon seit Jahren an der Backe.

Wer weiß, vielleicht leistet sie daheim längst deutlichen Widerstand gegen sein mieses Benehmen und statt daran etwas zu ändern, bist Du jetzt sein Ventil dafür? Er wäre nicht der erste Mann, der so den Weg des geringsten Widerstands geht und nachdem Du offensichtlich schwer unter Verlustangst leidest, bist Du als Opfer dafür prädestiniert. Männer seines Schlages wittern sowas zehn Meter gegen den Wind und dann fangen sie an, mit Dir Schlitten zu fahren.

Respekt kommt leider selten von allein, man muß ihn sich verdienen. In den Augen dieses Mannes verdienst Du wenig bis keinen, denn Du warst anderthalb Jahre lang ohne echte Gegenleistung für ihn verfügbar (für eine Dame des horizontalen Gewerbes hätte er wenigstens noch was hinblättern müssen) und traust Dich nicht mal, mit ihm über Deine Probleme zu reden, während Du zugleich ängstlich duldest, daß er seine voll an Dir ausläßt.

Und das Traurige daran ist: Je mehr Du nachgibst, desto weniger bedienst Du seinen Jagdtrieb. So aber wird er nur noch aggressiver, zumal wenn er einer von der Sorte ist, deren Feigheit es nicht zuläßt, offen auszusprechen, daß sie die ganze Affaire eigentlich lieber beenden würden, weil sie sie im Grunde nur noch langweilt, nachdem das Strohfeuer nun verglüht ist. Diese Attacken dienen dann dazu, Dir Schuld zuzuweisen und Dich zu veranlassen, von Dir aus Schluß zu machen, weil er dafür entweder zu lethargisch ist, oder ihm schlicht die Traute fehlt dazu.

Ich kann Dir nur raten: Empöre und wehre Dich, sobald er so mit Dir umgeht.

Mach ihm klar, daß Du nicht sein Frauchen bist, das sich von ihm möglicherweise seit Jahren so behandeln meint lassen zu müssen. Sondern daß Du eine freie Frau bist, die jederzeit gehen kann und dies auch tun wird, wenn er ihre Würde in dieser Weise verletzt.

Mach ihm klar, daß er nicht der einzige Mensch ist, der Probleme hat, sondern daß auch bei Dir derzeit nicht alles nur Sonnenschein ist und besteh darauf, daß entweder keiner von Euch darüber redet oder sie in Form negativen Verhaltens am anderen ausläßt - so wie es in Affairen eigentlich üblich ist, da es ja um Spaß gehen soll - oder daß dieses Recht dann für beide gilt. Wobei ich nicht glaube, daß Ihr das lange werdet durchziehen können, denn dafür verbindet Euch einfach zu wenig, schon zeitlich haut das auf Dauer nicht hin.

Ich bin immer wieder erstaunt, wie wenig Du - und andere Affairen - ihre Bedürfnisse zuende denken.

Du willst Respekt? Dann hol ihn Dir - von allein wird er nicht kommen.

Er will ihn Dir nicht gewähren? Dann ist er definitiv der Falsche, denn Liebe kommt definitiv nicht mit Respektlosigkeit einher.

Du willst über Dein Problem reden? Dann tu es.

Er will Dir nicht zuhören? Dann hör Du ihm bei seinen auch nicht mehr zu, sondern sag ihm, er möge jetzt bitte zur (6uellen) Sache kommen, für Gelaber hättet Ihr keine Zeit und außerdem sei Deine Belastungsgrenze längst mit eigenen Sorgen ausgeschöpft, so wie seine ja auch.

Du willst eine Liebesbeziehung mit Happy End? Dann laß Dich nicht auf Affairen ein, denn die gehen mit rund 90%iger Sicherheit zugunsten der Gattin aus.

doch, es begann als eine Liebesbeziehung und ich bin mir seiner Liebe auch sicher unserer gegenseitigen Liebe sicher.
Nur habe ich ihn ganz anders kennengelernt. Ich habe mit ihm darüber gesprochen under war entsetzt über sein eigenes Verhalten, darüber wie er sich verändert hat ... nur hat diese Erkenntnis scheinbar keine Konsequenz.
Was unseren S. betrifft macht er sich viele Gedanken über Respekt und ob ich mich möglicherwiese erniedrigt fühle, was ausgerechnet da überhauptnicht der Fall ist. Tatsächlich ist das inzwischen der einzige Bereich wo ich mich ihm gewachsen und auf Augenhöhe fühle, in allem anderen bin ich ihm unterlegen, er dominiert mich.
Ich will ihm nicht erlauben mich respektlos zu behandeln, aber seine wechselnden Stimmungen beschäftigen mich und schüren meine Unsicherheit und meine Verlustängste.
Er sagt ich bin sein Halt und von Herzen möchte ich das sein, in Wahrheit aber, zieht er mich einfach mit sich ...

Zitat von Trauerblume:

Männer sind nicht böse aber sie ticken völlig anders als wir .Zum Beispiel können sie S. und Gefühl sehr wohl trennen was wir Frauen nicht können.

Ja genau, die Männer und wir Frauen, kotz... Meine Ex hat mir bei der Trennung eröffnet S. haben kann man ja mit jedem..., da ist mir erstmal die Kinnlade runter geklappt - und das als Mann! Und was ist mit den ganzen weiblichen Prost., verlieben die sich auch jedesmal, wenn sie S. haben?

@Blanca
Liebe Blanca, ich finde gut wie du die Teilnehmer hier unterstützt, dafür danke! Aber ich mag nicht, wie du festlegst, dass es in einer Affäre um uverbindlichen Spaß geht. Das mag deine Erfahrung sein, ein Gesetz ist es jedoch nicht.

@Steffi34
Liebe Steffi,
erstmal willkommen hier. Fühl dich verstanden. Deine Geschichte klingt wie viele und doch anders. Allen ist gemeinsam, dass Verzweiflung im Spiel ist und Angst, Verlustangst. Du schreibst wenig zu deinem Hintergrund. Bist du auch gebunden?

Es hat mich traurig gemacht zu lesen, wie er dich behandelt , dass er launisch ist und sich dann zusammenreißt (damit du ihm nicht vom Haken gehst) Als Außenstehende kenne ich nur deine Schilderungen, aber es geht in deinem Text schon recht viel um S. Es klingt tatsächlich so, als ob dieser hohe Priorität hat, immerhin steuerst du auch schaffe Bildchen bei. Wenn du das nicht willst, dass lass dich darauf nicht reduzieren. Mache dies aber deutlich und sage es! Ich weiß du willst ihn nicht verlieren. Aber ist das tatsächlich das Schlimmste für dich? Du klingst tarurig obwohl du ihn hast, also macht es dich nicht wirklich glücklich! Du wirst ihn nicht ändern können. Und du magst diese Dominanz nicht, was ich nur zu gut verstehen kann. Eine Beziehung muss auf Augenhöhe stattfinden. Andererseits ist er gebunden, eine Fremdgänger. Alles in allem charakterlich nicht unbedingt der Glücksgriff
Bist du zufrieden mit den Zeitbröckchen und einem halben Mann? Wie lange willst du das so haben? Hast du da schon mal drüber nachgedacht?

LG Theresa

er ist halt einfach ständig so schlechter Laune, die Momente wo es wirklich um uns beide geht, um Liebe und Nähe, sind selten. Im Prinzip ist allers nicht so schlimm, würde er mich nach so schwierigen Zeiten einfach in den Arm nehmen oder wir küssen uns und schlafen nebeneinander ein, aber genau das fehlt und deshalb müssen wir besonders achtsam miteinander sein.

Anfang war er das auch, da hatte er halt selbst nicht so viele Probleme und ist sehr auf mich eingenagne, hat mit viel geholfen. Gerade das macht es mir so schwierig, weil ich weiß wie einfühlsam er sein kann und das ist gar nicht im Einklang damit, wie verletzend er sich mir gegenüber verhält.

Wie hier schon richtig erwähnt, eine Affäre ist eine Affäre, keine feste Beziehung!

Grundsätzlich bin ich nicht der Auffasung das Frauen nur mit Männern ins Bett gehen können wenn das wahre Gefühle vorhanden sind oder sogar Liebe!
Gerade zu beginn einer Affäre sind beide verliebt Männlein wie Frau, aber Hallo! Ansonsten würde es im Bett auch nicht so abgehen! Und das ist was gebundene Menschen auch erst einmal wollen, sich ausleben, ausbrechen....mal wieder richtig Spass haben und Leben!
Es ist eine Affäre, wer da schon zu beginn eine schicksalhafte Begegnung, Seelenverwandschaft oder andere romantische Attribute hinein interpretiert, wünscht sich eigentlich was ganz anderes, einen festen Partner und eine harmonische Beziehung!

Das kann aber z.B. ein gebundener Affärenpartner oftmals nur schwer erfüllen! wer sich dessen nicht bewußt werden will, der muss leiden!

Wem die Afffäre zu fad wird, weil sie sich nur auf S6 beschränkt, und der nach und nach einfach auch, wie in jeder Beziehung fast alltäglich, der sollte das Weite suchen...dann krampfhaft zu versuchen die Affäre auf eine feste Beziehungsebene hiefen zu wollen, kann nur schief gehen, den es ist und bleibt eine Affäre!
Ja, ich denke zu beginn sind beide ersnthaft verliebt! aber das mit der Liebe ist schon eine andere Ebene!

Hallo Steffi 34,ich kenne das was du da erzählst ganz genau. Ich möchte dir ein buch empfehlen es heißt Wenn Frauen zu sehr liebenund ist von Robin Norwood. Kennst du vielleicht auch schon? Ich finde es unglaublich dreist wie der Typ dich ausnutzt du machst viel zu viel mit-aber auch das kenne ich . Und he es ist nicht schlimm das du eine liebe Frau bist die sich für die belange ihres Freundes interssiert und sich einsetzt für ihn -das ist nicht das Problem .Das Problem ist das der Kerl das ausnutzt weil er nicht fähig ist sein Leben zu ordnen und dich deshalb a) braucht und b)mit Füssen tritt . ich wünsche dir einen Mann der deine Liebesfähigkeit zu schätzen weiss denn dann kannst du auch eine glückliche Beziehung haben.Er ist gestresst sagst du? Ja diese Typen sind auch gestresst wenn sie zwei Frauen gleichzeitig haben. Manchen von ihnen haben sogar fünf und wundern sich das sie mit ihrem Leben nicht zurecht kommen. Sie verlieren so den Überblick das sie dich mit falschem Namen ansprechen. gut das nur nebenbei...so ist es ja bei euch nicht.
ich würde dem eins mit dem Nudelholz geben und ihn nach Hause zu Muttchen schicken aber ich glaube soweit bist du nicht.dich scheint er wirklich zu dominieren und das finde ich besorgniserregend .Therapie,Selbsthilfegruppe für Frauen im biff ...kann ich empfehlen-Therapie wäre besser. Ich wünsch dir glück Süße du schaffst das.

Zitat von Steffi34:

Ich glaube, in einem echten Alltag hätten er und ich keine Chance.

@Steffi, ich verstehe nicht ganz, warum Du über einen Alltag mit diesem Mann nachdenkst?

Zitat von Steffi34:

Ich bin 34 Jahre alt und seit 1,5 Jahren in einer Beziehung mit einem verheirateten Mann.

Der Mann hat bereits einen Alltag, und zwar mit seiner Ehefrau.
Du bist nur, wie ich vermute, die heimliche Geliebte. Oder weiß seine Frau von Dir und Deinem Verhältnis zu ihrem Mann?

Wenn Du sein Halt wärest, was ist dann seine Ehefrau für ihn? Warum ist er dann noch bei ihr und nicht bei Dir?

Zitat von Steffi34:

Können wir das irgendwie hinkriegen?

Was genau meinst Du mit das hinkriegen?
Was versprichst Du Dir von dieser Beziehung? Möchtest Du, dass er seine Ehefrau für Dich verlässt und mit Dir eine offizielle Beziehung eingeht?
Falls ja, warum hat er das bisher nicht getan? Stand denn bei ihm jemals zur Debatte, dass er seine Frau verlässt? Haben die beiden Kinder?

Ich kann Dir nur raten, gut auf Dich und Deine Gefühle acht zu geben. Denn meiner Ansicht nach lässt auf seiner Seite nun der Reiz des Neuen und Verbotenen allmählich nach, er hat alles vollkommen ausgeschöpft und nun verliert er langsam das Interesse und kehrt vollständig zurück an den heimischen Ofen. So, wie es bei solchen Geschichten leider häufig ist - bis dann die nächste potentielle Geliebte um die Ecke kommt...

Hat der Mann ihr, dir die große Liebe versprochen?!?!
Sorry...aber ich denke er wußte genau was er wollte, du auch?

hallo,

bitte verzeiht, ich kann hier nicht weiter schreiben. Das tut mir zu weh und das schaffe ich nicht. Ich kann das nicht gut aushalten. Danke für euren Rat.