Er ist mit der Anderen zusammen - wie richtig verhalten

Hallo, ich bin Silke (54) ich wurde vor kurzem von meinem Mann nach 32 Ehejahren verlassen. Wir haben uns kennengelernt als ich gerade 18 Jahre alt war, wir haben 2 Töchter zusammen, die bereits aus dem Haus sind.
Ich war immer der Meinung, dass wir eine gute Ehe führen würden. Wir konnten miteinander über alles reden und haben alles zusammen gemacht. Streit gab es nur sehr selten. Anfang des Jahres entdeckte ich Nachrichten von einer anderen Frau auf seinem Handy. Nachdem ich ihn darauf angesprochen habe, sagte er es wäre nur eine alte Bekannte.
Leider konnte ich ihm danach nicht mehr so vertrauen, wie vorher, was ihn dann von mir entfernte. Wir hatten daraufhin öfters Streit, aber immer wieder versöhnt.

Ich war aber sehr eifersüchtig und das Vertrauen war durch seine Geheimnisse am Ende erschöpft. Nun ist das unausweichliche passiert seit einer Woche lebt er in seiner eigenen Wohnung. Am Anfang glaubte ich ihm noch, dass er nur Abstand bräuchte, aber nun sagte er mir, dass er mit der anderen zusammen wäre und dies auch meine schuld wäre. Zur Zeit weiß ich nicht, wie es weiter gehen soll. Bin oft sehe niedergeschlagen und muss viel weinen.
Was kann oder besser gesagt sollte ich tun. Wie sollte ich mich den beiden gegenüber verhalten?
Manchmal würde ich gerne der neuen Frau ein paar Takte erzählen. aber macht wahrscheinlich wenig Sinn , oder?

LG und Danke
Silke

Hallo und herzlich Willkommen bei uns

Es hört sich ja fast an, wie eine selbst herbeigeredete Prophezeiung. . . . . . . .

Also die Dame hat ja nur bedingt Schuld, wenn man davon sprechen kann. Das Problem liegt bei euch und eurer Ehe. Was passierte, dass er sich so weit von dir entfernte?

Lasse ihn erst einmal in Ruhe. Oft finden sich Verirrte auch wieder ein Ihr habt schon so viele Jahre miteinander verbracht, da wird er auf jeden Fall bald auf dich zukommen.

Was solltest du machen:

Gehe zu Dir. Frage dich, wer du geworden bist. Nimm es für dich als Chance auf, auch einmal etwas allein zu tun. Zu machen, was dir Spass macht. Verändere dein Äußeres. Stelle die Möbel in der Wohnung um. Mache genau das, womit dein Mann nicht rechnet. Erfinde dich neu. Für dich und vielleicht für ihn.

Ich wünsche dir bald eine bessere Zeit.

LG Lilly

Hallo Silke,

zuerst möchte ich Dir einmal sagen ... auch ich bin von meinem Mann im Januar verlassen worden.

Seit ca. 3 Monaten hat er eine neue Freundin weil er keine Zukunftsperspektive mehr mit mir sieht. Das ist hart und es bricht mir ebenfalls mein Herz.
Ich kann Dir aber sagen, dass ich sehr viel über mich, mein Verhalten, mein Aussehen, mein Selbstbewusstsein, mein Selbstwert nachgedacht habe bzw. nachdenken musste.

Vieles verstehe ich heute ... und nutze es gerade als Chance! Ich habe alle Anzeichen, dass mein Mann dabei war sich zu entlieben, nicht gesehen bzw. nicht sehen wollen, weil ich viel zu sehr mit mir bzw. meine eigene Unzufriedenheit beschäftigt war. Ich habe tatsächlich mein eigenes Glück in seine Hände gelegt und war völlig orientierungslos als er ging. Keine Zukunft mehr mit ihm zu haben und mit ihm die gemeinsame Zukunft planen zu können haben mich völlig aus dem Konzept gebracht.

Mit Mann hatte völlig den Respekt verloren und behandelte mich wertlos. Und ich dämliche Kuh habe mir alles schön gefallen lassen, weil ich mit mir selbst ja nicht im Reinen war. Kein Selbstbewusstsein, kein Selbstwert mehr ... nichts ...!

Ich muss aber auch gestehen ... als mein Mann mich kennenlernte hatte ich Hosengröße 36, sah toll aus, war mit mir selbst im Reinen, habe Sport getrieben, bin Motorrad gefahren, und und und! Und nach 8 Jahren mit ihm bis Januar: Hosengröße 46, kein Sport (Tennis) mehr wegen Schulter, Alltagsstress, zu viel Alk. in unserer Beziehung usw.! Da ist es kein Wunder, dass andere Frauen attraktiver sind, die mit sich im Reinen sind. Manche Frauen strotzen vor Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen und Unabhängigkeit ... das macht einfach attraktiv!

Ein Mann, der seine Koffer packt, hat schon lange zuvor die innere Kündigung eingereicht. Ohne Worte, versteht sich!

Unsere Scheidung ist mittlerweile eingereicht - es gibt kein Zurück!

Ich kann Dir jetzt nur sagen: Ich habe seitdem 23 Kilo abgenommen, sehe wieder Hammer aus, schminke mich jetzt (neu) jeden Tag ein bißchen, treibe viel Sport, habe meine Ernährung umgestellt und setze mir jeden Tag kleine Ziele, die mich für meine Zukunft ein bißchen weiter bringen. Als erstes rate ich Dir eine Therapie (ich mache gerade eine Verhaltenstherapie und sie tut mir gut, aber es passt auch toll mit der Psychologin, damit steht und fällt nämlich alles!). Ich habe dann noch eine Reha beantragt ... letzte Woche der positive Bescheid - darf für 5 Wochen ...!
Wenn Du dann so weit bist und mit Dir zumindest äußerlich wieder zufrieden bist, dann wird Du sehen, dass es Dir viel leichter fällt, Deinen Exmann mit anderen Augen zu sehen. Für mich ist es vielleicht etwas einfacher - ich bin finanziell völlig unabhängig von ihm, habe ein eigenes Haus, einen guten Job ...! Das können andere Frauen, gerade mit Kindern im Haus natürlich nicht behaupten und macht die Sache sehr schwierig. Aber Unabhängigkeit fängt bekanntlicherweise auch im Kopf an ... ist ja nicht nur eine finanzielle Angelegenheit.
Erkämpfe Dir Deine Freiheit (zu Dir) zurück. Ich bin auch kein Mensch der gerne alleine ist - vor allem abends (meine Kinder sind bereits ausgezogen) ist es manchmal unerträglich. Ich habe meinen Biorythmus einfach umgestellt und gehe jetzt sehr früh schlafen, damit ich abends dieses Sch...gefühl nicht allzu lange habe und stehe dafür sehr früh auf (morgens bin ich voller Tatendrang und habe keinen Herzschmerz).
Sich mit Familie und guten Freunden austauschen macht auch viel Sinn. Ich merke aber persönlich so langsam, dass auch meine Freunde/innen so langsam von dem endlosen Thema die Schnauze voll haben. Das ist wirklich eine Bewährungsprobe für Freundschaften. Manche schaffen es auch nicht - die waren es dann allerdings ohnehin nicht Wert sie aufrecht zu erhalten. Aber aufpassen muss man schon, dass man irgendwann nicht alleine da steht ... das wäre in der Situation bitter!
Alles in allem bin ich ganz langsam an dem Punkt angekommen, dass ich mir sage: selbst schuld! Soll er doch seine jüngere Freundin haben (An Deiner Stelle: lass sie in Ruhe und sag ihr bloss nichts!) ... ich bin mir mehr Wert und hab in meinem Leben schon mehr geschafft als so ein junges Hühnchen. Besser aussehen ist auch relativ! Der eine steht auf so etwas ... Gott sei Dank gibt es noch andere! Auch bei jüngeren Frauen kehrt der Alltag ein und sie zicken irgendwann rum und stellen Ansprüche. Und dann trennt sich die Spreu vom Weizen. Du musst Geduld haben und die Zeit für Dich nutzen. Wie meine Vorschreiberin bereits erwähnt hat: Nutze die Zeit für Dich, für Veränderungen, für Sport, für Rituale die Dir gut tun, vielleicht Renovierung (andere Farben an der Wand sind auch toll), aber tue es bitte NUR für Dich und nicht für andere, sonst bist Du nachher enttäuscht, wenn das fehlende Lob ausbleibt. Du kannst das jetzt hören aber ... Du hast jetzt keine andere Chance als die, Deine Zeit für Dich arbeiten zu lassen indem Du Dich positiv veränderst. Wenn es Dein Mann (Exmann) nicht sieht bzw. sehen will ... dann wird es 100%-ig ein anderer tun. Das kann ich mir bei mir zur Zeit natürlich auch noch nicht vorstellen ... aber ich schließe es für meine weitere Zukunft auch nicht aus.

Schreib mir mal, wie es Dir nach dieser Nachricht geht !
Kopf hoch ... wir sitzen hier alle im selben Boot ... es wird gut! Bloß nicht hängen lassen und dem anderen zeigen, dass man ohne ihn nicht zurecht kommt ... das macht unattraktiv und seinen Stolz verliert man außerdem noch!

@ Numpf
Wow! Kluge Worte! Die wenigsten Frauen sehen ein, dass wenn sie verlassen werden, das nicht nur die Schuld des Mannes ist. Gratuliere dir zu deinem neuen Leben! Eine so kluge Frau wird nicht lange allein bleiben.

@ Silke
Wie sollte ich mich den beiden gegenüber verhalten? - Was soll das? Was hast du mit seiner Neuen zu tun? Er ist zu ihr gegangen und hat dich verlassen. Hast du das noch nicht verstanden? Ziehe einen Schlußstrich und nimm den Rat von der Numpf an. Wenn er die Kraft hatte, dich nach so langer Zeit zu verlassen, dann hat es in eurer Ehe etwas gewaltig nicht gestimmt. Da kannst du dich nicht taub stellen, sondern sollst du ehrlich nachdenken und die Gründe dafür finden. Die Andere hat das was dir fehlt, oder das was du hattest, aber verloren hast. Darüber sollst du ernsthaft nachdenken und nicht jammern, dass er dich nach so langer Zeit verlassen hat. Das wirft nämlich auch auf dich, kein gutes Licht.

Hallo Stefan!
Danke für Dein Kompliment ... hab schon lange nicht mehr gehört dass ich klug bin !

Aber ... geh bitte nicht zu hart mit Silke ins Gericht. Das ist doch alles gerade erst passiert - das muss doch erst einmal alles sacken. Erst einmal fällt man doch in ganz viele Löcher ... da war ich doch auch drin (und bin auch heute manchmal noch darin - Gott sei Dank sehr selten). Alles braucht seine Zeit - auch die Einsicht!

Ich habe übrigens auch noch die Fehler gemacht und habe die ganze Schuld NUR noch bei mir gesucht und gefunden! Das ist natürlich totaler Blödsinn ... da gehören immer 2 zu - aber es fühlte sich für mich so an!

An Silke: Ernsthaft darüber nachdenken warum er gegangen sein könnte - da hat Stefan Recht - wirst Du eh müssen und auch tun, da bin ich mir sicher. Auch jammern gehört dazu lieber Stefan ... ich finde das darf man auch ... nur nicht allzu lange!

Ich habe mal gelesen, dass es die Hälfte an Zeit braucht um über die Herzschmerzen weg zu kommen, solange man zusammen gewesen ist. *beep*! Es braucht so lange wie es braucht. Ich war jetzt 8 1/2 Jahre verheiratet und werde keine 4 Jahre dafür brauchen ... dafür werde ich mit all meiner Macht sorgen! Was wäre das für eine verschenkte Zeit! Man shippert in der Zeit ja eh auf Halbmast und kann das Leben nur momentenhaft genießen. Man verbindet alles, selbst Gerüche tun mir weh ...! Ich denke man muss alles mal mit eigenen Erfahrungen überlagert haben, damit die positiven Erinnerungen nicht mehr so präsent sind und nicht mehr so weh tun.

Nochmal an Silke: Die Neue an der Seite meines Mannes trifft keine Schuld - sie kann wahrlich nichts dafür. Er wäre ja auch niemals gegangen, wenn ich der Mensch geblieben wäre, der er damals geheiratet hatte, weil er sich unsterblich in mich verliebt hatte. Da musst Du hinkommen ... werde wieder die alte Silke! Keine Frau schafft es in eine gut funktionierende Beziehung einzudringen! Das sollte Dir bewusst sein ... Das geht immer nur, wenn sich Unzufriedenheit breit macht - dann ist man natürlich offen für so etwas. Aber sind wir mal ehrlich: Bist Du denn nach 30 Jahren Ehe auch noch so zufrieden mit ihm gewesen? Hätte Dir das auch passieren können? Was hast Du für den Erhalt der Beziehung getan? Ist jetzt kein Vorwurf - ich hab es ja auch verpeilt ! Aber genau das möchte ich für meine Zukunft nicht mehr ... und wenn die Trennung nur für meine Einsichten gut war! Bei all den negativen Dingen, mit denen ich gerade konfrontiert werden bleibt aber auch etwas Positives übrig: Ich finde mich gerade selber ... in jeglicher Hinsicht!

Ihr hat ja in vielen Dingen recht .Aber manchmal denke ich das ich den Verstand verliere . Ich kann mich noch nicht damit abfinden für immer ohne ihn zu sein. Jeder Gedanke an ihm schmerzt so schrecklich . Ich denke an das was war und wie wohl ich mich an seiner Seite gefühlt habe .Dann mus ich daran denken was er jetzt gerade mit ihr macht . Frage mich dann warum sind sie glücklich und mir bricht es das Herz .Dann kommt noch dazu das ich andauernd schaue ob sie online sind .Sehe ich das sie es sind bin ich traurig weil ercijr schreibt und sind sie nicht online dann treffen sie sich . ob so oder so es zieht mir immer den Boden unter den Füssen weg .Ich weiß ich sollte das nicht tun und versuche es auch .Aber ich mus es tun .

Ihr habt ja in vielen Dingen recht. Aber manchmal denke ich,dass ich den Verstand verliere. Ich kann mich noch nicht damit abfinden für immer ohne ihn zu sein. Jeder Gedanke an ihm schmerzt so schrecklich. Ich denke an das was war und wie wohl ich mich an seiner Seite gefühlt habe. Dann muss ich daran denken was er jetzt gerade mit ihr macht. Frage mich dann warum sind sie glücklich und mir bricht es das Herz. Dann kommt noch dazu das ich andauernd schaue ob sie online sind bei Whatsapp. Sehe ich das sie es sind bin ich traurig weil er mit ihr schreibt und sind sie nicht online dann treffen sie sich. Ob so oder so es zieht mir immer den Boden unter den Füssen weg. Ich weiß ich sollte das nicht tun und versuche es auch. Aber irgendwie muss ich es tun.

Hallo Silke,

es ist völlig natürlich dass Du Dich für Deinen Ex und sein Leben interessierst, Ihr ward ja auch sehr sehr lange zusammen.
ABER: Es bringt Dich überhaupt nicht weiter. Dein Ex interessiert sich (zur Zeit) überhaupt nicht für Dich. Du MUSST es schaffen Dich auf Dich zu konzentrieren. Du kannst die Situation nicht ändern - sondern nur annehmen. Ich weiß wovon ich spreche - meiner hat doch auch eine Neue! Ob er mit ihr schreibt, telefoniert, p... oder oder oder ist nicht mehr relevant nach einer Trennung. Da zählt nur noch jeder Einzelne und nicht mehr das Expaar, das gibt es (zur Zeit) nicht mehr!
Ich wünsche ich könnte Dir helfen - aber mehr als diese Zeilen hier kann ich nicht für Dich tun. Du MUSST Dich jetzt aufrappeln! Es ist noch sehr frisch ... deshalb weiß ich auch, dass man lieber in Depressionen verfällt als nach vorne zu schauen. Das ist aber der falsche Weg für Dich. Geh mal zum Arzt und versuch Dir therapeutische Hilfe zu holen. Manche kommen ohne nicht mehr daraus wenn sie so lange in einer Beziehung waren.
Du darfst Dich nicht mehr für ihn interessieren - es tut viel zu sehr weh! Lass es bitte sein! Lösch ihn aus VB und WA. Zeig ihm Deine Stärken und lass ihn in Ruhe. Du bekommst sowieso keinen Mann wieder den Du stalkst - er ist dann nur noch genervt von Dir! Wenn Du sein Interesse wieder auf Dich lenken möchtest lass ihn völlig in Ruhe. Zeig ihm dass Du ihn nicht brauchst, zeig ihm dass Du Dir etwas Wert bist, zeig ihm dass Du unabhängig bist, zeig ihm dass Du wieder attraktiv bist, zeig ihm dass Du Dein Leben änderst ... aber all das ohne ihn anzurufen, ihn zu sehen, ihn zu belagern, ihn zu nerven und vor allem darf er nicht fühlen, dass Du das alles nur für ihn machst, was eh der falsche Weg ist. Du solltest lernen alles was ich gerade geschrieben habe NUR für Dich zu machen.
Wenn Du eine Erwartungshaltung ihm gegenüber hast - dann geht das nach Hinten los. Er wird Deine Erwartungen nicht erfüllen (können und vielleicht auch wollen).
Du hast keine andere Wahl als das Akzeptieren und das Beste aus Deiner Situation rausholen ... Das Beste für Dich ist: KEIN KONTAKT!

Zitat von Numpf:

Das Beste für Dich ist: KEIN KONTAKT!

Genau, deshalb, löschen und blockieren wo es nur geht. Es ist ein Selbstschutz für die Selbstheilung. Klar wissen wir, dass du dann das Gefühl hast, als würdest du dir selbst etwas abschneiden. Bei ihm wirst du aber nicht mehr sein, egal ob du ihn bei FB siehst oder WA.

Je länger du dir das aber antust, je länger ist dein Leidensweg. Rappel dich auf !

Hallo Silke,

es ist leider völlig normal, wie Du Dich jetzt fühlst und das wird auch noch eine Zeit lang anhalten. Toll, wenn jemand so agiert, dass sein Leben auch mit Veronica Ferres in der Hauptrolle verfilmt werden könnte, à la Superweib und so - das ist aber nicht die Regel. Die meisten Menschen hängen nach einer Trennung, erst recht nach so langer Beziehung, zunächst völlig durch und stehen unter Schock.

Natürlich solltest Du irgendwann einmal auch auf Deine Anteile am Scheitern Eurer Ehe gucken, aber fang bloß nicht an, jetzt die Schuld ausschließlich bei Dir zu suchen. Dein Mann hat einen Mund und ist der Sprache fähig. Offensichtlich hat er das nicht genutzt, um mit Dir darüber zu kommunizieren, was für ihn nicht mehr passt.

Geh besser davon aus, dass die andere Frau bereits vor der Trennung da war und der Auslöser dafür ist. Ich würde drauf wetten!

Hast Du ein soziales Netzwerk, das Dich auffängt? Familie, Freunde? Such und nimm alles an Unterstützung, was Du finden kannst. Sind Dinge zu regeln (gemeinsames Eigentum, Konten, Versicherungen, Unterhalt)? Erkundige Dich nach einem guten Fachanwalt für Familienrecht und lass Dich dort beraten. Mir hat geholfen, wenigstens sachliche Dinge unter Kontrolle zu haben, wenn es auf der emotionalen Ebene schon nicht klappte. Eine Beratung heißt noch lange nicht, dass etwas Richtung Scheidung angeschoben wird; in D gilt eh das gesetzliche Trennungsjahr; erst dann kann die Scheidung eingereicht werden. Meine Vorschreiberin Numpf lebt entweder woanders oder hat sich mit ihrem Mann darüber geeinigt, beim Trennungsjahr zu mogeln.

Die Stalkerei bei WA solltest Du wirklich besser lassen. Du verletzt Dich nur selber damit. Am besten löscht Du die Kontaktdaten oder verschiebst sie ins Archiv, damit Du nicht ständig drüber stolperst.

Ich wünsche Dir alles Gute!

@machiennelilly:
Hallo machiennelilly!

Nein - ich lebe nicht woanders ! Du hast Recht - wir haben bei Angabe des Trennungsjahres angegeben, dass wir bereits 1 Jahr im gemeinsamen Haushalt getrennt lebten. Ansonsten wäre das natürlich nicht möglich. Mein Ex wollte es so - es war natürlich nicht mein Wunsch. Aber: Reisende soll man ja bekanntlicherweise nicht aufhalten.

Ich möchte ja auch gar keinen Mann an meiner Seite haben, der mich nicht liebt und der schnellstmöglich von mir weg will. Das habe ich auch nicht verdient - also ziehen lassen! Man kann das eh nicht ändern, wenn einer gehen will. Klammern ist für mich der absolut verkehrte Weg - es treibt den anderen nur noch respektloser von einem weg. Mit dem Einverständnis des vorgezogenen Trennungsjahres habe ich die Hoffnung, dass man sich irgendwann mal wieder in Augenhöhe begegnen kann und dass nicht allzu viel Hass dabei übrig bleibt. Das wird allerdings noch sehr lange dauern.

Hab auch schon Horror vor meiner Scheidung ... sie naht. Versorgungsausgleichsanträge sind auch schon weg ...! Wir haben aber Glück und konnten uns in finanzieller Hinsicht in jeglicher Form einigen, so dass wir nur einen Anwalt benötigen. Ist immer so daher gesagt - eigentlich ist es der Anwalt meines Ex, ich werde nur einen Anwalt bei dem Scheidungstermin benötigen, der auch nur an diesem Tag für mich da sein wird. Dadurch werden sich die Anwälte nicht auch noch an uns bereichern. Kann ich auch nur jedem empfehlen, der nichts mit Unterhaltszahlungen und Zugewinnausgleich zu tun hat. Da ist bei uns gegenseitiger Verzicht. Allerdings ist es beim Versorgungsausgleich bei uns etwas schwieriger. Mein Ex ist selbständig - er hat also die letzten 8 Jahre meine hälftigen (natürlich abzüglich seinen) Rentenanteile erworben, da er nicht viel verdient ! Das liegt wohl im Ermessen des Richters, ob er auf den Rentenanspruch mir gegenüber überhaupt verzichten kann. Ich hoffe ... sonst hab ich da auch noch die A-Karte!

Mit Kindern und wenn die Frau zu Hause geblieben ist, sowie mit gemeinsamem Eigentumserwerb sieht das natürlich immer ganz anders aus. Dann sollte man sich meines Erachtens immer einen eigenen Anwalt nehmen. Je nach Einkommen steht einem ja auch Prozesskostenhilfe (PKH) zu (die muss man allerdings, sollte man wieder zu Geld gekommen sein, zurückzahlen! Das kommt darauf an, unter welchen Voraussetzungen sie bewilligt wurde. Es gibt die Bewilligung mit Raten und ohne Raten. Bei der ersten Art zahlt man monatlich festgelegte Raten maximal 4 Jahre. Bei der zweiten Art zahlt man einstweilen nichts, muss aber regelmäßig Einkommens- und Vermögensüberprüfungen über sich ergehen lassen, wobei infolge derer auch die Ratenzahlung angeordnet werden kann. Aber auch hier geht das ganze maximal 4 Jahre ab Beendigung des Verfahrens.

Liebe Silke ... so weit bist Du ja noch gar nicht! Es muss auch nicht unbedingt sein, dass Du da überhaupt hinkommen wirst. Mein Ex ist mit mir durch ... für immer! Das ist bitter für mich ... aber ich kann auch froh und dankbar sein, dass er das unverholen mit mir kommuniziert hat. Anders würde ich das nämlich nicht kapieren ... ich neige dazu Hoffnung zu haben. Die nimmt er mir aber immer wieder! Eigentlich gut für mich - tut zwar höllisch weh - aber es verkürzt meine Leidensdauer (hoffe ich)!

Wie gesagt: Wer will schon einen Mann an seiner Seite, der einen nicht mehr liebt!