Er ist ein vollkommen anderer Mensch geworden

Ich will den Thread nicht ganz absterben lassen, deswegen will ich hier nochmal was reinposten. Mag komisch klingen, doch ich hatte mir gestern selber bis in die früh Gedanken gemacht was da eigentlich falsch gelaufen ist in der Beziehung und da ich in meiner Freizeit selber gerne Hobbypsychologe, Philosophin und Denker bin, bin ich Schlussendlich zu dieser Theorie gekommen:

Na ja, ich hatte mir auch Gedanken gemacht über meine alte Beziehung gemacht. Warum da was schief gelaufen ist und wo da halt meine und seine Fehler waren. Irgendwie kam das wirklich alles im Sommer 2011 zustande, dadurch, dass er mir das mit den N.B. verschwiegen hatte kams auch zu nem Vertrauensbruch und zur erhöhten Eifersucht. Da ich so blind vor Liebe war wollte ich unbedingt zu ihm ziehen, aber die Situation war total verkorkst (auch durch sein Umfeld und seiner Mutter). Das war mein Fehler, der aber auch erst durch den Vertrauensbruch entstanden ist (wie gesagt meine Anhänglichkeit: zudem hatte ich nicht wirklich eine Beschäftigung oder feste Freunde in Österreich). Als ich später rausgeworfen wurde kam es kurze Zeit danach zu einer Funkstille. Dort hat er mir dann ja diese zweite Chance gegeben und ich glaube wirklich, dass das ihn so verändert hat und er dadurch auch leichter beeinflussbar war und die Beziehung als selbstverständlich sah (zudem waren wir lange Zeit getrennt und er hatte sich wohl dadurch auch an den Gedanken gewohnt auch ohne mich zurechtzukommen, da wir ja keinen Kontakt hatten) und als seine Mutter ihm dann Handy und Internet nahm hat er sich das Ganze nochmal überlegt (er hatte mir ohnehin in der Zeit viel verschwiegen -- eben weil er das als selbstverständlich sah, dass er jetzt die Zügel in der Hand hatte, auch wenn er immer wieder vorschwelgte, dass Gleichheit in der Beziehung nicht fehlen durfte) und hat schließlich mit mir Schluss gemacht.

Das ist jetzt meine Theorie (hatte das gestern alles nochmal einzeln durchgekaut) wieso die Beziehung zu Bruch gegangen ist und wieso ich auch keinen Neuanfang mehr mit ihm will (falls er zurückkommen sollte), einfach weil mir das Vertrauen fehlt und er mich schon im Grunde ein wenig missbraucht hat, weil er dachte er könnte in dieser Zeit tun und lassen mit mir was er will und hat mir praktisch heile Welt vorgespielt.

Natürlich kann ich mich auch irren, aber das ist für mich die einzig vernünftige Erklärung von seinem Verhalten.

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Was das Thema mit der neuen Beziehung angeht hab ich mir auch Gedanken gemacht. Ich will selber nicht gleich mich in diese Beziehung stürzen (weiß selber, dass ich auch so gut zurechtkomme) und mich so gesehen erst mal vorsichtig herantasten weswegen ich auch gesagt habe, dass ich das Treffen auf mich zukommen lassen will (damit ist gemeint, dass ich ihn selber erst mal persönlich kennenlernen will).

Da sieht man mal, dass sich so ne lange Nacht doch lohnt, denn ich hab das Gefühl dadurch viel schlauer geworden zu sein. Mir ist selber bewusst, dass die Trennung noch nicht so lange her ist, nur ist mir selber aufgefallen wie ich mich durch das alles verändert habe und im Moment fühl ich mich in meiner eigenen Situation sehr wohl (bis auf die ein oder anderen auftauchenden Erinnerungen). Ich versuch nicht nur stark zu sein. Ich hab mich durch meine eigene strenge Haltung in der Trauerphase selber stark gemacht, weil ich mich selber davor schützen wollte mich in das alles hineinzusteigern (da ich selber ne emotionale Tüte bin). Außerdem war mir durch meine - ich gebe eigentlich sehr gewagte dumme - Aktion mit dem Forum (wo ich ja herumschnüffeln musste -- die Neugierde in mir) einerseits schon von seinem Verhalten schockiert gewese, wie schlecht er mir dargestellt hat, anderseits ist mir dadurch auch bewusst geworden, dass es nicht wert ist jemanden hinterher zu weinen, der mir selber in der ganzen Zeit etwas vorgemacht hat.

Das Einzige was ich jetzt in dieser alten (bzw. meine erste) Beziehung sehe ist eine Erinnerung an meinen ersten Kuss, die ersten Annäherungen und all die Erlebnisse mit ihm, aber natürlich auch die Zeit, das Kämpfen für die gemeinsame Zeit...

Puh... das ist jetzt mal ein langer Beitrag. Ich entschuldige mich schon mal im Vorraus, aber das musste jetzt einfach mal so raus.

Und ganz ehrlich: Ich fühl mich grade eigentlich ganz gut, hab auch das Gefühl endlich zu wissen was mein Dickkopf will. Hab ja vor mich schulisch weiterzubilden und die Mittlere Reife in diesem Jahr zu absolvieren (heißt halt nach den Sommerferien). So warte ich ganz ungeduldig auf meinen PC, damit ich auch da meine Hobbys wieder fortsetzen kann (mit meinem Lappi kann ich nicht wirklich was anfangen). Durch die Trennung hab ich mir auch vorgenommen wieder regelmäßiger rauszugehen und einfach was zu unternehmen. War glaub ich noch nie so impulsiv in meinem Leben und mach Just for Fun das was ich denke es passt mir.

Ich muss mich auch bei Carlson, Knappi und allen anderen bedanken, die mir dabei rausgeholfen haben. Hoffe natürlich, dass es euch auch bald besser gehen wird. Finde es jedoch selber erstaunlich wie schnell ich aus diesem Tief kam (wobei ich stellenweise doch noch drinstecke - sieht man ja durch die Träume, wo er manchmal noch auftaucht).

Das wars erst mal von meiner Seite.

Ich bedank mich schon mal bei jedem der sich die Mühe aufgenommen hat meinen langen Beitrag zu lesen.